好不容易地，09年的五月天又要结束了。

突然好想为某些事物哀悼一番。是因为这是个适合分别的季节吗？

我看着你对你说：你很好。只是我想我不会再需要到你了。对不起。请原谅我把你放开。让你去到一个远离我的地方。请原谅我。我会记得你的好。gomene...

就这样，从定下机票的那一天起所清理过的一袋又一袋的垃圾。

姐姐说我房间空荡荡的有什么垃圾好给我收拾。朋友说我可能知道这一天的到来才习惯让自己变得不那么属于这个地方那样该走时就不会那么痛苦。另一个朋友说一开始大家谁都好都不会想到原来句点来的那么快。我说我只是太习惯放弃也太习惯收拾，所以到最后留下来的都不多，也都给排得整整齐齐不占空间。

收着收着。。脑海中不断飘过往日的回忆。
比如说某个新年到朋友家玩牌玩通宵的时刻。那个说什么都要煲恐怖片煲天亮的几个家伙。特地跑上look out point只为了吃我的生日蛋糕的夜晚[超感动的那天~]。一路飚着经典老歌从jb回kl的晚上还很无奈地去到beach club前而车刚好没油只好让依然穿着睡衣的自己到邻近的油站买油那天。pd营火会的夜晚。上到云顶却硬不承认冷而发抖了都还不甘愿穿冷衣的两个家伙。很不顾危险地到金三角地区玩到三更半夜才舍得回家。吃了将近五个小时的圣诞火锅大餐。12月31日打工忙到脚都像不属于自己的却还要赶去朋友家18楼看烟花的夜晚。到ketam岛写生的周末[很理所当然我这个不会写生的人当然是去鸡婆而已]。几场+几个不同主角但就很轰动的生日节目。圣诞节之猪肝补气全家福。毫无艺术细胞却学人逛到国家艺术画廊的那个午后。毫无预警地去到马六甲才通知朋友一声结果还是被不客气地骂了一顿说干嘛我都不早点说好让人家大忙人安排时间来见我。两个一点都不会照顾自己颜面的家伙却陪人逛去美容展还因此做了个很炫的还要豹纹的指甲彩绘。有一次在家闷到荒而很豪气地请一个朋友去唱k吃buffet结果后来她开始工作很久后又请回我吃一餐很豪气的代官山。某个人不懂去了那里结果把女朋友丢给我保管一个晚上却没有好好谢我的家伙。那个每次喜欢约人星期六早上到巴杀吃早餐买菜的朋友们。总会陪我去荡秋千的朋友。还有好几个看我过马路过到很汗颜而总忍不住会牵起我的手带我过马路的朋友。还有，最近一直霸占着的，不管话题如何累计都好，那回忆的存在却脆弱地可以。

想着想着。。两年来朋友一批一批地换。。也一直一直地说着要记得保持联络而结果说到做到的却没那么几个。“过滤朋友”的结果到最后竟然选择当宅女来应景。昨天朋友拿到第一份完整的粮后就这样大声地说：我要当宅女！这样才能最省钱！我说：宅女不是人人说当就能当的。=。=

[三箱的CD 两箱的玩具 四箱的书 半箱的秘密 发黄的墙壁 刮花的磨石地 年轮的回忆 怎么整理]

我说阿。。就算再怎么不想整理都好。。都还是要硬起头皮来整理。

那之后。去了小树吃了晚餐玩了好几盘的牌。

整理完动物园的照片后发现了这一张椰树上的蓝天。才发现近来的自己很习惯地抓了相机在手就把镜头瞄准那瞬间的天气并按下快门。然后，我也发现排练了好几天的台词也从不管用，当时刻来临自然而然吐出来的那口气依然是那令人担心的语气。这样的习惯，还会维持上多长时间呢？我知道，这不叫逞强。不是说认输就能放下。也不是想如何就能如何。如果说天才与白痴只是一线之差。那，聪明人和傻瓜又该如何定义？究竟当傻瓜无知一点快乐一点是像聪明人那样知多一点也忧郁一点。    

凌晨十二点，元宵节过去了。
外头又传来了让我讨厌的声音，那燃烧着金钱的噪音。
我想，烟花爆竹舞狮这些会发出巨大声响的事物都可以让我归类为“害怕讨厌”的名单里面吧~
但，无论把耳朵捂的再紧也好也不能把声音都隔绝于手掌之外。
如果有一天，我真的忘了我是多么的害怕痛恨这些噪音，那，该算是好事还是坏事？

=========== 有的时候，难免会有怀疑自己的注意力和记忆的时候。 ===========

中学时，碰上了向我打招呼的小学同学。
但，我只是呆呆地看着他说：对不起，你是那位？我不记得你了。我只认得你身边这位。他是叶子对吗？
奇怪？为什么记忆总让我记得一点却不记另一点？
是因为叶子就坐我隔壁，又喜欢编好笑的鬼故事来说给我听吗？
也许吧~

后来，还是中学时期。
妈妈说：你帮我把相片送去对面xx店去。已经还了钱的。
我说好。但，我却离谱到把相片给送进yy店去。
我。。。我。。好歹也在那里住了将近10年，怎么肯能会犯下认错店这种错误呢？

现在？也许更离谱了吧~

前些天，去办公室拿钥匙开课室门。
回到课室后才发现只拿到没有扣上钥匙的钥匙圈。=。=lll
当然，代价除了额外的劳力外，也少不了老师的冷嘲热讽：哎呦~ 游，你什么时候变得那么absent-minded去？

再来，太习惯的自言自语，也让别人搞不懂自己什么时候在开口说话着还是低声与自己对话着。也给自己制造着混乱，只因很容易就忘了上一秒还是上几天究竟有说过什么又没说过什么。
当甲说：不必理阿游的了，她又在自问自答了。
或是乙说：又问？你老人痴呆啊？
当听见这样的回复时，该笑还是该哭好呢？

=========== 才发现，自己已把自己看电影的习惯带入部落格里了。 ===========

也许不是每一个人都会注意着每一部分的小细节。
但，如果放着不管，会延续成什么样的后果？

会不会有那么一天，
一不小心就把路边卖nasi lemak小贩的亲切给忘了。 也不再在每一个经过的瞬间对他们点头微笑。
还是茫然地与某个人擦肩而过，只因不再记得当初与之有说有笑的回忆片段。
事实还是会有这一天的到来的。
只是时间长短的问题而已。

新年进入倒数期了。
学院假期又开始了。
我的部落格生病了。

恩。我的部落格病了好久。
看着它我很想哭，很想就这样抛弃它。
但是我不能，来到现在这个地步也是我自己一手造成的。
事实就是，就算我一天23个小时里有多快乐都好，留给部落格的那1个小时肯定是沉重的。
我也想写出这样的句子：回家的路上，微笑的弧度让我看起来像个疯子。藏不住的快乐里是有你的独家回忆。
但，打开部落格我就只会记下这样的点滴：为什么我要那样委屈？为什么明明心里就气的不得了表面却平静地像注射了镇静剂那样？开口骂人很难吗？偶尔暴力一下不行吗？
有时候就算没有point也很想轻松一下：对着这班猪朋狗友，真的不懂是该笑还是该哭的好。正常的朋友会在班上跟你玩非礼强吻等的游戏吗？应该不会咯！但，这就是我的coursemate。明明大家都一样是女生，还要像小学生那样掀人家的裙子。haiz~
但，结果了，写出来的却是没有point的却也让人轻松不起来的：对不起，食物。我真的不是要故意浪费你的。我知道你一路来得路程不简单，让我终决给我力气才是你的最终里程碑。但，我真的办不到。我已经很努力了，无奈胃口却极力阻止我。haiz~

所以，就这样。总觉得越把部落写下去，我会越发陷入深深的无力感当中。

前些天吃晚餐的时候，室友对我说：新年要到了。你啊，最好给我小心一点啊！我想了想，才呵呵对她苦笑了一下。回到家后，我又开始重读去年新年前夕所记下的点滴，当中就有这么一段：

不属于我的东西始终都会离我而去。我指的都是那些我拥有但自己都不是真正需要到的东西。其实这已经不是第一次发生的了。这已经是第三次了，三次了也！但我还是一而再再而三地重复。虽然说每一次损失的价值都在逐渐减少，可是加起来都已经够我还一个学期的学费再加上两个月的生活费。照理说这样的损失应该有足够的教训让我别再重犯，可是我还是一样一次又一次买下不是很需要的东西。而且每一次的下场都一样，都是在拥有了一段很短的时间就会离自己远去。 

确实，我非常不明白。为什么给我买下的贵重东西都会那么快离开我？中学时，买了手提电脑，用不上几个月就让贼进家给拿去了。后来，买了电脑词典。最后的最后还是在另一个家给另一个贼给偷去了。再之后，就是去年那单了。第一次，是因为赶工太累才忘了把电脑给收好。好。算。那次是我的错。第二次是那贼有预谋也早准备好了的。好。是我倒霉。第三次是我该死。该回家却耍任性不要回家。就这样成了人家的目标。破财挡灾，说的还真好听。但，这些意外究竟要如何避开呢？就算再小心都好，倒霉就是倒霉。要避也避不了的事实真实不容否认。

今年的新年要到了。怎么自己和身边朋友依然霉事一摞摞？前天课业需要而去chow kit时coursemate正牌adidas鞋被偷，还好最后找回了。另外另一个coursemate的肝也出现问题不能去上课。还好看了中医后也没问题了。之后，室友的房门坏了。还好误打误撞又给修好了。大家的问题都不是问题了。那我呢？连二接三，没完没了。要上网line不好。fine~ 某片海洋线断了。大家都是受害者。早不断迟不断，偏偏开学时断。自从那个什么计划后，电话可以换line不换号码，maxis就频频故障。时不时就让我send不到msg。干！当初如果不是digi太差我会换去maxis吗？现在这样我直接换回去digi不就好了。还要吵什么？ok~ 以上的都不只我一个是受害者。那，为什么自己的电脑也开始欺负我？现在可好了。电脑开不到.script writing,experimental film等的功课都不必做了。那一瞬间我还真想就让电脑坏下去。借此戒掉网瘾，调好生理时钟。一了百了，不好吗？

所以说，有时候太依赖某件事真的是不好的。凡是有因必有果。为什么前一期的我那么依赖电脑？因为朋友说我是失眠狂。我说，失眠久了就会日夜颠倒。所以，为什么近来一切都变本加厉了？很简单，因为没有一个妈妈在管了。之后，不再和人share房间后，也不必再迁就别人了。就这样，我逐渐偏离轨道，也和朋友渐行渐远。然后，如果把故事继续下去，也许就会像Yes Men里的那个主角那样：未知来电，NO。。。化妆舞会，NO。。。对什么都say no。。。结果，结果我好像扯太远了。

好了，既然都要迎向零八的尾巴了，凡是还是看开点好。 []~(￣▽￣)~*　

《后青春期的诗》，一段属于别人的故事，别人的回忆。却不经意唤起了自己那经已模糊的片段。那些有关学校草场边的吊桥，一点一滴累计起来的画面。

对某些人来说，那是放学后回家必经之路。也许走多过后就不会觉得特别了。

对另一些人来说，那或许只是一段路上的特色。就像匆匆过客那样不易被记起。

对我来说，那就像一条连接我和他人的桥梁。与朋友间的回忆也因着他的客串而丰富起来。

关于第一次踏上那条吊桥是什么时候。我可以很肯定地说我不知道。我记得的也只是当时的心情。从战战兢兢地爬上去，到害怕地蹲在桥上不敢前进，还有朋友在桥的另一端跳啊摇啊来增加我的恐惧感。那段时间，我看着一个人牵着脚踏车经过，还有那之后无数个放学回家的中学生经过。而我却只能无力地呆在原地咒骂那个看我笑话的朋友。

自那之后的好多年就这样过去了。我也忘了自己如何克服那份恐惧感。但，我却记得后来的我也成为该骂的家伙。总是看着害怕的朋友尖叫，自己却暗笑着并大动作地把吊桥摇来摆去。就这样，在一个又一个还不想回家的午后，运动会的长跑练习，等待补课的空隙等，为着无数个理由而一次又一次地踏上那条吊桥。

后来的后来，不管我身边所谓的好朋友换了几回，也不管桥上的木板给偷了又补上了几回。直到今天我才想起原来自考spm的高数那天后，我就再也没有踏上那条桥了。在那个和娃娃坐在桥上的炎热午后，天南地北的谈话内容已经给我忘到七七八八了。现在的我只知道娃娃两个月后就过来看我了。而吊桥你呢？我什么时候才会回去看你？

圣诞节：

一直以来，你都是别人的话题。从一开始为了耶稣诞生而庆祝。。。都现在不懂为了谁而狂欢。圣诞你是什么感觉的呢？一次又一次的被当成人们联系的借口，也重复又重复地被商家利用为赚钱的借口。身为主角的你，会不会有种无奈的感觉呢？还是，你根本就没感觉？

为什么要庆祝圣诞节？我不懂吗？懂~ 当然懂。但，印象中不论圣经还是做礼拜的时候好像都没听到关于圣诞老人等的踪迹。那，究竟这些所谓的圣诞标志是如何冒出来的？为什么有圣诞老人，圣诞树等事物出现的地方就说有圣诞气氛？为什么圣诞影片总是离不开圣诞老人的故事？为什么？

如果说有那么一天，圣诞节不再是个节日，也没有人会再为了12月25日这一天而开心，期待，心碎等。你会为了这被遗忘的感觉而落寞吗？还是，你依然是无动于衷。也正如以往那样，一切解释都是别人的借口，别人的意见。都是别人的，与你无关。是吗？



祝圣诞节你快乐

请点击以下标题来阅读：

必须习惯

· 必须习惯自己写blog的语气，才能把blog继续写下去。
· 必须习惯早睡早起，定时进餐，才能拥有健康的身子。
· 必须习惯任性，才能拥有惊喜。
· 必须习惯稀少的安全感，才能理所当然地接受。
· 必须习惯奢侈，才能更疼自己。
· 必须习惯无所事事，才能说自己游手好闲。
· 必须想少一点，才能下更多决定。

自甘堕落之副作用

 这个假期有一半时间把自己关在房间里。
然后，星期三那天眼睛就警告我说不行再这样了。所以，那时候也不理会时间已经是晚上七点了，我还是就这样出门去。去了klcc，买了九点的戏票。在kino分别把两本书看到一半后，才进入戏院准备远离自己。
之后的星期四，身体的另一部分又跳出来骂我说不好好照顾他们了。我无言。我也不想这样的。只好尽可能安慰他们。还好，当夜幕来临之时，一切还是回复正常了。

 

今天

   今天还是起了个大清早。听见外头的歌声，再看看天色如何，也不必看时钟就懂那时候的大概时间了。也许，除却这个之外，今天应该没什么是对劲的吧~

   早上六点，[白痴啊啊啊啊啊啊has just signed in]。奇怪，怎么今天那么早的？有新娘结婚吗？应该是吧。

   早上七点，弄了个alfredo spaghetti来当早餐。这次的意大利面，明显过少的分量和调味料。奇怪？第一次弄的时候都好吃过这一次的。

   早上八点，室友起身后，就匆匆出门了。一般上这个时候出门都是去吃早餐的时间啊。奇怪，为什么不叫我一起去？

   早上九点，胡言乱语一番后，是时候收拾心情出门打工去了。

好像很久没介绍电影了。不是说没看，只是已经不懂要如何介绍了。
吃的也好像很久没说了。不是没再那么贪吃了，只是不懂要如何说了。
更别说关于读过的书了，每每读完后想起的无数个评语，却没一次记录过下来。也就这样忘记了想说的话。
再看看近期的blog，突然很想打人的感觉。做麽净写一些莫名其妙的东西，难怪会被人误解啦。
没关系啦，就当从新开始。先介绍自己的名字先。

话说有过一段这样的对话：
“你叫什么名字？”
“Jun.”
“有没有长一点的名字？”
“you say Jun”

哇卡卡~ 我绝对没有在开玩笑，这个的确是真的。
我姓游，名雪珺。英文是Yu Sheh Jun。所以读起来也差不多像you say Jun这个音。(*^__^*) 嘻嘻……
为什么突然间想介绍自己的名字呢？
就像淑雯说的那样，怕搞到自己错乱。
呵呵~ 这几天有点把日子过糊涂的感觉。很多时候人家问我叫什么名时，我会呆在那里想：对咯，我叫什么啊？

erm...貌似太多故事了，都不懂该从何说起。

一开始，我并没有觉得自己的名字有什么特别。
后来接触更多人后，才知道很多人都对我的名字有意见。

从前，也忘了什么时候开始，朋友都习惯叫我Jun。由于身边围绕的朋友都属于非华人。所以，jun，很理所当然是一个女生的名字。另外，身边几个也正巧叫Jun的都是女生。我们还很习惯性地在打招呼时Jun来Jun去的。
然后，有些朋友还会自然而然地看见我就在哪里may jun july september october个下去。好像不取笑我一番就没意思那样。

后来，开始交华人朋友后，才发现原来Jun很明显是男生名字。（某人说的）我想想也有道理，因为Jun可以等于俊。然后，也时常出现这样的对话：
- 你叫什么名？
- Jun
- 你六月出世的吗？ or   你好，这个是may...那个是september...
- =.=lll
哎哟，这就是我妈给的名字（应该啦，真实如何我也不懂），你们要我怎样？
不久后，单词Jun就会变成ah jun, jun na, junjun, ah zhun。。。如此类推下去。（有人说，名字太短了，不加长一点就会很奇怪的说）

其实，也不是每个人都叫我ah Jun的。
也有的人干脆叫我的姓，比如说大多数的中学老师。
让我最难忘记的一次是中学那时，有一次经过一间课室的时候，里面不懂是不是在教书的一个老师突然大喊：游~ 过来一下。从此，那个班的人看见我就在那里叫：阿游~
=。=lll 这个老师，需要这样帮我宣传我的名字吗？
其实，叫我阿游的人不会多。
所以，我才把网名放上阿游这个名字。
然后，就听见很多蚂蚁说：har??? 还以为阿游是男的噢~
我说：是咩？都不觉得的。

然后，关于我的笔名：awhalelife
用了蛮久一下。
起的时候也只为了一个很纯粹的原因。
很久以前，有一部叫 a bug's life的电影。我就把其中的bug's换去whale。因为觉得这样更好听一点。还有，那个时候我还以为whale = ikan yu(因为小六的时候同学给我取的花名是ikan yu）
嗯。一切就这样简单而已。

对了，还有一件事。
我不习惯记别人的华语名。如果有人和我介绍时是用华语名，我有十之八九会转身就忘掉的习惯。所以，我也不会向人介绍自己的华语名。就算真的有人叫我雪珺，我也十之八九不会给与反应的。因为出现在我脑海的只是，雪珺这个是谁人来的啊？

题外话

图片来源

（一）

话说，人是环境的孩子。那，这句话可不可以用在这情况上呢？ 心 情不好时，就不应该再听伤心的歌，也不该独自一个人在黑暗中承受着孤单。所以就更有理由听让心情愉快起来的歌曲，看愉快的画面并做自己喜欢的事情。让自己 忙得不予乐乎，就没时间忧郁起来。还是相反地，应该以毒攻毒。反正都悲伤了，就干脆把自己抛入低落的无底洞去。在伤心的尽头坐下来歇一下，再继续往前走。

（二）

轰隆~
出门时的好天气随着这一声轰隆而改变。
转眼，眼前的视线被斗大的雨滴模糊着。
她不疾不徐地步入身边的小亭内，神色默然地观看着匆匆而过的路人。

◇ 这里每个人都有面具吗？
◆ 当然！没有面具怎么知道你开心或难过，或是生气，准备吃点心？
◇ 我有脸。
◆ 。。。 。。。

眼前驶过的汽车数量有增无减，旁边的陌生人依然无奈地坐着。
故事可以随着自己的喜好而选择跳过这一幕或回到过去。现实却只能在倾盆大雨中沉默地陪着她，等待着等待。

 ● 亲爱的，知道你需要什么吗？
◇ 我需要找到符咒，我需要唤醒白女王，我需要。。。
 ● 你需要一件漂亮的连衣裙，还有开心的微笑
◇ 微笑？
 ● 脸上带着微笑，一切会更显明亮。因为，从现在起，我们会非常快乐。
在那间充满时钟的房间里，她好奇地东张西望。当无数个机器人从箱子里出现，以一致的动作唱着这首歌。Why do birds suddenly appear         Every time you are near ?         Just like me, they long to be         Close to you 她仿佛变成一个傀儡娃娃，任人摆布。脸上的表情也不再生动。

马路上聚水的面积不断增加。
才踏入亭内的年轻人，在缓了一口气后又继续奔向目的。
她的表情依然冷漠。
目光来回游离于手上的书本和对街的马路，却道出了那焦虑的情绪。

她忍受不了故事的诱惑，也离不开现实的画面。

   原来，去到一个陌生的地方，看见陌生的人事物也会引起他人影子的出现。在我眼中看见的，并不是单纯的一个人而已，而是仿佛看到记忆中某个人的影子重叠着现实。也许是样貌，说话的语气，一个动作，甚至是一个眼神，都有可能让我产生幻觉。

[一个年约20岁左右的女生，安静地坐在餐厅的一角。从她眼神当中，我看见了寂寞。可是在同一时间我却在她身上发现了另一个她。那个她很明显地年轻多，也开朗很多。我，仿佛看见另一个她喋喋不休地说着：Em...yummy...听起来很像很可口似的。Daddy,我可以试吗？]

   有时候，想着想着就会不知不觉地感到害怕。害怕也许有一天再也见不到记忆中的人。就因为有过曾经来不及说再见，就这样离开我身边的人。我才会感到异常地害怕。可是任性的我却不断地重复着开不了口的习惯。

[时间已经是早上八点了。离聚会的时间也过了将近半小时了。可是为什么还是没见到她的出现呢？从来没试过迟到的她是不是发生了什么事呢？我不懂。我也不知道。我只知道那天早上我的眼眉就这样没来由地一直跳个不停。这时候，Adriana对我说：你不知道吗？星期六那天，她。。。我以为你早知道了，所以才没对你说。。。那时候的我在听见第二句话时，眼泪已经不争气地掉下来了。]

   如果有一天我失忆了。我想，我应该不会苦苦地寻回从前的记忆吧！简简单单地从新开始过别人认为我应该过的生活，还能够轻易地改变原有的坏习惯。那，就不必再为了坚持己见而和别人争辩。何乐而不为呢

April 2007

这是去年11月回家时拍的。
我 - 那，我家的狗。
朋友 - 哦，原来你家养的是菜狗。
我 - 没有啦，我家那只不是菜狗。
朋友 - 。。。 。。。
大家各坚持各的，争论下去也没用。
昨夜看的《Beverly Hills Chihuahua》，让我看清了一件事。
原来当初我们两个都没错。错的是我没说清楚状况而已。
一直留在我心中的，是如剧中那只名叫Delgado的狗。而不是照片中的那两只狗。
在剧中戏份不少的这只狗，让我越看越分心，也越来越想念曾经和它一起度过的回忆。

   其实我家有很多动物。其实有很多动物的那个不是我的家。（这个不是重点）我家有很多动物。养过的是狗，猫，鸡，过客则有吃鸡的蛇（结果吃太饱留在那里睡觉却给我们杀来吃），突然间出现的musang（正好那时候舅舅来，就把它运去他家花园的动物园），蜜蜂（不小心踩到的话那脚就乖乖不得了~），蚂蚁（被咬到的话就要去采芦荟来搽），还有一个到现在我依然搞不懂是什么的昆虫（我只记得它把我的手搞到像咸猪手那样肿起来又失去知觉）。。。哎呦` 不小心离题太远了。

   话说那只狗，其实不止一只。当时是有三只 - 一只还小的lucky，它的妈妈lulu，还有另一只不同品种的黑狗。Lucky很顽皮，喜欢欺负胆小的黑狗。好比说吃晚餐的时候，明明就把食物给分为三分，lucky就是很喜欢去争黑狗的食物。可怜的黑狗也只有离开的份。每次要帮它们冲凉时，都要花一番功夫捉起来用铁链锁着才可以。然后，每次一放开铁链之时，Lucky就会像落水狗那样从后院跑去前院，直到它觉得安全的地方才停下来甩干身上的水滴。在我将要离开那个家的时候，妈妈lulu很可怜。老了，耳朵不懂何故开始烂了。需要每天给她上药才可以。

   而上面照片中的那两只，是后来姨丈酒友给的狗。这两只狗很没良心。同样地我也是很没良心。明明在它们还小的时候，我也不大的时候，我们曾经玩到那么开心。当我离开多年再次回到那里的时候，它们竟敢对我像陌生人那样狂吠。我也害怕地马上逃去楼上。没办法啊，间隔的时间太长了。长到足够让它们忘记我这号主人的存在，也让我这个离开乡下太久的人成功被妈洗脑贯彻别靠动物太近的本能。

   于是乎，从此之后我就成了怕狗一族。

   后来，我看了一部叫《狗狗与我的十个约定》，当中提到的狗十戒，是用狗的口吻对主人说的话。才发现，原来我从来不是一个好主人。也许家里太多动物，也有着太多让我分心的玩意，我才不会像一个称职的主人那样对待一只狗。关于狗十戒，我应该是没一样办到过吧。如果时间能够重来，我想我应该还会是同一个调调。只因我依然认为猫比狗好。狗太热情了，也太像人类的朋友。但，我喜欢的始终是猫的个性。那个骄傲孤僻，就算你不在也没关系的态度。

more..

     老实说这几个星期的情绪都很down。既不想写blog，又提不起读书的mood。明明一个星期只上那一，两到三堂课，也还会时不时冒出ponteng的念头。只想什么都不做，每天呆在家专心做宅女，努力煲那些keroro，虫师，xxx holic，nana，小叮当等。那种感觉就像世界末日提早光临那样，不断被负面情绪轰炸，又走不出悲观这个迷宫。

° 看电影真没意思。
看了笑了哭了怕了悟了累了倦了依然不明白到底是为了什么。Film Study说为了娱乐解闷。但，这是n年前的说法。过时的解说套用在时代变迁后的今天当然是会出现差异的。

° 吃东西好没意思哦。
为了表示阶级的差别而把同样的食物用不同的手法包装起来。真是不折不扣的吸血鬼。不会吸血的也不叫吸血鬼了。

° 偏见把我关在安全地带里。
a，b，c 的思想太幼稚了。为了避免变得像他们那样不成熟就该离他们远一点。不认同凡是从他们口中说出来的话就对了。听了只会污染自己的耳朵而已。所以，当不喜欢蔓延开来时，脑袋就会自然而然开始挑剔那些人的一言一语和一举一动。
d，e，f 好像不是很喜欢我的存在那样。那，尽可能避开和他们的接触就好了。大家井水不犯河水，别惹到我不开心就好了。
g，h，i 好像很久没听见他们的消息了。要问候一下他们吗？还是算了吧。
j，k，l 和我都合不来的。见面都没两句话就静了下来。这样的情况，有也罢没有也无所谓。
于是乎，就这样一个两个朋友都被我隔绝在偏见这道厚厚的围墙之外。跟着，别说唱k看戏逛街这些活动，就连喝茶一起共餐这些家常便饭的事情都离我远去。生活，也就这样越变越窄，也被深深的无力感和推不开的罪恶感压迫着。

有一天，我发现我一直在坚持着不该坚持的事情。知道这是不对却不去理会却成了我的作风。
另一天，有一个让我展示自己的好的时机时，我才发现自己没想象中的好。所有一切的努力也不过如此。做了那么多，也不过如此而已。
再一天，我依然找不到活着的意义。有人说，是为了一个梦想。我说我不明白。那人再说总有一天你还是会明白的。我说，什么健康，财富，头衔，名利，回忆等，一直努力追求维持又为了什么？既然一切都会化为乌有，得到的再多又有什么用？

或许我真的想太多了。又或许我把这些都放大了，却又拒绝听听别人的看法。
也许是吧。
刚刚某人说要带我在热闹的街头大喊大叫。
我记录下来了。
到时别赖账哦！