· 伪字当头

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十一点零一分的夜晚
眼睛依然处于无声的抗议中
脑袋依旧处于无力的状态中

[一]
突然间恨死了《疯狂的石头》这部电影。
为什么非要写关于它的影评？
为什么没有另一个选择？
为什么决定要不要写的权利不在于我？
为什么我非要对一部看了两遍也没话说的电影写上两页的报告？
为什么电影要取名为疯狂的石头？为什么不要叫石头狂想曲？
为什么我偏喜欢在不该固执的方面牛个没完没了？
为什么我要对这部电影抱着那么大的偏见？
为什么我要让惰性牵着鼻子走？

[二]
突然想起《奋斗》这部连续剧。
开始猜测着未来的自己会踏上哪一条路？
因为毕不了业而自尽的小伙子？如杨晓芸般平凡地没有大起也没有大落地过着日子？像米莱那样逃去更远的地方来逃避现实？还是成为夏琳那样为了爱情而放弃自己梦想的最初？

寻寻觅觅寻不到活着的证据都市的柏油路太硬踩不出足迹骄傲无知的现代人不知道珍惜那一片被文明糟踏过的海洋和天地只有远离人群才能找回我自己在带着咸味的空气中自由的呼吸耳畔又传来汽笛声和水手的笑语永远在内心的最深处听见水手说他说风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕至少我们还有梦他说风雨中这点痛算什么擦干泪不要问为什么

郑智化的水手听进耳里依然那么受用
奋斗的最初和最后依然是个问号。
为什么当初带着坚定的心去努力奋斗却只能换来满腹的疑惑和不解？
为什么一个人可以那么固执地坚持着自己认为是最好的事物？
为什么，隔了那么长时间我还是那么记得有关《奋斗》的点滴？

[三]
突然开始压抑自己别再持续把播歌模式改为单曲循环了。
没为什么。
有时候太容易爱疯了也往往是造成特快厌倦了的因素。
《橙月》听了多久？
《后青春期的诗》又听了多久？
《三颗猫饼干》则听了多久？
有没有那种听越多迷恋的时间却越短的感觉？
甚至到了当别人才开始留意介绍的时候自己已经把之打入冷宫的感觉？
一团糟的听歌品味，正如自己一团糟的部落格。
有分类也等于没分类。
有种自暴自弃的感觉。
之所以就这样吧。
有更新和没更新都没差。正如有开歌听和没开歌听也没差。
其实都一样。

p/s: 凌晨12点了。糟糕~ 我的报告依旧停留在第一页的第一个字！

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不过是另一个失眠的夜晚。,Comments: 16 | Trackbacks: 0 | 2009/06/20 05:06

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老实说这几个星期的情绪都很down。既不想写blog，又提不起读书的mood。明明一个星期只上那一，两到三堂课，也还会时不时冒出ponteng的念头。只想什么都不做，每天呆在家专心做宅女，努力煲那些keroro，虫师，xxx holic，nana，小叮当等。那种感觉就像世界末日提早光临那样，不断被负面情绪轰炸，又走不出悲观这个迷宫。

° 看电影真没意思。
看了笑了哭了怕了悟了累了倦了依然不明白到底是为了什么。Film Study说为了娱乐解闷。但，这是n年前的说法。过时的解说套用在时代变迁后的今天当然是会出现差异的。

° 吃东西好没意思哦。
为了表示阶级的差别而把同样的食物用不同的手法包装起来。真是不折不扣的吸血鬼。不会吸血的也不叫吸血鬼了。

° 偏见把我关在安全地带里。
a，b，c 的思想太幼稚了。为了避免变得像他们那样不成熟就该离他们远一点。不认同凡是从他们口中说出来的话就对了。听了只会污染自己的耳朵而已。所以，当不喜欢蔓延开来时，脑袋就会自然而然开始挑剔那些人的一言一语和一举一动。
d，e，f 好像不是很喜欢我的存在那样。那，尽可能避开和他们的接触就好了。大家井水不犯河水，别惹到我不开心就好了。
g，h，i 好像很久没听见他们的消息了。要问候一下他们吗？还是算了吧。
j，k，l 和我都合不来的。见面都没两句话就静了下来。这样的情况，有也罢没有也无所谓。
于是乎，就这样一个两个朋友都被我隔绝在偏见这道厚厚的围墙之外。跟着，别说唱k看戏逛街这些活动，就连喝茶一起共餐这些家常便饭的事情都离我远去。生活，也就这样越变越窄，也被深深的无力感和推不开的罪恶感压迫着。

有一天，我发现我一直在坚持着不该坚持的事情。知道这是不对却不去理会却成了我的作风。
另一天，有一个让我展示自己的好的时机时，我才发现自己没想象中的好。所有一切的努力也不过如此。做了那么多，也不过如此而已。
再一天，我依然找不到活着的意义。有人说，是为了一个梦想。我说我不明白。那人再说总有一天你还是会明白的。我说，什么健康，财富，头衔，名利，回忆等，一直努力追求维持又为了什么？既然一切都会化为乌有，得到的再多又有什么用？

或许我真的想太多了。又或许我把这些都放大了，却又拒绝听听别人的看法。
也许是吧。
刚刚某人说要带我在热闹的街头大喊大叫。
我记录下来了。
到时别赖账哦！