[27] 思念纪念册，04/02/2011
今天早上我做了一个恶梦，是有关爱情的梦。我吻了一个女孩，是我喜欢的类型，我强吻了她。可是，那人却不是你。你也出现在我的梦里，显现的却只有名字而并不是本人。不知怎么地就像中了邪一样，我就是无法克制地扑了过去。在吻了之后，不知所措的心里就只有你的名。不断想着阿甜，阿甜，很明显地知道了对不起你，但还是少了一丝丝对你的愧疚。那样的梦里，我只默念着你的名字却没内疚。醒来之后我还是不了解那是怎么样的一个状况。我应该在梦里自责地想去自杀，不是吗？或许我应该再审视自己有多爱你吧？如果我真的如此爱你，我的梦里也该同出一辙。无奈在那样的情况里，我竟然有着和她在一起的念头。当时有想过就那么结束我们这段来路不明的感情，也许在梦里我们的关系已经僵持在一个阶段太久而谁也没有踏出下一步。也许在那样的世界里你根本不知道我的心意,也许就算只是梦里你也不曾喜欢过我。但是醒后的世界还是不能释怀的，我觉得我还是真真正正地对你有感觉，所以我介意梦中那种好不愧疚的态度。今天我和朋友借来了broadband，我还是很习惯地点击下方chatbox你的名字，来到了你的profile又回到了你新年聚会的相簿集，当我终于想让自己勇敢一点看完你的照片，我才发现到处都有着他的影子。就连衣服也有了特写，那FCUK的牌子我曾经在去学校的路途中看过。如今在他的衣服上，在你的相簿里，却令我不知道该有如何的心情。这不是谁的错，不是你的，不是他的，也不是我的。我的委屈来得很牵强，但我就是牵制不了它的倔强。或许我不该说出这样的话，但是爱着不爱自己却还是爱着他的你，我不知道怎么好过。
[28] 思念纪念册，05/02/2011
今天大年初三是班拜的日子。在拍班照的那一刻，我很尽力地摆着想让自己满意的pose。那种可以电得到人却也自然不做作的姿态。我也会希望有那么一天，你会兴致勃勃地开启我的面子书去看我的照片。然后你会很迷恋地觉得那些照片里的我还不赖嘛。就好像我每天只要能上面子书就会去看你的照片一样。我不是变态，就只是跟容易就想你罢了。一群死党聚在一起自然就会谈心，我给那群失恋的小子们取了一个团体名——失恋阵线联盟，灵感来自草蜢的那首歌。结果话题回到了我也牵涉到了你。喜欢你确实很棒，因为单单想着一个人就会很开心是很难而可贵的。可惜没人知道，我其实也没有完完全全的幸福。也许我想得太远太多，但我总不能说服自己我们之间有个他。在下午的时候，和两三个兄弟躲在房里上网，我还是忘不了看你的照片。但更多的时候，我开着的是我学妹的照片，她长得很美很美，可是我已经喜欢上你了。就像下午时有和几位女同学合照，已经尽力摆出最好的角度，却还是想着你，想要等多久才有我们的合照。心情很差地又想起了你们那甜蜜的合照，我的肚量已经失踪好久了。刚看了朋友的手机，看见他和我们一个很有趣的学妹之间的信息，让我觉得她很好玩。我学妹最近和我刚失恋的朋友搞暧昧，在Facebook还订婚了，羡慕得我也默默祈祷有一天你也会这样设置我们的关系。信息还有那种令人眼红的对话，说什么爱你啊想念你，自从订婚后就少联系了的对话，全出自我的学妹手中。如果有一天你也这么跟我说，我想我会死掉的，幸福地死掉。刚和家人看了午夜场回来，取车时路旁有些刚去clubbing的姐姐，顿时有种欣慰与自豪感，我喜欢的甜，是个乖乖的乖宝宝。
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