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关于某侍者的死

动漫。分享 2010/01/29 21:08

     人们认识他的时候，崇尚他那勇猛之气魄，对主人至死效忠。世界真的存有命运这东西，他被许为侍者之命。

    『我不害怕受伤。不畏惧死亡就是我的武器。』

     语毕，他的生命燃烧成灰，以一名侍者的身份。死在主人迷离的眼角下。

     然后，人们为他痛哭哀伤。                          


                            
                                          别以为你死后真的只留下背影。


                                                   这少年，他说……
 

你以为这样真的很伟大吗？

既然一心求死，就不需要为死亡装饰。死亡需要的，只有血与悲哀。

这样的自我牺牲不过是自我满足而已。

救不了任何人。
                                                                                                   —— Eliot


     我既赞同又反对这段话。犀利却虚浮。

     赞同的是，我们常常想要扮演那名侍者。反对的是，我想起主耶稣的死不只有血和悲哀，而是生命。

     这段话不悲哀。也不是我的风格。

     只是觉得，思考很好。

2010/01/29 21:08 2010/01/29 21:08
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书写，纯。

生活。L爱VE 2010/01/22 22:18

     有人喜欢在书写时以咖啡伴景。摩卡拿铁卡布其诺蓝山，听似熟悉，我却毫无头绪。

     黎紫书书写万物下降。我却在此刻伴着绵绵细雨，想象电脑旁有杯家传的kopi O。接着，在youtube找着了几首纯音乐。听。换。听。

     咖啡浓气上腾。停留空中。

     于是，我又开始书写了。

           
             


     天未降雨前，我正对电脑发呆。今天要写部落啊最近灵感好多但是读书啊功课也不少……之类的在大脑所设的对话框留笔。

     指尖快要触碰键盘的时候，雷声就响了。妈妈今天很累正眠着呢，我想，不然就要受碎碎念了。但还是将电脑关了，我怕雷。拔出插头的时候，心想也许今天就放弃书写吧。

     就像是告诉自己，不纯，一样。

     若有人问我书写的契机是什么，我或许会展出一副无奈表情，笑说也许是寻找吧。敷衍。任何喜爱书写之人也许都有同一种体会，书写不过就是书写。这世间有什么可以书写的，我们便书写了。

     嗯，我们便书写了。


     暂停。四周开始闷热了。开启风扇，继续。


    世间

     常常觉得书写是消极而必须的，因为这里是世间，人与人的交集点。我笑，书写文字是很温柔的一种表达，若是比起言语的话。再笑，同样的，它们却拥有束缚与刺穿的能力。

     会痛死的呀。

     当你被刺穿。


    追梦

     这年头的人爱书写，可以增添那么一点气质。几十年前的人爱书写，文学可宝贵呢。

     为何要写，你只需读就可以了。

     脏话。我骂的。

    书写是种追梦，追回前辈们做过的梦。纵然那或许只是空中的一团瘴气。






    书写不完的。

     但我已经停不下来了。




2010/01/22 22:18 2010/01/22 22:18
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行走与俯瞰

心路。十架情 2010/01/19 22:33





抬高头望向天空。

感受着脚跟紧踏着大地，一步一步。想起了天空之城拉普塔，仍是一步一步。圣经记载，起初，神创造天地，将地与天分开，中间隔着一层水。

渴望天空。才晓得自己不过是个人类。

                                                                                                                ——题记

          

    首先谢谢影推荐《空之境界》。

     看完了第一章。嗯，也许创作就是这样。将文字与文字之间的缝隙紧紧抓牢，将人与人之间擦肩而过的微弱凝聚力与人性弱点合并。

     俯瞰风景。

     并不是所有人都爱天空。但所有人都会在“俯瞰”的那刹，感到无比满足。那或许是种人性的追求，将自己生存的空间与所渴想的拼凑起来。

     没有人是能靠着自己飞翔的。

     当你尝试飞翔，你就一定会坠落。于是，飞翔和坠落之间就有了紧密的关系。

     这段话，感触甚多。梦想太高太多，轻浮得让人飘在空中。不懂得脚踏实地，一步一步。现实太繁琐太沉重，让人不愿再继续背负属罪的道路，只想快快到天家。

     当发觉到这般奢望时，才惊叹自己不过是人类。

     嗯，不过是人类。

     天太高，地太阔。上帝太全能，我们太渺小。我拍拍脸颊，这就是顺服。

     新的一年，现在才许愿。不迟。

     于是我在回家的路上停下，闭上眼，祈愿。

     愿自己是合神心意的女子。

     一步一步，走上十架路。





2010/01/19 22:33 2010/01/19 22:33
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关于阿咲

生活。L爱VE 2010/01/17 17:10

               

     我看着阿咲，她走在优里与小圣之间，笑着。

     认识她是在去年12月，躺在光线下阅读黑暗。细细的一道线，划在没有云的傍晚晴空，我直直地躺着，在想自己也许有一天会像千广一样突然消失。

     阿咲给我的第一印象，就是她长得很像红叶，只是性别不同。怀着一颗安静的心去阅读阿咲，日复一日，慢慢的。

     阿咲也许没有父母吧，我是这么想的。因为她在他们面前会颤抖，会想要逃跑。但是我羡慕阿咲，因为她有阿奏。我总想，也许阿奏的吊儿郎当是种护法，为了让阿咲在他面前做回自己而不拘谨。

     【你们该为这种存在道歉。】

     阿奏望着阿咲，斥责她父母。乍看之下很英勇很正义，却是种伤害。阿咲的存在，不需要任何人的道歉，不需要任何人的同情。正义并不是绝对的。大家都可以是正义。

     却有件事，是阿咲不明白的。

     就算再怎么极力避开与自己的血缘相见，终究是不可的。

这世上没有任何事物是独自存在的，大家互相关联，有着互相重叠的东西。
所以说根本没有自由啊。

正是因为这样，才有趣又悲伤啊。

                                                                                                           ——侑子


     存在与不存在之间的差别，并非拥有实体与否，而是那份存在在人心中的重量。当一种期待高挂心头，又瞬间摔下时，灵魂那份罪恶会笑着好奇。

     阿咲在心中为“血缘”预留了位子。

     正因如此才会不断受伤害。

     


     但终究是『存在』的问题，阿咲说。一旦存在不被认同，就什么也不是了。

     我想如果阿咲的心被剖开，里头装的，也许是一粒粒发黑的苦瓜。



     难道不被认同就不能存在吗？






     坚信自己所相信的，那是一条道路。
     坚持自己所坚持的，那是一份执着。
     存在于自己的存在，那是一份存在。

     今夜星光不再璀璨，阿咲却依然存在。


     阿咲走到家门前，开门看见了阿奏，笑着。

     【我回来了。】






后记 ：放了植木的法则ed4作为部落歌曲，想起自己第一次听见，便爱上了它。

         但愿阿咲也能像植木一样勇往前行。

               

                                       
                             *chorus  紧紧拥抱 踏出步伐看看
                                             去试着解逅别人吧
                                         这星球是我们唯一的宝物
                
                                          紧紧拥抱 传达心意看看
                                          去试着做你做得到的事
                                      因为我们是诞生在这星球的奇迹
            


 

2010/01/17 17:10 2010/01/17 17:10
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“灾”女的非一般大事

校园。笑语 2010/01/13 23:45
 
 
                                        基本上，我是pure science的学生。

                                实际上，我是pure ZzzZzz的学生。

                           


     那天上着生物学，老师在教室面前握着一把非一般大的尺在黑板上比来比去。那是中五生物学第一课：transport。当中有关于到人类与动物的血液运输什么的，我并没用心在听。反而因为灵感的到来，在写华文学会活动策划书。（老师，对不起 >< ）

     就连老师讲解人类血压的时候，我也只听一半。等到老师将不久前买的血压测量器从器材室拿出，我才争大眼睛，好奇心倍增。

     老师要自愿者“献手”量血压，原以为会爆冷的，结果恰好相反。我、李丽、bala和大牙也是自愿者。大家都很好奇自己或同学的血压指数会是多少。

     到大牙，好象是80++。正常水平。

     某珍，XX。老师说“ada sikit dangerous har~~"

     然后bala，thivyah…………

     也就到我了。

     把布套进手臂的时候，我还笑着说：“以我的脾气，说不定比李丽还高。”大家都在笑。于是，老师按下Start。

     等待。

     结果算是出乎意料之外吧，大家“哇”了一声。我只是呆着。

     59。


     当时心里的想法是：器材坏了吧。因为连体型和身高都比我矮小的某同学都70++了，我怎么可能这么低。

     但老师说“没那么容易出错啦。”

     由于自认为健康一直都还不错的，看到这数字真的吓了一跳。我除了特别爱睡觉之外（睡觉是爱好），并没什么不妥啊。

     结果我一整天、甚至睡觉时都在想这件事。


     告诉妈妈后，妈妈就“哈？”了一声，然后说：“你的‘气’不够咯，要喝XXX。”【我家平时吃中药的】基本上喝这些对我来说很琐碎，最大件事的是：她要我常吃肉。

     我不喜欢吃肉，只是偶尔吃罢了，吃的时候也只吃瘦肉。

     结果妈妈就念了我好久。囧

    
   很好，写到这里我真的觉得这一篇blog很多余。但为了表示我的在意，于是发了。

 conclusion: 虽然有点在意，但是血压低不代表什么啦，我还健康就好了。= =b
2010/01/13 23:45 2010/01/13 23:45
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梦一场

家人。死党 2009/12/30 14:47
                         我期待与哥哥姐姐的相聚，结果那只是我的贪得无厌。
      

     人常说：人生如梦。

     我在这场无止尽的梦中追寻过去、现在与未来。经历许多次的梦醒，也经历不少的梦碎。感恩的是，接着梦与梦之间的连接，我学会了接纳与微笑：感谢有梦。

     乘搭着通往新加坡的列车，穿越那一片蓝海的时候，心就揪了一下，像是在为自己心疼。海的地平线，到底是在我看不见的末端，还是在自己的眼眸里。有时眼睛会和自己开玩笑，我只是生存在这个广大世界里的一个小小人物，它却告诉我我能借着它看尽世界。待我动身去探索的时候，才知道这只是善意的谎言。

     我看到了世界，却看不见人心。

     人心难测，妈妈的话像片带般在耳边重复又重复。人心难测，我喃喃自语。泪流后才大喊，既然我不懂人的心，那为何不尝试去打开；既然人不懂我的心，为何不试着包容。

     我试着剖开自己的心，细细的观察，发觉心里最深处有个部分是空着的。将食指伸入欲触摸，却换来了刺痛，像是在告诉我：请别试着探索，免得你我皆受伤。我朝着那空了的部分大喊，就算会受伤，我依然想要了解，因为你也是我。

     为何对于自己本身，也要封闭隔绝在外呢？

     “你说过，你害怕自己的存在。而我，就是你的存在。”心里深处传来了把声音，那是我的声音。叶子飘落，树木成长，花开花谢，万物皆有其存在与消失。而我，在经历一次的梦魇后，选择在接下来的梦中路途逃避。不断的寻找与探索，不断的逃避自己的存在。日复一日奔波，是为了不让自己停下来静思。

     该狂妄的就狂妄吧。

     这是我给予自己的借口。人生太自由，同时也不自由。因此该在能自由的时候尽情自由，在不自由的时候尽情畏缩。

     现在的我，走向了畏缩的那条路。
 
     请原谅我的无勇，我将心关闭，守护那片没有颜色，没有喜乐哀伤的空间，那是我唯一能够补偿自己的。

     同时，我原谅你的荒唐。爸爸。




听着萧敬腾的梦一场，写了这篇部落。认为其歌词形容自己的心情十分贴切。
诚心推荐。= ）
                                   我们都曾经寂寞而给对方承诺
                                   我们都因为折磨而厌倦了生活
                                           只是这样的日子
                                              同样的方式
                                                还要多久

                                    我们改变了态度而接纳了对方
                                    我们委屈了自己成全谁的梦想
                                            只是这样的日子
                                              还剩下多少
                                               已不重要

                                        时常想起过去的温存
                                        它让我在夜里不会冷
                                     你说一个人的美丽是认真
                                       两个人能在一起是缘份

                                            早知道是这样
                                               像梦一场
                                我才不会把爱都放在同一个地方
                                               我能原谅
                                               你的荒唐
                                    荒唐的是我没有办法遗忘
                                            早知道是这样
                                               如梦一场
                                我又何必把泪都锁在自己的眼眶
                                               让你去疯
                                                让你去狂
                                   让你在没有我的地方坚强


2009/12/30 14:47 2009/12/30 14:47
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审思

心路。十架情 2009/12/15 16:35

     或许是天生缺乏自觉，我的专注力一直很弱。而感谢神以及身边朋友们持续不断的加油鼓励，经历这一年的颓丧，我想我的生命应该要更丰盛的。

     现在，总算将心给安静下来了。

     这一篇，是为即将动笔的小说而写的。是检讨也是审思，让我回想主恩。

           

 
    漫画中常有悲伤的角色，待在黑暗的一角，咀嚼心中那份不安与期望，等着遇见作者为他设定的一抹微笑。这份等待，可以是漫长的，也可以是短暂的。我尝试将自己放入这角度和处境去思考，觉得这种感觉近乎浪漫，结局可以是幸福的，因为作者为“我”安排的那位让我等待的人，最终将会带我踏入光明。

     这是我童年时的想法。

     可惜的是，我的性格不容许我这么做。我相信无论处在任何环境，我都是想要努力自助的那位。让自己继续颓丧，表示我承认了自己的失败。童年时期的我，是个性格暴躁、看似充满信心其实脑子里一团乱的女孩。当时的我不愿承认自己心中有黑暗。或许对小孩来说，恨一个人会带给他一种莫名的成就感。


                                
    
     接触信仰后，我试图反抗。

     我很明白这是我心虚的表现。什么叫做神爱世人什么叫做上帝我呸我不相信我讨厌，面对恩师我糊里糊涂地骂了一堆。

     说穿了，我对于自己得不到父亲的爱而感到自卑。

         

           

     “你就打算这么放弃自己吗？”生命中最烂的那年，老师问了我这句话。”你难道想要永远都不快乐吗？你努力过了吗？” 我相信，我改变不是单单只为了这句话，而是他依靠着神而对我的那份不离不弃。

     谢谢，我会活得很开心的。

     摒弃了童年的想法，等待会带来自身的毁灭，因为我还没踏出一步。将自己封住与角落，只会让自己听不见、看不清。神给予的经历与感受，强烈地让我不晓得该如何表达。

     于是，我开始了这漫长的旅途。我要用我的生命来体会基督。

     如今，我已经能够笑着对老师说：白痴，我努力过了，并且还会更努力。

            

     因为神记念。

     因为神，记念。

2009/12/15 16:35 2009/12/15 16:35
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我痛，说不出来。

暗暗。花恋 2009/12/09 15:46
     最近精神状况一直不佳。似乎有那么一点痛，逐渐在心中发芽，形成一种巨大的压迫感。我没能力将它从我心中驱逐，反而接受。我想，我可以忍受这痛楚，只要我还笑得出来。说穿了，笑只是为了让自己好过些，表面上的掩饰。

     我哭不出来。

     我哭不出来。

     我震惊自己哭不出来。那份痛在心中日复一日地扩散，压得我喘不过气。不晓得要和谁倾诉，不，我不能倾诉。

     在他面前，我当不成恶魔也当不成天使，甚至当不成自己。还是该承认，我终究没有任性的权利。头顶上的那一个天枰，承载太多身份与责任，我知道自己没办法好好的喜欢。

     我很离谱。

     没办法再把心情塞给他，唯有逐渐累积，会痛，至少是单方面的。唯有透过让自己忙碌，才能暂时麻醉。

     只是过渡期。

     只是过渡期 …………吧？= =

   
              那时的我们正值青春，以16岁回转过去，你我依然是夏天的孩子。

     天父，虽然跌跌撞撞的，依然很感谢袮赐给我喜欢的心情。


     因为，透过喜欢，我有幸福的感觉。
2009/12/09 15:46 2009/12/09 15:46
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笑着努力。

心路。十架情 2009/12/05 22:08

               

                一朵掉色的花在风雨中飘逸，看见了绿色。感谢袮是及时雨。


     报纸刊登马来西亚能看到流星雨的消息。想起用了好几小时观看乌云的那一夜，也没什么怨言，愿望本来就该由自己努力。

     也没想好该许什么愿。

     并不是今天才发现的，自己逃避那真实的心情。也许是前阵子生活平静过头了，其实很渴望这暴风雨也不一定。刚开始觉得只是错觉，睡醒后就会没事了。渐渐的，变得越来越不安，却还是不敢面对，因为知道一定会失去。直到这一刻，依然没有面对的勇气。

     庆幸如今的悲伤已不足让我流泪，感谢神，我知道自己很坚强。

     如果还有流星雨，不管看不看得见，我会许下这个愿望：清心守护自己的玉瓶。

     古代以色列女性未出嫁时，父母会为女儿准备一个玉瓶，玉瓶里头装的是香膏，其精致度及香膏的奢华视经济状况而定。当男孩向女孩求婚时，那位女孩将会在男孩面前打破玉瓶，并用里头的香膏涂抹在男孩脚上。这显示了女孩对于男孩作为她丈夫的顺服。

     透过经历与醒悟，我愿意将玉瓶倒在基督脚上。

     并不是为了任何人或事的关系，我已经决定预备自己成为完全顺服基督的女性。

     今天早上默想诗篇42篇，看到第5节记载

                                 我的心哪，你为何忧闷？
                                    为何在我里面烦躁？
                             应当仰望神，因祂笑脸帮助我，
                                     我还要称赞祂。


     透过佩妮老师带领的祷告和经文，想起神总是在笑着地帮助我、鼓励我。笑着，是因为祂知道这抹笑容，对我来说，实在极其宝贵。

     如今还要继续不断学习的一门功课：交托。凡事交托。凡事都安心交托。

     感谢神，这几天实在经历了很多。提醒自己任何时候都不能忘了神的应许，也不忘记自己的心情：就算到社会工作，我还是想要帮助人。

     今后还要继续加油及交托。告诉自己：每一天，我都是新造的人。= ）





后记：将一些文章删除了，寓意重新开始。加油。


2009/12/05 22:08 2009/12/05 22:08
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我走过的，袮都知道。

心路。十架情 2009/10/24 18:37

     感谢神，虽然在生命过程中遇上许多磨练，有平淡的、狂烈的以及深刻的。打从心底感恩，伴随着这生命的，是耶和华慢慢的祝福与爱。

     有些事，总要回头才看得见。

     如今已是十月尾了，反思自己：在这一年当中做了什么？错过了什么？拥有了什么？按奈不住那份歉疚感，我回头看了看时光。它是如此诚实而恳切地告诉我：你这一年过得实在不像样。我想也是。

     幼时较迷信，被批为短命鬼，只因相士说我掌纹里的生命线很短。虽然不是真的，但也引起了心中的恐惧。前阵子的某一天，突然想到关于死亡的问题。或许很悲观，但死亡恰恰证明了一个人曾经的生命。于是，我开始想象自己会怎样死。以自己的性格，排除病死和他杀，或许就是意外了。那一刻，像是录影片段一样，一幕幕的情景从我眼前一闪而过。

     也就突然哭了。

     因为对人和生命有留恋，所以留下了害怕死亡的眼泪。如果有机会在死前留言给身边的人，我又会说什么呢？我有机会见家人最后一面吗？这些问题不断浮现，思绪混乱，也不住的哭泣。

   

主啊，如果我在袮的安排下经历死亡。我只求你一件事。

请一定要让我的家人和朋友们听到福音。

我很爱他们。很爱很爱。所以，请一定要让他们聆听到主的声音。

神的话语是生命和道路。求袮点醒愚昧的我们。

     我已经承受不起失去了。

     在大伯去世那天，我知道又有一个人从我生命消失，又有一个灵魂不在天上。

     我知道的，他并没有信主。没有。

     他就这样在我面前断了气息。他就这样在我面前留下了最后一滴泪。他就这样在我面前被魔鬼掳去。

     心被撕裂了。声音好响亮，清楚呈现了我的悔恨。

     跪在大伯身边，一直哭着说为何你不信主，为何你不信主……

     主啊，失去的滋味好苦好苦。


     母亲反对我的信仰的那个深夜，我抱着圣经哭。

     主啊，袮听到了吗？

     我承诺不管发生什么事，我绝对不会不认主。我不会不认袮的。

     袮从不抛弃我，我也一定不会舍下你。



如果死亡教会我失去，那么感谢袮让我拥有。袮让我明白只有袮和爱，我是永远不会失去的。




2009/10/24 18:37 2009/10/24 18:37
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