像玉的石头 - 半生不熟私房话~ 喜欢在部落里自言自语。 |

秘密花园 | 2011/11/04 07:39

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很多人都以为我是一个不能在家静静坐下来的人。
喜欢到处走，喜欢交朋友。
所以喜欢夜夜笙歌。
因为对有些人来说，我单身时的生活真的很多姿多彩。
一下旅行，一下clubbing，一下唱k，一下fine dining，
总之就好像停不下来就对了。
尤其是那些所谓的“酒肉朋友”，一起去玩一起喝酒的那种。
当我从单身生活中自己放进了“爱河”里而把自己封闭在两人世界时，
根本就被她们啧之以鼻。
“我看你可以忍多久？”这是她们对我的评语。
“现在刚开始当然可以，甜蜜期嘛”另一种评语。
有些人甚至认为是我这个男友太封闭而把我锁起来不让我出来。
(虽然他是真的不喜欢)
但是其实由衷地说，真正的我到底是一个怎么样的人？
我过滤了我自己。
其实我是喜欢在家并是有个人我肯陪他他肯陪我的人。
可以每天在家窝在一起但是他不会让我感到孤独的人。
我当然曾经也试过，在过去的感情有着这样的人，每天窝在家里的那种。
但是我感到不舒服。
不舒服的是，他是跟家人一起住的，这个是第一个点。
跟家人一起住的话，很明显，你完全不能随心所欲。
你完全不能放松自己，就想象你是一个寄人篱下的人。
就是那种感觉。回到了他的家，你还要包装自己是一个有潜质的媳妇。
坐要有坐相站要有站样，吃饭要有吃饭的样。
你不能表现自己的慵懒，那其实是一种变相的职场。
而第二个点是，我以前的那个男人，
喜欢把自己封闭在自己的世界里，玩电脑游戏。
他说是说，我一直都在你身边陪着你啊~
放屁，是我在陪你玩game好吗？！
再想象另一个画面，一个女友身份的人在男友的家但是男友自己玩game。
那那个女友可以做什么？
因为那不是我的家，我只能被动地，当然什么都不能随便动。
他说，你可以看电视啊~
那个电视的遥控器每一次都会在他爸爸的手中，
我跟他爸爸会有一样的电视节目的兴趣吗？
我又不是50岁的auntie。
结果，虽然我男人在我身边，但是我还是感到很孤独。
但我还是忍了一年半。结果一分手，
我就像一个没有脚的小鸟，因为没有了束缚，
也为了禰补我跟他在一起时所受的内心的空虚，
我毅然尽情去尝试，享受在外的活动。
我不再被人管，所以我要好好利用我的这些单身的特权。
我可以自己安排自己的时间，自己的行程，自己要去的地方。
我可以自由地结交不同的朋友。
结果，对别人来说，我就是一个很难管束的女人。
爱跑，爱玩，爱喝酒。
well,我只是在享受我可以享受的生活，
我在享受我是单身时可以做的事。
我在等待可以让我定下来的人。
无奈，有段时间，我遇不到值得我为他放弃这些的人。
所以我宁愿单身，宁愿继续醉生梦死。
到现在，遇到了现在这个，我是有心安的感觉。
因为他是一个可以让人心安的人。
他不会有我曾遇过的那些坏男人那种本质，
甜言蜜语，爱乱放电，爱玩失踪，爱搞暧昧...
他让我觉得，就算我每天呆在家里，都不会感到孤独寂寞，
因为有他陪着我。
是真的陪着我。
他不会有莫名其妙的来电(相反是我)，
他不会有放工过后多余的应酬(我知道很多男人都把应酬当借口，实际在外不懂在搞些什么)，
他不会无端端放飞机(说到做到)，
他很有交待(叫他帮帮提起的事他一定记得)，
他不是没朋友，但是他说我是priority(不会太重兄弟情)。
所以，我喜欢他的本质，他让我心安。
他让我肯为他留在家陪着他，他陪着我。
所以，为什么现在我的“酒肉朋友”约我我都不出去了，
因为我在外面已经找不到我要的东西。
我已经不再眷恋夜夜笙歌，我已经不再留恋外面的花花草草。
我不再享受暧昧的感觉，我不再享受被搭讪的感觉。
因为我已经够了，够多了。
我要的是可以跟我细水长流的人，
我相信他是，我也希望他是。
在这刻虽然我还是有迟疑不敢拍胸口说他就是我这辈子要的人。
但是在这刻他还是我要的人。
请为我祝福吧。:)

二人世界, 恋爱, 生活, 男友

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打从六月香港回来之后，我想我患上了初期恋爱症候群:

心藏会不自觉在想你的时候加快，进而血液传遍全身直到大脑，然后有你样子的画面不断放大。
接下来就会急急忙忙地就把你的一举一动在脑中重复了一遍。
而治标的解药是对着你的相片发呆，并且傻笑到连自己都觉得有点白痴~
只要你的sms没有平时的那么频密传来，就会紧张兮兮，甚至患得患失。
传了sms后没有回复更加心乱如麻，不知所措，很想骂你。
结果当你打来那时却心酸酸，想骂又不忍心骂，只好憋气让你傻傻地一直问我为什么？是不是有什么事瞒着你。
每天放工后就想既不急待直接连走带跑地（虽然我驾车）赶回家去，只为见到在电脑荧幕上的你，生怕睡前见不到你而彻夜难眠。
大家对着电脑荧幕傻笑，只因你对着我我对着你却其实是在看着电脑荧幕里的自己。
看着明明已经睡眼惺忪的两人反映电脑荧幕前却怎么也不舍得关掉电脑直到半夜三更，结果明天早上你睡不醒迟到，我就在公司里连连哈欠。
说好了大家要看着时间来聊天，结果开始到现在都还是在一样夜的时间离开电脑，没有改变。
电话费指标上升，想控制却又心甘情愿地任由直飙，只为想无时无刻听见你那带点广播式的腔调及收到你广东式写法的信息--[我好挂住你啊] [你做紧d咩啊] [系边啊] 不亦乐乎。
初期恋爱症候群还带动了忧郁，只因每天都会在日历上打叉倒数一天一天的流逝，为的是想迎接快要到来拜访的你，却感叹为何打叉只能一天打一个。
可一天一天的思念，也随着日历上的打叉一天比一天浓厚；我在想不知看到你的那天，会不会思念已经泛滥成灾。