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那位被我仰望着的他也陷入了无法自我摆脱的漩涡，而我才发现有了他的影子我做什么也坦然。我忘了我原本就讨厌那种没有逗号的句子，还是我原本就习惯了常在句子间加上一个逗号并且也觉得理所当然。但我记得，曾经一段时间我习惯给句子与句子间空上好多好多格，而且是特意空格却随意不决定空几格的那种空法。我告诉别人说我原本就是个简单的人，但我知道我之所以会那么简单是因为我得空时就会胡思乱想。那些繁琐的思绪也难免参杂着思考，宛如在漫长的5公里夜跑时脑袋也随着双腿动着。会去预示将来的生活也会去估量着怎样的生活态度才会引导着自己到想要的生活去。所以当所谓的很简单是指你能随心所欲且不多加思考的去做一件事时，其实它不过是经过反复的思考且就算想去更正也很难更正过来的bug。
所以当我发现若人都知道自己想要过着怎样的生活后，每一天都能过得更好，我就迫不及待想让这样的想法通过另一种途径去表达出来。因为我知道这样有意义的事若由一个没什么人理的博客悄悄地写在自己的部落格里终究是浪费了它的意义，所以借由着社交网的力量与更多人的传达那才能对这个想法有个交代。这就是为什么毫无预警地就有一个莫名其妙的活动可以那样冒出来。梦想是时候起床了。
当我坦诚地面对自己并写下与自己交谈无数次而共同认定的心愿时，生活里所发生的事情才真叫我啼笑皆非。那个早晨当我在写下最真诚的寄语并随着拍了好几次才满意的照片上传到活动相簿后才甘愿到校。理所当然的我迟到了但一踏入讲堂就随即接收到的信息是：“我看到了！你要交女朋友！”有时我知道我所谓的直觉太多时候只是太敏感且会不以为意地将他人的好意标志上带有攻击意味，但无奈太多的时候它也很准很有预知感。那群女人在那贼头贼脑地窃笑着且有人还面带尴尬笑意地向我这望了过来。所以我才觉得生活太有趣了（虽然我根本无法控制自己直肠子说爆就爆的个性）。很多时候谁也不知道谁是笑话，结果就是笑话在笑着那些心底正笑她们是笑话的人。在放学后那人才告诉我说：“你知道为什么我们知道吗？你被tag了啊！哈哈哈！”所以我又得一五一十地告诉对方我就是那个tag我自己的人而那个照片所在的专页正是我自己的专页。很无奈地我打从心底知道那是一个笑话可我却噗嗤一声的笑也没有连我自己都知道自己的脸有多凝重。
我是那么觉得的如果要别人也将心中的话也写出来，那么你也必须将自己最真实的一面表达出来。尽管多不堪但说出来了又有何妨当太多人误把我的心声当成一种征婚还是什么求女友的信息时，我有在意。或许不多加注解的照片太容易让人误会所以我没了愤愤不平的理由。再说我花了20来年才了解的自己怎能要求那些在有限时间相处的朋友了如指掌。我记得我回过的一封信息里写着：“众所周知吧XD我中学朋友都知道”正如那样我不觉得这有什么，当我知道我为着什么而活时至少我会有所期盼而活。既然我已经知道自己要什么了我又怎能装着一无所知而为了别人去想出另一个可以掩饰事实的假象。
心情糟透的原因是矛盾已经互不相容。我用着自己觉得最恰当的方式拒绝了一个因误把照片当成征女友的讯息而前来告白的小女孩。那位能让我专心聆听她意见的导师依旧不负所望地展示了她很有想法的见地。当我听完了我也为着那样已经发生的婉拒而有所犹豫虽然那犹豫根本就来得太晚。一年前被我误认成是真爱的女孩绕了好大一圈告诉我我没机会，那时我就知道我要的莫过于痛痛快快地当面一句话就够了。所以当我面对同样的事件时尽管身份换了我还是会用着当初我的那个身份去给与回复，当面当下不多加犹豫思考的直接拒绝。我太过分但我知道我就是这样的人，一段根本没有任何交集与沟通的关系直接晋级成恋人怎么不叫人抓狂。有女朋友吗几岁了谈恋爱了吗一个月薪水多少问我的那个人是她吗。10个问题想交换爱情令我暴走或许说我不该对年纪还小的小妹妹太苛刻？也可能是我对爱情已经思索了许久并已经设下了总总条例去考量，也可能是这一切根本就是为了掩盖我是外貌主义者的丑陋事实？我还不能肯定但从此这将是一个值得我去思考的问题，她说的那句“不觉得太伤我自尊心吗”终究换来了我的一句“大家都还没遇到对的人，不关自尊心的事=]”
这赤裸裸的内心告白只不过是为了将来不久即将发生的玛雅方舟计划所存在的序幕。只为了到那时候我还能拿着一些什么可以让那女孩相信的证物去证明那一场发生在一瞬间的爱情并非唐突偶然，而是策划已久的一份巧合。那会是我对自己爱情信仰的一次任性，人生里唯一往爱情态度反方向而行的美丽故事。我知道我不会后悔因为那极有可能是最美丽的一段爱情了。所以在那之前若还有误会的发生我只能回复道我在等一个人。除非那个误会真实得令我不肯面对现实并将世界颠倒而去认同那就是她？
我不敢做很多事因为有些事我怕做了会被人指指点点，抑或有时我做着的事别人也做而被人说成是我学着谁。但只要是刀大做的事我就能义无反顾地用着一模一样的方式去进行着。差别在于刀大一直是我所在仰望着的对象我能厚着脸皮去学着我会很开心那就够了，而其他人不是，我根本没在学却硬说着我学着那人我怎么会甘心。无论过了多久我都会为着自己崇拜了自己认为对的人而开开心心。但我毕竟不是刀大他能随意地敲击也能呈现文字的盛宴，而我只觉得我这样胡打一通很伤我部落格的身。别再有下次了。
這篇隨便亂寫的，順便宣傳一下新書好了我也不知道
那位被我仰望着的他也陷入了无法自我摆脱的漩涡，而我才发现有了他的影子我做什么也坦然。我忘了我原本就讨厌那种没有逗号的句子，还是我原本就习惯了常在句子间加上一个逗号并且也觉得理所当然。但我记得，曾经一段时间我习惯给句子与句子间空上好多好多格，而且是特意空格却随意不决定空几格的那种空法。我告诉别人说我原本就是个简单的人，但我知道我之所以会那么简单是因为我得空时就会胡思乱想。那些繁琐的思绪也难免参杂着思考，宛如在漫长的5公里夜跑时脑袋也随着双腿动着。会去预示将来的生活也会去估量着怎样的生活态度才会引导着自己到想要的生活去。所以当所谓的很简单是指你能随心所欲且不多加思考的去做一件事时，其实它不过是经过反复的思考且就算想去更正也很难更正过来的bug。
所以当我发现若人都知道自己想要过着怎样的生活后，每一天都能过得更好，我就迫不及待想让这样的想法通过另一种途径去表达出来。因为我知道这样有意义的事若由一个没什么人理的博客悄悄地写在自己的部落格里终究是浪费了它的意义，所以借由着社交网的力量与更多人的传达那才能对这个想法有个交代。这就是为什么毫无预警地就有一个莫名其妙的活动可以那样冒出来。梦想是时候起床了。
当我坦诚地面对自己并写下与自己交谈无数次而共同认定的心愿时，生活里所发生的事情才真叫我啼笑皆非。那个早晨当我在写下最真诚的寄语并随着拍了好几次才满意的照片上传到活动相簿后才甘愿到校。理所当然的我迟到了但一踏入讲堂就随即接收到的信息是：“我看到了！你要交女朋友！”有时我知道我所谓的直觉太多时候只是太敏感且会不以为意地将他人的好意标志上带有攻击意味，但无奈太多的时候它也很准很有预知感。那群女人在那贼头贼脑地窃笑着且有人还面带尴尬笑意地向我这望了过来。所以我才觉得生活太有趣了（虽然我根本无法控制自己直肠子说爆就爆的个性）。很多时候谁也不知道谁是笑话，结果就是笑话在笑着那些心底正笑她们是笑话的人。在放学后那人才告诉我说：“你知道为什么我们知道吗？你被tag了啊！哈哈哈！”所以我又得一五一十地告诉对方我就是那个tag我自己的人而那个照片所在的专页正是我自己的专页。很无奈地我打从心底知道那是一个笑话可我却噗嗤一声的笑也没有连我自己都知道自己的脸有多凝重。
我是那么觉得的如果要别人也将心中的话也写出来，那么你也必须将自己最真实的一面表达出来。尽管多不堪但说出来了又有何妨当太多人误把我的心声当成一种征婚还是什么求女友的信息时，我有在意。或许不多加注解的照片太容易让人误会所以我没了愤愤不平的理由。再说我花了20来年才了解的自己怎能要求那些在有限时间相处的朋友了如指掌。我记得我回过的一封信息里写着：“众所周知吧XD我中学朋友都知道”正如那样我不觉得这有什么，当我知道我为着什么而活时至少我会有所期盼而活。既然我已经知道自己要什么了我又怎能装着一无所知而为了别人去想出另一个可以掩饰事实的假象。
心情糟透的原因是矛盾已经互不相容。我用着自己觉得最恰当的方式拒绝了一个因误把照片当成征女友的讯息而前来告白的小女孩。那位能让我专心聆听她意见的导师依旧不负所望地展示了她很有想法的见地。当我听完了我也为着那样已经发生的婉拒而有所犹豫虽然那犹豫根本就来得太晚。一年前被我误认成是真爱的女孩绕了好大一圈告诉我我没机会，那时我就知道我要的莫过于痛痛快快地当面一句话就够了。所以当我面对同样的事件时尽管身份换了我还是会用着当初我的那个身份去给与回复，当面当下不多加犹豫思考的直接拒绝。我太过分但我知道我就是这样的人，一段根本没有任何交集与沟通的关系直接晋级成恋人怎么不叫人抓狂。有女朋友吗几岁了谈恋爱了吗一个月薪水多少问我的那个人是她吗。10个问题想交换爱情令我暴走或许说我不该对年纪还小的小妹妹太苛刻？也可能是我对爱情已经思索了许久并已经设下了总总条例去考量，也可能是这一切根本就是为了掩盖我是外貌主义者的丑陋事实？我还不能肯定但从此这将是一个值得我去思考的问题，她说的那句“不觉得太伤我自尊心吗”终究换来了我的一句“大家都还没遇到对的人，不关自尊心的事=]”
这赤裸裸的内心告白只不过是为了将来不久即将发生的玛雅方舟计划所存在的序幕。只为了到那时候我还能拿着一些什么可以让那女孩相信的证物去证明那一场发生在一瞬间的爱情并非唐突偶然，而是策划已久的一份巧合。那会是我对自己爱情信仰的一次任性，人生里唯一往爱情态度反方向而行的美丽故事。我知道我不会后悔因为那极有可能是最美丽的一段爱情了。所以在那之前若还有误会的发生我只能回复道我在等一个人。除非那个误会真实得令我不肯面对现实并将世界颠倒而去认同那就是她？
我不敢做很多事因为有些事我怕做了会被人指指点点，抑或有时我做着的事别人也做而被人说成是我学着谁。但只要是刀大做的事我就能义无反顾地用着一模一样的方式去进行着。差别在于刀大一直是我所在仰望着的对象我能厚着脸皮去学着我会很开心那就够了，而其他人不是，我根本没在学却硬说着我学着那人我怎么会甘心。无论过了多久我都会为着自己崇拜了自己认为对的人而开开心心。但我毕竟不是刀大他能随意地敲击也能呈现文字的盛宴，而我只觉得我这样胡打一通很伤我部落格的身。别再有下次了。
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