【随写】未知的自己
『没有一个人出生时会带着恨意，所以你也没有必要带着恨至死。』
他说这句话的时候，我正想舒缓滞留已久的压迫感。
悠长的雨声带来无尽的消愁，安抚人们紧闭关上的心房。露天的太阳在笑，仿佛在讽刺归家似箭的心 ——期盼已久的事情总落在挣扎的时段之后，景物依旧操控着人的思想，还是人的思想操控着景物？
鞋跟涌进积聚起来的雨水。双脚迎接而来的光景仍是未知数，正如旁边伫立已久的网球场是阳光的肚腩。（还是几十年不变？有人说学校的某个部分还是守旧，我却一味想起“汝来国民华小”这无关的字眼）
冰岛坐落于偏远的地方。蹦跳的愤怒从来不到那里呈现丑陋的舞蹈。我妄想自己化成飞机，一边周游列国，把看见的风景摄入瞳孔。取代手上摊开的报纸。
心想，火山灰从来没有机会降落在手上成石，未尝不是一种幸福。
关于机翼，急救人员似乎可以取代飞机师，用双手帮助人类逾越另一个生命点。这是一种暂时的遐想，毕竟自己不想有机会地被没意义的生活囚禁。也没有这个机会，不需要在生活上划分老板与员工的差别。
『你所遇见的生命中的每个人都有意义。』
即使有时候我选择沉默的无视某些人，也会为对方所说的没感觉与毫无在意而感到愤怒。偶尔，这种愤怒造成我必须让自己不在意某些人，或许对自己说：既然如此，他/她对你一点都不重要，那么你就不需要愤怒了。
恩。借此来让自己快乐点，摆脱愤怒。有时候自己也会发现这种摆脱愤怒的方式似乎严苛了些，如此自私地罔顾一个人的存在。就算你不爽，也不可以顾自己的感受而忽略其他人的感受吧？我想起别人所说的这句话，渐渐开始选择沉默，即使不爽也沉默以待（反正他/她都看不见，你不吐露你的不快就好了罢）就算要倾诉，也是选择你想倾诉的对象。不然，我只好选择自己协调自己的情绪与愤怒。
人有知觉性地为自己的悲哀天上一层又一层的保护膜。
我想原谅每个伤害自己的人，可是到后来反而因为对方某些行为让自己不舒适，而变成更加的讨厌。人总有矛盾点，我了解本身的愤怒就是一个天大的缺点。为了在每个人的面前降低愤怒，我不断强迫自己看见他/她的好，她美好的一面。时而撇开他们的丑恶，其实自己可以与某些人相处得很快乐。
最后我依然选择沉默地无视这一切。只有短暂的笑容，让自己为愤怒透透气也好，不然会憋死。
顺其自然吧。我暂时不想改掉这种缺点，也不想实行所谓的“学习包容，学习原谅”。
有时，觉得人太可笑了，为了不伤害别人而收敛自己的情绪，忘了自己原来还有这么多的讨厌。
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