今天与往常一样，独自一个人傻呆呆的在房里，感觉落寞无奈。静静的对着冰冷的电脑，开始茫然，感觉自己在一切事情上掉进了一个漆黑不见底的无底洞。心底又是一阵阵颤抖、问了自己为何仿佛离不开这个让我恐惧的阴影，为什么就是不能彻底的离开这个侵蚀着我骨头的病毒。。。它是噩梦。。。我人生中的噩梦！

每每想到这些事情不是我能控制的，我就不住的哭了，用力的哭泣，但是在哭泣的时候却是哭不出声，这样的感觉让我觉得凄凉，也让我觉得是那么的无助。或许没有人可以理解这样的苦楚感觉，也没有人能体会我此时此刻的疼痛感受，就因为我是那么的懦弱那么的骄傲！我知道我的骄傲让我吃尽了苦头，我并不埋怨任何人…只因为我无从选择！！

当时我是选择了留下几乎没顶的性命，还是选择了留下这会蔓延全身的病毒？在这一刻中，内心的疼痛远远超过感觉的痛。我只是…只是希望自己的决定，可以让我握住不能重来的脆弱生命。聆听着凄凉又伤感的曲子，是自己一贯的逃避方式，喝着冒着热气的绿茶，这样的行径似乎已经成为了一种病态？还是一种呐喊的声音？有谁听见了我内心那破碎不堪的声响？呵呵呵…

心情一次又一次的哭泣，时间一天又一天的消耗过去，这样的生活步调周而复始的重复着重复着…重复着…….我能忍耐到何时呢？每一天都过无味又枯燥的生活，像是听不见声音的灵魂。这样的心情又有谁能了解？我此时的心痛，有谁能体会呢?人活着总被生活折磨着，目前的生活在我眼中不是一种享受的美好，而是成为了一种痛彻心菲的折磨……像是无止境的折磨着我的心灵…

你知道吗？只要一句残忍的话，就能将我打入不见天日的深渊之中。只要停歇下来，安安静静的自己就会开始发呆，那一些我不想回忆，不想看到的画面，就那么出现，它们总会让我不停的掉眼泪，不停的难过…! 每当要独自去承受、去面对事情，每当感觉孤单难过的时候要学会勇敢一个人坚强，我知道我必须要学会一个人去面对事情，我时刻提醒我自己，总是这样对自己说话，告诉自己这是必要也是必须去面对的。因为我失去了说不的权利。

日头的时候，我像坚韧的小草，努力的生活着，夜里我却像个寂寞的小孩，每每让自己跌入大片漆黑的孤寂黑暗里。心底有个声音，是寂寞的声音，它常常问我：同我在一起你快乐吗？

无奈的微笑着，我摇摇头，又点点头，直到眼眶酸楚得令泪眼沉重，视线模糊，泪水不能停下的滑落……我以为过去的那些伤害，那些不快乐的事情，只要我不去想，那么它们就不会盘旋在我脑海，不会在我内心翻腾鼓舞，我为了忘却这一切的一切，我重复又重复着听着让自己难过的歌曲，想想做人有时候还真的是好难好难。。。

经典的爱情名言警句:

男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

其实我不知道爱一个人会不会让另一个人因此不寂寞。

还是一个人爱上另一个人就是因为寂寞的缘故？我没有答案。。。也不知道怎么回答。

有时爱情的来临确实能让一个孤独的人开始产生精神上眷恋和情绪上的依恋。

人们很常忘记孤独是人内心深处的某一种似有似无的隐形东西，和寂寞是截然不同的，寂寞是可以被驱散，然而孤独不能！

记得有一次，自己独自一个人驾驶，漫无目的的奔驶，潜意识中意识到一个自己不想回顾的事实。我知道自己不愿记起和你走过的日子和那些过往的点点滴滴。

即便曾经埋怨过，即使欺骗自己不再爱你了，但是心中却也没有一丝的恨意。

每个人都有自己的骄傲，但是我并不是想要显示所谓的骄傲而这么细述自己的感觉，因为这是当下内心真实的感觉。。。

曾和你的点点滴滴，在时间的推磨中消失在齿轮旋转的空间里。或许化成了尘埃？

有人告诉自己：当你不爱了，也不恨了，那么一切的疼痛就不会蔓延到骨髓里去了。

但是，我对你的爱恋却是还未结束了。。。

我的日记本中，那些美好的回忆，美丽的画面，还散发着微弱的光芒，就好像晨曦中的露珠那样闪闪发亮。直到今天，所有的一切美丽的，它将会是唯一能够让我会心一笑灿烂记忆。

拥有美好的日记，是自己的福份，因为人生本不就是楠柯一梦罢了。一场梦！！！

日子依旧重复着平淡无奇的调子，重复同样无味麻木的生活,

日复一日，白天等待着黑夜的来临,当夜幕降临后又是期盼黎明的到来.

讨厌酒精的我，现在却是迷恋它,总想把自己喝得酩酊大醉，

在那短暂时刻里失去痛苦的记忆,

可是...每次喝下那辛辣苦涩后，记忆总是更加的清晰的浮现在我脑海里,

每一次的回忆画面,每一个过往的片段都会让我心痛的快要窒息!

我总以为……总以为时间它会慢慢的帮助我冲淡一切的伤痛,

一切的伤痕,一切的疼痛……

可是, 我今天被朋友再次的提及那一道伤口,

我才发觉……发觉我依旧那么的在乎你，那么的想你,那么的重视你,也那么的爱着你！

哈哈哈哈哈哈。。。。我依旧在孤单的夜晚听着忧伤的音乐，眼泪默默地流淌!

远方的你，对不起,我很抱歉,我知道自己今天犯了一个很大的错,

我不该接听你打来的电话!更不该在电话里不小心泄漏哭泣的声音!

我知道我的哭泣会让你的心更加愧疚.更加难过与难受!

请你不要为我而担心,我会好好的,一直好好的!

我明白你有你自己的想法和做法,我不强求！

我知道你我之间,暂时就只能以这样的方式延续你我感情的桥梁,

虽然会让你我双方都造成更深伤害,这些道理我都懂、都明白!

可我是有感情的人啊!我能抉择什么？

其实人为什么要有感情这个折磨人的玩意?

我不是故意打扰你! 我…………….只是很想你!这几年的沉淀真得很辛苦!

现在的我只是想……想听听你的声调,听听你的声音

就这么的简单,别无他意仅此而已罢了.

知道自己唯有透过用写日记的方式才能将对你的情感宣泄出,

我知道你也许这一辈子都不会有机会看见我给你所写的感情日记,

但是我知道我依旧会继续我的文字表达!

直到有一天我能逐渐将你的影子、声音和一切的一切…...全部忘记!

也许要行过这途径会很难很痛苦!但是我会试着要自己努力的，要自己坚强!