过去的一个星期里。。。其实也不知道自己是怎么熬过来的！！最近都在看书[也许可以说是没什么启发的gua]

想想。。。人呢，每一天都在重复着一定的脚步和东西，甚至是做着同样一件事情。有时候觉得像是在等时间！吃饱就睡，睡醒就吃。。。都不知道这样的日子要过多久才好。[想来我还真的是很欠扁咯。。。]...也许这一分钟我还很得意的---〉，！！！
怎么突然觉得很光荣似的？？难道我真的开始有点忧郁了？

人们常说：地球是圆的,人的脑筋是活的,规矩是死的。。。那么,什么是真的

？



五月的温馨已流逝，
迈入六月的炎热[听说六月份都快进入尾声了hor...-.= |||]，

伴随着自己的是季节里的微风，

回首望的时候，席卷而来的，却是那些撞击着自己那故意漫不经心不在回想的记忆，还有缱绻缠绵的小故事，
一切来得那么的自然，在淡淡的酸楚中参杂着那一刻浓厚的甜蜜味道。

一直以来，自己都以惦念的方式去的品尝一切的美好。就这么静静地靠着门槛坐着，捧着一杯芬芳的香茗陪伴自己，

偶尔将自己丢在清醒现实中…让孤独的心把积淀的感情揉成文字，

用指尖轻轻敲出长久以来被压抑着的思绪。

也许会怀念的人才是真正懂得去生活的人，当然，若是单凭怀念和眷恋着过去的一切来度日如年，想必梦想不也会因为自己看不透而变成现实！在难过的时候，以文字来让内心取得那一瞬间的温暖，

虽说能被驱散的只是那虚无缥缈的感觉，其实，这一切的一切也不过都是自圆其说的一种逃避方式，人终究逃不开内心苍凉的感受。

曾经要自己尝试着将无法承受的负面情绪置于心门外，然而，已经成为内心的一道伤痕依然难以逃出其之困扰。悻悻然，心中不是滋味……

唉......人，总是这样，在明白之处继续沉沦其中！

如今，追逐平淡却是人内心的向往和心愿，但愿自己不需要所谓的千年之后，或许祈求来生之类的遥远期盼。我想要的...很简单的现在以及未来...!

[预发布文章之1]

温暖的五月徐风，感受着暖阳缱绻在清晨宁静中，万物衍生循环着，我任由一切的思绪在这一刻里持续繁衍着。对，在这温暖的月份，难得的静默！难得勾起童年的一切一切…

儿时曾经要求您永远陪着我直到我长大

成长以后才发觉…原来这个要求是心中一直信守的信仰

一颗颗粉红色的糖果是记忆中甜美的味道，因为妈妈的经济能力有限，

所以兄弟姐妹们只能享有有限的甜蜜，那酷似草莓也似花香味，可惜现已停产。

练习簿，铅笔，妈妈的双手，那一双教导自己习字的双手，记得妈妈循循教导，记得妈妈唱的儿歌，那悠扬的歌声安抚了没有爸爸在家的日子。

蛋香味，椰浆飘香，在小窗口望着妈妈辛劳地在自制蛋卷，

知道滚烫的感觉在妈妈手间重复着，我的心有着心疼的感觉。

小湖浅浅的水草丛，是小小红蜻蜓喜爱停驻的地方，

午后时光的去处，妈妈与我们欢笑声总是那么动听。。。

白云，是妈妈在我们悠闲时候陪伴我们躺在露台前尽情使出夸张想象力形容云儿的形状。。。甜甜圈、棉花糖、小绵羊、大树、叶子、……还有妈妈的脚踏车！呵呵呵

漆黑的夜空下，看着萤火虫黑暗中点点如星，听着妈妈述说着萤火虫的故事，说着萤火虫如何在黑暗中发光的由来，还有陪我们捉萤火虫放入白色布袋中发光的温暖画面。。。皎洁的圆月亮，成为了我们被骗的咒语，听着妈妈说着指着月亮后的厄运传说。

脚踏车是童年时期妈妈生计的工具，后坐却是我靠近妈妈的桥梁，双手环绕着妈妈的腰，抱相信与信任的心，任由妈妈带领自己在小石子路上行过。

小时候渴望您温暖的双手抚着小小的脑袋瓜，感觉你传递的爱，

成长后我们都希望时光能倒流，而不是从指缝中流走的水滴，

可是，时间却残忍地不回头远去，没有预警地走过。。

经过感情上的伤害后，当受伤后在回家的路上，我心中有甜蜜，眼眶有泪水，当下就有了些感慨：平凡是生活的借镜，生活中的乐趣是需要一家人用心去孕育、去发掘，而甜蜜的生活更需要用心去细细体会。我庆幸我的人生有妈妈无限的关爱，妈妈就是这么一位疼我爱我的人，做我人生向导，虽然妈妈并不富有，但对妈妈的智慧和对生活的认真，不斤斤计较，这样美丽的爱，我怎么不满足呢？

妈妈，在这里祝愿您幸福安康，无论是什么节庆，无论任何事情，凡事都有仰赖的上帝带领与同在。

P/s:

这一篇文章的灵感来自一个亲子画面而被写下，仿佛看见当年母亲在自己身上

所留下的美好再眼前重复着相同的画面情节，疼惜的容颜、关切的心...etc。

原来母亲曾经为子女所付出的，将来在我们人生中也会经历相同的付出。

情节在循环，画面在循环，一切无私的母爱也持续循环着。

谁能说爱不能承传循环，并且代代如此？

知道吗。。。原来人的确不可以太爱另一个人。

爱得深，背后的悲伤通常也是最深。

也许就因爱得太深，爱让双眼被蒙蔽，

眼里只有对他/她的好，而看不见另一个面具下的他/她。

若是爱得太深切，会茫然的不顾一切，为他/她去付出，为他/她而痛苦着，

原因只是为了换取与他/她的一个感情延伸，也许就只是为了他/ 她的一个微笑，

然而被爱着的人却极有可能只是在你我眼前敷衍着。。。延续谎言的步伐！

爱得深切难免会伤害最爱你的人，

或许那时候你的世界就只剩下自己，生活圈子也被缩小到只能容纳一个人，

无论周遭的人如何地你付出关怀，无微不至的照料你，也为你的事情牵肠挂肚，

相信当时的你终究是视之不见，然而在蓦然回首的那一刻，

那一人所关爱的人可能早已为另外一个人而停驻。

这是一场感情的悲剧延伸么？

现实人世间多少次的回眸，或是现在就那么一次的偶然点击，让真切的缘相识了。有人说过：缘份不分先后，感情不论深浅。

人只是在寻找心灵上的契合。但是没有多少人能真正敞开坦诚的心之窗门。那么阴暗角落怎能被阳光照亮呢？虽然没一个人都在不同的轨迹上追寻不同的目标，但是放下防卫的心，你我真的能做到么？能被缘份牵引而结识是一种微妙的缘，

自小酷爱菊花，

没有原因的喜爱，

没有理由的恋着。

它有自己独特的美。。。

一种吸引我的魅力。

*吾爱：花之语*

菊花 淡淡的，幽香暗藏，

其他的菊花：花语～

寻获花语..

告诉我，你喜爱的花是哪一种呢？ ？

前几天为了整理乱糟糟的思绪和疲惫的心绪，

我爽快地应诺了朋友仔的出国邀约。

或许这又是自己选择逃避的一种方式，

也许这也是为心灵康复的一个小小机会吧！

我想在离开自己熟悉的土地，

到陌生城市看不一样的世界。

我想要为自己留下一笔一画，

给自己一份承诺，

好让我的未来路途不再有忧伤的出现。

学习试着放弃的时候，

我只能做简单的转身动作，慢慢离去，将简单的背影留下；

学习慢慢放弃的时候，

我想要将昨天的一切深埋在心底之处，把最美的回忆留下；

在学着放开你的时候，

为何感觉却不能让你我在未来都能拥有重新开始的轻松呢？

明知一段刻骨铭心的爱不一定会完整，

或许会让自己遍体鳞伤。

感情的路，情深缘浅，

你我能走到今天，一路走来已是不容易，

我没有勇气举起手轻轻挥别，

更加没有勇气说一声再见，

但是，我真心的很感谢你，感激你，

在这一路上，我有你的陪伴！

我曾对你说过：我爱你，今天，我仍是爱你。

我知道鼻尖的酸楚在蠢蠢欲动，

我知道我敲着文字时，我哭了。。。

因为我不想欺骗自己！

其实，我知道，我深爱你，却不敢与你在一起。

或许是我真的怕受伤的感觉了，害怕事件会再次重演，

我害怕我没有勇气去再次承受。

我承认我害怕那感觉，我承认我对自己失去了原有对爱的自信。

一条不该走的路我走过了，

现在自己所拥有的只是一份心如止水的淡泊。

也许偶尔自己仍然会被感动，但学会了不再为此再而轻易落泪：

也许坚强的自己仍然会伤悲，但绝对不会是忧伤的颓废的人生。

当苦痛时，我仍是独自一个人,

当快乐时，我其实是一具将悲伤伪装起的一个躯壳。。。

你知道么。。。

傻傻的我。。。我的心仍为你祈祷，仍旧为你祝福。。。

今天中午，朋友致来了一通电话，闲谈间被问及：月亮，你确定自己还爱着他么？

一瞬间…我有点不知所措，可是我为什么会有这样的感觉呢？

原来我在那一瞬间看见自己的心。我不想面对他的问题和询问。。。

或许他知道我有些难过，就不再继续追问那令我无语的问题。。。

我知道自己无法说出我不爱他了，因为我还在等待，不是么？

虽然那一段伤害让我对你很失望，但没有绝望。我知道这样的自己很蠢。

也许是自己的个性让我对你并不展现太多的爱恋在人跟前，

给我支撑的不过是我对爱的一种寄托，或许也是对你的一种依赖吧。

会否事与愿违。对于你，我永远感激。

紧接的是痛苦的感觉，常常觉得无法好好呼吸；再接着是无奈的吞噬，

明明知道一些事情错过了就是错过了，除了叹息…还有什么用？

最后经历成长的磨练，幸福仍然擦肩而过，这不是你的错，也不是我的错，

只能说：错就错在我们在错误的时间，认识对方。

那么我们除了无奈，还能怎么样呢？

3年前是这样，3年后的今天还是这样，也依然如此。

我知道经历了这沉长的苦涩历练，我的翻滚过的心海开始莫名的平静下来，

也促使自己不再去相信…在这繁华的世上还会有什么天长地久的爱情！

和海誓山盟的承诺！

这些年也发觉自己不再那么强韧了…

缘份在感情的世界里,能算是上天月老的刻意的安排么？

一旦错过了，就无法回头。

每一天中与我擦肩而过的人好多好多，我知道这其中并没有你，

是自己对你太多次的失望之后，我开始习惯了不再回头望！

我只将你的背影深深的埋藏在我的心。。。

终于明白了，曾经我多么想终生相守的人，

显然已在岁月的河里，越飘越远，越来越淡，

也一点一滴的慢慢退出我的生活，背影却是留在了我的心底。

也对，故事再精彩，回忆再美丽，它终究已经成为过去式，我应该学着慢慢放下固执的心。

尽管自己明了这样做，会让我的心会悠长的痛着，

有人说过：再多的悲伤，最终还是会回到最初的那一点。

或许你已经回到了那时的起点，而我却还在孤独的路上一个人孤独的行走。

是我一直不肯承认，我的笑容里早已失去了为你而起的灿烂温暖，

你我的手心里也早已失去了原有的温度！

蓦然回首，我与你都不再风雨同行了，彼此留下的只是那伤害的沉重感！

知道回首你我的过去，会让我的心情感觉沉重，

但是明天的生活一样要过，就让自己抬起头来，

给自己掌声，给自己灿烂的笑容，

即使还会看到你转身的背影，我依然要向前面的路途前进，

也许那该属于我的希望就在前方！不是么！！！

中秋节刚过去了。。。！！！

原本很早就就寝的我，却在凌晨一点半醒来！望窗外皎洁明月，今夜不知道有多少人团圆在圆圆月光之下呢？依然漂泊他乡的你，是否也陶醉在无边缘的梦境中呢？一轮满月里有我深深的眷恋和思念...其实自己心中是明白的，爱恨情愁是红尘里的东西一样，当那些已经成为永远过去的回忆，我每个人来说，都只是被记住，无须挽留！！！

尽管8月15天空中的明月只有一轮。到了中秋时分，心总是感觉还是家乡的月明、月圆。
依稀记得小时候在家乡和一大家子的人过中秋，虽然当时的月饼并没有现在的美轮美奂，来去只有几个样式，吃着家乡月饼，看着天上的明月，听着长辈们讲月宫里有嫦娥和玉兔的故事。好象是真看到嫦娥在月宫里翩翩起舞，月宫里的吴刚呆在一旁手捧着桂花酒。月兔子活泼乱跳，长辈们的故事讲得是那么的真真切切。也让童年时的我们真切感受到了过中秋节的气氛。

深夜，清冷的月光，透过玻璃窗照了进来，洁白如纱一般，感觉好柔和！
起身抱着小抱枕，披上一件小外套，独自坐在冰冷的电脑前，心似乎想写些什么，却怎么也捋不出个头绪来。此时，已是凌晨两点，我却毫无睡意！！！明明知道睡眠是精神的温柔棉被，可以遮盖起所有的失落与忧伤，而我却吝啬于睡眠的时间。开启电脑，看着熟悉的画面，四周在这寂静的夜里，显得分外悠扬、凄美！

月亮..

月亮偷哭着..

听着歌曲《月亮》《月亮偷着哭》，音符敲开了宁静的夜空，房间里回荡着音符，悠悠的，穿透我冰冷的心。知道自己迷恋这样的凄美，虽然不是很少有人会这样迷恋，而我却独爱这份凄美的音乐流淌心间，这份一孤单、这些流失的日子，心情是极度的低落，整日恍恍惚惚的度日，这是一种孤独感吧？失去了原有的目标、重心和方向……

这些年我似乎已经习惯了自己一个人的生活，每天都做这同样的事情，独自享受着这一份孤独，很多次对自己说：月亮试着放手吧！也许我此生的缘份情爱只有能与自己擦肩而过，可是，我却无法控制那一份过去的感觉，无法将过去从心里彻底抹去。在自己彻底从工作岗位上离开，顿时感觉没有了精神依托，感觉有点无所适从的茫然，懵懵懂懂的不知道该做些什么！！！现在的自己呆坐在电脑前，看着MSN视窗总有人登入，而我竟然找不到一个能和自己说话的人，其实我知道，不是找不到人说话，而是不想给别人带来莫名的负担罢了！

夜，很安静，很安静的，静得好像窗外的世界都不存的感觉，好像只剩下一个渺小得不起眼的我，在属于我的键盘上敲着只有自己看得懂的格子文字行。

忘记自己在什么时候开始，没有像现在这个时刻这样敲写属于自己的文字行了，感觉几乎是好久一段时间之前的事情了。呵呵呵...仿佛自己绕了一圈，又再次回到了起点。

想起有人说过这样一句话：人生本身就是在一个大圆圈里散步，从起点到终点，开始是结束，结束也是开始。

我们的人生就像一次次旅行，夕阳落日后的那一刹那的余辉，回首时，已云烟散去。这是自己曾经在手写心情日记中写的话，当文字重新浮现脑海的一瞬间，受伤后破碎的心境融合地被修复还原了些许！在缘份情感的旅途程中，是的，我曾经遇见生命中的他，而我们所经历的爱，也只是人生沿途上的一道道美丽景色.......然而这路途最终是我一个人行走，而他最终也回到了属于他的轨迹里继续走下去！

其实，有时候想想，同行一段路程的同行者，到最后的目的地，并不能预测，是否依旧是自己一个人到达目的地。活这的尘世中，谁会是谁的唯一的唯一？谁和谁又能够一起走到最后呢？而到达属于他/她们的终站呢？或许我所经历的旅程，注定会是一个独行者，而他只是我在路程上所遇见的一个生命过客罢了！宁静夜晚，冰冷冷的月光，热乎乎的绿茶，还有嘀嘀嗒嗒的键盘声，这些都成了我生命的一部分，指尖在键盘上滑落而时停顿又时而飞扬的旋律节奏，代表一颗心的孤单写真作品，我清楚知道自己无法把过去在生命里删除瓦解！我的心酷似琉璃易碎，我的寂寞依旧存留，这已是我无法改变的命运方程式的密码，指尖上的跳动，敲碎了整颗心，伤透了整个黑夜的宁静，然而我却找不到将过往留住的理由，而我这样的等候，是否可以结束？

在这个世界上，确实有着一种牵动人心的意恋，也许仅仅只是一首歌，一张发黄的旧照片，或是他曾经为自己写下的文字痕迹；清风细雨，谁会是我此刻唯一牵挂的人儿呢？原来在你我缘份缓缓地被拉下帷幕时，我才发觉。。。。唯一是你而已。

记得小时候吃的月饼都是圆形的，大小都几乎差不多，随着时代的进步做成方的、动物可爱形的各式各样的，应有尽有！！！自己觉得只有圆圆形状的才是月饼原形，也许是自己认为的团圆的象征式。记得和邻家的小朋友结伴一起点灯笼、一起提灯笼、玩烟花，跟同伴们比比谁的灯笼最漂亮、亮眼：小巷子里星星点点的，天空中飞跃着的美丽的烟火，这些都是自己儿童年代最快乐的美好时光。。。难忘啊！！！现在不变的依然是那一轮皎洁明月高悬夜空。
桌子上放着被切的月饼，没有想吃的感觉，月饼就这样静静的被摆着、搁着。。。TT

没有颜色的忧伤！

其实我是不愿再让眼泪流

落下那琥珀般晶莹的泪光

在月光下是星星的光泽

然而我的内心的忧伤却是没有颜色的液体

在流淌~

昼夜的交替

在时间齿轮中无声息悄悄地转开

滑落的心情在飘

我记得曾应诺你：我会过得快乐，也会善待自己。

但潺悠悠轻淡淡的忧伤

我却挥之不去

它紧紧地与我依偎着

心发出疑问：十字口，何处才是我回家的路呢？

迷惘的我找不着回家的路

抬头望向夜空中的星光

晕辉洒落在那双浸过泪水的睫毛上黯然闪烁着

幕空下我披着淡淡月晕绚美的衣裳漫步

然紧追着我的那一抹忧伤

始终没有颜色

我始终沉静着。。。

文字间透露爱灵气味道？

是因为爱上你

也因深爱着你

所以笔尖下的文字也被熏染了文字灵魂的气息么？

所付诸笔端流露的文字也因爱而添了些许的冷暖灵气！

因为深爱着你

所以被你伤害得很疼痛

对于所谓的痴情已不再感动

甚至最普通的问候语

那些最平常的句子、

最俗气的沟通言语

在经由你口中道出时

那些句子它对我而言已经丧失了它原始的非凡意义......

深知自己的无尽眷恋与对情感的痴

深刻体会心与心的灵犀

造就冰冷与冰封的地界

深夜时分

当人们在沉睡时候

我却异常的清醒

感觉还在苦苦的寻觅心底的那一抹身影

恐惧试图搜侵占我的坚强

黑暗企图吞噬我的灵魂里的点滴

我很惊讶

也很讶异

自己对你的感觉竟然包括了害怕？

其实自己还是佩服你与生俱来的适应能力

与人的相处融洽的模式

还有天马行空的想象力

还真的是常人无法比拟的程度

知道你对文字并没有很大的兴致

也知道你望着书籍都能酩酊大睡......

有时一个字

就能表明心迹

或许我是注定今生

我无法逃离命运的作弄

也无处能躲避命运的脚踪

原来我还是依恋着你的肩膀...

从前的从前，你我互不相识，
以后的以后，你我也不再见，
为何要让感情死缠不休，
现在的我和一切关于我的事情,
都完全与你不再有关系了，不是吗？

当我的心它学会了放开，
试着让你去过你想要的“一个人的生活”，
或许你我彼此都会因此开心，那不是更好吗？
可，你却不想我离开你的世界、你的生活，
当我靠近你、走近你，
你似乎对我忽冷忽热、对我不在乎，
这是为什么呢？
你这样的态度，令我心更害怕。。。

感情里，
让我觉得自己是被排除在感情的心门外的人，
你知道吗？
可是，
不懂为何自己狠不下心肠来，
就此离开，
远离你的世界。。。

时间让它让我学会了去习惯
一个人的我、
一个人的世界、
一个人的点滴、
知道自己的日子可以过的很好很好的。

可是，
为什么要让我见到你跌落的眼泪呢？

朋友问自己说

我自己知道，
自己曾在你最彷徨无助的时候一直默默地守护着你；
我也知道，在你曾身无分文艰难白手起家的时候，
为你打点钱财，让你无忧虑地放手去闯，
我知道，当你的世界被人嫌弃的时候，
自己依然一直默默待在你身边，
给你最温暖的安慰，
为你重建立信心与勇气，
给你最大的鼓励；
可是，你有你要做的事情要去做，
自己不想牵累你的梦
只想用心陪你一辈子！

没你陪伴在身边的我明了你的心情，
很想告诉你，我很想你！
我相信，此刻的你也在想我！ 

知道自己受到过很多的大小伤害；
明知自己过得并不是很顺心如意！
但是，其实自己还是很幸福的！
有一个真心爱自己的你时时牵挂着自己，
时时陪伴着自己，我该满足了！

记得,
那时候我说: 我只是不想让自己成为你的包袱；
不想自己因你而又增添烦恼丝而伤感；
不想自己为你而操心难过；
因为爱你所以选择了放手！
也许你我的相知相识相惜,
一开始就注定是这样凄美的结局吧！

因为爱而放弃爱！
因为你是最完美的情人，
我也是你的最爱！
你我都不会放弃对方的！
你是个好情人，
但是, 你却伤害了我！

我希望自己能真正的幸福！

所以, 我仍然保留对你的好的点点滴滴 ...