






老早便定下了要写这篇blog。关于我期待已久的“马桶屋之旅”。
无法不承认自己十足的村姑,KL很多地方都没逛过。今天也是头一次去金河。于是,大伙儿便专程去“吃大便”。

这是家以浴室为主题的餐厅。椅子由马桶取代,桌子玻璃下则是洗脸盆或浴缸,而碗碟完全是马桶造型的,就连食物外观和食物名称都很特别。
话不多说,丢图就是了。




还有很多很特别的“好料”~真的很有趣~
在此介绍大家有空的话可以约一班朋友一起去吃,保证难忘~ ^ ^V

一句话,赞!![]()
每一年总会遇到你们。
时光匆匆,遗下众人喧哗。
——致:2010年主力军

每一年的感想都不一样。随着光阴穿梭我们而过,对万物的感觉似乎逐渐麻木。也或许当中有那么一点不仁。
当洁恩落泪的那刻,我无法否认自己的心是安静的,没有一丝涟漪。呵,有那么泛不起涟漪的一刻,对于自己的心。同时,我也不打算否认,那一刻纵然安静,那一瞬纵然麻木,却也感动。我没想过除了咱们导师几人之外会有人为小组留下眼泪,承载了总共只有几天的回忆。
那是极其珍贵的,一滴泪。
惭愧吧,我也曾经有着一双容易掉泪的眸子。那也是极其珍贵的,但我舍弃了,因为对自己产生了爱怜,不忍心看到自己在深夜里躲在被子中舔伤口。
谢谢洁恩,你的这滴泪让我领悟很多。自从去年看见参与小组主力军的那种敷衍,我原是对今年主力军没抱有什么期望,凡是亲自做就行了。因着这滴泪与这份单纯心情,我知道你将来会是个很好的牧者。
一滴泪能承载许多东西,一段情、一种不舍,明明地依附在水分里,做它的重量。诗意一些,是深知自己眼泪的重量太重,重至会伤害身边我所爱的人,因此才不让自己掉泪。
我为自己立志,这肩膀要背负许多。为此我感到骄傲,我会的。
听母亲说到大伯的死,那道伤口再次被触及。我至今依然忘不了他的死,在我面前咽下最后一口气的画面。黎明前的夜,总是特别漫长。
唯有流泪唱的诗歌为黎明的死做前奏。
“你要乖乖,听阿嬤的话,好好孝顺她。”最后一句话。
不要忘记每个灵魂在你生命走过的痕迹。
纵使消失,不代表他没存在过。
囧:单身利是
我生平第一次收到单身人士的利是是在上个星期。那时突如其来的递给我,吓了我一大跳,连表情也来不及反应。当时感觉蛮尴尬的,然后就是满脑子的问号。
实在想不通。
出于自身个性的正常反应,我怕得要死。利是也不敢打开,只是任由它躺在房间里头四方扑满底下,看都不敢看一眼。下意识地找来几个挚友,只看他们眼睛瞪得大,和我一样想不通。
于是,我做了决定。
单身利是,你就躺在那边好了。我没勇气看你就是了。
考试炸连天
星期二开始formative test,我很不怕死地顶着空白脑袋硬上了(想着反正不是正式考试)
其实也不是完全没读书的、也不是没信心的,只是对于考试的心情一直处在某个盲点,分不清是什么样的感受。
也许似“既来之,则安之”的感觉吧。
魔女的文字
最近跟某人聊天,才领悟到:啊,原来我的写作方式不同了。
就好比这个文花坊,以前我是专写自爽或很动漫化的那种,现在貌似找不回那种感觉了(是我逐渐成功控制动漫瘾及变得更安静的原因?)我自己擅自做了一个好与坏的结论。
坏:没了轻松的感觉。
好:至少我很安于现状。
如果魔女懂得文字(并非咒语的那种),我说如果,魔女真的懂得文字与人之间的那份心情,那会是怎样的一个状况呢?
呵,书写是幸福的。
对于文字,至少我不是魔女,仍处于捉迷藏之中。

让我悄然无息地明白爱情
将爱情悄然无息的交给我
(爱情悄无声息地等待
爱情悄无声息地受伤)
让我悄无声息地接近离别
离别悄无声息地来到身边
(悄无声息地眼泪流淌
悄无声息地心墙崩塌)
爱情悄声无息地抛弃我
爱情悄无声息地离开我
——《默默无语》
(悄无声息的,我让你走)
(我让你走,悄无声息的) 
也许我是该消失的。
最害怕一个人面对着墙。老家那道墙实在大得可怕,沉默的屹立了数十年,观看我们一家。生老病死,它都在看着。靠着它的时候,轻声的我告诉它能的话请让我消失吧。
(悄声无息地,让我走吧)
我害怕睡觉。
熄灯。我是看不见的,黑暗也是。不要 (别开灯),就让它这样暗着吧,那么我便能暂时隐藏(我为自己的心感到羞耻) 闭上眼是最贴近黑暗的。哼着邓丽君的《在水一方》,今晚别眠了。幸好黑暗中眼泪还是会蒸发,我害怕睁眼后的光。
(悄声无息的,刺伤我吧)
对我而言,真正的星星,是脱下眼镜后只能看见的月亮。
它不是星星啊。某个白痴这么说着,谁叫月亮不能自己发光。我还是坚持喜欢月亮。天上是有颗极其耀眼的星星的,仿佛只要伸手便能摘到(但脱下眼镜后,它却消失了)
(悄声无息的,恍然若失)
像匆匆的热病,只需暂时的疼痛。