有人告诉过自己说: 人有爱就会被伤害，你的爱有多深，你的伤痛就有会多深。深爱着你的我，正在一点一点的勇敢收拾着被伤害而破碎的心的碎片。当我感觉心头被刀刃一刀一刀的刻画着. 那种无比的疼痛, 在那一刻里你是否也感觉到我的疼我的痛呢? 如果说我对你是残忍的，不知你是否知道让你离开自己, 对我自己何尝不是一种惩罚。

心曾经深深地喜欢着你，告诉身边的朋友说: 生命里能拥有你的爱让我感到无比的快乐与幸福，亦感恩老天让你降临在我的生命里, 成为一份难得的礼物, 让自己珍视着。爱上了你以后，心也开始跟着你一起四处流浪漂泊着。是自己对自己没有信心, 还是对自己没安全感呢? 开始会紧紧握着你的手，寻求安稳的感觉, 可是我的心总是被焦虑吞噬着, 好像四周有着某种不能诉说的和抵抗不了的力量在隐藏, 感觉那掩藏在心底的力量随时会将你我紧握着的手一冲而散。

知道你为自己做了许许多多的事情，知道你总将我捧在你心掌上疼爱着，呵护着。我的任性在别人眼中被视为被宠坏了的人。你说: 我爱你, 那时候我是那么的坚信不疑的。在交往的过程里, 你为自己做了那么多让我感动不已事情，可是,我真正想要的东西是什么,你却不知道？知道你不能肯定是否能为我停留你追逐梦想的脚步。站在现实爱情的面前，看见你的固执与执着，然而我的理性思考无形中就显得那么无可奈何...甚至有无力感。

那天夜里，我勇敢的下决心放开被紧握着的你的手，我转过身让你离我而去，当听到你在我身后再次大声地说: 我爱你，随后又听到你说: 我不会放弃你的；然后你轻声嘱咐我一定要好好保重，好好照顾自己。最后我听到了你也转身离开的脚步声, 也听见了门被关上的声响......我听见了心支离破碎跌落的落地声......无力的蹲在角落处...眼泪让我好痛.......好痛!!!。

 
迈开沉重的步伐, 我一直往前走，我不敢回头望，我任凭眼泪夺眶而出, 任凭泪水在脸上肆虐纷飞。让你离开，或许是我的一个错误，可是不让你离开，也许将会是更大的错误。没有我成为你的顾虑，相信可以让你漂泊的心和流浪的脚步更加自由；然而没有你的我，让自己寻回我最真实的一面与懂得如何独立过生活。现在我一直一直很努力的让我的生活圈子不再有你的影子。可是为什么在某个的瞬间里，你的那末影子总会突然出现在我思绪里，让我的心疼痛无比.......也让我难过起来。

明了爱情并不一定要拥有，爱情并不能代替生命的所有，最终懂了什么叫撕心裂肺的痛，于是明白爱有多深伤害有多深。

让你离开我之后，我亦不敢再去奢望自己能拥有另一份的爱情；
让你离开我之后，我发觉我失去了去爱另一个人的那份勇气；
让你离开我之后，我将自己封闭在孤独与思念的深渊沉淀；
让你离开我之后，我的笑容里不再阳光而是满满的伤悲；
让你离开我之后，我的心蒙上了一份难以驱除的阴影；
让你离开我之后，我最终选择了低调地过平静生活；
让你离开我之后，我任凭时光与岁月将我的孤单滋味放在心海的堡垒中。


我爱过了，不想自己去后悔；我受过伤了，但我并不怨恨爱情；
只是酱的伤害不知要到什么时候才能完全被医治,完全被根除...。

会孤单就因为想起你

快三年了，我的心依然这样平凡无奇
我的生活依旧那么平淡平静
也可以说是心如止水的飘行在空气里游走着。
自那日起就不敢去想，
不敢去想自己的心海是否还会激起层层迭迭爱的浪花潮。

而你却毫无预警地再次出现在我的平静世界里,
自私的驻入我心田,
再次的扎根扎营,
让我有些措手不及。

我想过抗拒,
我想过拒绝,
可是我却拒绝不了你一股的热情的火焰。
我的心竟然为你再次跳动了!
是为你的热烈所动吗?
为什么我会为你再次怦然心动!!!

于是,你驻进了我的心房,
在我心里稳稳地住下了。

日以继夜,
你安然地躺卧在我心房最柔软的地方,
让我不由自主地去想起你,
让我无时无刻地把你牵挂。
想起你一个人住在陌生的国度里,
想起你一个人吃着孤单乏味的晚餐,
这样的感觉让我也觉很孤独。
　　

你说:
“人之所以
孤单不是因为想起心底的那一个人,
是因为想起心底的那一个人才孤单”。

是啊，想起心底的那一个人才孤单, 同时想起了也会孤独。
一如我此刻多么想念你，
仿佛置身在了无人烟的陌生空间,
发出呼唤却无人回应自己。
知道自己想念你,
所以想知道你现在过得好吗?
想要了解曾经那还未来得及接触的你的过去,
想读懂你所写的每一个文字,
想给你更多的关怀和抚慰那曾受伤的心灵。
然而现在的你，
却是离我那么的遥远,
尽管你就住在我心深处,
我却依然觉得你离我好远…好远……

若可以，
我希望自己不要想起你，
不想起你，
我也就不会去斟酌细读你所写的每一个文字涵义；
不想起你，
我就不会不由自主盲目去追寻你的种种过去。
　　
若可以回到起点，
我选择没有遇见过你，
选择不曾认识过你，
选择没了解过你，
你还是那个你，
而我还是我。

假如可以……
但是，世界上真的还有所谓的”假如”吗？
我想那是不可能发生的,
因为此时此刻的你,
已经占据我整个心房，
根深蒂固的让我不能将你驱逐出我的心灵世界
也让我挥之不去的是你对我的好，
思绪总在无意识间想起你。
就因为我想起了你，
我又跌落在思念的深渊里。
因为，当我想起你的时候，
我还是这般的孤单！
还是这么的孤独着……

何时能从伤心的爱情里逃脱

手握住一杯香味浓郁的咖啡

一杯苦涩咖啡的香馨涩味里搀杂丝丝的甘苦，

就好像那时候爱上他的感觉，

那时总感觉他的爱距离自己很远，

致使自己无法触摸到无法捉牢，

有时侯，

他的那份真实的爱却又能让自己感觉已经拥有它了。

认识你，

也许是冥冥中的注定，

即使当时自己还有其他更好的选择,

可, 当爱情来临时谁都逃不开这情网的网罗。

父母亲曾不只一次的对我说：“月亮，若你不爱他,不要紧, 但, 你不能扼杀对方爱你的权利, 你也不可以

阻止对方来爱你, 因为每个人都有去爱人的权利, 懂吗?

母亲对自己说: “丫头, 你觉得他会是你所想找所想依靠的人吗?妈妈希望你能好好的看清楚, 别往死胡同

里跳, 你知道他到底哪里好呢？妈妈怕他会让你伤心难过, 让你受到感情的创伤……”。

其实妈妈所担心的不无道理，

父母是感情的过来人咧，

对于儿女的幸福难免会有顾虑,

担忧总会多一些的。

当时，听了父母的劝解后，

自己也会感到害怕，

甚至觉得彷徨无奈.

心总是默默地守候那份感觉

每一个夜深里的宁静；

总会不由自主的想起你,

总是呆呆傻傻的望着电话发呆 ,

心境顿时陷入静无声的状态；

从不曾主动发信息或拨打电话给他，

深怕听见他的无情的言语；

今夜的我却鼓起勇气给他拨了通电话,

只因自己想知道他过得好吗?

电话铃声响起后,

心却不知何故, 砰~砰~砰~的加速跳动…

谈话中知道他过得并不如我预期的好,

听筒那头的他总是声声的抱歉…连连的歉意…

感情虽然已逝去,

这些已经不重要了, 不是吗?

为何自己还是感到疼痛呢?

虽然自己将不在乎伪装在脸庞上，

但,当时的自己却是装满了满心的支离破碎声……

曾几何时的我深爱的情人,

如今却成为了不能言说的朋友,

心想这真的有区别吗？

我怎么会让自己走入这个死角里呢？

不敢想象那些电影情节的事情竟然已经发生在自己身上，

事实已成定局再无法扭转乾坤，

看来所有的一切伤害都是源于爱情它惹的祸。

(很多人都说是”月亮惹的祸”……都是张宇害的…XDXDXD)

处在感情中的人，

是世界上最傻气的人.

女人啊女人…你何苦要为难自己呢?

可是人就是偏偏不能摆脱爱情施的盅。

人啊, 终究注定爱情的挫败者。


现在的我已不再是你的情人，

也不能再做你的情人！

我最亲爱的爱情啊！

请快来将我释放吧!

让我能早日从这伤心的爱情里逃脱出来……

现在的我算是他的什么人呢???

我不知道…不知道…我没有答案……

(自己越来越不知道自己在想什么了!!! 唉….=___= )

有些话只可会意,不可言传
有些痛楚,莫过于不能言说的感受

当你我的结局显而易见时
悲伤并没有将我释放
快乐还未来得及收藏
你没有留下片语只言
竟然莫名的在我的世界消失无踪了……
­
此后，我的生活便恢复到一个人的孤独
孤单在我的世界里翩然起舞
你每个温柔动作,
每一个灿烂微笑，
每一个细腻贴心
都定格成绚烂多彩亮眼的烟火刻画印在我心里
烟火辉煌刹那之后便坠落无边无际星空里…
­
我，依旧还是原来的我
还是那个独一无二的自我
还是那个后知后觉的笨瓜
还是那个老爱发呆的呆呆
还是那个听着情歌流眼泪
还是那个看着悲剧而痛哭
还是那个着小说会哭笑不得的我
我现在很努力的让自己变的勇敢
努力的让自己变得更加的坚强
使自己看起来很幸福
使自己看起来很快乐
使自己看起来很满足
是自己看起来很无忧

爱, 不爱­
苦, 不苦
恨, 不恨
疼, 不疼
尘世间里的情情爱爱
让人难以捉摸
让人难分难解
让人难舍难分
让人不知之甚多
不忍心让自己再次跌入爱情网陷阱
不忍心让自己深陷混乱不堪的世界
爱与不爱,
恨与不恨
那些都是嘴上说说的言语
或许自己想说的并不是这样的…
今夜以后,
在你的生命中或许不会再有我的位置

Date: 2007.11.21 (雨天)

我依然是温暖的冷漠月亮宫主

忘记自己为什么会习惯
习惯了每天让心底的那个身影出现在脑海,
习惯了孤独时只是一个人度过,
习惯了寂寞时只是一个人承受,
习惯了落漠时只是一个人品尝,
习惯了街道上只是我形单影只,
习惯了爱一个人的感受,
习惯了喜欢一个人的感觉,
习惯了关怀世界角落失落的灵魂,
习惯了忍耐一切不公的对待,
习惯了......身边的一切一切…...

可是
我害怕有一天,
当习惯演变成不习惯.
怕自己会飘浮不定,
怕自己的世界会晕头转向,
怕剩下的只有眩晕的画面.
每每当自己独自一个人走在冷清孤单的街道上,
脚步时而快,时而慢,
时而蹲在路旁,
时而坐在板凳上
路边的青草叶上
因雾而留下闪亮的晶莹水珠儿,
每颗都很有生命力…
同是也映射出我暗藏的忧伤.

当天空里的月光被乌云缓缓慢遮蔽,
我拭去了眼角的泪,
移动身躯所剩下的微微余温.
重新站立起来,
深呼吸后
仰面看着黑幕,
天空里的小星星一闪闪的一烁烁的,
仿佛在微笑着
它们是那么的闪亮.
我大口呼吸
嘴角上扬,我笑了,
即使自己感觉真的很落寞.
和他道别的那天,
今夜是我另一个时空的开始.
黎明将致,
想相信我依然是温暖的冷漠月亮宫主…

日期: 2007年11月19日 (天空蔚蓝)

<记忆对你的思念>

今天的太阳
照在身上很暖
孤单的影子
紧跟在我身后

四季里的冬天
叶落飘零
树木秃着头

四季里的春天
嫩叶初露锋芒
让我有些欣然
我向往看到的是春暖花开

四季的悄悄跑过的脚步
一点不张扬
一点不明显
一点不留痕
该盛开的时候
该凋零的时候
四季还是那么夺目耀眼
让我钟情的
是四季留下不同的季节片段

小房间外的小阳台
成了野菊小小庭院
蝴蝶花枝招展地飞舞
蜜蜂辛勤劳作地忙碌
风儿的胡乱吹乱一地落叶
它不曾回过头来看
轻飘飘的路过

心里空荡荡的
总想将心填平补齐
即便疼痛也无怨尤
天际里那远航的朵朵白云
不曾为我停留下
天空的晚霞不曾在我的窗前停下脚步歇息
看着远方
我只能静静保持着向往的梦想

在我生命里
谁的爱遗留在我心底
发觉自己变得越来越懒
我踯躅在心的深处不敢向前
春意盎然的歌曲在耳边响起
很无奈
人生经过了岁月的洗礼后
我处在这样的年龄
为何还是学不会淡然一切

漠然回首
看见记忆给自己留下的
是对你的眷恋
是对你的思念
是对你的牵挂
还有你那张阳光气息笑脸的微笑
我持守我的诺言
你坚守你的原则
我想
这一辈子
心依然会保持着爱你的记忆
或许这记忆的姿势不会轻易改变

最近月亮很困扰,

最近月亮又生病了

喉咙发炎

咳嗽的次数越来越频繁

接二连三的事情陆续降临

哦! 月亮想逃走

逃到天涯海角

逃到没有人认识月亮的地方

逃避琳琳总总不能负荷的压力

逃避问题的逼迫

逃离感情的牵扯...

月亮觉得感情的事情很复杂

觉得人与人之间很难有纯粹的纯友情

是否人与人之间有了一定的相处模式

关系就会慢慢有所改变了呢?

月亮不懂,

月亮觉得很难懂,

月亮还是觉得非常难懂,

唉, 简直就真的非常的难理解...

不知道是自己的问题

还是他人的问题呢?

是自己对感情的看法 想法有所保留?

是自己对情感世界不抱任何信心?

是自己的相处与沟通上的问题?

还是自己心理心境上的问题?

月亮就是有很多很多疑问?

想想,

想了许久,

想了很长的时间,

但,

月亮还是不知道自己应该给自己什么样的借口

月亮还是不能说服自己

月亮还是无法使自己有时间安静下来

月亮还是不能使自己平静生活不再有波涛汹涌的浪潮

月亮害怕

其实月亮要的感情很平凡的

互相支持

互相帮助

互相学习

互相关心

互相成长...

或许对月亮来说那是一种的奢望吧

月亮不想身边的朋友受到伤害

尤其是

在月亮这里受到伤害

那月亮会很痛心

月亮会很难过

会很伤心

不想有伤害的出现...

真的不想......

P/S: 月亮现在很没有心情...

<生命与自信>

一小截的蜡烛虽微不足道,

亮光有限,

但是却很坦然地在黑暗中燃烧为你我带来光亮.

曾经沧海桑田后的气度不凡与从容不迫是生命的美丽；

经历过艰苦跋涉的淡定气魄与淡泊名利是生命的美丽；

高雅优秀优秀品质而醒觉的姿态与悠然是生命的美丽；

宠辱不惊谦虚谨慎而处之泰然妙趣横生是生命的美丽，

人只要随意的留意高贵品质, 不要太过注重。

外在的物质不是生命里最重要的东西，

而重要的是在于生命内在本身的一个衔接，

是一种生活状态或一种的思考的模式，

类似于禅的境界。

世间的可能与不可能都很奇妙的整齐有序的在这境界里，

人对自己的自信也来自这里。

也就是所谓的生命的本体。

人就好像一株负伤的向日葵，

然每一棵的向日葵都是太阳的子民。

所有的能量和力量，

在大自然的任何一个微小小微量元素的创击都能使它灭亡，

但若是一株有思想有感觉的向日葵，

一定清楚自己的命运和大自然的奥妙威力，

人可以明了自然界定律, 但自然界却对生物一无所知。

试着去思考——看到的是人的自信都来自这奥妙的世界里。

日期:2007年11月7日(阴天:外头的天空很阴暗))
<我的部落格起因

今天, 自己很突然的问了自己一个问题. 一个自己从来没有真正去了解过的问题, 那就是“为什么月亮会想要去写部落格呢?”

其实,月亮也不是很清楚…(思考ing……), 月亮在很多年前就已经知道”部落格”了, 只是那时候自己很懒惰, (嗯…….应该是非常的懒惰啦!!!)要不然也不会在那么多年以后才写…Orz…

嘿嘿…那个时候月亮粉漫不经心的看待”部落格”…><!…就在经历了一段感情创伤事件后, 月亮开始了部落格,让心灵寻找可以宣泄情绪的管道,

想当然, 月亮想自己会去部落格写写自己的心情写照, 主要的原因是因为“他”吧!

记得, 那时候的月亮简直就活不像个人,简直就不是个东西,….

(记得和一位SKYPE的网友聊天时候他说的一句话: (以下是月亮和他的对话)XD…

月亮 says: 对了, 其实你喜欢怎样的女生呢?

T says: 喜欢你这样的

月亮 says: 说正经的啦

T says: 喜欢那种温柔、大方，善解人意的

月亮 says: 说了等于没有,….说唉....

T says: 怎么会呢？

月亮 says: 哪个男生不喜欢这样的女生啊….真是的

T says: 有些人喜欢美貌的

月亮 says: 问题是世界上并没有这么好的女生

T says: 有些人喜欢有钱的

月亮 says: 嗯

T says: 有些人喜欢性感的

月亮 says: 你在念诗词啊

T says: 有些人喜欢有权有势的… 说真的啊

T says: 因为每个人喜欢的东西不一样

月亮 says: 东西???

T says: 我喜欢那种温柔、大方，善解人意的…. 啊

月亮 says: 你把人当成东西吗?

T says: 晕啊

月亮 says: 什么….是你自己说的啊

T says: 你不是东西啊？

月亮 says: 因为每个人喜欢的东西不一样…. 你说的啊

T says: 呵呵，那你是不是东西啊？

月亮 says: 我是生物…. 哈哈哈哈....

T says: 就是说：你不是东西….哈哈哈

月亮 says: 可以这么说……但是我不是动物…哈哈....

T says: 你真不是个东西.

月亮 says: 也不是小狗哦

T says: (chuckle)

月亮 says: 你骂我哦

T says: 没呢，你自己认的啊

@%$@^$&%*Y)(*_)(+_()*&^&%%.......##@!$%!!!!!

到这里结束…嘿嘿…(不知道他看到, 会不会又要骂月亮呢!!! XD~~)

还有哦…别问月亮是那个 “他”是谁哦…总之是月亮心里的那个 “他”咯! XD!!!!

P/S: 你们是为什么会去写部落格的呢?...

日期:2007年10月12日 (晴天)

或者说事情是已经发生了很久了,

他每每遇到倒霉的事情在他身边,

月亮不知道其中的原委,

因为事情发生的实际情况是怎么样的月亮没有见到,

所以无权利给予任何的意见和开导他的话语,

月亮知道月亮不可以介意他当时的态度和言语上的恶劣,

因为月亮真心诚意地和他交朋友有一段是时间了,

从未见到他将愤怒宣泄在我与他沟通的文字桥梁上,

月亮当时被吓到了, 也感觉到自己的心很慌乱,

突发性的愤怒文字出现在银幕上让月亮感觉措手不及,

当时的他让月亮看见的是另一个样貌的他,

那就是他受伤了的情绪,

让他不能承受的压力,

旁人对他的白眼,

感情上的挫折,

他心灵上的创伤不是月亮能抚平的…

感觉月亮很没有用,帮不到他的忙……

或许月亮不是一个很好的聆听者吧!

有些时候, 人的情绪和感受

那禁区不是月亮所能到进入的,

虽然不能感受他当时的感受,

但,

月亮相信自己能体会他当时的心境,

因为月亮懂得站在他的立场去看事情,

能去体会当时他所面对的痛苦和无奈感.

可是,

人们往往不会相信别人能了解他们的心情和感受.

月亮记得当时自己的心情,

月亮很难过…很茫然.

心情跌入谷底…

不知道是自己做得不好,

还是对方认为月亮没有诚意倾听他所要表达的事件,

月亮知道他需要时间来调整自己的情绪,

月亮也知道世界上没有人是完美无缺…

月亮记得电脑银幕上出现的每一个文字都是以快速的速度往上爬,

而月亮却无隙可乘, 任由他将不甘心的文字打列出现在眼前,

直到他停止了敲打键盘,

月亮在还未说出任何言辞时,

他就消失在电脑银幕上了…

留下的只有傻傻的月亮看着电脑银幕久久不能自己…

月亮告诉自己让时间来治疗伤痛吧…

即使月亮感觉自己又受伤了…

不过月亮告诉自己没有关系的…

一切都会恢复的…

加油吧!我的朋友...月亮在你身边支持着你...希望你记得...

Date: 2007/10/01 ( 艳阳高照)

Early in the morning, when I wake up,

I feel confused and disoriented...

好想赖床哦...

转过来转过去...

toss from side to side...

暖暖的被窝,

冷冷的空气,

唉...美美的甜梦还没做完呢...真是的,

get out of bed行走的时候还很careless的,

I felt sleepy oh!!!…

I can’t stop yawning!!!...

怎么老是在星期一就这个“屎”样子哦...

天啊...月亮好……想…….继续睡觉啦...

after wash and dress...

不经意的低头看着自己的脚...＂(*~*)＂

OMG..我的脚...

啊!!!!竟然瘀青了一小圈耶!!!!! ( ^X^ !!!)

然而自己竟然毫无知觉,

肯定是冷血过头了...

所以是月亮的神经系统接合不好...哈哈哈...XD

现在的月亮好懒惰哦...

不想做事,

不想动脑筋,

不想说说笑笑,

不想嘻嘻哈哈的,

不想看文档资料file,

不想面对着工作岗位啦,...

嘿嘿......最近比较空闲,

所以可以偷懒一下下咯......XD!!!!!!!

只好将要做的事项整理好, 搁置一旁先,

之后, 月亮独自发呆了好久...

没办法啊...月亮的精神状态不好,
眼皮快要睁不开了...

因为这样,所以没有办法集中精力去看文件,

不想有犯错误的事件发生,

宁愿不看文件...不想咯...

感觉视力越来越模糊, 真是的...

只不过是一个月多的时间没有戴眼镜...就这样悲惨...

算了, 还是继续和发呆革命吧...

困倦...困......很困...zzzzz...

闪人了...

日期: 2007年9月18 日 (雨天)

什么是心跳的感觉...

每每面临紧张状态的时候,

每每在毫无准备,毫无防备,

心跳就好似鬼魅般突袭,

左手紧紧捉着衣领，右手紧紧捂着心口，

强迫自己要深呼吸, 只不过心跳得很快速很用力，

震动的节拍手传达手心在发抖，

感觉心速越来越快, 心几乎要从身体跳出。

啊，天哪...我的心为什么这样跳动？

干嘛要如此过分的活跃啊...

是愤怒,

是激动，

是受到刺激,

是受到惊吓都会出现这种情景和情况喔?

有心跳说明一个人还活着嘛...(这不是废话嘛!!!哈哈哈…) 

心跳是人生命的中心形态，

喜悦时, 心跳会加速,

惶恐时, 心跳会加速,

兴奋时, 心跳会加速,

激动时, 心跳会加速,

甚至恼怒时都会有激烈的心跳.

当然, 当遇到你/妳心仪的对象心跳也明显加快，

见不到他/她的时候你/妳的心情就会很失落, 心情也会变得糟糕吧...

或许在多年以后想起他/她，你/妳还是脸泛红晕，这也说明你/妳的心跳又加快了，

是感情的外在的呈现,

也是感情内在的表现。


more..

P/S: 请问你们在什么时候会心跳加速啊?

日期: 2007年9月14日(晴天)

置身在记忆的边缘，这种隐秘的欢愉不知道还能静躺多久？

我欲将心封缄封存，此刻，窗外下正在着冷冷细雨，

时有微风轻拂来去，时有细细微微的刮风声作响起...

在我心感到冷时，你可知道？


曾经你给了我生命中最为温暖的温度和内心最深的震撼,

这些透彻的激动却被恐惧和无奈侵蚀中让我找不到自己的感觉了。

感觉自己总想尽心尽力去表白些什么

可思路却呈现一片空白的状态，这是为什么？

是反复交错的矛盾让我在滚滚红尘中不能自拔？欲罢不能?

还是你的心逐渐开始在我的视线里慢慢模糊了？


难道，

那过往的山盟海誓如今只能化为虚无缥缈的空气，

你可曾看见我在灯火阑珊处为你跳的最后一支舞？


秋风把枫叶带入无尽的惆怅的思愁中，

让我如何，如何才能逃脱对你思念的困境？

如何才能走出你给我的那片宽阔又无边无际蓝天？


文字的长廊，没有尽头,

需要用心去体会一言一行，忠孝仁义作根基,

尽力写下想写的一笔一划，横竖撇捺来表达,

尽一生来写,可我能把一切写多久呢？

思路为何总是在那一瞬间，连想起你的容颜,

而你的话语总能在耳边回响起,

续而缠绕着心与灵的空间？

红尘似梦般游离，梦总是容易破碎而响亮壮丽。


我祈求祈盼祈祷着能跨越穿梭时空，

只为能在今生今世里，

与你续今生未了之缘。


今生今世，也许我无须美丽，

但我希望拥有一颗既温暖又宽容你的心，

来抚慰抚去你我今世已迟到的相逢忧伤。

过来过往的行人，我不必再在意那凄哀与离愁的痛心疾首.

生命飘摇的四季，我们不用再在蓬勃的酸楚里纠缠与挣扎.

想和你一起去看海，吹吹海风,晒晒太阳,在沙滩漫步...

当雨来的时候，洒落的会是一地的温馨。

丰盈的泪水将会构成你我生命中一道绚丽的七色彩虹桥。

虽然我不时的也耍耍些小性子惹你发火生气，可你明白那是为什么？

是我试探你对爱情忠贞程度,也是对自己的心的试炼吧...

你我无须靠的太近，这样才不会有太远的距离,

只有给你宽阔的自由空间，你才更能坚定勇敢无惧地奔向前方，

只有给你充分的信任支持，你才能更加自信地将你的想象延续。

倘若有一天，你真的违背了你的誓言，

我也将向你相反的方向越走越远。


现在，我在凌凌乱乱的空间里整理着所有的零零碎碎的悲伤，

适才发现，我只能成为是你肩头上的那一朵忧伤的云。

真正的爱请是:

不讲究头衔

不讲究热闹

不讲究排场

不讲究气派

不讲究家世

不讲究繁华

更不讲究奢侈...

月亮听过一句这样的话:

[30岁以前是浪漫,

40岁是浪子,

50岁就是浪费了.]

看来自己是个快乐的大笨蛋…..

记忆有时比真实的东西更圆满.

月亮知道记忆就在自己身上…

外在物质的东西只能算是一种怀念.

但是记忆是最真实…最宝贵的…

随着年龄的增长,

看人看事物都有不同的看法…想法…,

儿童时期:希望成长的步伐可以快速些,

少年时期:希望眺望…并且徘徊在那受阻隔的那一道城墙里,时刻向往那红蓝的世界.

青年时期:渴望时间可以放慢脚踪,渴望回到从前….

老年的时期哦…….:还不知道呢…..><!

月亮最近喜欢听旧歌曲...就好比这一首歌吧...

more..

觉得现在的自己是个外表与内在不相称的人….

说话的口吻,

肢体语的言,

表达的方式,

文字的说明,

都尽可能是 “莫名其妙”….

这是自我察觉的一环,

虽然人们常说:人的思绪/思维/想法和所付出的行动…..

会因着周围环境的变迁,

接触各种不同类型的人,

自然耳濡目染并在面对问题时思路会有所改变….

成熟看待问题,

幼稚并且倔强的性格也因情况慢慢沉淀….

外貌的改变也促使一个人心境的变化…

虽不能说认同,

但也不能否认,

世界千奇百怪….上无奇不有的事情,

每时每刻都在改革中,

风云突变亦可在一瞬间,

人的生命也是一个未知之数..

生有时,

死有时,

花开有时,

花落有时,

白昼有时,

黑夜有时,

内心的记忆是一辈子的珍品,

物质的拥有是人生的某个附属品吧….

在婚姻自主的时代,

关于自己的婚姻,

可以有着一定的决定权…

不再像封建传统观念的婚姻,

需要父母之命,媒妁之言…

婚姻的保障就好象是一张很薄的纸张,

[结婚证书]…

可以很脆弱,

可以很轻盈…

每个人的婚姻观念都不同,

或许你我也无发解读什么是婚姻…

看过一篇诉说婚姻像什么的文章:-

是一间病房:

一方全心全意照料着另一方,另一方怜爱心疼着对方.

more..

像流沙:

抓得越紧，掉落得越多……………….

那么你所谓的婚姻会像什么呢?

期待你们的说法!!!!            

希望你们不要潜水而过哦!