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心病

也许是心病,那股庞大且沉重的闷气让我不得来这里发泄。

现在是凌晨三点多,我不会说睡不着,或者夜猫子这些话了,而是这夜已经成了让我安静的地方。白天太吵,半夜才能安静地温习,看戏,听歌,休息。虽然已经尽力修改那半夜不睡觉的毛病,最后还是因为压力太大,只有现在这种时候才能好好的安抚自己不稳定的情绪。很伤身是不?没办法,我只可以在下午好好地充足睡眠时间,并尽力能在正常的时间睡觉就睡。

其实我很怀疑,头发有一天会因为这样而掉光。梳头发时会隐隐作痛然后掉了又掉。我潜意识地害怕,督促自己快点做好心理准备之余还是害怕。去看什么专科医生都是在浪费金钱,我很怀疑能够治好这不可理喻的病也许只有想办法让自己变得快乐,放开。

如今,我还是不行哈,真是讽刺。




2012/02/14 03:32 2012/02/14 03:32


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人去楼空

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往往故事里头的主人翁最后都有一个安定的家,这个家也许是身为心爱的伴侣,或者是一个让自己长期歇息的驿站。然而我虽然置身于一个家,却似乎不能尽理所当然地觉得自己有家太幸福。Home sweet home的意义,对每个人来说何其重要 — —回到自己的被窝,躺下来,舒服地睡个觉,一切一切不用有所顾虑,因为只有家是真正属于自己的地方。

对我而言,家嘛,不就是走到哪里,站在那里就是自己的家了。我必须拥有更强的适应力来让自己幸福,任何地方,任何时间。即使与家人的距离多远,即使我们之间的沟通不够完美,即使我经常带自己去逃避,矛盾的我永远永远也不会忘记爸妈是爱我的。

头发频频掉落,望着梳子的我实在很不安。心一不安,许多不安的想法也跟着涌上来。只有去啃书来搁置不安的念头。

*11月走了,12月的我也要离开家里走去打工。

2011/12/02 21:21 2011/12/02 21:21


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嗯一声

"其实你长大了,我认为有些事情你必须知道。"
“嗯。”
“你知道?”
“嗯。”
“我们大人的事情回自己解决,你就不必为这些想太多。”
“嗯。”

正因为我们长大了,不必透露任何多余的言语。既然有太多美好的理由为现实奋斗,真相的存在并不重要。若与身边人吵架,有时嗯一声地回应,也可以巧妙地避开再多无谓的争执与力气。当有人非常需要你的赞同,有时嗯一声也许消灭对方心里的忧虑。也许嗯就概括了一切,包括最真实的懦弱心态。为了保留美好的一面,我们有必要逃避性地把疑问洗掉,用嗯来回答一声嗯。

2011/11/09 00:20 2011/11/09 00:20


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其实阿,没有为了谁而睡不着

Insomnia by

Craig David


 


小时候,当指针到了九或十点正,我和哥哥都回自动性地钻入被子睡觉。母亲则像牧羊人,赶我们这些在外放荡的小羊进栏休息。睡不着的我们只好折腾软绵绵的被褥,互相拍来拍去,踢踢被子也爽快。大家偷偷地不睡觉,在一片漆黑之下享受最单纯的玩乐。

指针可不是一直站在原地的。越长大,睡眠的状态也逐渐改变,从早到越来越迟,从两三人变成一个人睡,从被迫到自由的空间……
“妈,我怎么不能迟睡?”“因为你还小。”幼小的我精力旺盛,超渴望迟睡,常不解为何还很清醒的自己就要在指定的时刻之下入眠。迟睡,对我来说是很新鲜和值得尝试的事儿。

到了现在,我18岁了。倒觉得如果我能够单纯地像小孩,早睡早起,多好?这个年代,多少人能做到,在午夜十二时正前约会周公?一种是沉迷网络科技的人,另种则是捆绑悲伤不睡觉的人。前者略活的比后者单纯些些,至少没想太多,有的玩,有的升级啊,就继续继续地努力奋斗。后者,大家都不是失眠的可怜人,只怕是不愿意面对自己的懦夫。无可否认,我是常被悲伤思想荼毒的弱者,有时真的真的睡不下去。

上时期里有时度过太悲伤,连续几个星期无法安然睡觉。不是不要睡,而是睡下去了却醒来多少次,不然便是醒来后再也无法进入梦乡。醒来睡去还真痛苦。上课吃东西的心情可像是被抑郁的灵魂抓去天空,再被甩去地面上……说不出的痛。服用了一次的要员入睡后,加上心态的调整,现在的情况好多了。

就是这样的走过来,曾经一把严厉的督促声几乎全然消失 ,剩下孤独的自由在漫长的夜里徘徊。唯恐一双睁着不歇的眼睛,直到天亮,不舍之情才漠然消逝。其实阿,无关咖啡的错,我没有为了谁而睡不着。让自己睡不着的,是自己。

2011/11/06 06:18 2011/11/06 06:18


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忘不掉留恋的人

我的手提电脑里的Hard disk在偶然的情况下,损坏了。电脑技术人员说:不行了,你的资料已经化为0。剩下的只有戏的份儿完整无缺。我简直是啼笑皆非。所有在今年度过的美好时光,被相机记录下的唯一每个景象,却完全地消失了。包括新旧朋友的手提号码记录。还有一些琐碎的灵感,不见。


是不是上天要让我重新开始的机会,洗掉不管美好还是残缺的镜头,忘记过去?若此事当真,那它真的白费心机了。常看见一些关于前世今生的小说或戏剧片段,带入生活也不会显得过份,即使人忘了过去,再迎接前头的好事还是坏事依然造成如今此时的一个忘不掉留恋的人。他的过去仿佛成了上辈子,今世只有现在的份。即使一个人变得比以前快乐了,也是忘不了留恋。留恋某件事,留恋那个人,留恋伤痛,留恋那一刹那,留恋曾经的唯一……还有很多曾经度过的唯一时光。留恋留到很执着,可以连续几个夜晚留恋同个回忆。甚至有些人的留恋可以是一瞬间。我则是前者的留恋狂。


“你应该放下,专注做其他事情。”小J曾经细心聆听我所留恋的人事物,便认真的说出了这句话。不知他是敷衍还是认真,我听进去了。后来才发现,原来当一个人专注做其他事儿,即使可以忘记不快乐的事情,等到透透气的时候,或者过了某段开心的日子休息时,你会发现渐渐忘记的事情仿佛被一股神秘的魔法掀开,一一曝露在脑海。

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你知道吗?这世界就是存在着两种人:
留恋他的人继续留恋,不在乎他的人继续疯狂


哪一个比较幸福,我也说不出来。似乎留恋的人比较痛苦?那也不一定。我们都不知道谁是谁的痛苦,不是吗。不在乎的他可以填满你的空虚,你的空虚却放在不该在乎的人身上……这是很多人的愚蠢,包括我。直到某天与一个绅士的沟通之后……他的绅士让我才刚发现,如果我们留恋不在乎自己的人,比留恋不在乎自己的人留下的伤害更快乐,又何乐不为呢?前提是,眼前这个不在乎自己的他却有很绅士地填满你那无谓的空虚。不玩消失,不玩玄秘。


久久来一次How are you,是一种生活态度。



“我就是喜欢他们这种人的gentle,是一种生活上的态度,礼貌。”好姐妹似乎也认同上我刚说的那一句话。


留恋,势必让我忘不了经历的感觉。很惨也很快活。




2011/10/29 04:18 2011/10/29 04:18


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那些让我们以为珍贵的…………

触摸别人的想法像偷走你的心
久久无法从荒唐的预想与猜测逃出来

懒惰写字,懒惰看书。倒是常常看见冲力十足的朋友,径自明确地往目标前进、奋斗。倒是自己除了越来越懒得update部落,越来越难在文字方面复活,无法潇洒地把感觉以文字涌出来……便是update自己也up不到哪里去。真是成事不足,败事有余。活像一个失败升上天空的热气球。自己无法与天空融合,人也无法融合我。满腔热情坐上去,唯恐我在什么时候缺氧,失去浮力害他们也一起堕落。

是的,有时搭上的朋友会在最短暂的距离内离开。




人就是这样作践自己,明知道在意不值得让自己在意的人会让自己难过,偏偏还要花时间去想那些人的存在。包括我。我会在意失去了曾经是朋友的朋友,或者在意那些讨厌我的朋友。So shit。也许是自卑感作祟,告诉我:是你令人讨厌。结果我还是告诉自己,不是那些人讨厌我,是我令人讨厌。

有自卑感的人很惨。情绪伤害指数特别高,还有就是很喜欢逃避现实。更严重的就是自己明明没有错,遇到挫折就讲自己有错。

是不是自己拿来衰?我也不想。因为我不想失去朋友的现实,才一直努力做好自己。我一早就了解到人多么努力都好,还是会被讨厌。想到这个就厌。



讨厌是没问题,如果你让讨厌的心态使自己变得心胸狭隘,是不是很幼稚?我开始觉得以前怎么有那么多力气去恨一人,那么厉害。现在……真的真的很懒去恨。这些在意的情绪确实也算是心胸狭隘,我的度量不够宽大!

呼……无法跟那些人
走在一起微笑与交心,不是我的错,不是我真的令他们那么讨厌;
也不是我们此生注定无法成为朋友,是他们注定让我没有缘分成为他们的朋友。

包容,真的注定人的生活宽度大到哪里去,或者小到自己是否可以装入别人的存在。
我们注定让自己堕落,让自己快乐。

后记:
那些让我们以为珍贵的,其实并不珍贵。因为更加珍贵的东西,已经在自己的身边。更可能的是,我们一早就拥有了它们。




2011/10/18 03:04 2011/10/18 03:04


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第二次学驾车发生的事





然后撞到小小的柱子咯~学车真是疲累又愉快的事情!!!!再接再厉!

2011/09/18 23:29 2011/09/18 23:29


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最近忘记拉链

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2011/09/17 19:06 2011/09/17 19:06


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一个人的迷茫



我们是滋生在时间里的寄生虫
任时空、分秒,、日夜、扩张
有时无法从生命中取得养分
便任由黑暗主宰,感染


你知道的,那天我站在Pantai  klebang的海边欣赏黑夜,穿着半高跟鞋蹲下,轻抚冲上沙滩海水,感受假日的温度。来到现在,舒缓的印象慢慢变成没有颜色的记忆,一点一点地被匆来的日子纂改色相。原有的姿态、色调、光泽、对比及角度铺上了新的一层新意象。必需,却凌乱。无可否认的一点,它们容貌逐日消退,你在心里为其落色了的画保留底色。当一个隐形的画家没什么不好,记忆力未必一定要最好,但对感觉要有相当的敏感度。时间当然没有衔着海水过自己的地带,而你,一定一定要衔着感觉画出绝对的角度线……

现实里永远没有完美(那些是伪装出来,骗人的)。你说,充当画家只是暂时。现在也是暂时。一切都是暂时。

当一个画家就宗旨便是解决对所有失去的忧虑,塑造伪装的永恒。




2011/09/07 11:19 2011/09/07 11:19


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无法达到白天的夜晚

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这一回走在静谧的公园,女孩的瞳孔比上一次喝醉的时显明亮得多了。却不比男孩顶上的夜星明亮。
深邃的眼神里还藏了一份忧愁,在事实还没现世之前的她,紧皱着眉头向他重复说“对不起”这三个字。走了公园的一半,拉了他一段距离的时间,女孩无法控制地重复道歉。男孩故意不说穿她,除了沉默地随着她一起走,便回应女孩:恩,是的。每当她道歉后,便说不出想说的重点……

有些话,不必说出口,彼此都能通过感觉而达到共识。女孩了解这一点,只是无法确定男孩是否也是这样思考?
有些话,一定要说出口,才能确定这感觉是否正确。女孩了解这一点,只是无法确定,说出了口,不知怎样面对错误的结果?
有些话,不必说出口,也不必确定感觉是否正确。女孩了解这一点,只是做不到“顺其自然”而安定地过日子。


直到最后。

“你能允许我继续喜欢你吗?”
“可以。”
“可是你不会讨厌我吗?”
“不会。”
“你不会感到困扰?”
“你都说了,你会放得下我。”

男孩的话很短,却拥有延伸到女孩心里那隐晦的角落去……
这一天,她的夜晚失去了尽头。

2011/08/22 05:13 2011/08/22 05:13


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