嗨，我回到家好几天了。游离不安的心逐渐安定下来，生理时钟也随着这里的步伐一步一步地过着每一天。不管你相信与否，之前那个不到临晨不睡觉的大小姐已经不再习惯夜生活了。在kl的一切一切也好像过眼烟云那样不复存在了。仿佛过去两年半的自己都是不存在一般，梦醒来后生活依然继续等待着。过去的也经已可以摆进那个叫back up folder里。然后无意间不小心翻出来时再细细缅怀一番。

   如果你问我，会后悔吗？我想，这问题也正如那天我们出来见面时你问我的问题那样吧。你说，为什么一定要回去？难道就不能另找他人来代替你吗？有一天，当生意越做越大的时候，当分店越开越多的时候，你们还是需要学会相信他人，放手把他人的力量纳为己用。不是吗？我想，也许你想太多了吧。也许你只是想把我留下来好以后还能约出来见面喝茶。你的挽留，我心领了。可是，你知道吗？后来我才发现其实我并没有想象中那么喜欢kl这个地方。换句话说，你认识我那么久了，你看得出其实以我的性格来说是不能在这种弱肉强食的社会生存的吗？也许大多数人都有过远大的梦想，也许成功是大伙看齐的目标。可是我不是。我不是那种向钱看齐的家伙，我也不是有着远大的非实现不可的梦想。我只想平平淡淡地，过自己想过的生活。成功对每个人的定义都不一样。难道你都不曾发觉在学院时期的我，换了一份又一份的工，工钱也一份一份地增加而我却越做越不开心吗？

   我记得，在打最后第二份工的时候，我的生活就只剩下上课，打工和睡觉。那时候的全世界仿佛都与我无关。怎么说？那感觉不是因为全世界都遗弃我，而是我和全世界背道而驰。朋友有什么节目都不会遇上我的份，我在学院出现的时间也不长，就算和同屋友交谈也靠msn。直到有一天，生病了。我累到只能把自己关在房间。不管外头的阳光多猛烈都好都照不进我那紧闭的心。那种感觉，就像自己不小心挂了朋友也不懂要花多久的时间才会发现我的不妥那样。很down很down。就这样，我辞去了这份工。也辞去了这个自己。就算这份工钱是以往的一倍也好，我也不忍心让自己这样颓废下去。

   其实，那时候让我看清的还有另一件事情。那情况就如再之前自己想象关于自己毕业后出来打工的情况。原来，想象和现实的差别就在这里。现实让我害怕。你姑且说我是胆小鬼吧。我不想自己被工作给绑着。我也不想让自己为了自己也不喜欢的事情而难受着。如果你问我实际想当什么。我会答说不知道。因为我真的不知道。而既然我又不讨厌回家帮妈妈这回事。为什么就不能祝福我的决定。再说，我再想离开沙巴都好，我始终还是觉得留在kl才是阻止我行动的地方。为人打工，我究竟是学不会和人争个焦头烂额。这样的自己只能让自己更抬不起头。为自己人打工，我行动方便，可以说要出走就出走。就像这几天，整理了各个银行户口的存款后，才发现原来自己早已储够背包旅行的基金。也许，乘着淡季，你可能会收到我从另一个天空下的讯息。和人打工，我想我一点都看不见这样的画面吧。

   不知不觉，说了那么长篇大论的，也是搁笔的时候吧。一大篇喃喃自语的，说不出口。也只能摆在这，任其长满杂草的。直到看不见来路，才能安心地往前方继续前进。^^