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原来一个人来到外面生活 是可以发觉自己的思想可以升华到另一层
原来离开家里 面对不同的人 不同的走道 每一天都有不同的感觉
最近这几天都睡到不好 断断续续的睡眠到最后凌晨四点起身
躲在厕所一边回想人事物 一边慢慢享受热水的温暖 慢慢冲洗疲累的感觉
冲了后 擦干身体便慢慢烘干头发 然后呢去洗衣 烘干衣服 听隔壁男生开的歌 看人从电梯进进出出 去食堂里的小商店买零食吃
想起那天教我如何按洗衣机按钮的男生 偶尔和废女们坐在凳子上聊天 看人从门口进进出出时 我会看见他放工了 看见他时便笑笑
这时废女们说 “也许他心想我们还要坐在这里多少个夜晚 哈哈 ”
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每一次带着匆忙的步调回去宿舍或者回家的日子，肩膀都会痛多几天（行李箱稍微有点重）。今天睡了十四个小时，醒来的时候仍然觉得疲累。现在的心情比平时的心情来得不同……我依然放不下昨天出门前的那个女生还没说玩的话。
“因为我们觉得你的行为……”
我哦一声便说，不签就不签啦。然后忍着难受的心情，拿行李下楼去。一直一直想起她叫我搬出去时的模样，听见这种声音的自己整个人僵去了。
心想回去又要找地方落脚了，怎么办好。自己似乎一直无法停止搬迁的命运，每搬进一个房子，我都战战兢兢地面对房子里的人，害怕女生们到底是否抱着不满自己的心态而背地里数着自己。
“我发觉来到这里，对女生们都有恐惧感。”
废女的眼睛几乎眯成一条线，笑着说："异性相吸，同性排斥吗。" 我们都带着同感地一致笑起来。要不是遇见她们……我还要继续一个人坐在凳子上观察来来去去的人类多久呢。
二号房女生
第二间房子的女生，叫二号房女生吧，她对我特别好。
我是在第一间房子和女生们相处到很大压力，一下子崩溃而刚好遇见她，忍不住抱着她哭。
那段住在她房间的日子，每一天我醒来都觉得自己真的很幸福。当我睡到露出小腿，她会帮我盖好被子。当我回家乡时，她会担心我忘记购买重要的东西而特地信息提醒我。就在我对于自己的习惯还没察觉到任何不妥的时候，她会教我如何整齐地过宿舍生活。我们在半夜的时候一起出去吃冰淇淋，坐在凳子上聊了整个夜晚。
我以为自己暂时可以假装忘却承诺（找到房子就搬出去的承诺），但是最后她还是好心地提醒我尽快搬出去。听到这句话让我难过了好久。
“也许你没试过真正去跟她们相处呢，要坚强，不然容易给人欺负。”
她很冷酷地说过这句话……我更加怀疑自己是不是变得越来越脆弱。我真的弱了？真的那么好给你们欺负了？想到这问题时，我很难受地躲在被里流泪。
so我了解到我们都是不完美的人。
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考完试了。这些日子，我也许忽视了你，嫌少跟你说话，或者跟你摆臭脸……不过一切都无所谓了，相信你也无所谓了。（或许在你眼中，慧彬的表现依然有问题？
让你那么不容置疑的在他人面前否认我了吗……）我认为这是独特的自己，不可能做到100巴仙的完美，也不可能因为你的一句话改变自己，OK.该难过的心情
快快在今年里结束，再多两个星期我必须变成新的我，新的心情。
考完试的那一刻，我带着沉重的眼皮离开考场，匆匆去厕所，然后匆匆回家。自high了几个小时便从七点睡到第二天中午12点……来到了考完的第二天，收拾了超级垃圾的垃圾房间，心里突然觉得一片空白。
嘿，我从DJ营回来，认识一个朋友，她有把甜美的声音，她的朋友也很nice!开心！她不要负面的事情发生在我们小组里头，而我也要试下以乐观的心情面对负面的想法，不知道可行没。
我还是很懊恼自己。
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隔天就受到被录取的电话，我好开心。1月5号得去那里报到。
——这只不过是平常的事情，不论普通与不普通，如果当一个人用期待的心情去看待一件事情，心情就变得更加难以言喻了。
还没考试之前，我已经深深感受自己在巨大的未来前如此茫然。
之后的路得一个人上，有点寂寞。但同时我享受现在的紧张感……因为以后以后一定不会像现在那样，为受到束缚的书本而疯狂。
有些束缚是暂时，未来才是永远。
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失去了感情同等于失去观察万物动态的机会。
如果说，人类没有感情，世界只剩下寂寞的静物在昼夜生活。
苏菲思考的是世界何从而来，我思考的却是感情何从而来——木偶的感情又何从而来，或许因为创造者的存在而新生命的诞生才得以诠释。
是不是意味着人类亦互补彼此的空洞？无论言语、行为、思想上……
我依恋某种感情，特别是闭上眼睛后的那一幕如此遮掩浩大的现实与未来。
甫踏入家门，或校园门槛，一天的时间开始往往了警惕自己的生活目标。
它是否在眼前，自己又是否看得见它。
一切都得靠自己去铺陈道路，抓紧目标并生活。
*
*
世俗如常。
校园充满了不同人的脚步，还有纵横交错的笑声，在空气中曝露无遗。
阿英填补纸上格子之间的空隙，一边辱骂世间的繁杂的事情。
她那惯常自以为是的语气，似乎预定了自己会站在着世界的顶端，然后向脚下的世人一比高下。
晨风吹来，冷得连自己的皮肤都起了一小小疙瘩。
我观看阿英与微薄一丝又一丝的光线贴在一起的情景，再依着她着笔的方向看见柔而有致的英文字母，突然觉得，这女孩真的好厉害。纸张并没有如自己的那样皱折，阿英只需要依靠头脑就能填满所有的格子空隙，解决纸上的问题。
我只能愣怔着眼睛，一边看着阿英的姿势，一边想有的没的。
就这样轻易掉入腻烦的思考片段，我想起了阿英是个不爱接触童话故事的人……
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我讨厌太多的段落没有被啃掉，所以一直跟时间在相斗谁的速度比较快。
这个月用钱用到很够力，买了一些女生该用的东西。Yam姐说的话蛮中听的：“钱可以赚回来，但是青春赚不回来呀！”从手机中看到这句话，我也笑了起来。快乐的时候很快乐，但是人在快乐的时候容易忽略现实。我难免会留下愧疚……想起母亲的健康状况稍微出少许的差错，可能这方面需要用到我的这笔钱呢？身为孩子，我似乎在意自己的状况当儿也忘了母亲。除了顾及他人也要顾及自己，我还真的做不好这一点。
说回来袭的考试吧，啃书的赶忙时期。
大家都在啃书，K死书本是最好的。
始终很好奇父亲是如何在求学时期获得第一名的？在那种早睡早起，早上4时就必须与姐姐出发到树园割胶，和父母准备豆腐糕点。大姑的言语说出了父亲当年的刚强，如果我也能变得这么强……在这设备充足的地方，完好的求学环境之下。呵呵，可惜自己的抗力始终很脆弱，遇到撞到自己的事情很容易丧气。之后的动力又是一天恢复，一天失去……
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想起我的华文词典，如今已经烂了一半，多页的纸张脱落。
这时的她所翻查的词典是马来文词典，翻到一半如厌恶读书的世人一样睡着了…………
告诉我，为什么我们要读书！为什么为了梦想，就必须考取那张文凭！
告诉我这只是一个过程，并不重要！（我要疯了，不要再告诉我理智理智理智理智！那只是表面上为了尊重他人，尊重自己的一种压抑失控的装饰）
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每一封信，秘藏了无数人抽空写出来的内心生活，包括感叹岁月时光的一点一滴。
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我想说什么呢，好久没这样缓慢地步行回家。
夕阳光辉洒在路边，一些店铺人数陆陆续续地减少。
少数车子乘风而过，剩下的是等待着回家的人。
今天开完会议后，赶回家的朋友纷纷说再见，然后各自回家。疲累的自己已经有心理准备独自搭巴士回家，或许会很消沉地半睡半醒。
剩下一个人的时候，特别安静，思绪暂时可以暂停。这时，外界的聒噪早已被光芒弱碎的太阳划分。
与两个小弟一起走出校门。
脸部也需要休息，于是毫无表情的我只好保持沉默，勉强让双脚拖着身躯走到外边。
一边走一边享受宁静，心中不断觉得越来越寂寞。
这几天的脑部思考，渐渐地在步行之中变得越来越浅淡。
看见网球场的几名同学打球，瞥见他们晃动的背影，带给我却是毫无思绪的感觉。
让自己注意的是，路上零碎的光线。
一丝一丝。
远看巴士在前头，四周围十分空荡。
“你要吃吗？一起吃啦。”
他们竟然要在马路旁摊子坐下来喝Cendol冰及享用Rojak Mee。
基本上应该殊途而归，我出自潜意识的行动并很自然与他们一起坐下来了。
就这样半小时，变得好安静的自己聆听他们两个说着毫无重点的话。
每一秒，精神散漫地注视着马路上的情景。偶尔说几句话报以浅笑，好分散的集中力。
这一刻，喝cendol的味道索然不同。不知为何味蕾会尝到寂寞的成分，精神停滞着许多次。
巴士上的乘客屈指可数，我昏沉地阖眼睡觉。
气氛安静地真让人想一睡不起。
到达目的地下车的时候，我带着轻弱疲累的语气说，好久没这样慢慢地走回家。
这时的天气穿插着清凉的风，还好带走一点辛苦的感觉。
“我是第几个陪你回家？”
小弟带着开玩笑的语气问我，这问题让我敷衍性地回答：“第一个。”
居住在同样的地方，我们往同一个方向前进。
福鸿小弟告别后，就剩下我和祖恩步行回家。
拜托，我写这么多要表达的是什么啊？@@
应该是……
只能说这感觉在寂寞中感觉很微妙，快乐之中有点寂寞。
这就是我现在回忆今天下午的画面，滞留的思绪与缓慢的节奏吧。
p/s：第一次回家，有朋友陪伴。
这种安静的气氛好特别，其中特别说不出来 。
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