入夜后的宁静，四周飘散歇息的寂静；夜空下凝望着没有街灯的路上，感觉自己的影子飘着孤单的落寞，我想起了你的身影。。。

夜空中，皎洁的月，和仍显出淡淡光芒的星星在云层后的努力。记得小时候常常呆呆的望着那遥远的夜空，享受那一刻带来的宁静，也幻想着自己是天空中最明亮的晨星，闪烁着耀眼的光芒情景，当下心里浮现一丝丝的无奈，也许释怀的功课我还没学会。。。

夜里徐徐凉风吹来记忆里许多许多的往事，这个夜里—— 有点落寞、有点苦涩、有点郁闷、有点宁静。。。这是因为自己想太了么？有点嘲弄自己的感觉。。。

我终终相信时间能让一切变得清淡些，变得像尘埃一样被人不自觉地忽视，也许也会想那乌云遮蔽的小星星那样…慢慢地被遗忘。。。

好久不曾出现这样魂不附体的烂感觉，思绪轻飘飘的，意识有些许的摇晃，方向也开始有些迷乱。晚风无意识 的在耳边恣意的呼啸…也许是咆哮吧！不想去在乎角落里那落寞伤神的灵魂。百般无聊的时候，让自己就这么一个人出入戏院。。。或者就一个人呆坐在冷冷清清的角 落，脑海中总会不时地上演感情挣扎画面，眼帘中出现那成双成对的恋人，忽然心里有些酸涩的味道。忘了对自己说过不下上百次的” 不要想,这件事情已经过去了，我没事的。” … 可如影相随的感觉总在自己不知不觉偷偷释放出迷离的背影。爱与不爱…不重要吗？还是自己已经忘记了在那离别的时节应该先让自己哭泣还是先选择遗忘那些苦涩的画面？心里没问确实的答案，只是想要自己清醒些去看待，知道那时候你的离开，让我崩溃的情绪在时间里沉沦得太久太深了，当时的自己内心有多么的害怕那唯一支撑着自己意志力的理性神经几乎崩溃崩断，心已经累了也脆弱了。。 。

过后记得自己不再勉强自己去哭，在生活上我仍旧是那样一副事不关己的无所谓表情的傻样子，不然…自己还能怎么样呢？难道离开的人，连带我的感觉也会跟一块消失么？还是心也跟着远离了？想起那时的情景，内心仍然有疼痛的酸楚，有被吞噬呼吸的压迫，有被黑暗侵占整个灵魂的冷漠… 在眼泪清醒来过的背后，全是那让人感受到的可怕的平静画面。内心出现焦虑不安的恐惧时，总会让自己往椅子深处卷缩去寻求安心的位置安静的靠着，为的是让心能找着那依靠的安全平静地带，好多年了…总 似有似无地感觉到他虚幻的就在自己身边从未曾真正离开过自己的世界，眨眨眼…不让凝聚的滚烫从眼眶流出，故作坚强的强忍换来的只有徒劳。

看着眼帘中出现的恋人互动画面，我找不到曾经那感动的钥匙，也许自己从未曾有过的这样的感动吧…——有过的也许只剩下那麻木的感觉与浑噩的人生? 呵呵！~~

无法挣开眼睛直视早晨温暖的阳光，那个曾经活泼爱笑的灵魂被脆弱不堪的自己封闭在潜意识里的白色象牙塔里，被尘封被封闭。。。枯萎的被沉淀了很久很长时间。其实，一个人的日子没有不好也不坏，一个人…在时间上多了许多自由的操控权和支配的空间，只是在心灵上感觉少了另一个人所传递的温暖关爱和呵护。现在的自己所拥有的不过是那时候记忆定格在我愈发久远的那一段曾经的美好。回忆会慢慢的静静的，将一切都存放在酝酿醇酒的瓮中让时间发酵成最香醇的甜酒，冒泡的只有过程中的挣扎，飘香却是承载收酿时喜悦的甜美。亲爱的，一个人的日子，我会很坚强的延续生活的节奏，虽然必须伪装必须武装着自己让一切都能坦然。 所以，一个人的我不哭。。。