部落 0.0

 [39] 思念纪念册，24/02/2011

       哭了两天，我还以为自己好多了。可悲剧若从伤心有个起端，好像就会没完没了，没有尽头。好多事，我放在心里，久了，连告诉你的机会也没了。那时，我的死党Ztao Lee加了你当朋友，我伤心了好久，也介意了好久。我知道，不会有好事发生的。一直到今天，应许了。他在面子书告诉了我，有关你的事，你对我的看法。有多受伤，是有多么的痛。要从别人的口中得知你对我没有意思，我太烦人。一个男人做到这样，也不必活了。这种难受，也不知感伤与耻辱，谁比谁更多了些。为什么得这样？其实，你能直接告诉我的。“感动不一定就心动，他不是我喜欢的那一型。”若你告诉我，我会难过，但为何就得从他的口中说出来？别人以为他们在关心我，但从不知道这样只会把我伤得更深。这样的事又发生了，倘若能逃，我真的很想逃了。能转校吧？能出国吗？原本就不知道该怎么面对你，如今知道了，也还是一样难受。你没有错。你一直只想与我当朋友，只是我想当你男朋友。一开始，别人就很自以为是地说我太心急了。可是，他们却不知道我的心思，就如此评价。我喜欢上你，自从知道你的部落格后，自从知道你血崩了，自从知道你被他伤害过，我想保护你。因为我知道了，我按耐不住，无法装着若无其事。结果，是我错了。我不知道哪里出错了，但我知道我错了。其实，我一直在等待，希望陪你走出阴影，只是我也想同时好好去照顾你。你对我的感觉，就是我不适合你，这比什么都来得直接。只要那么告诉我，就行了。怎么非得出自他人口中。如果有一天，已经到了欲哭无泪时，是否代表已经离放下不远？你说我不是你喜欢的类型，而我相信喜欢是种注定。所以我会继续写着，哪天写完了，我也痊愈了，把这份曾经的爱还给你。转了头，就能永远离开。

[40] 分水岭

       “我知道这或许会很伤人，但我还是一定得告诉你.难道你要我分明知道了，却还在那装傻，看着自己的兄弟一无所知吗?”镇涛他说。

       “田心和Ferng说：‘我确实有被感动，但感动不是心动，他不是我喜欢的类型。’”就是这一句话，从此我不再哭泣。我依旧很感伤，却再也无法为这段感情流下任何一滴眼泪。思念纪念册上的泪痕干了。当初湿透地穿透了好几页，也一直到这一页，文字再也没有模糊化开。

       回到最初的生活，并不只是少了一个人那么简单。甜亲手泡制给我的水，从今往后再也不会喝到了。生活里会少了一个人，叫你不要傻。就算再找到一个也是有着“不要三八。”口头禅的人，那人也不会是甜了。我再也不能天天赖在线上等这个人，日常生活从此被瓜分得面目全非，没有重心。

       但一切真的已经结束，因为甜把当初那一对保温瓶，也送了回来。

泪不流了，会更痛苦。哭得一把鼻涕一把泪，到了最后哽咽时已经没了力气，至少那样感觉抒发了。但悲伤逆流而回，堂堂男子汉也未必负荷得了。那一个星期，空荡荡的家只有我一个人，而那个晚上，我瘫痪似地倒在床上，无法动弹。夜深了，孤身寡人的凌晨时分。心绞痛着，不比习以为常的心如刀割，那次痛得就连呼吸也很困难。

“如果从十楼跳下去会怎样呢？”

片刻，我才勉强爬到了桌边，将笔记本电脑拿下。开启电脑，这回去的不是甜的部落格，而是我自己的部落。敲击着请求救援的日志，我请求他人来搭救我，因为我知道我的心灵已经渐渐枯萎。我知道我要什么，我只希望有一些回复，一些安慰我的话。平时里觉得客套的话，也能救活我这即将灯灭的心灵。

《求救信号》

我真的从来没想过会这样。到濒临崩溃的地步。已经毫无保留，只能呼救。疲惫地已经瘫倒在床上，心痛。或许，这样下去不必多久真的得看心理医生了。忧虑症，也不远了。再不怎么敢睡，害怕明天永远就在梦里再也不来。如果这是钻牛角尖，也不知还要多久才能有个终点。自己把自己逼进绝境。为什么是镇涛你呢？人们说，好奇心会杀了一个人。而我就是死者。橘子有本小说，里头的女主角很低调。却无法不让自己不涂涂写写。她的隐晦，文字的行句间全是求救的信息。我想好好活着，现实却无法让我继续以往的低调。这次，貌似不能像以前那样自己默默痊愈了。这是求救信号，请拯救。