P/S:

呵呵呵~~ ╮(╯3╰)╭ 原来爱情总让人心碎，

虽然没有绝对，却总让我感觉心碎。

在爱情里是不是伤心的人，都一定会注定是悲伤的？

过程中，爱了、哭了、痛了、累了、。。。 o(@^0^@)o

在感情的门外还真的好累，

不论是身心灵或是身躯上的疲惫，

即使再坚强的人也会被感情伤得千疮百孔，

再有力的心脏也会脆弱得经不起那痛入骨髓的煎熬和折磨。

每天的争执

每次的争吵斗气…早已将我折磨得不成人形了

[(￣(●●)￣||)应该有点像鬼了gua！！！♪ ♩ ♫ ♬ ♪ ♭ ♫ ]

呼！～～～深呼吸后长长的叹气ing……)))))))))~~

囧rz~～～我真的累了，

我只想找个安静、没有悲伤痛苦与折磨的地方，

永远的远离这些难过。

Ｏｒｚ．．．这样的乞求会被成全么？

呜～呜～~ ε(┬┬＿┬┬)3... 让我好好休息休息好吗？

就让我这样安安静静的沉睡～～～

Shhhhhhhhhhhhhhh.........小声小声......

人的难过发自于内心的。

因为某种的关系，所以在乎。

心会疼，感觉会痛，皆因真的付出。

时间是怂恿者，意志是拉锯战；

谁能站立的稳，就能远离伤害。

因为它轻拂过你的脸庞，调皮地撩拨你的发丝……
思念，或许朵朵白云它知道，

因为它轻飘过你的天空，悠哉地注视你的表情……
思念，或许毛毛细雨它知道，

因为它滴落在你的身躯，淋湿了你最爱的衣裳……

可是你，你也应该知道啊。

因为真挚，所以深深地喜欢着，浅浅地爱着你……
我不会告诉你，我有多想你，

当在我走路时，望着蓝天偶然就会想到你；

想你只会在我的睡梦中，

偶尔会梦到你的身影；

我知道在我心最深之处，

小心翼翼地珍藏着你的一切……

思念，

像一杯香茶花，

淡中的浓有浓的极致，

浓里的淡有淡的韵味，

呵呵呵.......

现在周围有馨香的味道在我心田飘散着...洋溢着....!!! ^^

昨天自己搞了个错误>"<，

竟然将姐姐的班机时间和姐夫的I/C号码弄错。。。囧rz~|||

( ⊙ o ⊙ )还真的是想要给自己狠狠的一个巴掌。 ε(┬┬＿┬┬)3

[可是顾全会痛的因素，所以哦。。。我选择没看到这样的错误。XDXD]

去了一趟飞机场，请柜台小姐帮忙，

搞定了错误的事项，哈哈哈哈~~~没事咯。 >口<||

当天下午2点多，去了一趟朋友家。(*￣ro￣)

最近她发生了一些令我惊讶到不行的事情，

erm….(o>ェ<)~#是他们婚姻上的问题。

一个家庭的和谐与否，还真的得看父母亲如何经营和守护。

内心的声音很重要，什么时候我们有真正的去聆听心底发出的声音呢？

两个人的相处、沟通、说话、表达、关心、。。。etc.

这些都是感情维系的因素。(~>_<~)

没有人能在感情里不自私，任何人都渴望对方的眼中只有自己的影像，不是么？

没有人能说自己100%的在付出，因为人都是自私的。[难道你不爱自己么？]

没有人能不在乎对方的语气，因为言语和语气的表达都是一种致命伤·

没有人能放纵感情的出轨，因为将不满的情绪放入虚拟世界而不能把持原有的心。

没有人能说我不在乎你，因为你说过：我对你没有感觉！

没有人能说我不会再为你而掉眼泪，因为我心碎了。

若是不在乎，为何你要哭泣？

若是不在乎，为何想离开时却不舍得？

若是不在乎，为什么感觉心痛呢？

若是不在乎，为何继续有期盼？

若是不在乎，为什么要彷徨得不知所措？

你知道么！我在你眼中看到你对他的爱和关怀，

只是你让过去的伤害占据了你爱他的心，你明白么？

你不曾看明白你心底的感觉和对方对你的期盼，不是么？？？

(#￣▽￣#) 感觉自己还真的很鸡婆！～～＝＝

自己只是个他们婚姻的局外人，无法做些什么，只能安慰和给于劝告。

不知道能否帮助到她，希望他们可以好好沟通来解决，

不然，他们的小孩还真很无辜。。。o(>"<)o

闲谈的时候，自己也发觉了一件自己许久没有注意的事情。

天哪！ ┐(─__─)┌ 原来自己的眼目也被忧伤的云蒙蔽了！(*￣ro￣)

那一刻里，我看见自己内心真实的一面，

那个发自内心的声音，还真的是很残忍的。。。

多年前，我将心门封锁起。

今天却因为一句话而看到不想承认的问题。有悲哀！

问问自己的心，倘若真的不爱她/他了，你还会掉眼泪么？

还会为了什么而挂虑？又因为什么而心痛呢？

口里否认的事情，心底却是一目了然的。

因为心向着他/她，所以难过。

因为心默默为他/她付出，所以疼痛。

因为爱，所以执著。唉。。。

我。。。又开始胡说八道了！！！！~ 囧rz

我想，在每一个人的内心里,
都有一处看似忧伤的孤单角落吧!
当一个人的时候，可以是孤独，也可以是孤单的。

回头看看过往你我相处的空间,
和自己笔尖下的一行行文字,
那些感觉或深或浅都被忧伤酝酿出当时的气氛,
此刻里，在你我的故事在我笔尖下被崭露无疑!

被赤裸裸的摊开！！！

我用属于自己的忧伤,
抒写属于完整我的心情.
我用浓郁的伤感,
刻画出满满我的痛苦空间.
我用淡淡的哀伤,
谱写思念轻盈的思绪.

我知道我的内心中,
总保留那么一片忧伤的土地,
专属我的忧伤.
轻淡的忧伤曲调
抒予我淡淡月光下的悠悠情怀.
忧伤里的浓郁馨香,
让我缅怀过往的美丽故事,
我心底的那些忧伤诉说着往事的美好,
是你

也是我
是你我彼此起伏的一种心跳旋律.

都有你的画面…!

内心里总感觉有些不能释放的情愫，

想找个朋友说说话，聊聊天，但我又怕会打扰他/她们。

有人说，真正的朋友就是当你彷徨无助、茫然失落或是难过伤心的时候让你靠在他肩膀上，彼此都不许要太多的言语，简单的一句“我懂”，就足够让一颗碎了的心诠释一切了。

细心想想，真正的朋友确实应该是这样的。

不像那些在工作上、为了方便处理事情而给予虚假的照顾，

同时为了达到目的而善于利用友情的人等等而结交到的朋友，

真心的朋友他/她们很简单，即可以是工作上的好拍档，

也可以是生活中的优质益友良师，

无论是感情上的沟通方式与观点上的理解，

都是全心全意地付出，是心甘情愿的抒予，更是不求回报的对待。

每一天的生活中总会有一些让我们感动的人，感动的事情，

若觉得无法开口对你喜欢的他/她说出你的感受，

那么能与你分担和分享的那个一人就是你最真挚的挚友了，

情人或是朋友，都是值得自己去珍惜的。

之前的工作特别多，感觉好累好累，

现在才知道之前能和朋友在一起的好处和甜蜜，

就算工作到累了，休息期间可以和朋友喝茶聊天，

不开心的时候他/她们可以陪自己说说话，聊聊天或解解闷。

现在的我，不想打扰朋友们的生活步伐，

因为各自有自己的生活要过。。。

没有工作的自己一个人住，

面对冰冷的偌大房子，好累！~

客厅里那一盏灯是冰冷的，回到家不再感觉有温暖了。

过着自由与世隔绝的日子和不被人打扰的发霉悠闲日子的我，

在这同时也难免会感觉孤寂，感觉孤单~~~

这也许就是有得有失的说法吧，

人生呢。。。总不能事事都顺心，事事满足的吧！！！

我要给自己加油，把这段发霉的时间过完，然后再好好放个长长的假期去陌生的城市透透气，呼吸呼吸新鲜空气，相信过后一切都会好起来的，我相信！我坚信！XDXD

前几天为了整理乱糟糟的思绪和疲惫的心绪，

我爽快地应诺了朋友仔的出国邀约。

或许这又是自己选择逃避的一种方式，

也许这也是为心灵康复的一个小小机会吧！

我想在离开自己熟悉的土地，

到陌生城市看不一样的世界。

我想要为自己留下一笔一画，

给自己一份承诺，

好让我的未来路途不再有忧伤的出现。

学习试着放弃的时候，

我只能做简单的转身动作，慢慢离去，将简单的背影留下；

学习慢慢放弃的时候，

我想要将昨天的一切深埋在心底之处，把最美的回忆留下；

在学着放开你的时候，

为何感觉却不能让你我在未来都能拥有重新开始的轻松呢？

明知一段刻骨铭心的爱不一定会完整，

或许会让自己遍体鳞伤。

感情的路，情深缘浅，

你我能走到今天，一路走来已是不容易，

我没有勇气举起手轻轻挥别，

更加没有勇气说一声再见，

但是，我真心的很感谢你，感激你，

在这一路上，我有你的陪伴！

我曾对你说过：我爱你，今天，我仍是爱你。

我知道鼻尖的酸楚在蠢蠢欲动，

我知道我敲着文字时，我哭了。。。

因为我不想欺骗自己！

其实，我知道，我深爱你，却不敢与你在一起。

或许是我真的怕受伤的感觉了，害怕事件会再次重演，

我害怕我没有勇气去再次承受。

我承认我害怕那感觉，我承认我对自己失去了原有对爱的自信。

一条不该走的路我走过了，

现在自己所拥有的只是一份心如止水的淡泊。

也许偶尔自己仍然会被感动，但学会了不再为此再而轻易落泪：

也许坚强的自己仍然会伤悲，但绝对不会是忧伤的颓废的人生。

当苦痛时，我仍是独自一个人,

当快乐时，我其实是一具将悲伤伪装起的一个躯壳。。。

你知道么。。。

傻傻的我。。。我的心仍为你祈祷，仍旧为你祝福。。。

今天中午，朋友致来了一通电话，闲谈间被问及：月亮，你确定自己还爱着他么？

一瞬间…我有点不知所措，可是我为什么会有这样的感觉呢？

原来我在那一瞬间看见自己的心。我不想面对他的问题和询问。。。

或许他知道我有些难过，就不再继续追问那令我无语的问题。。。

我知道自己无法说出我不爱他了，因为我还在等待，不是么？

虽然那一段伤害让我对你很失望，但没有绝望。我知道这样的自己很蠢。

也许是自己的个性让我对你并不展现太多的爱恋在人跟前，

给我支撑的不过是我对爱的一种寄托，或许也是对你的一种依赖吧。

会否事与愿违。对于你，我永远感激。

紧接的是痛苦的感觉，常常觉得无法好好呼吸；再接着是无奈的吞噬，

明明知道一些事情错过了就是错过了，除了叹息…还有什么用？

最后经历成长的磨练，幸福仍然擦肩而过，这不是你的错，也不是我的错，

只能说：错就错在我们在错误的时间，认识对方。

那么我们除了无奈，还能怎么样呢？

3年前是这样，3年后的今天还是这样，也依然如此。

我知道经历了这沉长的苦涩历练，我的翻滚过的心海开始莫名的平静下来，

也促使自己不再去相信…在这繁华的世上还会有什么天长地久的爱情！

和海誓山盟的承诺！

这些年也发觉自己不再那么强韧了…

缘份在感情的世界里,能算是上天月老的刻意的安排么？

一旦错过了，就无法回头。

每一天中与我擦肩而过的人好多好多，我知道这其中并没有你，

是自己对你太多次的失望之后，我开始习惯了不再回头望！

我只将你的背影深深的埋藏在我的心。。。

终于明白了，曾经我多么想终生相守的人，

显然已在岁月的河里，越飘越远，越来越淡，

也一点一滴的慢慢退出我的生活，背影却是留在了我的心底。

也对，故事再精彩，回忆再美丽，它终究已经成为过去式，我应该学着慢慢放下固执的心。

尽管自己明了这样做，会让我的心会悠长的痛着，

有人说过：再多的悲伤，最终还是会回到最初的那一点。

或许你已经回到了那时的起点，而我却还在孤独的路上一个人孤独的行走。

是我一直不肯承认，我的笑容里早已失去了为你而起的灿烂温暖，

你我的手心里也早已失去了原有的温度！

蓦然回首，我与你都不再风雨同行了，彼此留下的只是那伤害的沉重感！

知道回首你我的过去，会让我的心情感觉沉重，

但是明天的生活一样要过，就让自己抬起头来，

给自己掌声，给自己灿烂的笑容，

即使还会看到你转身的背影，我依然要向前面的路途前进，

也许那该属于我的希望就在前方！不是么！！！

有时候身边的一些人，

为了得到他/她们喜欢的人或东西，

搅尽脑子费尽心思，不择手段，

以至极端得无可救药。

也许这样他会得到他所喜欢的，

但追逐的过程中，相对所失去的东西也无法估计，

其中的代价不是能使用金钱或其他的东西来弥补来修补。

而这样的追求是要沉重的代价，

然而这样的代价却会在最后才被发现罢了。

其实只要真心喜欢一样东西，并不一定要将它拥有的。

其实该经历的伤痛，我经历过；

然而不应该发生的，我品尝过。

宁静和安详的心海怀有一堆可以让自己在夜的静谧中回味画面，

沉醉的心与悲伤欢乐为伍，

纵然孤寂独坐夜幕下，

想想自己也不该是孤单落寞的。

有那么一刻里，

我的心是宁静的，

不带悲伤的。

那一刻里，

我知道是幸福的...

朋友总告诫我说：如果你做不到释然，那么你最好还是学会放手吧！

我想……有些时候，

有些事情应该要学会放弃，

有些东西应该要学会把握，

纵然放弃是一种美丽。。。

但也得真的能放弃才行啊！！！！！不是么？

其实，我只希望你快乐，我就满足了。。。

一直以来我都是很懦弱的在生活在无情的城市里，我一直没有勇气敲下这令自己感觉沉重的一页，应该说是自己一直不敢正视那颗脆弱至极的心，也不愿意沉沦在苦涩的往事中。

其实是自己不敢面对自己，不敢接受事实，也感觉自己很失败！面对这样的感情挑战我却毫痴呆得无招架之力，陷在痛苦之中，我知道我没有好好爱自己，尊重自己。甚至将自己留在痛苦中。

在别人眼中我是被伤害的人，实际上这也是自己的选择么。。。？

我不知道。。。

是为了要减轻对自己的罪恶感么？还是内心还参杂了其他的情绪，

该如何面对自己所遭遇的状况？？？我让自己内心出现了很大的失落感。

我很用力的哭泣，很用力的落泪，很用力的握紧拳头让自己冷静。。。

但我却在下一秒钟跌坐在彷徨中！！！

我的挣扎我的呐喊，都深深的刺伤了我的灵魂。。。

要放弃其实可以很容易，只要照顾好自己，不让自己受伤。

但不放弃又要面对数不清的内在与外在的挑战，

我需要勇气与毅力。。。但是我应该去那里支取这些呢？？？

我只能不断地替自己加油打气，同时，也觉得很委屈。。。！！！

很常在失落的时候俯看窗外，常常会有个念头跑出来，

也从许从这里跳下去会是不错的选择！！！

呵呵呵呵呵。。。我肯定是疯了！～

我的理智与我的情感不断在内心里拔河，

我找不到出口与方向，不知道自己还得在迷雾中徘徊多久时间？

这一刻，我不知道自己接下去要怎么去努力？

我甚至不知道我要的是什么？

是要自己过得更快乐？还是维持现状。。。这又是为了什么？有没有这段感情对我有什么差别？

有一句话：［感情是跳双人舞。不能只有单方面努力，而是两个人都要调整或改变。］

但是，你懂么？？？

Orz.............看来我又在感情文字里漫游…同时发疯！！！？？？