最近你把去年拍的照片放上来了。里头有我们共同的回忆。原来这样子，就一年了。

        昨天陪着朋友去了人像外拍，去了我们当时一起去过外拍的地方。那里依稀充斥着你的味道，还你的背影。

        我对着朋友说着笑着，脑海里却浮现了当时的情景，你背着大背包汗流浃背站着蹲着拍照的模样，以及你对着我傻笑的笑容。

        我说，其实他给我的回忆，真的是美好的。他对我做过的事，都是疼爱我的表现。

        最近听回万芳的[[从前]] 这首歌，感触良多。“他曾捧着美丽的誓言 到我面前”“是我胆怯 埋头 蒙眼”“是他伤悲 昂头 就走远”…“明明看着你很勇敢 往这边走来 我的心却没有打开”…“不曾回应你的呼唤 反而走开 我自己都说不明白”…“是我不该 是我低估爱的能耐”…“直到你已黯然走远 泪才涌现”…

        天时，地利，人和。有时遇到了对的人，却没有对的时间，对的地点。

        不过，我还是要谢谢他，给了我这么一段开心并值得回味的回忆。

        对不起，谢谢你。

跟你的msn聊天，你我好像爆发了自己忍耐了好久的情绪。
好多话来不及说，却已经没有好机会说。
我们的问题，出现在沟通不足吧。也或许这就是为什么好多人都不看好远距离的原因。
更甚的是说，远距离有九十巴仙是不成功的。
我想不成功的因素，其实就是大家的热情不够，或者已经不再了。
你说了好多，我也只能道歉道歉再道歉。很多point，我都懂我错得好离谱。
是我一直特意没有在乎你的感受，是我一直特意忽略了你的情绪。
是我没有资格在跟你要个什么。
我一直说因为前度因为前度，因为前度造就我不再信任爱情不再投入感情里。
可是真正的原因其实就是我自己放不开，是我自己没有让自己好好待你。
我又能怪谁？
看到你的fb从in a relationship跳去了single，看到你的部落大剌剌地说分离祝福我找日可以找到更好的人，我竟然心痛了，可是，这也不是我之前对你的吗？我又有什么资格去说心痛？

请原谅我暂时还是没有办法对你祝福，因为我真的在这一刻还是不想失去。

     凌晨一点二十分。手机依旧安静地。

    说好今天会再最后一次地通话，可惜不知是你太忙了，忘记了，还是特地的遗漏了。

    万圣节的十月三十一日，你是否真的很忙？

    不知几时开始，我们渐渐忘了联系彼此。是在九月的见面后吗？你开始说你好忙。我也慢慢地不再像之前那样地联系你。我们两人好像渐行渐远。

     我知道是我的错，一直都是我的错。我原来一直都走不出之前失恋的阴霾，我以为自己可以很潇洒地就放下一切所谓地前尘往事，我一直以为我在快乐地过日子，可是原来我只是把那种心情放在一边，故意忽略了假装遗忘了它。我以为我从此就会麻木地过日子，可以不靠别人就这样走过，可以不为任何人而活，可以孤独地就这样过着我的生活，可以不会再伤心再痛在为任何人掉眼泪。

    我开始对你不知所谓不闻不问不理不睬甚至恶言相向，我开始特地不顾你的感受地一次一次伤害你，我开始想放弃，我开始想让你慢慢地就这样冷下来。我开始不知所措地让你已经没有办法掌握我。或许你也开始明白了，或许你也渐渐领悟了，或许，这一切就是我咎由自取。

    直到这几天，我开始失去了你的消息。我开始找不到你。我开始像不见了什么。

    我知道，你放弃了。我让你痛了，我让你失望了，我让你失去了本有的热情，我让你受伤了，我让你连对我说话也不愿了。

     到这一刻，我也只能怪我自己。

    也到了这一刻，我才懂，我原来有多在乎你。可惜，一切都已经太迟了。

    死去的感觉，或许就不能再重生了。