轻轻的风

views: 63 times
昨天第一次煎鱼，不成功。刚才试着做鸡蛋 羹，结果蒸出来的是蜜蜂窝。才知道，我的厨艺不是普通的差。虽然煮完一顿晚餐后，我有些许的成就感。但是，接踵而来的课业压力，满满地盖过了那些许的成就 感。我的学业压力也不是普通的大哦！怎么说呢？因为我懒，所以我觉得自己没用，所以就觉得压力咯！突然觉得自己很笨，怎么跟自己的本性过意不去呢？

其实这几天我的情绪还蛮不稳定的。基本上，我的情绪从来没稳定过。但是，这几天真是特别难过，原因不外乎都是那些感情的问题。感觉：除了厌倦，还是厌倦。所以我拿课业和家务来麻醉自己。写到这里，我又有想要作呕的感觉了。算了，不写这些了。

这几天的月亮很圆。有时候我抬头望着它的时候，心里都只想一个人。那人就是偶的女神戴佩妮啦！她告诉我们，心痛就多看看月亮吧！也许就会释怀了。对阿！我不该在忧郁下去了。加油吧！

Posted by Doreencyl

views: 582 times
去年的今天，和今年的今天，都已经过去了。不，再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的，时常在天一黑后，心里就想着一天又这样结束了，开始会想今 天到底过得值不值得，有没有白过了等等。有时候会很开心、满足，但是大多数都是在懊恼、后悔的，因为一天又被我这样地浪费了，而且已经永远都回不来了。后 悔，这两个字曾经被我杯葛，就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过：我从来都不后悔。然而，我也只会说而已。有好多好多事，我都很后悔，希望当 初什么事情都没发生，什么人都没遇上。后悔这些事的时候，真的很想打自己一个响响的巴掌，好提醒自己：以前的我是从来没有后悔过的，现在也应该是。

我现在后悔：当初怎么会明知道前面是个深谷，还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来，也可能永远都走不出来，怎么还那么天真呢？我时常都这样想着、想 着，哭着、哭着，又睡了。都过去了，那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我，怎会有时间想东想西呢？有时候我还挺怀念那些日子，让我懂得伤 心，让我懂得痛心，让我能够哭，让我能够唱，让我能够写。这一切，都因为有了深深的感觉，而变得有意义了。于是，我不该后悔，这不是之前说好的吗？

我现在后悔：怎么不好好学会知足呢？我怀念那片大海，还有在大海前哼着歌，无忧无虑的我。错了，我心里还是在想着他，但已无所求，无所眷，无所念。那时候 的心情，是多么地坦荡荡啊！怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢？一离开岛屿，我又恢复了以前狭窄的性格，凡事都看不开了。如今，我们真的不是眷属了， 真的，我说不是就不是了。放下包袱的我，表面看自己是轻松的，而真实的自己，我也不知道啊！ 想起我不用再替他的幸福负上责任，不用再操心他、担心他、关心他，也许真的会放下吧！一下子放下那么多，可轻松呢！我实在不敢猜测，这不留余地的放下，是 否会有后遗症呢？我不管了，反正这后遗症还没发作就对了。

我现在后悔：怎么要追求那么多遗憾呢？也许是受太多小说的荼毒，我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美，仿佛是比完美里的美更加美，虽然加了些凄美 感。但就是因为凄美，我才会奋不顾身地爱上啊！我爱上自己，是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着，或一句话睡不着，这样超凡的我，我真的好喜 欢哦！我应该更加了解自己，了解人性，才不会怨这个，怨那个，对吗？如果不是有了那些遗憾，我肯定无法知道什么叫完美吧！就好像如果不是因为我没有车，我 就无法明白走路的乐趣，我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人，过着那种生活，也实在太无趣了。

我现在后悔：怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊，这也不算是悔过文啊！实在是闷得无聊，才会写的吧！我后悔的事可多呢，只不过都忘记得七七八八了。 我暂且不再说我还后悔些什么了，就说说一些我应该做的事吧！现在已经接近凌晨12点了，眼皮要关下来的我，最应该做的事，应该就是睡觉了。可惜啊！本小姐 我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊！我真的好不喜欢为了写而写，但是如果不逼自己写，我的文笔就可以跟小学一年级媲美了！

我现在后悔：刚刚我怎么不去睡个午觉呢？现在可好了，很想写，但是头脑糊糊涂涂的，哪里写到好东西出来。所以，只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来，可 见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊！要不是今早大老远跑去补习，又等了好久的车才回到家，我也不会没时间休息啊！我只有时间看几集电视剧了。要知道， 这电视剧可重要过睡觉呢！觉可以不睡，但戏不可以不看，文不可不写，对吗？明天就是今年的最后一次补习了，接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和 云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了，而那诡异的感觉就不容我多说了，因为现在已接近凌晨了不是吗？怎么这段都是废话组成的呢？哎呀，反正我就 是很期待在云顶上面的心情，那种心情，会是如何呢？会不会出状况啊？状况若是没有，可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好，不碍事但是过后想起来会觉得 很可爱的状况，上哪儿找啊？呵呵！

在去云顶之前的这两天，希望自己不要再后悔来，后悔去了。好好享受假期，好好享受读书，好好享受看戏，好好享受发呆的日子吧！开学后，你就无法享受了。加油吧！

Posted by Doreencyl

views: 872 times
这种感觉已经不复存在。
就算是回到当初的那个地方，
也不会再有任何的眷恋。
我也只是当着旁观者，嘲笑着从前的自己。
谁没有试过呢？

有一些人，总是在意一些肤浅的事情。
因为在那时候，那些事，对他们来说，很重要。
值得我们为它伤心，伤神。
悲观的思想一发不可收拾，侵蚀着脑袋。
没有搏击的余力，只能妥协。

过了一段时日，
这种感觉已经不复存在了。
终于知道，
为什么前辈们会怀念寂寞。
因为寂寞的滋味，不是谁都能拥有，也不是随时都能体会到的。

有一些人，不管周围发生什么事都好，
都是一个人的。
他们已经习惯一个人生活，就算是对家人，对伴侣都会有所隐瞒。
当他有一天被某人揭开了伤口，血才会不停地流下来。
也是，一发不可收拾。

这两种人，都属于同一个人。
那个人，他很在乎别人对他的看法。
虽然他一直告诉别人：做好自己最重要。
但是，他还是很在意，无法不在意。
就算是别人一个对他不满的眼神，他都会在意一个星期，抑或更久。
只有当那人对他露出微笑，他才能释怀。

也许，那人缺乏了肯定自己的能力。
他缺乏了自信。
于是，他为了别人的脸色而活，为了别人的梦想而活。
他不是没有梦想，只是不敢去期待太多。
他不是不想去实现，而是缺乏那股冲动。
也许他会找到那些推动力，推动他前进的力量，
但是，他很难找到，因为能够推动他的，只有他自己。
然而，他只是不断地在原地踏步，不敢往前走。
他不给自己机会，他认命，他妥协。
他从不跟任何人提起，他还有梦。
他依照着家人的意愿活下去。
仿佛，是为了报答家人，所以他才如此的听话。
他不知道，真正能够令家人安心的，就是你能够好好地活出自己。
活出自己，自己，我，到底是谁？
我活着到底为了些什么？
我能够为这个世界付出什么？

他不甘平凡，那又怎么样呢？
他也只能每天幻想着，将来的有一天，他真的能够做自己喜欢的事情。
不再为了谁，只是为了自己心底时常想要呐喊的声音。

为了平复这把声音，他可以想尽办法，不让自己倒下。
告诉自己要坚持，因为只有坚持，只有相信永远，那永远，才不会太远。
虽然还是很远，远得，他看不见它的地平线，很模糊。
于是，他还是不敢大步往前走。
他也只能在低空飞，因为他还怕跌倒。
他害怕，一旦跌倒了，就再也没有力气爬起来。
这一切，都只是顾虑，过分的顾虑。
这些顾虑，模糊了前方的道路，令他看不清，自己应该走哪一条路。
是向左，还是向右？

这两种人，都是他。
他拥有这些性格。
他以前不是这样。
他变了。

是谁令他变了。
变得如此胆小？
他愿意改变吗？
也许，就是现在。


p/s : 这种感觉，已经不复存在了。

Posted by Doreencyl

views: 841 times
成绩让我失望透了。
那种失望，就好像之前所付出的努力，都白费了。
只好将希望寄放在年终考。
还有不断地催促自己读书、读书、读书……
也许读书不是唯一的解决办法。
解决我那无名的恐惧感。
但是，我已习惯忙碌。
忙碌，可以让我忘记，很多我想遗忘的事情。

有时候，我会怀疑。
怀疑我对他的爱，是不是比想象中多呢？
我们是不是开始得太快，
会不会引起反效果呢？
但是，每一次我见到亲爱的他，
或者是看着他的信息时，
我的疑惑就会瞬间被消除了。

所以，当叉烧问我现在的感觉时，
我才会茫然地说：很复杂。
也许是因为上一段感情的失败，我才会觉得那么不安全吧。
这种不安全感，仿佛不会随着时间而消失。
慢慢地，它已经成为了我的一种性格。
我可以脱离这种性格吗？
我觉得很辛苦。

终于体会到《生日快乐》电影里的小米的感觉。
当她听到电话里的“喂...喂...”时，
就会觉得很温暖，虽然电话的另一边不是小南。
今天早上，当我打给他时，听到他说了一声：“Hello”。
一个很熟悉又很陌生的声音，
突然令我觉得很温暖。
所以，我才想听久一些。
我不想这种感觉消失，因为我不擅长留住这种感觉。

我也终于明白，
我心里存在的寂寞，是一种难以改变的心境。
虽然身边多了他，多了很多让我幸福的事情，
但是我还是觉得忐忑不安，还是觉得自己终究会失去所有。
也许，这种寂寞感消除的一天，
是我知道属于自己的掌心在哪里的那一天吧。
当我抵达他的掌心时，我会快乐吗？

还记得不久以前，
一位朋友问过我：
“如果你去了金宝，你会开心吗？”
这个问题令我愣了一会儿。
也许吧...当初一时冲动很想去那里，真的是因为想得到快乐。
很想离开这里，离开这个很多牵挂的地方，寻找我的新生活。
然而，我知道，逃避不是好办法，于是我又留下了。
我面对了这种分离，慢慢去体会它，才发现，不是很恐怖吧。
我终究可以放下，不是吗？

以前，我没有方向感。
现在，依然没变。
如果让我选择现在去一个地方，
我可以躲在他的怀里哭吗？

Posted by Doreencyl

views: 994 times
自从当了R&D的主席后，
我找回以前当主席的感觉了。
话说，我是自动将自己推上台的。
这叫自作自受。
但是，我也只是想当一个小小的委员。
没想到，自荐的代价竟然是要当主席。

我相信这是命中注定的事情。
我也相信自己可以的。
只要尽力，我就没有遗憾了。
就算做错了，也只是象征着下一次的成功。

中六的压力真的不是盖的。
我快喘不过气了。
趁现在得空，不如就深呼吸吧！

也许平时空气中幸福的元素，
是我发觉不到的。
现在，我不想再忽略了。
长期忽略幸福，对我来说，是很残忍的事。

我知道自己可以做到的。
没有人能够帮我。
只有我自己努力，我才能得到幸福。
我才能体会生活中点点滴滴，累积的幸福。

我好想自己能够每天都开心。
就算有再多不如意的事，我都能积极地去面对。
我多么想自己能做到。

说着说着，怎么眼泪又开始打转呢？
你有受委屈吗？
为什么我写了那么多，你还不明白？
我不想回到过去。
过去，我总喜欢写些有的没的，
担心一些有的没的，伤心一些有的没的。
我不想在给自己机会去胡思乱想了。

但是，这真是我能够办到的事情吗？
看这篇文章就知道了。
我还是摆脱不了。

讨厌。
无论我怎么努力，还是摆脱不了。



p/s： 就算摆脱不了，也没什么嘛...

Posted by Doreencyl

views: 1200 times
当我没有寄托的时候，
就会开始胡思乱想。
因为太空闲，和太在意，
于是开始活在自己的世界里。
外人如何劝告也好，都不想依从他们。

虽然不随波逐流是一件好事，
但是也要看情况的，对吗？
如果自己一而再，再而三的做错，
难道还一直认定自己是对的？

刚刚看了玉石的一句话，突然想起了从前。
当时的我，何尝不是那么地不知足。
因为遇到了错的人，所以才发现，
原来当时身边的人是那么好。

不过，我不会后悔的。
我爱上他后，虽然没有结局。
但是至少我曾经爱过，就已经足够了。
只要大家都活得好好的，
虽然有遗憾，那又怎样呢？

不要因为错了一次，就不再相信爱了。
因为这世界还是有很多爱你的人，
为什么你不趁还拥有着，而好好珍惜他们呢？
这也许就是我早该想通的事情。

之前我说过，
我在等待着一天，
我对自己比较有信心的时候，
我就会寻找真正要的幸福。
虽然我还没完全的解锁，
但我相信希望在不远处了。

就好像运动会那天的彩虹，
虽然之前带给扯铃队一些不好的象征，
但都已经过去了。
从今以后，
彩虹也只象征着：
只许成功，不许失败。


p/s: 做人已经那么累，我可以在在爱情里，不再假装吗？

Posted by Doreencyl

views: 1071 times
不知为何，刚才在车上时，突然很想写部落格。
这种突如其来的感觉，很久没出现了。

我生病了。
轻微伤风而已，但足以令我的头脑运作缓慢。
刚才做数学时，一直粗心，擦过，再做过。
不知道人的记忆可不可以擦过，再经历一次呢？
无论如何，我现在头痛，原谅我的语无伦次。

每次头痛，晕眩，都习惯上来写一篇。
这是什么烂习惯啊？
当然，都是轻微的，不然还怎么可以打到字？xD

好的，其实我并不向往失忆。
虽然刚才我联想到，如果能够删除部分的记忆的事。
一切也只是如果。

有时候，考试前夕，我总希望能有个pendrive能够插进我头脑。
然后，将所有的资料传送给我。
我又开始想：可不可以把我不想要的记忆也带走呢？

人总要学会去面对，
面对这个世界的黑与白。
所以我只是想像而已，
想像自己成为天使，就好像之前我说的那样。

之前，我告诉自己别再听着首歌了。
但是，最近又听回了。
也许，我不应该去害怕、逃避现实。
我想活得比从前快乐。
就好像勇敢地听这首歌。




p/s：既然缘浅，又何必情深？

Posted by Doreencyl

views: 1270 times
失望。
我从来都没那么失望过。
以前，就算再失望，我咬下牙根，就会重拾自信。
可能最近的我，少了那些寄托，也仿佛少了某些能力了。

我不知道自己还拥有吗？
那种，就算再失望、难过，都会很快恢复的能力。
好像消失了。

可能我重未经历过真正的难题，于是，
当一切难题降临到我身上时，我才会无来由的崩溃。
也许，我一直都掌握着事态的发展，因此，
当我无法改变现在的处境时，我才会觉得失望，
彻底的失望。

一直以来，身边总会有很多人陪伴着我。
可能我现在没了他们，我就变得无助了。
如果我对他们的依赖是那么强，那么我真的高估自己了。

在朋友这一方面，我一直都有一个想法。
我好想能够分担他们的快乐，还有悲伤。
我好想开解那些想不开的朋友，
给他们希望。

希望，我也没有了。
这一种想法，我也没能力给了。
突然，我对某些事情的期望，真的消失了。
如果全部都消失后，岂不是所有都归零？
当初满怀希望地等待，等待梦想可以被实现的一天。
而当我到达这转折点时，却没有勇气踏步。
这会是我想要的结局吗？

不，最后的最后，
没有人会画上句点，除了自己。
如果我还活着，这故事永远不会终结。
所以，还是那句：
为了你，我会好好活下去。

Posted by Doreencyl

views: 840 times
仿佛是一个宿命，我去到哪里都会有人问我：
“怎么你最近看起来都闷闷不乐？”
那一次，我不再用任何借口掩饰，我只是点了点头。

也许，这是我的性格。
如果要改变，恐怕是很难吧！

新西兰发生了6.3地震。
今天下午就从我同事那里得知这个新闻了。
我的哥哥还想要去那里呢！
我不知道什么叫天灾，因为我身在这里。
但是我却知道什么叫人祸，
尤其是那些口无遮掩的人，
说出来的那些伤人的话。
无论如何，谢谢你伤害了我。

这个世界什么人都有。
好友又怎样？
到头来还是欺骗自己。
在公司里，同事之间互相打小报告，是很正常的事。
阿妮被好友伤害了。
怎么会发生这种事，我不知道。
都是钱闹事吧!
希望他真的觉悟吧！
音乐是纯洁的，千万不要用金钱侮辱它啊！


头脑昏昏沉沉的，很想睡。
下次再继续写。

Posted by Doreencyl

views: 833 times
阳光照进我的身体。
感觉很舒服，很久没有晒太阳了。
回想起练铃的时候。
我好想念你啊，铃。

一阵风吹过来，好舒服啊！
很想就这样待下去。
一面晒太阳，一面吹风。
又刺又爽的感觉，很久没有试过了。

但是，但是，
感觉消失了，当我开始讨厌阳光之后。
它刺痛了我的皮肤，令我全身不自在。
我很想离开它，却逼不得已留在那里。

我厌倦了，很想离开。
很想离开它，不再让它伤害我。

曾经，我也试过忍受它。
就任它伤害我。
不管了，一切都不管了。
可惜，我等不到它的温柔了。
我不能等待第二天的曙光了。

我终究还是离开了它。
不带有一点的不舍，一点也没有。
潇洒地挥一挥衣袖，掉头就走。

后来，我才发现，
离开它之后，他竟然来了。
他来载我了。
我只要再等一下子，就可以等到了。
我却不耐烦地离开了它。

我想，人生是不是也一样呢？

Posted by Doreencyl