早上，在阳光洒不进的房间里。我收到了一封短讯。

人生的成功，不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好!
人要学会从逆境中寻找生存之道，不是因为一些的挫折，就放弃自己。唯有强者，才能活地更精彩。

迷迷糊糊地看着发信人，我当然清楚知道发生什么事情。因为考完试后我就一直在毫无节制地逃课。完完全全把学院当毒瘤那样看待一点都不敢去面对的逃避。就连重考费（RM150 x 3 = RM450）还有毕业证书的顾虑也100%给抛在脑后当作没这回事的存在那样。

突然间觉得好对不起这个老师。还有好多位都是为了我们的好的老师。

亏欠归亏欠。无论如何，这间学院依然是我心中那根刺，也是那个解不开的心结。

没错，我是因为一些挫折而放弃这个文凭。可是，我不明白我有什么理由要为了这个错误的路而坚持把之走完才叫做没有放弃自己。

其实，我还记得那天Ms Ean问我怎么会有人老是对自己没信心还硬要把自己说的一文不值的。好像不把自己说到多没用心理就不能好过一点那样。
其实，我也记得那之后看着长长一篇列着自己优缺点的list，对着连自己都能够倒背如流的甚至连解决方案都能给我流利地就像背稿那样给一口气给念完出来。就那天，和阿家谈着谈着自己也想着念着的当儿，才发现原来自己一直都把一件重要的事实给忘了。

在这两年半当中，一直困扰着我的最大问题莫过于对自己的过分没信心。别人的肯定从来都没能建立起自己的自信，也正如没有人的鼓励足够让我从新评估自己的能力。对，那天我发现的事实就是这个 ==〉[这两年半]。换句话说，在这之前的我根本都不曾面临信心这个问题。以前的满足感可以维持很久，现在的满足感却总是被随之而来的挫败感给取代。

多年前，代表学校参加的比赛败北了，我们那一伙还是会自信满满地说，没关系，明年一定要再来，明年一定要突破这一关。次年，如愿地参加同样的比赛并远远地把分数拉开而夺冠，那一次上台领奖的兴奋感是无可取代的。
那时候也总爱赌气。就像我没有很喜欢美术那样，却因为不甘心被老师瞧不起没art sense而硬要进入美术社并在当上主席那个位子。然后，还要进入校刊的设计组，每每对着同样的老师的冷嘲热讽下把事情给完成。
另外，我也记得曾经很多人问我是不是沙巴没学院给我读，不然为什么要一个人跑来kl还要读那么不出名的学院。我更记得的是，当时的我很讨厌其中一个老师说的话。只因他这样说我：你这人不会尽力去做到最好，也没有属于自己的梦想。因为你是这样想的，不管最后怎样，不过结果好还是坏，你至少还有一条后路。一条永远等着你归去的后路。当时的我非常反对这样的解说，所以才考完SPM就急着逃出来。逃出来后又很努力地打工，只因我不喜欢听见妈妈这样说我：你花的钱，还不都是我给的。
可是，到后来才发现原来我离不开这个枷锁。我不忍心听见妈妈述说着家里的近况。也承受不了姐姐说着这些年的点滴。妈妈从不曾要求我什么。她不会要我努力读书，她只曾要我不给自己太大的压力。妈妈一直默默地支撑着整个家庭。而我整20岁人却有那么个将近10年的光阴不是呆在她身边让她安心。她不曾邀我回家。可是，她给的自由却让我不断给自己施加压力，那份压力让我不能忽视她那无私的付出。随着年龄的成长，我也明白了，一个人的责任不再是为着自己而也该看看身边的人。
说了那么长篇大论，“没自信”还真的是进入学院后最让我印象深刻的一堂课。就这样不明不白地给自己打败，我还能怪谁？

“不善于沟通”和“活在自己的世界”的名称也随之冠在我身上。
这是事实。很多通过学院朋友，认识的学院朋友，都会说：什么？你读dasein的？怎么我都没见过你的？第一年如是，第二年也没啥改变，就算现在要毕业了也还会听见这句话。
可是，如果我真的一开始都是这样，那为什么和中学时期比起来会差那么远。如果我的存在感真的那么弱，会有老师在camp时当着大众面前为了无关camp的事情而称赞我吗？我还会在经过别班时听见老师从课室内大呼我的名字来吩咐我一些事情吗？我记得，就算当时的我再不善于沟通都好，我至少还会很努力地把分内事做好。而不是像现在这样连沟通都要拒绝。如果那时的我如现在这样连开口都讨厌，那，我不可能会认识那么多别班甚至是别级的人。
什么跟什么的。突然觉得洋葱论很好用。因为，进入学院后，我在学着把一层又一层的皮往身上披。直到把所有人都隔离起来才心满意足。=。=lll

说到最后，为什么付了学费花了时间就得坚持下去。可是呢，都不懂到底放弃了叫值得还是坚持下去才叫值得。就像现在这样翘课翘上瘾的我真的如想象中损失重大吗？可是这期间我至少学会基本地操作adobe indesign喔。

所以，我应该问自己的是，现在的我对于得到什么才是最重要的？一张不会派上用场的文凭还是以备可能需要到的技能？

所以，结论是，剩下的三堂课都别指望会看见我的出现了。

题外话