像玉的石头 - 半生不熟私房话~ 喜欢在部落里自言自语。
2010/01 相关日志共15 篇
2010/01/30 走出别人框框,走进我行我素(4)
2010/01/28 哎哟,好想过年(4)
2010/01/26 还能怎样不甘愿不甘心(10)
2010/01/21 (10)
2010/01/18 幸福的定义(12)

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2010/01/30 02:02 2010/01/30 02:02
走出别人框框,走进我行我素
秘密花园 | 2010/01/30 02:02
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    有些时候,突然心血来潮想做些事,就是突然想做些事,但是没有原因也没有缘由的事,就是想做就是了。

    可是偏偏会遇到有些人喜欢问,为什么为什么为什么?为什么你会这样子的?为什么你要这样子的?为什么就是这样子的?

    想做就去做没有原因,甚至我自己也可能不知道为什么我想做。以前的我或许会努力地解释,说因为这样子啊,所以就像那样子咯。可是偏偏每次你回答了那个那样子,问题又会接踵而来,那为什么又会那样子的?...没完没了... = =

    到后来什么都不想解释了,就算被误解,然后其实也对我自己影响不大的话,我也就这样子算了吧,不需要去解释或者在乎那么多。对我而言,相信我的人就是了解我的人,了解我的人才是我的朋友。你不了解你不明白,你误解了我,或许就是因为你并不是我的朋友,所以你才不了解我不明白我甚至误解了我。我没有那种多余的力气和时间去跟你拉扯这些,毕竟我的力气和时间或许可以贡献在有用有意义的人事物上,而不是去尝试企图让你了解我明白我甚至澄清我自己。或许性格上的不合,或许人格上的差别,你会误会或者鄙夷我或许就是你想象的那种人。这个世界存在着太不一样的人种,人与人之间本来就容易产生摩擦,只因人们的思想是那么地不一样。就连我想做的,突然想做的,就是想做的,我想做就是想做,自己也不知道原因,所以就不要再逼我解释,问我了。

    你没有被问是因为我并不想知道你很多我不明白你会做的事所以我不问你,但是并不代表我就是看你所作所为就是很正常,不要一直认为自己所作的一切就是规范,你或许也只不过是别人眼中的怪胎,只是没有人像你这样有兴趣去问东问西问为什么而已。只因我们都不想去跟你解释那么多,因为就算解释了你也未必会懂,也未必能接受,或者更一头雾水,也可能去给你机会鄙视我。

    渐渐觉得自己可以走出别人眼光的框框,走进我行我素我开心就好的境界。爽我的继续爽我好了,不爽我的你就离我远一点吧,反正我也很懒惰给你去不爽我。
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2010/01/28 16:28 2010/01/28 16:28
哎哟,好想过年
快乐分享 | 2010/01/28 16:28
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新年快要到了,今年是虎年。先跟大家拜年~~~

 

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  我的心也快不在马来西亚了,我又要去旅游了!这次去的地方叫做巴厘岛。成员就是我们一家人外加新加坡的表弟。初一到初五的行程,希望会是开心的
Family Trip~

 

好想明天就是新年了,因为我好想放假!!!Bali I am coming!!!

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    到时拍多多照片给你们看ok….wan-17

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2010/01/26 23:02 2010/01/26 23:02
还能怎样不甘愿不甘心
一人一故事 | 2010/01/26 23:02
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    孩子,是促成婚姻的导因。在还未微凸的肚子前,她还在懵懵懂懂地想着到底身边的那个是否就是自己所爱的那个。得过且过,一天又一天,直到突然地肚子住着了另一个生命。

    一切在还没来得及去细细思考时,命运没有给她充足的时间去细想,在一回神时,孩子已经嗷嗷待哺地躺在她身边。时间没有给与她足够的时间去准备,就迎接了人生的另一个阶段,完全还没有回神憧憬的婚姻,就已经变成过去式了。

    孩子出世了,婚结了,婚后的日子跟婚前完全十万八千里地相反。婚前无拘无束的瞎逛,毫无顾虑地买着心头好的名牌,放工后不需多想地happy hour喝酒到半夜;而现在的日子,却只能毫无选择地除却工作后的时间,乖乖地留在家里照顾嗷嗷待哺的孩子,毫不留情地哭闹,甚至完全不知道原因地闹别扭。还有年老的公婆,偶尔带点唠叨地呼呼喝喝,偶尔带点责骂地觉得她是不合格的媳妇。奶粉钱根本不让她喘一口气地每个月都需要算入开销里,身边的另一半和自己一起赚的钱,也只能勉强足够应付每月的所需钱财,也没有多余的金钱让她去规划未来。

    好坏念当少女的时期。爸妈的掌上明珠,家务事根本不用费心地饭来张口衣来伸手,偶尔还要嫌妈妈煮的菜不够可口。现在,除了被动式地完全将自己奉献在别人家的家里,已经没有别的选择了。心烦的时候,偶尔心歪,在想如果当初堕掉孩子的话,今天日子会好过一点吗?没有后退的路了,优柔寡断,甚至或许自己根本对自己的另一半还没有真的明了是否就是自己最爱最想嫁的那个,就已经将自己逼至没有后路的婚姻里。也只能靠着这条路走,一直走。

    日子就这样过了吗?柴米油盐酱醋茶,尿片尿布牛奶粉,薪水已经不属于自己,工作是为了养家。怨,又能怨谁?

    逃避吧,放工了不回家,到处瞎逛,就像一切都没发生过一样。手机不停地响,家里电话号码不停显示,仿佛一直提醒她孩子饿了哭了没人照顾,公婆一直埋怨家务做不好,丈夫不停地催促她回家。

    人生,就这样了吗?
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2010/01/21 22:30 2010/01/21 22:30
秘密花园 | 2010/01/21 22:30
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      我很讨厌等。我自己也是一个很准时的人。说好七点半就是七点半,说好八点就是八点。我从来不让别人等我,因为我自己最不喜欢等人。等的过程很难受,不知道那人何时会到,不知道那人距离还有多远,而因为自己的守时,往往要坐立不安站也不是坐也不是,因为你不能做任何事,深怕那人一到自己却在忙别的事,我不喜欢被人觉得我并没有在约定的时间准备好自己,只因我最讨厌我在约好的时间那人却还要我浪费时间去等他。

    这种习惯,被培养成习惯的时候,要追溯归功于第一个男友的不守时。那年,我十四岁。

    记得没有手机的日子,记得我们还需要公共交通工具的年代,记得还在icq的时期。网上遇见了一位说是同学的朋友的Jack。当时因为自己喜欢的男生不喜欢自己,所以心里有点纳闷地就跟这个叫Jack的男生聊开了。聊着聊着,两个素未谋面的人就说不如我们相约见面吧。

    第一次约会的地点,在一个闹市的shopping centre。身旁,还有当时很好的同学陪伴在侧,说是陪伴,不如说是拿我来当烟幕跟男友约会(中学时的人开始重色轻友)。约好的时间,七点。看到他准时出现,就如他形容自己的,183公分身高,瘦削的身材,超级白皙的皮肤,穿着黑色的t-shirt,蓝色牛仔裤,带着一台当时还算新颖的手机。第一个印象,这男的还蛮帅的。随着大家聊起,也不知怎么地后来说在一起了,就当起了他的女友。那是我们第一次见面过后的事。

    四个月的恋情,如果算我们每个星期都可以见一次面的次数来算,我大概等了他十四次。唯一两次不用等的,就是第一次见面,和最后一次见面分手的时候。而十四次里,最短的一次等了一个小时,最长的一次等了五个小时,平均每次是等了三个小时。我每一次都在相约的时间到,一点钟下午,同一间shopping centre。而每次到达了第一次见面的目的地,都会用公共电话打给他,问他到了哪里。他每次都会说来着了,要出门了,或者在等着阿姨的车子载他出来。而每次我都告诉他说,我会在我们的老地方等他。然后,自己就傻傻地坐在那里,哪里也不去,深怕他到了会找不到我。可是,每次都令我失望得要命。我不是不能等的人,我只是不能接受要我花个大半天,坐在椅子上,又不能随便乱跑,还有就是要等的人竟然是so called的男友。每一次终于等到了,他就会不停地sorry sorry sorry,自己不想的,还要我体谅他。

    我给自己四个月,那是因为我觉得每个人总要给于机会去改正自己,况且或许真的是必不得已的迟到,所以就一次又一次地等,试想想一个星期才见那么一次,每一次迟到,每一次的理由跟借口都不一样。到后来自己等也等累了,说也说累了,只好开口说要离开了。他才一直要生要死地说不要分开,还说要我再给一次机会他,让他在见我一次,他会改。结果,记得离上次的准时,就是第一次见面的时候,这次准时,我却已经不再给机会给他去让我等了。男生常爱在女生说分手的时候,跟头也不回的女友说她有多么地绝情,一次机会也不给。可是,男生忘了,女生每一次苦口婆心,说了劝了就是正在给着机会去让男生有改正改变的时间。可惜,每一次的机会,都让男生以为机会是一定会有的,女生是不会为了那些他认为不是理由的理由离开,所以每每重蹈覆辙,直到女生心灰意冷的时候,开口说分手的时候已经不是一个机会了,男生自己的机会,在那四个月里,被自己糟蹋了。

    从此以后,我最忌讳的事情,就是迟到。我不管你如何地优秀,如何地魅力四射,只要你让我觉得你的迟到是特地的,或者没有理由的理由迟到,我会从此以后都不再相约出来。因为,我的时间不会再为任何不值得的人身上,再浪费多一秒。
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2010/01/18 22:36 2010/01/18 22:36
幸福的定义
讽刺人生 | 2010/01/18 22:36
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    那天跟认识了十多年的学长(熟到大家脱光衣服睡在一起都不会发生什么事的学长),一起喝茶聊天。

    聊着聊着,就说到了幸福的定义。我提到了在新加坡时遇见的表弟的老板一家人,看起来就是人人称羡的家庭,爸爸妈妈,三个机灵的孩子,吵吵闹闹的就可以一个晚上了。我说,他们家看起来好幸福,爸爸妈妈是一起打拚的商人,可是为夫的很少出门应酬。孩子们应该是从小就被胎教或者灌输教育的,除了最小的是刚出世的之外,两个大的口齿伶俐机灵到可以让我目瞪口呆,在想现在的小孩子或许就是吃了很多omega 3, dha之类的东西,大概都是这样的吧。

    这位不婚主义的学长(我在想我的潜意识带着点的不婚主义是不是被他影响,因为他总会把男人的缺点完完全全暴暴露露巨细靡遗地在我面前赤裸裸血淋淋地摊开,一刀一刀割出来慢慢分析给我听)又在开金口了:幸福,看自己怎么定夺吧。

以下转述他的看法:

    所谓幸福,是自己对自己的生活感到满意,满足,快乐并愿意继续地这样生活,而女人往往把幸福定义为有个有钱的老公,结婚生子,不用工作,有工人服侍。但是并不代表这样的生活就会快乐或者满足,对于某些人或许会以为自己已经得到了别人都羡慕的,想要的,但是内心真的是自己要的吗?有些人天生就爱探险,有些人天生就爱在工作岗位上制造成就感,有些人天生就喜欢漫无目的地旅行,有些人天生就不喜欢朝九晚五的生活,还有很多很多...别人认为幸福的,不代表那是自己也认为的幸福。幸福,是可以让自己随心所欲,开开心心地,毫无遗憾地完成自己想要做的事,完成自己一直以来的梦想,到死的那天,不会用那一丝遗憾留在心里,不会感慨为何自己迟了那么久才发现原来自己还是放不下自己的想要做的事,自己的梦想。

    对啊,其实看到好多朋友都对自己的生活不满意,可以还是得继续地努力,不管是在工作上也好,家庭上也好。人,都好像在为别人而活,为所谓的责任而活。你是我的孩子,所以我期望你当个医生律师还是生意人;你是我的另一半,所以你就应该要跟着我觉得你应该做的事情去做;你是我的谁谁谁,所以你应该怎样怎样怎样...什么是应该?就是你认为的就是应该的?

    幸福啊,就是由衷地心甘情愿地,在做着自己喜欢的事。

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Tracked from 挂钟 2011/09/08 08:36
제목 : 挂钟
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爱上他的原因是他付出的不只是金钱,还有时间和精神。 再加上天时地利人合,对的人对的时间。 2011年将尽,2012年来临。 暂订2013年3月23日是我大喜之日。 2012年开始筹备我人生另一阶段的日子里,希望跟大家分享我筹备过程里的看法和想法。
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