轻轻的风

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似曾相识的感觉，当我再次唱起那首歌的时候，眼里开始泪光闪烁。太久没有唱那首歌了，歌词依然没有忘记。虽然感觉依然是那么的强烈，但是已经没有了等待的渴望。我想：哀莫大于心死吧！

很想出去走一走，所以超级期待新年的来临的。这一次，我有机会出远门，到处去看风景，实在是太值得兴奋了。就如阿妮所说的：也许我也找到一个新自我吧！

我跟他有一次美丽的邂逅，可惜我没有好好珍惜与他相处的时间。如果时间可以重来，相信我也不会特意去改变什么吧！我就是这样的性格啊！我承认自己是变了， 变成怎样也都不重要，只要我是变得更像自己，又何尝不是件好事呢？为什么我一定要是一位淑女？为什么我一定要很细心。我就是粗鲁，没有大将之风，不会领 导，不会说笑。不会特意地讨好别人也不是一种罪啊！

每个人都会有属于自己的角色，为什么我一定要去做别人，而不可以做回自己呢？

好想一个人去外面逛逛，成天闷在家里也不是方法。我依然离不开这里，我学不到洒脱。人家说：拿起就要学会放。但是，我拿起了，却只会放在心上。如果我到一个没有他们的城市，我一定会很寂寞。就连想念的寄托也没有，会不会呢？

事实上，我好想念他。也许，只是一点点想念。可能，我根本就没想念他，对吧？这若有似无的感觉，要叫人怎样去相信呢？那，会有一个人，可以让我忘掉过去的悲伤，放下心中的疑惑，毫无保留地付出我的在乎吗 ？如果有，他会在哪里呢？

过去实在不堪回首。我很想珍惜这份感情，但是我实在不敢去珍惜，明白吗？特意地拒绝，不是讨厌，而是真的不敢了。很多次，我从那个深渊爬出来，又掉会进 去。心痛，总比快乐更加感觉深刻。这种日子，我不敢再过了。就让我慢慢地遗忘吧！不见面，好吗？就好像我之前说过的，我不想见你，因为见了你后又会难过， 倒不如不见。你开玩笑说的那句话，虽然只是一句话，但也正中了我的红心。

既然这件事情已经发生了两次，我就不允许它再发生第三次了。

我能控制得到吗？

Posted by Doreencyl

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在面子书，我给予自己在2011年的评价，就是很糟糕，很没用，很烂。

不是任何人都知道，我到底糟糕在哪里，甚至会认为我只是在多愁善感。不过，就好像伟康所说的，一切都只是为了我的蜕变，是成长的必修之课。我也深信着，这一年，我真的长大了一点点，虽然只有那一点点。

去年的这个时候，我正式当上了补习老师。虽然我一直以来都很喜欢教书。没错，上课的时候我的确很享受，也很喜欢那班可爱的小学生。但是，太多工作要做，忙 得我透不过气，很想就这样放弃了。我毕竟是一个没有吃过苦的小女孩。最后，我只坚持了三个月，就辞职不干了。现在想起来，还要谢谢老板。谢谢老板将我骂 醒，教会我不少道理。

去年的四月，可以说是空窗期。成天没事在家里，好吃懒做的，那时候真的是很看不起自己。就是那个时候，我有了放弃读中六的念头，因为我那时候一直都很想离 开这里，很想去没有他影子的城市，重新开始。而我，也一直有读中文系的念头，只是不敢付诸于行动。现在想起来，我真的有点傻、天真。所谓的梦想，是那么地 美好，但是那根本不属于我。我也选择了，用另外一种方式爱华文。这个选择，我不会后悔。

也许，就如毅所说的，我始终是个从未离开过家的大小姐。他说这一句话的时候，我很讨厌，但是却是事实。一直想独立的我，却一直胆怯离开家，到一个陌生的地方。这就是我认为自己没用的地方吧！

说到五月，是中六的开学日。我没去学长为我们准备的orientation week, 只是傻傻待在家里胡思乱想的。在这之前，我去了一趟邦咯岛。那里真的很美，对我来说，对着海唱歌真的是太爽了。我真的很想念海边，还有夜晚的沙滩……

开学后，日子过得特别地快。一转眼，就是2012年了。在这半年，我做的错事也特别多，被人骂的频率也不少。我真的有内疚过，讨厌过自己，但是最后我还是选择做回了我自己。虽然自己是多么地不完美，但是我就是爱上了这样不完美的自己。

最近，在听了李宗盛大哥说的一番话后，突然想尝试暗恋的滋味。暗恋，就是没有任何人知道，只有我一个人晓得的恋情。我从来没有试过这样暗恋一个人，因为以前一定会有人知道的。但是，我也只是想想而已。难道特地暗恋一个人，就是为了得到一些灵感吗？我受够了...

刚买了阿妮的新专辑--《回家路上》。听完后，给我一种很舒服的感觉。我想，这就是家人能够给的感觉吧！我会加油的。

就好像刘诗诗所说的：
过去我都说“放不下，也忘不掉。”但是今天我想说，请大家把过去一年中不开心的事情，该放的放下，该忘的忘掉。新年新气象，一切都会有一个好的开始。

Posted by Doreencyl

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吴若权说过：“缘分尽了的时候，就别再眷恋了。若是缘浅，又何必情深呢？”

我不是不赞同他说的话，但是情深与不情深，是不由得我们去控制的。有时候，我们也不清楚知道，到底某人在我们心里头的份量，到底这份爱的深度已经到了尽头，还是可以绵延不断地加深呢？

我真的很想去槟城。很想去的原因，我不知道。只知道那里有我想要读的大学，那里有我向往的风景，还有很多促使我前往那里的无名理由。我希望这梦想、想法不 会轻易改变。我想要自己终于有实现愿望的一天，然后觉得很开心。而不是，到了那里，却发现那里能给到我的，只是失望。呵呵，我真的不清楚自己想要得到什 么。我只想尽力地付出。因为，我相信只有努力付出过，我才能找到自己的去处，自己真正的渴望。

一直以来，我都在寻找一个人。那个人，不是我曾经很爱很爱，却不爱我的那个他。也不是爱我，我却不爱那个他。而是我很爱很爱他，他也很爱很爱我，我们会一 直在一起的那个他。曾经，老师跟我说：如果你等了很久，还是等不到那个人，也要耐心地等下去，因为那个人一定会出现的。她说：不要随便找个人爱，不要随便 找个人就嫁……我听进去了，也深信着。如果，这是我一厢情愿的想法，那请你不要打断我的希望。我真的很想找到那个人，不急，我会耐心地等。

我很想知道一些答案。我想了解我自己，到底我什么人，跟其他男生、女生有什么不同，我真的很想知道。我从来都没真正了解过自己，只是盲目地随着自己的心去 走。有时候，我明知道是个深渊，但只要内心深处的自己不惧怕，我还是会走下去。这种无畏的精神，我很怀念，也很害怕。我怀念那种勇气，很简单，想做就做的 勇气。同时，我也害怕那种感觉会重来，害怕这感觉始终会是一个错误。因为，这世界的错觉，实在是太多了。


爱情，始终是盲目的。如果我们可以忽略对方的缺点，扩大对方的优点，相信那就是爱情了吧！至今，我只能够为一个人，做到这一点。他们都说：受得时间考验 的，才是真爱。他不爱我，这还是真爱吗？我也不知道自己还爱不爱他。我只是有时候还有想起他，想起那种感觉，只有他可以给到我的感觉。

也许，这种感觉，就是爱情。什么是爱情？张小娴说：也许就是你知道有一个地方可以去。或者是掌心，或者是 子宫。

Posted by Doreencyl

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最近比较少写blog了。
可能是将生活过得太匆忙，得空的时候只会打瞌睡，
将自己唯一能够抒发情绪的管道阻塞住了，
也难怪心情怎么那么坏。

也许不是我太忙了，只是最近又开始频密地看小说。
在看别人写的东西时，忘了自己也可以写，
忘了只有写，才能记录我的想法。
我也忘了，写，能够让我回忆自己这几天的琐事，回想当中的意义。
我也忘了，写，已经是我生活的一部分。
怪不得这两个星期我浑身不自在的，原来我忘记了那么多东西。

我说的频密地看小说，意思也不是很频密罢了。
我应该说，我不只是一天看一两页罢了，而是几十页。
当中领悟的，每一天几十页几十页地增加。
有一些不是领悟，而是提醒。
是的，那些故事提醒了我很多事情。
以前我时常挂在心上，最近又时常忘记的事情。
如今我都牢牢记住了。

我也只有活下去的权利。
活下去，珍惜，因为只有你自己真心活过的，才是自己的人生。
别人的人生，你没有活过，就不用去羡慕。
因为别人的苦，我们又如何知道呢？
只要尽力，好好地活出自己的人生，就够了。

自己在意的事情，就在意吧！
如果人活在这世上，连自己在意的事都无法在意，那也未免太奇怪了。
在意，不仅仅是在意，因为真正的在意，是要付诸行动的。
没有付出过努力，你休想要有任何的成果。
凡事只要尽力去做了，问心无愧了，就OK了。
该来的会来，该去的会去，自己又何必刻意去勉强呢？

还有那一颗纯真的心，你可不要忘记啊！
你一定要相信，这个世界上一定有无私的爱。
不要因为一件事，就否认事情另一面的真相。
因为人总是不完美的，是吗？
家人的付出，不是流于表面，而是深藏心底的。
你必须仔细品尝，感恩，知道吗？
没有人务必对你好，珍惜身边对你好的人，知道吗？
不要再抱怨了，这个世界已经待你很好很好了。
给了你那么完美的家，而就是因为每个人的缺陷，所以变得更美了。
你要好好欣赏这种美知道吗？这不是租来的人生，这是完完整整属于你的一个家啊！
你能体会这种简单吗？
简单就是觉得冷的时候求个温暖，简单就是寂寞孤单时有人陪的晚餐。
有多少人想体会这种简单，都体会不到呢？

家人们的样子，我认真地刻在心上。
求求你，我永远都不想忘记。

Posted by Doreencyl

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最近很喜欢哼歌，一个也许有听过，或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作，这只是一种心情。考完试了，我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我，但是此刻唯一可以帮到我的只有自己，自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV，晚上都睡不着了。我知道，这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉，和寂寞再和好。
呵呵，就像歌词所唱的，我相信自己会有那么一天的。

有时，我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐，只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机，查找电话簿的时候，突然按到他的名字，然后 发现早已经删除了。不过，刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯，习惯找他的名字，纯粹看爽，怎么我还是会有伤心的感觉？原来一切的习惯，不是代表已 经麻木，习以为常了，而是因为在意，才会变成一种习惯。以前别人时常这么说，刚才那一刻，我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确，但至少它是可行 的，在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心，又失望。我知道自己没有资格当评判，但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心，但是不足以 造成我的顾虑。什么事情，我都会担心，就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事，十之八九。所以，我担心的时间，也占了每天的十之八九。由于自 己的性格，这已经是一种习惯。

我很疲惫，我很想哭，但我都尽力忍住，不将它表现出来。该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事， 会被自己看不过眼，被自己鄙视。这都不用紧啊，反正我会很快就忘记自己做过什么傻事，有过什么想法。我喜欢写作，也是因为想把自己的想法写下来，不想就这 样遗忘。有些事，我却不想记录，因为我想遗忘。想遗忘的事很多，想不要的回忆有很多，那些回忆虽然想忘掉，终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘，我 却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事，都写进我心里头了，偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过，该笑的时候笑，该哭的时候哭。那时候就是我 哭的时候，我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪，有时我低声抽泣，有时我痛声大哭。痛声大哭呢，通常是冲凉的时候，因为水流声可以掩盖我的哭声，也蛮像MV 里女主角大哭的画面，纯粹想模仿一下。哭完了，心情好多了，就睡得着了啊！如果我不哭，如果我压抑，迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太 多的悲哀，因为我的伤悲，也会被快乐代替，不断地循环交替着，永不停息，直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多，事情比想象中严重了许多，我还是会相信：
不管留下多少眼泪，坚持下去的动力还在，nothing i will be afraid.

Posted by Doreencyl

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还珠格格是我的童年。最近发现，原来我的童年除了补习，warcraft, king of fighter, need for speed, metal slug, pokemon, digimon, initial D 之外，还有宫廷的电视剧，而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本，虽然还是同样的故事，但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯，林心如的 纯真，是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍，重拍，还是原汁原味的好。
尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍，也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯，林心如的纯真已经不复存在了。但至少，还有一出完整的戏剧留下来，就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了，但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去，呼吸每一口空气，享受人世间的美食，好好地对待身边的人，好好地读书，好好 地做梦。我怎么能够不做梦呢？如果我不去希望，期待，那我不是枯萎死了吗？尤其是那种安于现状，却渴望变化的性格，恨不得想要飞到遥远的地方的性格，还有 只要做了就不后悔的性格，不希望，不期待，又怎么能说是这种性格的人呢？

不知道为什么，我看到《还珠格格》，人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多，追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开 心，我简直就爱死那部电视剧了。也许，还珠格格给我的印象就是快乐，她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后，在父母面前扮演起格格的样子，你还 记得吗？曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁，格格千岁千岁千千岁”的模样，你还记得吗？虽然记忆已经有点模糊，但是概括来说还是个蛮快乐的事。 小时候欲望不强，要求不多，就算有烦恼也是芝麻绿豆小事，怎能不单纯，不纯真呢？

曾经有位朋友告诉我，失去的童真可以找回来。我想：尽管可以找回来，那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去，又何必勉强自己去缅怀太多的过 去，将自己每天都活在回忆里呢？现在的生活也很好啊！不愁吃，不愁穿，只是真正的快乐太难找，人们的欲望太多，像个无底洞罢了。所以我不回头，不后悔，反 正一切都已经发生了，再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞，那么漠视它也没有用啊！不是说不要漠视，就是代表要拼命地去填补它。就算我拥 有了再多，我也会失去同样的多，甚至更多。就此得知了那些不值得，知道自己再努力也填补不了那个无底洞，何不试着去和它共处呢？不要否定它的存在，适时候 满足它，但不给予太多，只是少少的，少少的。到了有一天，也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐，放下，多么自在啊！又有多 少人明白，宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊？某些一直以来固执的事情，有一天突然不在意了，放下了，那种感觉，恐怕我不会经历吧！至少近年内我 都不会体会到这种感觉。

这种感觉，对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为：尽然我的固执只是单方面的，且不影响任何人，只影响我自己，深深 地影响我自己，我又何必勉强自己去放下这种固执呢？如果我真的要放下，我早都放下了，又有什么“勉强”可言呢？这种固执的凄美，虽然只有我一个人懂得欣 赏，但已经非常足够了。那一段美好的时光，那个老地方，我们一起说的理想和梦想，还有一起哭过的日子，说能遗忘是假的。那一段时光是美好的，我不会忘记所 有美好的事，永远不会。


谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航，令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山，令我相信我可以找回单纯，尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

Posted by Doreencyl

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看来我已经渐渐痊愈了，因为我已经不会想写一篇长长的文章，关于K也好，关于我自己也好。我只是想休息，想睡觉，不想再胡思乱想。然而，这种状况不知能维持多久。我已经不只一次以为自己没事了，后来却发现我的假装能力就连自己都骗得了。

已经很久没有在网上跟朋友闲聊了。22天了，我也曾经犹豫过是否要重开面子书，但是却发现没这个必要了。重开，我也只是扮演着旁观者的角色，反正我的存在对某些人来说是多余的，我也没必要让自己再一次回到每次都要留意他的近况的日子。他的联系号码我也删除了。这只是纯粹用来欺骗自己的行为。我知道，SIM card 里的电话号码我永远都不会删除。只是起码，我不会在空闲的时候再考虑要不要信息他，问候他，妄想他有时候也会有想起我的时候。

我也有过这样的想法。我相信他注意到我在面子书不见了。他依然在乎着我这个干妹妹。他会不会很不习惯，我在他的家人列表里消失了？我甚至怀疑我关掉帐号的原因，是为了引起他的注意。我不知道，但是我确定，我是因为他而选择逃避的。我不想再看到任何关于他的消息。过了一段日子，我发现关掉帐号的原因是可笑的，因为我始终摆脱不了他。我依然会偷偷地用弟弟的帐号浏览他的面子书专页，尽管内容是被限制浏览的，我浏览的次数却几乎每个星期一次，纯粹看爽。我想，我疯了。

由于诗韵的生日，由于我们在她的家聚会，所有姐妹都知道了我们已经分手了。我终于将这件事情告诉了她们，但是对于分开的原因，我绝口不提。我以心情还没平复的原因，得到了不告诉他们的借口。我真的不想提，因为我压根儿无法控制自己的情绪，我想逃避现实的残酷，我只想休息。

听朋友说，她们享受单身的生活。我不禁思考：为什么我竟然无法享受当下的生活，不管是快乐，还是难过：单身，抑或恋爱呢？原来，我一直都活在过去。我只会不断地回忆以前的美好，而忘记体会现在。我总是羡慕以前的自己可以跟某人无话不说，却忘记我拥有着难能可贵的亲情、友情。我不晓得，我这种性格，会不会毁了我。很难想象，一个活在回忆的人，会不会有未来呢？

未来终究会成为过去，但是我们依然有很多的未来。我不能再这样下去，我必须向前走。太频繁的回头看，只会令我越来越累，令我想放弃，令我想逃跑。我知道自己需要休息，所以我都尽量不让自己太忙，尽量让自己的情绪有个出口，尽管那出口小得可怜，但至少我还能平复我不安的情绪。我知道自己还无法打开心锁，抱歉，我弄不见钥匙了，好像被K偷走了。我不奢望从他那儿拿回来，因为相信他也弄不见了。我会等待，等待有一天我有能力自己配多一条新锁匙。那时候，我不用再依靠任何人，我只靠我自己，就能活下去，活出自己的人生。我相信那一天不会很远。

那时候，我也许还会问他：“K，我还没忘记那一年的梦想，你呢？” 因为，我肯定无法忘记的。

Posted by Doreencyl

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星期四，當我翻開報章的副刊時，我看到一個很特別的解壓方法。我就想：最近不是很大壓力嗎？不妨試一下，看有沒有效。步驟大概是：
1. 找一個安靜的地方，坐下來，以當前的情況，想起以前快樂的事情。
2. 停止回憶，站起來，原地跳三下，然後晃動身體三至四下。
3. 坐下來，左手握緊拳頭，然後再回憶起那件快樂的事情，將拳頭當做啟動快樂的力量。
4. 幾秒后，放鬆拳頭，再次重複晃動身體的步驟。坐下后，再次握緊左手拳頭，啟動快樂回憶。重複三至四次此步驟。
5. 試做到頭腦無雜念，握緊左手拳頭，看看是否能啟動快樂的回憶。
6. 將心情恢復到本有的壓力狀況，試一下握緊左手拳頭來解除壓力。

也許以上的步驟是不准確的，因為我也只是憑記憶中的句子，拼湊出以上的步驟，因為報紙也不翼而飛了。這個解壓方法，概念是將壓力與以前快樂的經歷結合在一起。那麼，以後再次有由外来刺激引发的压力时，就能靠以上的方法纾解了。我不知道这方法管不管用，不过回忆的那一刻已经足够让我开心了。虽然，我在脑海里寻觅了很久，能够让我开心的事情。

我想起了以前我们一起练歌的时候，我们一起在一间小小的音乐室里练歌。也许是因为现场的音乐，再加上有他的缘故，我那时候真的很开心。表演前后的那段日子，应该是近期内令我比较开心的回忆吧！可是，我总是无法开心到最后。我又开始想起关于他的一切，想起我和他谈心事的日子，渐渐地，所有单纯快乐开始复杂化，我无法再感到快乐了。

我试着回忆去年和扯铃队一起表演的日子。那时候的日子过得很充实，时常都有他们的相伴，完全不会感到孤单。表演过后的满足感更是无话可说。但是，我总是觉得这些快乐好像缺乏了一些什么，好像不足以让我快乐，比和他一起的时候更快乐。

所有悲观的思想再次侵蚀我的脑袋。我开始认为没什么事情值得我去快乐，就连很久很久以前大家一起单纯玩乐的时光，都因为某些不开心的事，而复杂化。我不是故意将它们复杂化的，只是，当我想起那些开心的回忆时，紧跟着来的都是那些不安的情绪。我想起当年我如何跟学长告白，几乎失去理智的，不知道什么原因，总之就会有强烈的欲望想要告诉他。那时候，我好像发现自己终于懂得喜欢一个人的感觉，而这种喜欢，是不自觉的。在他毕业数个月之后，我才渐渐发现自己是想念他的。我不知道这是不是爱情。回忆起这件事情时，也许我会笑自己当初很傻。傻，是在于，我天真地认为他能够继续是我快乐的来源，没想到最后竟然成为了我的噩梦。也没什么的，他其实是对我好，我知道的。

对了，那些开心的回忆，就是因为有跟以上例子类似的情况，所以我会将快乐在脑海里演变成遗憾。我会想：我是不是不会再感受到那种单纯的快乐呢？就连今天我抽空回到那个大操场看看那些扯铃的朋友们，我也感受不到真正的快乐了。我知道他们对我很好，相当迁就我。他们知道我心情不好，虽然我表现得不。当我跟维山说话时，我不自觉地会想起那些不开心的事，我的笑容再也假装不起来。就算我会笑，但是我真的觉得很僵硬，很假，很累。

我再想起这个星期自己生理上的状况，发现好像每况愈下。可能，我之所以会在回到家后感到很累很累，是因为压力的来源不在身边了。简单来说，就是我没有见到他的可能性。由于突然松懈的身体，造成我的精神状态不佳了。也许，我应该更加注重自己内心的感受，问问自己是不是太久没有给自己放松的机会了。每天忙碌于课业，真的会造成心理上的压力，可能这也是寂寞的来源吗？当我懂得如何爱自己的时候，相信寂寞就不会存在。而，我也不会因为寂寞，而拥抱错的人。

终于不想再写了。希望明天会更好。

Posted by Doreencyl

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那位女生...说喜欢他的是你，要和他在一起的又是你。现在 ， 说分手，说放不下之前的“男友”的人也是你！！！我不是在说你的坏话。想说的是，难道你不觉得你自己 一点也不负责任 不成熟？是你让他爱上你，但 现在你却因为你的‘放不下之前的“男友”，而 把他丢去远远地？？这样的你 有资格喜欢别人吗？不要去伤害别人，如果你不是认真的，不要去开始新恋情 。如果你不是认真的，不要去喜欢别人 ，如果你不懂什么叫做 ‘喜欢’。

看了朋友的朋友批评我的一段话，好像从来没有人这样骂过我。看到第一句话后，眼泪就流下来了。如果当初我没有写那篇文，如果当初我没有接近他，如果当初我没有喜欢他，如果当初我没有爱上他，如果当初没有相信爱情，我就不用承受今天的一切。但是有如果，又怎样呢？我依然活在痛苦当中，活在从没有他的世界里。这样的生活，又有什么意义呢?

虽然，现在我的生活也依旧黯然无色。谢谢上面那段文字的作者，给了我一些色彩，让我不至于死去。至少我还有资格被人家骂，那就已经有我活下去的意义了。在现实生活中，当我被责骂时，我会尽力让他对我改观，证明给他看，我是对的。但我发现，在感情世界里，对错真的很难分辨。我认错，但是错已成了过去，再也弥补不回了。那我还有什么事可以做的吗？

这几天我都很忙，忙着帮学长们办欢送会。今天忙完后，一点满足的感觉都没有，只是觉得很累。别人恭喜我，我却感觉不到有开心的事发生，只是不停地挤出那仅有的微笑。我可以选择不笑吗？不可以，因为他们总是给我很多微笑的理由，让我觉得自己是值得微笑的。也许是我不服输的心态作祟，我不想在他们面前显示这种悲观的情绪。

我知道自己很幼稚，了解我的人都知道，其实我还没有长大。我只好不断地提醒自己，不要再犯错了。一次犯错可以被原谅，但是问题是我已经连续犯错两次了。希望我会明白，这就是人生。人生就好像一场梦，梦醒了，一切都会消失。那些人也会慢慢走远，离开我的人生。不要过度伤心那些失去的感情，因为那也只不过是昨日的一场梦而已。

我在想，难道我活着的意义，就只有被人家骂吗？因为只有我被骂时，我才发现自己是个有感情的动物，而不是只会笑的机器。也许我不应该太看得起自己，认为自己有能力令别人开心。之前，我的压力总是逼使我跟他分开，因为我发现他对我的好，我回报不了他。我不适合你，因为我不值得别人对我那么好。可能我又要被骂了。但我真的很不习惯他对我那么好，我也不想习惯，我只觉得很压力。我还是没有找到自己，我还是找不到开心的理由，我发现在他面前我也要伪装。我很累，因为我太没用了，我觉得自己很烂。因为每一次我答应自己不要在他面前哭，最后还是哭了。那时候的初衷，完全没有达到的可能，因为我太自私了。

感觉上全世界都用异样的眼光看着我。我不断地告诉自己无所谓，反正一切都不足以杀死我，最多也只是慢慢地将我的自尊掩埋，最后只剩下一个躯体在活着罢了。也许以后我会明白，这就是人生。

Posted by Doreencyl

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写了一篇日志，又将所有的文字删除。有时候，对自己的要求太高时，换来的只有失望。除了失望，我真的看不到那些目标有达到的可能。刚刚在图书馆，自己一个人待了几个小时。最后，坐在外头的椅子上等妈妈时，真的很想就这样睡着。只不过，我觉得好不安全，所以我也只是闭上眼睛，让那眼睛可以休息一会儿。虽然我懂得“休息是为了走更长的路”的道理，但是我不喜欢休息，因为休息时，我会想起你。

回家后，听这首歌时，我又想起你。想起我是怎样放下你，试着去找寻幸福的方向，也试着去爱一个人。不知道什么原因，我还是会想你。我还是怀念那些有你影子的地点。一次又一次，在我努力爱一个人时，那些回忆的片段，总会来打扰我，让我痛得死去活来。所以，我选择放弃一切。

经过这一次恋爱后，我失去了很多事情，这都是咎由自取的。谁叫我当初明明知道会有很多问题存在，还是选择跟他开始呢？到头来，我只是害了他，令他痛苦。即使我多内疚，多想弥补，都弥补不了他失去的东西。而我自己本身失去的，已经不足以挂齿了。我只是过着行尸走肉的日子，每一天都为着课业而忙碌。不停地阻止自己想起一些难过的事，不要向任何人提起。直到有一天，好友打给我，问了他跟我的事，我才第一次跟人提起这件事。说出来过后，我又有很想看多一次《生日快乐》这部电影。当我看到小米的婆婆不见的那一幕后，我又没有耐心看下去了。每次都是这样。为什么我每一次想要完成一件事，起初的欲望很强烈，事情进行到一半后，我又选择放弃呢？我真的不明白。

是的，我失去了很多事情。我突然很怀念以前的自己。不是遇见他之前，而是遇见他过后，尝试忘记他的那时候。那时候，我跟很多人提起他，提起我如何爱他，提起我和他的一切。虽然每一次提起他之后，我都会很难过，但是那些难过都有人分担，令我觉得很幸福。但是现在，即使别人还愿意倾听，我已经不敢说了。我不敢说自己是这样的人，我讨厌自己是这样的人，我讨厌自己还放不下他，我甚至认为那些朋友已经慢慢讨厌我，嫌弃我了。我只是一个没有用的废物。

这种压抑的情绪，不知道何时才会复原。我已经不敢再奢望会遇到什么人，令我能够完全忘记那个人，因为我知道那个可以拯救我的人，就是我自己。

我始终还是学不会放开对你的爱。

Posted by Doreencyl