轻轻的风

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我想起了，这几天我以泪洗脸的原因。

从小父母对我疼爱有加，他们也一直认为我还小，不曾长大。于是，他们进我房门之前，从来没试过敲门。一直以来，我都习以为常，没把这放在心上 。最近，我开始在乎了。我觉得很害怕，很害怕他们会发现我的日记，很害怕我的隐私会被他们发现，害怕我一直努力隐瞒的一切会被他们知道......不过，那些都已经成为过去的事，为什么我还那么介怀呢？

还有一些事，他们所表现出来的态度，令我很心痛。今早我去扯铃，有一位男性朋友驾车来载我，我爸爸就显得有点不高兴了。我的心痛，不是因为你们的不许，而是你们不信任，以及我的不成熟。我觉得自己没用，连这种小事都要害父母担心，难道我就是那么的弱小、愚蠢，不能照顾好自己吗？想当初，爸爸知道我谈恋爱之事，反应之大真的是令我不寒而栗，好像我做了什么坏事似的。这给我了我一种无形的压力。

我一直都按照着他们的方式生活。虽然有时我有我的坚持，我有自己想做的事，但是最后，我都努力做好他们希望的那个我。他们对我的期盼，从何开始，已经形成了一种压力了？而最后，当我做出他们想要的成绩后，他们似乎不以为然，还说我只会读书，除了读书，就什么都不会了。这些话，不断地在我脑海里萦绕，令我觉得自己好没用。他们的话，我一直都很在乎，千千万万个在乎。

我也试过反省，但是就是改不上来。我所有的坏习惯，坏脾气，不就是从小给他们宠坏的吗？这些性格，不是一朝一夕就能纠正回来的，何况我现在还在家里依靠着他们。想起好友说我是大小姐这一回事，我真的超级赞同的。我依然是那个不识天高地厚的大小姐，从来都不愁衣食住行，什么都被人安排好的。没有主见，只会随波逐流的我，会快乐吗？

做回自己的感觉，真的很好。多希望每天活着的我，都是真真切切的我。我相信自己是喜欢理科的，打从心里的喜欢，但是因为种种压力，喜欢变得很复杂，变成了一种煎熬。就好像我喜欢中文，很喜欢那种，但是因为学习的压力，令我不得不放弃它。才发现，我不是没有了它不行，而是我太过依赖它，不知道还有其它的路可以走罢了。

我不想自己19岁才开始叛逆，我也只好继续成熟下去。我尽量听从他们的话，不让他们伤心，好吗？他们终究是我无法选择的亲人。我对他们的行为有意见，只是因为我太爱他们了。相信他们也如此。

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第三天，珠海因北方冷空气侵袭，气温在急剧下降10℃以上，平均气温维持在12℃以下。

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昨天很晚才睡，今天早一点。
现在是晚上11时38分，我在酒店8336房里写着日志。
今天`，我i们大多数时间都在澳门度过。

相机：Lumix LX 5
摄影师：我，哥哥，弟弟


一大早，我们就在酒店门外拍一些废废的照片。




这是我们享用早餐的地方。



艇仔粥。
在早餐店的外头。

过澳门了...

第一个旅游景点是著名的大三巴...

在澳门，到处都可以见到这个饼家。

这是我在威尼斯购物商场拍的照片。
很辛苦才拍到，因为很多服务员在看着。

晚上，回到珠海后，没忘了拍一下爸爸傻傻的样子。

这是我们当天吃晚饭的地方。

一天就这样结束了。

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现在是凌晨三点钟了，我很有心思地将第一天的照片放上来。

相机：Lumix LX 5
摄影师：我哥哥和弟弟


候机时的一杯latte和physical chemistry.

飞机上的夕阳...

三个小时半后，我们终于到了澳门。
等巴士当中...我们的目的地是珠海。


半夜12点多，我们终于到珠海了。

接着，我们就去吃宵夜了。


我没有胃口，只吃了一碗粥...很暖...

回到酒店后，我们兄妹三个人就到杂货店去买杯面了。
这是酒店外那条冷清的街。

一天就这样结束了。

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似曾相识的感觉，当我再次唱起那首歌的时候，眼里开始泪光闪烁。太久没有唱那首歌了，歌词依然没有忘记。虽然感觉依然是那么的强烈，但是已经没有了等待的渴望。我想：哀莫大于心死吧！

很想出去走一走，所以超级期待新年的来临的。这一次，我有机会出远门，到处去看风景，实在是太值得兴奋了。就如阿妮所说的：也许我也找到一个新自我吧！

我跟他有一次美丽的邂逅，可惜我没有好好珍惜与他相处的时间。如果时间可以重来，相信我也不会特意去改变什么吧！我就是这样的性格啊！我承认自己是变了， 变成怎样也都不重要，只要我是变得更像自己，又何尝不是件好事呢？为什么我一定要是一位淑女？为什么我一定要很细心。我就是粗鲁，没有大将之风，不会领 导，不会说笑。不会特意地讨好别人也不是一种罪啊！

每个人都会有属于自己的角色，为什么我一定要去做别人，而不可以做回自己呢？

好想一个人去外面逛逛，成天闷在家里也不是方法。我依然离不开这里，我学不到洒脱。人家说：拿起就要学会放。但是，我拿起了，却只会放在心上。如果我到一个没有他们的城市，我一定会很寂寞。就连想念的寄托也没有，会不会呢？

事实上，我好想念他。也许，只是一点点想念。可能，我根本就没想念他，对吧？这若有似无的感觉，要叫人怎样去相信呢？那，会有一个人，可以让我忘掉过去的悲伤，放下心中的疑惑，毫无保留地付出我的在乎吗 ？如果有，他会在哪里呢？

过去实在不堪回首。我很想珍惜这份感情，但是我实在不敢去珍惜，明白吗？特意地拒绝，不是讨厌，而是真的不敢了。很多次，我从那个深渊爬出来，又掉会进 去。心痛，总比快乐更加感觉深刻。这种日子，我不敢再过了。就让我慢慢地遗忘吧！不见面，好吗？就好像我之前说过的，我不想见你，因为见了你后又会难过， 倒不如不见。你开玩笑说的那句话，虽然只是一句话，但也正中了我的红心。

既然这件事情已经发生了两次，我就不允许它再发生第三次了。

我能控制得到吗？

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在面子书，我给予自己在2011年的评价，就是很糟糕，很没用，很烂。

不是任何人都知道，我到底糟糕在哪里，甚至会认为我只是在多愁善感。不过，就好像伟康所说的，一切都只是为了我的蜕变，是成长的必修之课。我也深信着，这一年，我真的长大了一点点，虽然只有那一点点。

去年的这个时候，我正式当上了补习老师。虽然我一直以来都很喜欢教书。没错，上课的时候我的确很享受，也很喜欢那班可爱的小学生。但是，太多工作要做，忙 得我透不过气，很想就这样放弃了。我毕竟是一个没有吃过苦的小女孩。最后，我只坚持了三个月，就辞职不干了。现在想起来，还要谢谢老板。谢谢老板将我骂 醒，教会我不少道理。

去年的四月，可以说是空窗期。成天没事在家里，好吃懒做的，那时候真的是很看不起自己。就是那个时候，我有了放弃读中六的念头，因为我那时候一直都很想离 开这里，很想去没有他影子的城市，重新开始。而我，也一直有读中文系的念头，只是不敢付诸于行动。现在想起来，我真的有点傻、天真。所谓的梦想，是那么地 美好，但是那根本不属于我。我也选择了，用另外一种方式爱华文。这个选择，我不会后悔。

也许，就如毅所说的，我始终是个从未离开过家的大小姐。他说这一句话的时候，我很讨厌，但是却是事实。一直想独立的我，却一直胆怯离开家，到一个陌生的地方。这就是我认为自己没用的地方吧！

说到五月，是中六的开学日。我没去学长为我们准备的orientation week, 只是傻傻待在家里胡思乱想的。在这之前，我去了一趟邦咯岛。那里真的很美，对我来说，对着海唱歌真的是太爽了。我真的很想念海边，还有夜晚的沙滩……

开学后，日子过得特别地快。一转眼，就是2012年了。在这半年，我做的错事也特别多，被人骂的频率也不少。我真的有内疚过，讨厌过自己，但是最后我还是选择做回了我自己。虽然自己是多么地不完美，但是我就是爱上了这样不完美的自己。

最近，在听了李宗盛大哥说的一番话后，突然想尝试暗恋的滋味。暗恋，就是没有任何人知道，只有我一个人晓得的恋情。我从来没有试过这样暗恋一个人，因为以前一定会有人知道的。但是，我也只是想想而已。难道特地暗恋一个人，就是为了得到一些灵感吗？我受够了...

刚买了阿妮的新专辑--《回家路上》。听完后，给我一种很舒服的感觉。我想，这就是家人能够给的感觉吧！我会加油的。

就好像刘诗诗所说的：
过去我都说“放不下，也忘不掉。”但是今天我想说，请大家把过去一年中不开心的事情，该放的放下，该忘的忘掉。新年新气象，一切都会有一个好的开始。

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吴若权说过：“缘分尽了的时候，就别再眷恋了。若是缘浅，又何必情深呢？”

我不是不赞同他说的话，但是情深与不情深，是不由得我们去控制的。有时候，我们也不清楚知道，到底某人在我们心里头的份量，到底这份爱的深度已经到了尽头，还是可以绵延不断地加深呢？

我真的很想去槟城。很想去的原因，我不知道。只知道那里有我想要读的大学，那里有我向往的风景，还有很多促使我前往那里的无名理由。我希望这梦想、想法不 会轻易改变。我想要自己终于有实现愿望的一天，然后觉得很开心。而不是，到了那里，却发现那里能给到我的，只是失望。呵呵，我真的不清楚自己想要得到什 么。我只想尽力地付出。因为，我相信只有努力付出过，我才能找到自己的去处，自己真正的渴望。

一直以来，我都在寻找一个人。那个人，不是我曾经很爱很爱，却不爱我的那个他。也不是爱我，我却不爱那个他。而是我很爱很爱他，他也很爱很爱我，我们会一 直在一起的那个他。曾经，老师跟我说：如果你等了很久，还是等不到那个人，也要耐心地等下去，因为那个人一定会出现的。她说：不要随便找个人爱，不要随便 找个人就嫁……我听进去了，也深信着。如果，这是我一厢情愿的想法，那请你不要打断我的希望。我真的很想找到那个人，不急，我会耐心地等。

我很想知道一些答案。我想了解我自己，到底我什么人，跟其他男生、女生有什么不同，我真的很想知道。我从来都没真正了解过自己，只是盲目地随着自己的心去 走。有时候，我明知道是个深渊，但只要内心深处的自己不惧怕，我还是会走下去。这种无畏的精神，我很怀念，也很害怕。我怀念那种勇气，很简单，想做就做的 勇气。同时，我也害怕那种感觉会重来，害怕这感觉始终会是一个错误。因为，这世界的错觉，实在是太多了。


爱情，始终是盲目的。如果我们可以忽略对方的缺点，扩大对方的优点，相信那就是爱情了吧！至今，我只能够为一个人，做到这一点。他们都说：受得时间考验 的，才是真爱。他不爱我，这还是真爱吗？我也不知道自己还爱不爱他。我只是有时候还有想起他，想起那种感觉，只有他可以给到我的感觉。

也许，这种感觉，就是爱情。什么是爱情？张小娴说：也许就是你知道有一个地方可以去。或者是掌心，或者是 子宫。

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刚刚从第八届全国扯铃交流营回来，感触极多。闭幕时，当现场播出《红蜻蜓》时，眼眶开始湿了，但是没有落下。因为我觉得自己是比较开心的，所以就不哭了。

最喜欢自由交流时，自己一个人走走的时候。仿佛身在一个奇妙的世界里头，自己置身事外，观赏别人努力练铃的成果。要谢谢那些愿意与我交流的同学们，尤其是 文杰。我一直烦他。想必他应该有些不耐烦了。不过，没想到我时常找他的后果是：“左手”竟然在找不到文杰的时候，竟然跑来问我了。那时候，我才觉得自己有 点过火了。

其实，说真的，对于组员们，没什么感触的。我总觉得自己跟他们格格不入。 虽然大家表演的时候，还是可以一起合作做好，但是总觉得没什么感触的。虽然表演后也有点热热的感觉，但是那种兴奋的感觉很快就消失了，随即而来的是疲惫。我想，我是笑太久了。

最开心的时候，当然是第一天半夜，老友们一起在楼梯口谈天。第一次我们没被学长赶，可以尽兴地聊天、傻笑、跳舞……我们都很可爱，还商量拨电话给教练，叫 他带我们出去喝茶。在学校里头闷坏了，才会说出这些话吧！当我们跳舞跳到一半的时候，有两个人走过来了，我们才不好意思地停下来了。话说，他们就是“沙等 一校半夜时分男厕所没水事件”的受害者，真是可怜……

在这个营，我也看到几个帅哥的。其中在我心目中最帅的当然是Aoi Nonaka.我很喜欢他的笑容，给我的感觉是很熟悉，很亲切。由于他的出现有点抢了Saito的镜头，不知道Saito会不会觉得很无奈呢！无论如何， 我觉得Saito是最棒的！他去年说会再来，今年就真的又来这里了。说真的，我很感动，尤其是他在台上表演的那一刻，突然感觉到他内心的那团火。我看到了 他的进步、努力和一种坚持。我想，他办到，我也应该办得到。这两位日本人无形中给了我两极的鼓励。Saito 促使我走向前，Nonaka 鼓励我不要放弃。 虽然他们不认识我，但是他们的存在竟然影响了我很多。他们真的很厉害。

除了这两位帅哥，我注意到了那个最佳团队的组长。我很羡慕他，因为他那种领导者的风范是从身上发出来的。虽然我已经尽力带领我的组，但是在资质和体力方 面，我是心有余而力不足的。但是由于自己害羞，所以我就没找他交流了。可能是觉得他应该不会愿意教我，或者是他教的我也不懂吧！

此外，还有一个玩直运铃的帅哥，他的气质真的没得挡。他好像一生下来就是应该玩直运铃一样，给我一点很奇妙的感觉。我还特意去借他的工群铃来玩直运铃，突 然有不同的感觉了，但是还是不会运。差不多玩了十分钟后，我才还给他。突然有一些对不起他的感觉，因为这可能是他的新铃，而我竟然跌了个千千万万次。

在这里，我要谢谢健全学长、瑞媚学长和顺安的照顾。谢谢他们替我照顾好组旗，提醒我喝水。当然还要谢谢每一个组员的合作与体谅。谢谢志铭的数落与推举。你们都是最棒的！

还有，幽铃队 ，你们是超级无敌霹雳棒！我爱你们。尤其是淑鑫，谢谢你拉我进空绕耐力赛。
 

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真的很累。
我一直都不敢承认，是因为我必须在妈妈面前逞强。
免得她不给我再累下去。

我必须累。
电视剧里，小燕子受到打击时，会不停地干活，不吃不喝的。
我没她那么恐怖，我只有她的万分之一。
我只是让自己累，没有给机会自己想太多的机会。
这样，日子就过得简单些，牵挂就会少了些。

我深怕那一天的到来。
因为我即厌倦又向往那一件事。
我害怕自己又掉入深渊里。

以前，我很辛苦才爬出来，看到阳光。
我可不想再回去了。
可是，毕竟，我是留恋过去的。
尽管那个地方没有丝毫我挂念的理由，
也没有轰轰烈烈的感情，
但是我始终相信，
它会是我的终点。

在这之前，我却宣告了疲倦。
睡觉，可以治好我的病吗？
只怕梦醒时分，更加难过。
更累，更不想面对事实。
那残酷的事实，我都快要忽略它了。
可那一幕又一幕的回忆，不停地敲打我心里的警钟，
提醒我，叫醒我，泼我冷水。
醒了过后，我又怎样入睡呢？

只好暂时不睡了。
会有那么一天，我会安然入睡的，我相信。

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去年的今天，和今年的今天，都已经过去了。不，再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的，时常在天一黑后，心里就想着一天又这样结束了，开始会想今 天到底过得值不值得，有没有白过了等等。有时候会很开心、满足，但是大多数都是在懊恼、后悔的，因为一天又被我这样地浪费了，而且已经永远都回不来了。后 悔，这两个字曾经被我杯葛，就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过：我从来都不后悔。然而，我也只会说而已。有好多好多事，我都很后悔，希望当 初什么事情都没发生，什么人都没遇上。后悔这些事的时候，真的很想打自己一个响响的巴掌，好提醒自己：以前的我是从来没有后悔过的，现在也应该是。

我现在后悔：当初怎么会明知道前面是个深谷，还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来，也可能永远都走不出来，怎么还那么天真呢？我时常都这样想着、想 着，哭着、哭着，又睡了。都过去了，那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我，怎会有时间想东想西呢？有时候我还挺怀念那些日子，让我懂得伤 心，让我懂得痛心，让我能够哭，让我能够唱，让我能够写。这一切，都因为有了深深的感觉，而变得有意义了。于是，我不该后悔，这不是之前说好的吗？

我现在后悔：怎么不好好学会知足呢？我怀念那片大海，还有在大海前哼着歌，无忧无虑的我。错了，我心里还是在想着他，但已无所求，无所眷，无所念。那时候 的心情，是多么地坦荡荡啊！怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢？一离开岛屿，我又恢复了以前狭窄的性格，凡事都看不开了。如今，我们真的不是眷属了， 真的，我说不是就不是了。放下包袱的我，表面看自己是轻松的，而真实的自己，我也不知道啊！ 想起我不用再替他的幸福负上责任，不用再操心他、担心他、关心他，也许真的会放下吧！一下子放下那么多，可轻松呢！我实在不敢猜测，这不留余地的放下，是 否会有后遗症呢？我不管了，反正这后遗症还没发作就对了。

我现在后悔：怎么要追求那么多遗憾呢？也许是受太多小说的荼毒，我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美，仿佛是比完美里的美更加美，虽然加了些凄美 感。但就是因为凄美，我才会奋不顾身地爱上啊！我爱上自己，是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着，或一句话睡不着，这样超凡的我，我真的好喜 欢哦！我应该更加了解自己，了解人性，才不会怨这个，怨那个，对吗？如果不是有了那些遗憾，我肯定无法知道什么叫完美吧！就好像如果不是因为我没有车，我 就无法明白走路的乐趣，我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人，过着那种生活，也实在太无趣了。

我现在后悔：怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊，这也不算是悔过文啊！实在是闷得无聊，才会写的吧！我后悔的事可多呢，只不过都忘记得七七八八了。 我暂且不再说我还后悔些什么了，就说说一些我应该做的事吧！现在已经接近凌晨12点了，眼皮要关下来的我，最应该做的事，应该就是睡觉了。可惜啊！本小姐 我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊！我真的好不喜欢为了写而写，但是如果不逼自己写，我的文笔就可以跟小学一年级媲美了！

我现在后悔：刚刚我怎么不去睡个午觉呢？现在可好了，很想写，但是头脑糊糊涂涂的，哪里写到好东西出来。所以，只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来，可 见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊！要不是今早大老远跑去补习，又等了好久的车才回到家，我也不会没时间休息啊！我只有时间看几集电视剧了。要知道， 这电视剧可重要过睡觉呢！觉可以不睡，但戏不可以不看，文不可不写，对吗？明天就是今年的最后一次补习了，接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和 云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了，而那诡异的感觉就不容我多说了，因为现在已接近凌晨了不是吗？怎么这段都是废话组成的呢？哎呀，反正我就 是很期待在云顶上面的心情，那种心情，会是如何呢？会不会出状况啊？状况若是没有，可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好，不碍事但是过后想起来会觉得 很可爱的状况，上哪儿找啊？呵呵！

在去云顶之前的这两天，希望自己不要再后悔来，后悔去了。好好享受假期，好好享受读书，好好享受看戏，好好享受发呆的日子吧！开学后，你就无法享受了。加油吧！

Posted by Doreencyl