今天与往常一样，独自一个人傻呆呆的在房里，感觉落寞无奈。静静的对着冰冷的电脑，开始茫然，感觉自己在一切事情上掉进了一个漆黑不见底的无底洞。心底又是一阵阵颤抖、问了自己为何仿佛离不开这个让我恐惧的阴影，为什么就是不能彻底的离开这个侵蚀着我骨头的病毒。。。它是噩梦。。。我人生中的噩梦！

每每想到这些事情不是我能控制的，我就不住的哭了，用力的哭泣，但是在哭泣的时候却是哭不出声，这样的感觉让我觉得凄凉，也让我觉得是那么的无助。或许没有人可以理解这样的苦楚感觉，也没有人能体会我此时此刻的疼痛感受，就因为我是那么的懦弱那么的骄傲！我知道我的骄傲让我吃尽了苦头，我并不埋怨任何人…只因为我无从选择！！

当时我是选择了留下几乎没顶的性命，还是选择了留下这会蔓延全身的病毒？在这一刻中，内心的疼痛远远超过感觉的痛。我只是…只是希望自己的决定，可以让我握住不能重来的脆弱生命。聆听着凄凉又伤感的曲子，是自己一贯的逃避方式，喝着冒着热气的绿茶，这样的行径似乎已经成为了一种病态？还是一种呐喊的声音？有谁听见了我内心那破碎不堪的声响？呵呵呵…

心情一次又一次的哭泣，时间一天又一天的消耗过去，这样的生活步调周而复始的重复着重复着…重复着…….我能忍耐到何时呢？每一天都过无味又枯燥的生活，像是听不见声音的灵魂。这样的心情又有谁能了解？我此时的心痛，有谁能体会呢?人活着总被生活折磨着，目前的生活在我眼中不是一种享受的美好，而是成为了一种痛彻心菲的折磨……像是无止境的折磨着我的心灵…

你知道吗？只要一句残忍的话，就能将我打入不见天日的深渊之中。只要停歇下来，安安静静的自己就会开始发呆，那一些我不想回忆，不想看到的画面，就那么出现，它们总会让我不停的掉眼泪，不停的难过…! 每当要独自去承受、去面对事情，每当感觉孤单难过的时候要学会勇敢一个人坚强，我知道我必须要学会一个人去面对事情，我时刻提醒我自己，总是这样对自己说话，告诉自己这是必要也是必须去面对的。因为我失去了说不的权利。

日头的时候，我像坚韧的小草，努力的生活着，夜里我却像个寂寞的小孩，每每让自己跌入大片漆黑的孤寂黑暗里。心底有个声音，是寂寞的声音，它常常问我：同我在一起你快乐吗？

无奈的微笑着，我摇摇头，又点点头，直到眼眶酸楚得令泪眼沉重，视线模糊，泪水不能停下的滑落……我以为过去的那些伤害，那些不快乐的事情，只要我不去想，那么它们就不会盘旋在我脑海，不会在我内心翻腾鼓舞，我为了忘却这一切的一切，我重复又重复着听着让自己难过的歌曲，想想做人有时候还真的是好难好难。。。

经典的爱情名言警句:

男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。
女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。

呵呵呵～～～　一个希望的结束也是另一个失望的开始！

对，一个失望的开始！一个让自己再次受伤的开始！

原以为一切会有改变，但是希望背后的结果总是出乎意外的令人难堪！

对阿…宁静的黎明结束后，也就是喧闹色彩的开始！

希望…呵呵呵～～～，我经常希望，也就是这样我常常失望！

药物能产生抗体，人的感情神经能否也能有抗体的产生呢？

当自己面对失望的时候，自己是否也能有抗体去面对吗？

其实，为什么失望？人总怀着希望，下一分钟却还是会再次失望，

人的希望每次不同，说不好听还不是在为自己找借口去点燃希望的火种！

每次抱着希望的时候，心都在等，在等待的过程，我发觉心越心虚，

越抱着希望在等待，我就越彷徨，时间每流失一秒，希望的火苗就越变越小，而失望的空间就越扩张一点！到了最后，失望依然战胜了那小小的希望！

其实，面对这些成长，我亦了解很多世事的道理，只是情不自禁是人性的一大弱点，难道我在不知不觉中成了是一个自我自疗伤感的辅导解说员？哈哈哈～～＝＝

因为承受太多的伤口与疼痛，在自舔和平抚丑陋的伤口的同时我学会了如何治疗那些疼痛的苦楚！ 现在无论什么样的伤、大的小的、外在或内在的伤我都必须学会治疗它们！

伤口愈合后会留下伤疤，时间却让我忘了那时候的痛，但是，时间也留下了后遗症给自己．．．就是记忆中那伤痛．．．无法在时间里不再感觉疼痛，也无法将心底那疮疤彻底磨灭！

其实，自己也许真得很傻，明知道抱着希望就是再次受伤却执意去拥抱那一丝的希望，仍然想像飞蛾扑火般再去尝试！所以，无论自己伤得有多重都在每一次的伤口愈合之后我都会再次前进去呵护那小小的希望火苗！

记得小时候，小学老师说过：失败乃是成功之母！不放弃也是一种勇气！

也许到最后，我会发现所有的希望彻彻底底被失望打败时，我才会发现失败的尽头永远距离希望那么遥远．．．！或许失望的尽头还是失望吧！！

即使再怎么对自己说一切都可以重新开始，一切都可以在自己剩余的信心里被建立，原来我还是那么害怕重新开始踏出的那一步。。。

原来我心中装着的天使也和我一样有着自己的心路历程。

原来我心中守候着的恶魔也和我一样有着不为人知的噩梦。

有时候越来越发觉我现在的微笑里，又有增添了几分的沧桑无奈、沉重苦笑、同时间里的畏惧与恐惧也被提升、甚至生活上更多了几分的玩笑成份！

寂寥的夜晚，漆黑的天幕，想念的情怀总是那样地让我难以度过，虽然觉得哭出泪水可以让沉重的情绪得到纾缓，无奈在一点一点的时间中被侵蚀，曾经的情感在身体里慢慢消融……其实我真的会让这些难过被自己消除么？

也许在这世界上没有谁是真正活得快乐的。周旋在这个难过的旋涡的中，我渐渐的明白，

即使掉再多的眼泪也无法擦去心中的回忆伤痕，就算多么想去怨恨一个人也无法改变眼前的现实。

朋友总说：

“人，应该要学会忍耐、即使背负或多或少的沉重压力。因为这是人成长的代价。”

有些责任和一些秘密并不是自己不想说。只是觉得暂时没有必要。。。
习惯了一个人，习惯了独自去体会那会让自己感觉伤感的音乐。

难道心里的伤和痛、泪和累……都是自找的？
那一股巨大的阴影在徐徐微风中与树叶如痴如醉摇曳着，也摇曳着我的心底那寂寞的彷徨心门。

难过的心情经常让我的呼吸喘不过气来，甚至会莫名的感到些许的绝望……人总在伤害中慢慢地学会思考，学会孤独的静思。是不是快乐的时候总会很得意呢？而在失意的时候苦愁着？

在这么漫长的日子中，开始了解寂寞是一种心境，体会是一种感受。

一个人要学会享受寂寞才不会因为寂寞而感到寂寞，

人要学会融入寂寞的境界才能甘于寂寞的苦涩，

能甘于面对寂寞的人才能享受寂寞带来的宁静。

人能甘于现状么？？呵呵呵呵～～

烦、烦、烦、我感觉超级烦！！！！！！！

今天。。。感觉很烦，比往常还要觉得烦。啊！！！！为什么要让我觉得这么烦？

我在烦什么啊！！！烦？我超级不想让自己觉得烦，可偏偏烦就是很爱找上门来烦我，烦…我能怎么样呢？烦到底能为我带来什么好事啊！！？总觉得统统不好的事情总会在同一个时间里袭击我努力付出而建立起的防卫墙。。。

其实，我只是想持有一个安静且平静的心态去生活，可是世事却不能尽如人意，想有宁静且安静的日子…不容易啊！

事情总会有一下没一下的出现，一下有这样的事情发生，一会儿有那样的事情继续发生，当烦恼出现的时候，所有情绪在同时的左右着自己的行为和思想、甚至影响当下的情绪，波动着一波波的预发的风暴。还真的是溏心风暴的后遗症。。。==

假装自己若无其事，假设没有任何事情发生，都是欺骗自己的好方法，虽然短暂却也不为是一个好途径。我知道一个完全的自由人也未必能承受得起一波又一波的冲击。人们常说：远离俗事，得以让自己清心寡欲。绝对是骗人的。XD...即便这样的环境存在，但是人类却做不到放下世间的权势、物质、人性的欲望，无法去说服自己这些是不存在的，即使真的存在…想想也不会有什么好处，因为肯定会再次人们被推翻，不是么？

感觉烦闷的时候，自己总借着看书来学习平抚忐忑不安的心情，尝试控制自己在凌乱的情绪中处之泰然，在恶劣的环境里静下心来慢慢学习面对问题、思考问题和适应问题的能力，是不是这样才能运筹帷幄，决胜千里？ 不知道自己是不是真的能如此行罢了。。。

我知道想要让自己能保持心理或心态上的平衡，绝对不是件容易的事情。

一天当中有太多太多的事需要去完成，不能逃避、无法推脱、更没办法忽视，好象这些事情每天不追着自己打转，就无法解决！

在心情烦的时候，能有事情做不是件坏事，起码让自己在某个时间里无法去伤心、去难受。当一个人开始没事做，就会开始急躁不安也更显对自己的不适应，会觉得一整天无所事事是一件难受的事情。

人的心就是存有着这么一种“不知足” 的逆向心理心态，有事做得时候觉得累、觉得烦，还有人说觉得显！当可以堂堂正正不做事的时候又感觉自己一无是处，消受不了这样悠闲的生活，有时候真不知道自己到底想怎样！

情绪上的烦燥造成心理上的失衡，烦燥不安的感觉让人想厮吼。一味要求自己，只会让自己失去信心，反之增添一箩箩的忧愁！

去好好正视现实问题吧，说得倒好听，去行就难！啊。。。。月亮别在烦了，让这些混蛋烦恼去见垃圾桶去吧！我不是情绪的垃圾桶，我不想吸收你给我的烦恼。。。啊！！！！！

[预发布文章之2]

母亲，在我心里是象征永恒不变的爱，也是慈爱的徽章。这印记从小就刻印在我脑海里，不容置疑的。记忆中…小时候家里穷，爸爸为了养家敷口，航海外出工作挣钱，一年当中很少待在家，爷爷在姐姐3岁的时候就逝世了，奶奶也老迈了，家中事务全落在母亲的肩头上。

母亲除了要将我们兄弟姐妹照顾好，供我们上学，还得完成家务及菜园工活。记忆中妈妈非常能干，一切的农作耕耘，全是由她独自完成，母亲用勤劳的双手，为当时的家支撑起了一片蓝天。这一切在幼小的我的眼中，母亲几乎是无所不能的伟大人物。记得妈妈还养鸡鸭，为要挣多点的零钱。航海成年在外的父亲，其实并没挣到多少钱，只是回家时，母亲总是微笑的说：“人能平安回来就好！”

妈妈的学历只有小学六年级。之后压根儿就没机会继续升学，但是，从母亲口中所出的话语句句头头是道。我们兄弟姐妹里，都佩服母亲的，别看她没有学历，但愿意学习做个有文化的上进人。

在死亡边缘绕一圈回来的自己，记得母亲对自己这么说：“月亮，在这世上没有过不去的坎，不要因伤害而畏惧，别因失败，而不敢去面对，你还年轻，人生的机会还有很多！在妈妈心目中，你们都是天底下最棒的小孩。

当自己沦陷在痛苦绝望中，将自己的感情深锁在心底，不愿与人有进一步的接触，甚至将自己的世界就此封闭，虽然母亲知道自己能帮助我的有限，但她并没有放弃我，反而更加关切地告诉我说：“将一切放在天父手中，前方的路还很长，相信天父将与你一路同行，永不撇弃你。”…人生路需慢慢地走，一步一步脚踏实地地走，知道吗？

想来这些话语总是带给自己莫大的支持与鼓励，让自己在黑暗中不感孤独。从来没有想过为妈妈写一篇文章，因为妈妈的一切都深刻印记在心底，所有的付出都是那么的自然，像花香的芬芳，像流动的空气一样那么清新。偶尔定睛望着妈妈的容颜，除了发觉岁月在她脸上留下了皱纹还有松弛的肌肤，但却无损妈妈脸上绽放的温柔色彩。

妈咪，谢谢您。母爱散发的璀璨光芒，温暖了受伤的心，也反映出子女在你心目中的重量，妈妈您是独一无二的，是孩子们永远的幸福。

[预发布文章之1]

温暖的五月徐风，感受着暖阳缱绻在清晨宁静中，万物衍生循环着，我任由一切的思绪在这一刻里持续繁衍着。对，在这温暖的月份，难得的静默！难得勾起童年的一切一切…

儿时曾经要求您永远陪着我直到我长大

成长以后才发觉…原来这个要求是心中一直信守的信仰

一颗颗粉红色的糖果是记忆中甜美的味道，因为妈妈的经济能力有限，

所以兄弟姐妹们只能享有有限的甜蜜，那酷似草莓也似花香味，可惜现已停产。

练习簿，铅笔，妈妈的双手，那一双教导自己习字的双手，记得妈妈循循教导，记得妈妈唱的儿歌，那悠扬的歌声安抚了没有爸爸在家的日子。

蛋香味，椰浆飘香，在小窗口望着妈妈辛劳地在自制蛋卷，

知道滚烫的感觉在妈妈手间重复着，我的心有着心疼的感觉。

小湖浅浅的水草丛，是小小红蜻蜓喜爱停驻的地方，

午后时光的去处，妈妈与我们欢笑声总是那么动听。。。

白云，是妈妈在我们悠闲时候陪伴我们躺在露台前尽情使出夸张想象力形容云儿的形状。。。甜甜圈、棉花糖、小绵羊、大树、叶子、……还有妈妈的脚踏车！呵呵呵

漆黑的夜空下，看着萤火虫黑暗中点点如星，听着妈妈述说着萤火虫的故事，说着萤火虫如何在黑暗中发光的由来，还有陪我们捉萤火虫放入白色布袋中发光的温暖画面。。。皎洁的圆月亮，成为了我们被骗的咒语，听着妈妈说着指着月亮后的厄运传说。

脚踏车是童年时期妈妈生计的工具，后坐却是我靠近妈妈的桥梁，双手环绕着妈妈的腰，抱相信与信任的心，任由妈妈带领自己在小石子路上行过。

小时候渴望您温暖的双手抚着小小的脑袋瓜，感觉你传递的爱，

成长后我们都希望时光能倒流，而不是从指缝中流走的水滴，

可是，时间却残忍地不回头远去，没有预警地走过。。

经过感情上的伤害后，当受伤后在回家的路上，我心中有甜蜜，眼眶有泪水，当下就有了些感慨：平凡是生活的借镜，生活中的乐趣是需要一家人用心去孕育、去发掘，而甜蜜的生活更需要用心去细细体会。我庆幸我的人生有妈妈无限的关爱，妈妈就是这么一位疼我爱我的人，做我人生向导，虽然妈妈并不富有，但对妈妈的智慧和对生活的认真，不斤斤计较，这样美丽的爱，我怎么不满足呢？

妈妈，在这里祝愿您幸福安康，无论是什么节庆，无论任何事情，凡事都有仰赖的上帝带领与同在。

P/s:

这一篇文章的灵感来自一个亲子画面而被写下，仿佛看见当年母亲在自己身上

所留下的美好再眼前重复着相同的画面情节，疼惜的容颜、关切的心...etc。

原来母亲曾经为子女所付出的，将来在我们人生中也会经历相同的付出。

情节在循环，画面在循环，一切无私的母爱也持续循环着。

谁能说爱不能承传循环，并且代代如此？