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也许是心病，那股庞大且沉重的闷气让我不得来这里发泄。
现在是凌晨三点多，我不会说睡不着，或者夜猫子这些话了，而是这夜已经成了让我安静的地方。白天太吵，半夜才能安静地温习，看戏，听歌，休息。虽然已经尽力修改那半夜不睡觉的毛病，最后还是因为压力太大，只有现在这种时候才能好好的安抚自己不稳定的情绪。很伤身是不？没办法，我只可以在下午好好地充足睡眠时间，并尽力能在正常的时间睡觉就睡。
其实我很怀疑，头发有一天会因为这样而掉光。梳头发时会隐隐作痛然后掉了又掉。我潜意识地害怕，督促自己快点做好心理准备之余还是害怕。去看什么专科医生都是在浪费金钱，我很怀疑能够治好这不可理喻的病也许只有想办法让自己变得快乐，放开。
如今，我还是不行哈，真是讽刺。
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"其实你长大了，我认为有些事情你必须知道。"
“嗯。”
“你知道？”
“嗯。”
“我们大人的事情回自己解决，你就不必为这些想太多。”
“嗯。”
正因为我们长大了，不必透露任何多余的言语。既然有太多美好的理由为现实奋斗，真相的存在并不重要。若与身边人吵架，有时嗯一声地回应，也可以巧妙地避开再多无谓的争执与力气。当有人非常需要你的赞同，有时嗯一声也许消灭对方心里的忧虑。也许嗯就概括了一切，包括最真实的懦弱心态。为了保留美好的一面，我们有必要逃避性地把疑问洗掉，用嗯来回答一声嗯。
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我的手提电脑里的Hard disk在偶然的情况下，损坏了。电脑技术人员说：不行了，你的资料已经化为0。剩下的只有戏的份儿完整无缺。我简直是啼笑皆非。所有在今年度过的美好时光，被相机记录下的唯一每个景象，却完全地消失了。包括新旧朋友的手提号码记录。还有一些琐碎的灵感，不见。
是不是上天要让我重新开始的机会，洗掉不管美好还是残缺的镜头，忘记过去？若此事当真，那它真的白费心机了。常看见一些关于前世今生的小说或戏剧片段，带入生活也不会显得过份，即使人忘了过去，再迎接前头的好事还是坏事依然造成如今此时的一个忘不掉留恋的人。他的过去仿佛成了上辈子，今世只有现在的份。即使一个人变得比以前快乐了，也是忘不了留恋。留恋某件事，留恋那个人，留恋伤痛，留恋那一刹那，留恋曾经的唯一……还有很多曾经度过的唯一时光。留恋留到很执着，可以连续几个夜晚留恋同个回忆。甚至有些人的留恋可以是一瞬间。我则是前者的留恋狂。
“你应该放下，专注做其他事情。”小J曾经细心聆听我所留恋的人事物，便认真的说出了这句话。不知他是敷衍还是认真，我听进去了。后来才发现，原来当一个人专注做其他事儿，即使可以忘记不快乐的事情，等到透透气的时候，或者过了某段开心的日子休息时，你会发现渐渐忘记的事情仿佛被一股神秘的魔法掀开，一一曝露在脑海。
你知道吗？这世界就是存在着两种人：
留恋他的人继续留恋，不在乎他的人继续疯狂。
哪一个比较幸福，我也说不出来。似乎留恋的人比较痛苦？那也不一定。我们都不知道谁是谁的痛苦，不是吗。不在乎的他可以填满你的空虚，你的空虚却放在不该在乎的人身上……这是很多人的愚蠢，包括我。直到某天与一个绅士的沟通之后……他的绅士让我才刚发现，如果我们留恋不在乎自己的人，比留恋不在乎自己的人留下的伤害更快乐，又何乐不为呢？前提是，眼前这个不在乎自己的他却有很绅士地填满你那无谓的空虚。不玩消失，不玩玄秘。
久久来一次How are you,是一种生活态度。
“我就是喜欢他们这种人的gentle,是一种生活上的态度，礼貌。”好姐妹似乎也认同上我刚说的那一句话。
留恋，势必让我忘不了经历的感觉。很惨也很快活。
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触摸别人的想法像偷走你的心
久久无法从荒唐的预想与猜测逃出来
懒惰写字，懒惰看书。倒是常常看见冲力十足的朋友，径自明确地往目标前进、奋斗。倒是自己除了越来越懒得update部落，越来越难在文字方面复活，无法潇洒地把感觉以文字涌出来……便是update自己也up不到哪里去。真是成事不足，败事有余。活像一个失败升上天空的热气球。自己无法与天空融合，人也无法融合我。满腔热情坐上去，唯恐我在什么时候缺氧，失去浮力害他们也一起堕落。
是的，有时搭上的朋友会在最短暂的距离内离开。
人就是这样作践自己，明知道在意不值得让自己在意的人会让自己难过，偏偏还要花时间去想那些人的存在。包括我。我会在意失去了曾经是朋友的朋友，或者在意那些讨厌我的朋友。So shit。也许是自卑感作祟，告诉我：是你令人讨厌。结果我还是告诉自己，不是那些人讨厌我，是我令人讨厌。
有自卑感的人很惨。情绪伤害指数特别高，还有就是很喜欢逃避现实。更严重的就是自己明明没有错，遇到挫折就讲自己有错。
是不是自己拿来衰？我也不想。因为我不想失去朋友的现实，才一直努力做好自己。我一早就了解到人多么努力都好，还是会被讨厌。想到这个就厌。
讨厌是没问题，如果你让讨厌的心态使自己变得心胸狭隘，是不是很幼稚？我开始觉得以前怎么有那么多力气去恨一人，那么厉害。现在……真的真的很懒去恨。这些在意的情绪确实也算是心胸狭隘，我的度量不够宽大!
呼……无法跟那些人走在一起微笑与交心，不是我的错，不是我真的令他们那么讨厌；
也不是我们此生注定无法成为朋友，是他们注定让我没有缘分成为他们的朋友。
包容，真的注定人的生活宽度大到哪里去，或者小到自己是否可以装入别人的存在。
我们注定让自己堕落，让自己快乐。
后记：
那些让我们以为珍贵的，其实并不珍贵。因为更加珍贵的东西，已经在自己的身边。更可能的是，我们一早就拥有了它们。
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我们是滋生在时间里的寄生虫
任时空、分秒，、日夜、扩张
有时无法从生命中取得养分
便任由黑暗主宰，感染
你知道的，那天我站在Pantai
klebang的海边欣赏黑夜，穿着半高跟鞋蹲下，轻抚冲上沙滩海水，感受假日的温度。来到现在，舒缓的印象慢慢变成没有颜色的记忆，一点一点地被匆来的日子纂改色相。原有的姿态、色调、光泽、对比及角度铺上了新的一层新意象。必需，却凌乱。无可否认的一点，它们容貌逐日消退，你在心里为其落色了的画保留底色。当一个隐形的画家没什么不好，记忆力未必一定要最好，但对感觉要有相当的敏感度。时间当然没有衔着海水过自己的地带，而你，一定一定要衔着感觉画出绝对的角度线……
现实里永远没有完美（那些是伪装出来，骗人的）。你说，充当画家只是暂时。现在也是暂时。一切都是暂时。
当一个画家就宗旨便是解决对所有失去的忧虑，塑造伪装的永恒。
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