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考完试了。这些日子，我也许忽视了你，嫌少跟你说话，或者跟你摆臭脸……不过一切都无所谓了，相信你也无所谓了。（或许在你眼中，慧彬的表现依然有问题？
让你那么不容置疑的在他人面前否认我了吗……）我认为这是独特的自己，不可能做到100巴仙的完美，也不可能因为你的一句话改变自己，OK.该难过的心情
快快在今年里结束，再多两个星期我必须变成新的我，新的心情。
考完试的那一刻，我带着沉重的眼皮离开考场，匆匆去厕所，然后匆匆回家。自high了几个小时便从七点睡到第二天中午12点……来到了考完的第二天，收拾了超级垃圾的垃圾房间，心里突然觉得一片空白。
嘿，我从DJ营回来，认识一个朋友，她有把甜美的声音，她的朋友也很nice!开心！她不要负面的事情发生在我们小组里头，而我也要试下以乐观的心情面对负面的想法，不知道可行没。
我还是很懊恼自己。
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我天生缺乏帕斯卡爾原理，無法擁有飽滿的氣壓將裝在心裡的水噴射出來。從某日開始，連嘴唇都破例脫了表面的皮，不受控制地一直維持乾涸的狀態。不看氣象報告的自己覺得天空時冷時熱，連唯一掩護自己的粉紅雨傘都在何處不見了。
記得吃藥啊，那天不是看了醫生嗎。這裡有很多藥，是誰的呢。醫生說，抗生素你一定要吃完。經過身旁的叮嚀總是讓人不得不屈服吃藥的時間，然後自己走到藥的面前卻總是做出同一個舉動：拿出雙手往擺亂了的藥物裡尋找頭痛藥。一包又一包的藥物好像永遠都在排隊等某些人來領取它們。潦草的字跡淺得讓人摸不清地問這到底是誰的藥呀，就像誰也不了解誰的病勢。
這段感到異常寒冷及熾熱的日子，身旁的影子可是常常消遣於自閉的夜晚。往日寧靜的廚房成了置放紙張與書本的小窩棚，我抬起頭來便可隨聲向初生小狗撒嬌，說了幾句沒任何人回應的話。對話裡的另一頭是單純的呼吸頻率，僅此讓言語隨著小狗睜開眼睛窺望世界的日子降至而增長。
倒是與人類的對話縮短了。凌晨時分，我不由自主將疲累的瞳孔擴大，注視父親說話的表情。他的眼袋多出了條理不一的皺紋，似乎還會續日延伸，慢慢吞噬延雙眼的靈魂。這一切襯托從他嘴裡掉出來的字句，自己突然對年老感到畏懼，卻沉默地一直輕微地說嗯，小幅度地點頭。他帶著迷糊的眼神離去時，我的眼神還呆滯在一絲絲皺紋裡頭，嘗試尋找可以形容與父親對話時的感覺。
天空堆疊沒有色感的烏雲，總是黯淡。”怎麼可以一個人呢，萬一找不到你怎麼辦。“”沒關係，不會找不到我的時候啦。“在每個人身邊有個陪伴之下，兀自地悄悄進行閃躲動作。用了五年的書包也都終於破洞了，試卷悄然探頭出來也一定是在背影如何迅速抽離眾人的喧嘩聲，計算一個人的能耐極限。鏡子總是反射白日光的途徑，回頭一望便是從某個狹隘的地方走出來，望見一班展現隨意笑容的朋友卻突然想掉頭走，我難以放肆地笑。
畫與文裡未銜接的線條沒有結局地躺在一旁。靈魂有形似無形地與眾人擦過，開始自閉地主導一個關於時光的故事——父親一個皺眉頭的樣子開始，自己就置身與搖盪的船身，怎麼竭盡力氣也無法找到停泊的碼頭。就像我始終不肯承認影子的存在，委婉地讓身子從一日的生活中沉默走出來。
（幾個小時也無法將最簡單的真情鋪排成文字。）
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“人不管想什麼都是自由的，思想是很方便的，就算沒有真實的行動僅僅在腦中想著，這麼一想就可以繼續走下去了。”——《不良仔與眼鏡妹》
致：擁抱大樹的XXX
黑爪子放着一雙瞳孔注視一個人在夜裡寂寞地放蕩痕跡。
黑爪子光明正大地看一個人如何引用他認為最尊貴的文字
吐露芬芳/垃圾味，爪子仍
默不出聲。
黑爪子在一個人放任自己的黑暗漩渦時才撲來抓他
到別人的現實畫面，質問：“為什麼你要這樣做！”
始终为争一口气的疑问答不上话
拭除問號的彎曲形狀便是——
句點：不必再問，我就是答案
自此，你養肥了自己也不願分割養料
屬於青春的葉子
（未變成焦枯之前仍接納氧气）
后记：【1】指責與責怪是兩回事。一個人的指責，出自於為別人著想。一個人的責怪，純為了自身的利益。我是這麼認為的——既然無法容忍，人與人之間就只好選擇解脫關係。
【2】生活少了觀察，任何事情也少了一點快樂。記得多觀察生活，或許一切並不是如人想像地那樣悲觀。願一切都安好。
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我讨厌太多的段落没有被啃掉，所以一直跟时间在相斗谁的速度比较快。
这个月用钱用到很够力，买了一些女生该用的东西。Yam姐说的话蛮中听的：“钱可以赚回来，但是青春赚不回来呀！”从手机中看到这句话，我也笑了起来。快乐的时候很快乐，但是人在快乐的时候容易忽略现实。我难免会留下愧疚……想起母亲的健康状况稍微出少许的差错，可能这方面需要用到我的这笔钱呢？身为孩子，我似乎在意自己的状况当儿也忘了母亲。除了顾及他人也要顾及自己，我还真的做不好这一点。
说回来袭的考试吧，啃书的赶忙时期。
大家都在啃书，K死书本是最好的。
始终很好奇父亲是如何在求学时期获得第一名的？在那种早睡早起，早上4时就必须与姐姐出发到树园割胶，和父母准备豆腐糕点。大姑的言语说出了父亲当年的刚强，如果我也能变得这么强……在这设备充足的地方，完好的求学环境之下。呵呵，可惜自己的抗力始终很脆弱，遇到撞到自己的事情很容易丧气。之后的动力又是一天恢复，一天失去……
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看书吧，别因为想知道接下来的情节而耽误年中考试，就好。
只是关于心理、宽待他人的书籍，我不能消化。不能做到书中所言，顶多励志书籍可以催眠我那悲哀的意志力。
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与自己沉浮，注定嫁给躲在时间之隙里的文字。
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咒语在神圣的周围里如此被我逐渐淡忘，在长大后的时光里。
那些不复再听见的咒语，说不定镶进心里的哪一个部分。
等到哪一天爸死去，这些从他口中跳跃出来的佛经--
将会是最好的遗嘱。
我翻出还没被我抄完的地藏王本愿经，一直被遗留在一旁。是否意味着不懂得珍惜的自己，再往后的日子里更懂得珍惜这本经书？
P/S：我擅自把笔下的莲生活佛收藏起来了，不再让活生生的它跳跃出这个世界。一切归于一复再而三的，恐惧，及，优柔寡断的自己。
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最近常常注意屋外的灯笼
刚从朋友家熬夜赶策划书等车的时候，又看见红色的灯笼里透出红色光芒，好美。
我察觉，自己在好长的时间里都把目光锁定在固体。
就这样一个人地沉默，然后别人以为我真的真的好沉默（不爱说话）。哈哈。
你们知道吗，我很佩服身边每天来学校上课的朋友。
身为理科班的自己，自己真的有一种懒惰病：
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