↓

↓

↓

↓

↓

♩~~~♪~~♫♬。。。

↓

↓

↓

低头垂看，水面上的倒影，一双眼睛里始终被忧伤覆盖着，

忧伤宛如清晨淡淡的烟雾，搅乱思绪，带出不安心绪，是情感的幽怒么？

临窗而立，冷风徐徐，是谁让我此刻如此的安静呆立，

悄悄解开对黑夜莫名的涟漪，冷空气里参杂了花香四处漂流 ，

是谁点燃了无情的火种，将思念的激情燃烧？

回眸中，思念的繁衍总是纠缠着，情感总被揪心牵动疼痛着。

岁月悠悠，隐形的梦，绽开隐匿的画面，独站河畔，心之语，谁听之？

谁懂我月光下幽幽的叹息、无奈？

微冷的气流，冰冷了自己，谁能了解心底满腹心事碰击出的苍凉寒意，

仍然折磨着我的憔悴？

一切的一切，都是一种诱惑的延伸，蔓延出经典的等待故事，

孤单让我憔悴，文字成了潺潺的哀怨桥梁，

无法叫我忘怀，千古月下的思念！

今夜，是谁吹醒了我的沉默的忧伤？是谁携带着寂寞袭击我脆弱的心?

原来我轻盈的舞步反射内心的伤痛，

那是一道无可遁形的伤痛，渗入骨髓浓结与心的疼痛么？

今夜，是谁让我觉得如此孤单惆怅，

悄悄的流泪、哭泣。。。无声了一整夜？

缘之线如覆水泛滥着，心之梦依然疼痛，

月下有我轻轻的呢喃，

黑夜长空里寄托着千万般的不舍与思念。

望着月光下的公路、小径

那里曾经留下爱的足迹，

沐浴着月光，披上月光的衣衫，

牵着手，含着笑，脉脉地看一眼对方，

万千般的爱恋，尽在不言中。

往事都是很美丽的……

今夜我望着月光，我微笑了……

这个阴晴不定七月天让人暴躁烦闷,也让人郁闷呐！

前些时候忙着临时工,最近又开始生病,

懒散的自己一直没有在电脑银幕里敲下宣泄情感的文字,

其实也是想要多一些事情来减少些时间去想起那些让我无耐心烦的琐事,

最近心情还算好,比较前些日子是好了很多很多,

闲下来的时间就在msn上打发蒙混瞎混的过了,

最近老是时常想起那个住在心底又忘不掉的人,

他现在好吗?不知道是否有在想念着我吗?
　　

人们常说:想要让自己忘记那一段铭心刻骨的爱情,唯一的方法就是去开始一段新的恋情。

话虽如此没错,但在这茫茫人海之中会那么幸运与巧合的事情降临在我的身上么？

或许,像其他人说的: 上天还会恩待一个同样懂的爱人.

或许彼此会互相珍惜!!!

或许这个他/她永远都不会出现在我生命里吧,

或许只有我自己一个人走这不知名的未来路.直到生命的尽头!!
　　

其实有许多的事情是冥冥之中已注定的 ,

哪怕岁月的蹉跎,对方的样子总在我脑海里被会努力的回想起,

哪怕回忆的模糊,对方的声音总在我耳边被努力的回响起,

其实在我心底依旧满满的是他的影子、他的背影！

豁然察觉自己竟然幻想中的新恋情男主角依旧是潜藏在心底的他,

我知道、也明白这一切只是自己在偷偷的想想罢了,很简单的想想而已,

仅此而已!真的……

今天的天气好好, 阳光也很温暖,

可惜我心底的伤口依旧会在想起你的瞬间隐隐作痛!!

冷漠取代了心底的阳光……

无论你所爱的人是什么肤色、什么种族、

什么样的信仰，无论他/她现在身在何处

无论是怎么样的生活环境、什么样的家庭背景,

只要当爱它在灵魂巧遇的时间发生了,那么它就是发生了…...

人生里，巧遇的缘份是一场开了花粉纷飞的季节么？

真真切切地爱上了一个人,那么这一定是一场两个灵魂的相遇.

是彼此的灵魂辨别出了对方,若不是,

那么真爱是不可能也不会在那个时间里发生......

爱,是神秘危险的! 是忍耐包容的! 是灵魂的桥梁!

世界上有一见钟情的闪电感觉,

有日久生情的细水长流的爱情,

也有两地相思的感情,甚至有天涯海角的眷恋.

不管是什么样的爱意,

只要你把你的心、你的感情放了进去、投入了,

而付出的爱会被什么样的容器容纳，那并不重要,

重要的是你有将你最真的真心全然付出、将真心放进去,

甚至是把生命也投入了进去.

别告诉我什么是爱？我也不想要去问任何人爱到底是什么？

只需要问自己的灵魂、灵魂将告诉你那真实的言语 。,

内心的灵魂它知道爱在什么时候发生，它亦知道什么是爱,

小时候，

常听人们这么说：” 两个灵魂在世间流转一回,将在一世里跋涉为爱而来。

灵魂最高向往,是为体验真爱而来,

因只有在真爱的河川中洗礼能让累世创伤的疼痛得到疗愈，得到释然，

让那落下的眼泪得以被擦拭抹干。”

我想要自己勇敢一点,能更加勇敢一点,去好好爱一个巧遇的灵魂,

去体验一段不知名的未来,或许这也是一段不可能有结局的感情,

但，我想用生命力的有限时间去冒一次险,

我想要自己不后悔今生.

虽然跳进爱情海,会面临很多的波折,

但我想尝试用整个灵魂去抚触爱的波涛撞击,

也许这样自己才能学会无悔,

就此而学会去爱而不让我的人生留下遗憾！.....

短暂的人生, 或者白头偕老，能否与共……看抉择吧！

日期：18。07。2008 （3:40pm）

突如其来的下起雨来了，还倾盆大雨!!

啊！~~~天空中乌云骤起,狂风肆虐，豪雨随风胡乱的下。。。

( 记得当时和某人在msn聊天 =.= )

屋外的情况很恐怖，大雨一直的下，

狂风带雨胡乱的狂扫，大地被蒙上的薄薄的雨雾，感觉有点朦胧，

起身快步去二楼将窗户都关上，快步下楼 ( ⊙ o ⊙ )

站在客厅靠近玻璃门边，看见邻居家屋外的帐篷[小凉棚]被暴雨袭击而损毁了= =

啊！ˋ( ° ▽﹑°)~~~ 闪电加响雷声。房子里传来阵阵的呜呜鸣的声响。。。好恐怖！T.T

雷声隆隆响起,仿佛震得大地都在动摇。。.

(记得某人说：不是很刺激吗？=。=|||)

房子的根基感觉被震动，Σ( ° △ °|||)不安。。。很不安的感觉吞噬了我，

我讨厌这样的感觉，它让我心口很不舒服。。。

(某人告诉我说：简单阿，门窗关完，看电视好了。。。==|||问题是我的电视机坏了。。。)

关了门窗，可是那些声音让我觉得恐怖o(︶︿︶)o。。。

天哪。。。那是自己浅意识里害怕的

(某人还说：去听歌吧，

还说去听先前(某人)给过一首尔罗斯的男高音的ｕｒｌ。。。

那个高音还真的是让人起疙瘩。。。怎么可能会在这样的环境里听==|||)

呵呵…( ¯ □ ¯ )那一年的可怕的记忆存留至今，还是无法抹去的阴影。

讨厌雨天，讨厌闪电，更恐惧响雷声。

倾盆大雨的突袭的画面增剧了恐惧的新情绪

增剧了不安的心跳，我感到无助，更想落泪，

就因为恐惧的影子扩散的范围到达心深之处。

原来这个心灵上的障碍始终潜伏在那里，

并没有因为时间的流逝而被遗忘。

记得每每半夜下雨或响雷和闪电Σ(￣□￣；)

黑暗中的自己总是卷缩在角落，捂住双耳。

(丌^丌) 或双手环抱双膝将脸埋在其中。

哈哈哈哈。。。这个恐怖至今仍然折磨着我。〒_〒

或许自己会被嘲笑，因为害怕闪电和响雷声。。。

(记得某人问我：你的胆呢？|||)　

我不是胆小，只是因为某件事情导致自己恐惧这些罢了。

呵呵呵。。。\(￣ε(#￣\)至今还是不能克服它。。。

还真的是很没用咯……haizzzzzz ……╮(╯3╰)╭

因懂而珍惜

每天为自己能有生命气息而献上感恩，

为自己能在新一天的清晨醒来而感谢。

erm ......生命是美好的，因懂所以我珍惜生命的点点滴滴。

 
每天也为自己重新开启一扇心门，

让文字代替自己去迎接字里所散发的清新雨露香，

这也未尝不是一种真实、也是一种对自己活着的真实。

窗外，

天蓝色的天空，因有阳光的衬托所以显现蔚蓝；

绿油油的大地，因有春风雨露的滋润所以很绿；

我，因有你所以世界很美丽。

用文字将心情装扮，用心情将文字点缀。

每次都携着平静平和的心境去开始描写每一段文字时，

内心的感觉总是那么暖、那么温、那么馨香。

其实这样的相互抒予，相互映衬，感觉真的很好很好。

夜深思绪放空，夜幕亦添幽静，

朵朵花心香扑鼻添香气，黑夜的景致容易醉人心。

望着远方，此时脑海却闪过一句话：你心中是否飘过我对你的一丝温馨呢？

在感情世界里，有一种情怀真的很可爱、很温暖人心。

就因为这样的感觉所以让人心驰神往，

就因为这样的温柔也会让人魂牵梦绕。

品一茶香，    点一盏灯，

醉一首歌，    思一个人，

花开微笑，    花落心伤 。

光阴里的故事，谁能掌控？

孤单的一颗心，因文字的抚慰，纵然孤单但不再寂寞。

忘了是谁曾说过：岁月流失如水般不留痕。

只是觉得，我们的心太过固执太过坚硬罢了。

若能像花儿一样有一片柔软的心，那么留下的一些回忆，

或深或浅的，是浓是淡的，都会是悠长而久的。

然而这样的心情，现已不再有坚持，渐渐形成了一种遗憾的历史首页。

曾经，我让忧伤蔓延助长哀伤疯狂成长，

曾经，我让快乐淹没流水年华平凡岁月，

曾经，我让寂寞侵蚀最深层的真实心扉，

曾经，我让自己试着远离喧嚣的世界……

因此，我执着地爱上了微笑。虽然有点傻傻的，

但是心就是痴迷地喜欢上文字的架构，

心情随着这舒爽的感觉，带出开阔的欢欣气息......

人因懂而珍惜，因牵挂着而不会忘记，不是么？

学会放弃何尝不是另一种美丽的仁慈!

其实曾经问过自己: 放弃会是另一种爱的表现么？还是另一种对爱的幸福呢？或许也能被自己确切的说成是另一种转换的方式去拥有！不舍得! 但,不舍怎得呢？好矛盾！抉择是最痛苦的,莫过于是自己徘徊在十字街口,徘徊在放与不放之间的天秤的彼端。当自己真正下定了决心要放弃了,内心会有一种感觉-------释然的感觉！此后,伤痛和深沉的爱都将随之而深深埋进心里。要自己毅然地退出这爱情的战役,并不是表示自己对爱很伟大,而是因为在舍与不舍、放与不放之间我明白感情是双方面的,绝不能被勉强,也是勉强不来的,即使自己死命地想抓住,但是到底自己抓住的是什么呢？是眼泪、是伤痛、是伤痕、还是痛彻心扉的痛苦！

人们手总握紧着,然而里面却是什么也没有,将紧握的双手松开,那么那就是我所拥有的是一切。

人生就是这样,沿途上难免会有疼痛,难免有伤痕,无论是否曾经试着去抓住抑或放手让其远去,然而有些东西却是一辈子都不可能被磨灭 ,往事不能回首望,回忆不能被尘封,巧遇的人只能被埋藏在历史中。

一个人一生中可以爱上很多人.但是,爱上一个人却也是一件自找麻烦的事,然而当你寻获那真正属于你的幸福之后,也会在不知不觉中会为对方放弃了很多事,当你回想, 你会发现你为他做了很多事,而他却由始至终都坚持着某种的信念/东西,不能有妥协的付出/放弃时,相对的是自己走进了一个漩涡式的地狱。特别是到最后他却一语不发,或是认为错的怂恿者就是你,彼此会面对僵持,这一切是你活该自找的。心……会很苦很苦在那时刻。

当你明白放弃其实是一种幸福的财富,那么你会学会如何去把握、去珍惜。不是因为你想要得到什么,而是因为你是在为自己而活,是为自己而学会放弃。

人们常说：生活就是一种的艺术。那么放弃也是一门艺术的功课,它让你明白什么叫盲目、什么叫逃避现实,更教会你在痛苦的战场中学习如何去懂得放弃！

在落泪转身离去以前,学会放弃,让简单的背影留下。将逝去的昨日埋在心底,将最美好的回忆留下。在彼此都能有个更轻松的开始以前,学会放弃,纵然会遍体鳞伤的爱并不一定刻骨铭心！当你爱一个人,首要的就是要学会让他/她快乐,让他/她幸福,让彼此的感情更诚挚。若你做不到这些,那么学会放手吧！

放弃何尝不是另一种美善的魅力!

放弃何尝不是另一种美丽的仁慈!

晚间一个人驱车回家，驾驶着的同时，

途中发觉自己很不想回家，想起那冷清清的四面房子

让自己下识意将车速度减慢，双目在四周环顾

黑夜的宁静，夜间的天幕都好沉重

突如其来的挫折感，

让鼻尖微微酸楚，眼眶也有些许湿气凝聚

但是固执的我却不愿让眼泪夺眶而出

告诉自己说：

月亮，眼泪不适合你，你也不适合眼泪。

别哭！拜托别哭！……

深呼吸….吸吸鼻水…眨眨双眼

试图着让自己的心情平复

原来10分钟的路程也可以很吃力

也可以发生很多事情

在简单的过程里也可以变成一个复杂的心情

有些感觉就是迟了那么一点点

是自己的愚蠢

还是自己的恐惧

或是自己将很简单的事情和答案混淆了

是不是在每个人的世界里都会有很多扇的窗是无法打开的？

也许在那些窗口前并不会有自己渴望的花香弥漫

那么蕴藏在骨子里的又是什么？

人们总是将心事复杂化

也会将许多无法说的秘密埋入心底后上锁，不是么？

人的一生中会有失败与成功的对立，

现实的人生都会拥这些的情节来陪衬

日子如无声流水

流痕淡淡漂流而过

快乐与悲伤就是那么的不经意的发生…

有时候想想

一个有毅力有恒心的人

若是在完全不知自己前途的时候

是否还能在黑暗中前走？

是否经历坎坷和挫折也能坦然回顾自己的人生？

日子依旧重复着平淡无奇的调子，重复同样无味麻木的生活,

日复一日，白天等待着黑夜的来临,当夜幕降临后又是期盼黎明的到来.

讨厌酒精的我，现在却是迷恋它,总想把自己喝得酩酊大醉，

在那短暂时刻里失去痛苦的记忆,

可是...每次喝下那辛辣苦涩后，记忆总是更加的清晰的浮现在我脑海里,

每一次的回忆画面,每一个过往的片段都会让我心痛的快要窒息!

我总以为……总以为时间它会慢慢的帮助我冲淡一切的伤痛,

一切的伤痕,一切的疼痛……

可是, 我今天被朋友再次的提及那一道伤口,

我才发觉……发觉我依旧那么的在乎你，那么的想你,那么的重视你,也那么的爱着你！

哈哈哈哈哈哈。。。。我依旧在孤单的夜晚听着忧伤的音乐，眼泪默默地流淌!

远方的你，对不起,我很抱歉,我知道自己今天犯了一个很大的错,

我不该接听你打来的电话!更不该在电话里不小心泄漏哭泣的声音!

我知道我的哭泣会让你的心更加愧疚.更加难过与难受!

请你不要为我而担心,我会好好的,一直好好的!

我明白你有你自己的想法和做法,我不强求！

我知道你我之间,暂时就只能以这样的方式延续你我感情的桥梁,

虽然会让你我双方都造成更深伤害,这些道理我都懂、都明白!

可我是有感情的人啊!我能抉择什么？

其实人为什么要有感情这个折磨人的玩意?

我不是故意打扰你! 我…………….只是很想你!这几年的沉淀真得很辛苦!

现在的我只是想……想听听你的声调,听听你的声音

就这么的简单,别无他意仅此而已罢了.

知道自己唯有透过用写日记的方式才能将对你的情感宣泄出,

我知道你也许这一辈子都不会有机会看见我给你所写的感情日记,

但是我知道我依旧会继续我的文字表达!

直到有一天我能逐渐将你的影子、声音和一切的一切…...全部忘记!

也许要行过这途径会很难很痛苦!但是我会试着要自己努力的，要自己坚强!

每当下雨天,我都喜欢静静的听着熟悉的歌曲,

呵呵呵~~听歌绝对是一种听觉上高级的享受。

听歌和聆听歌唱者声线是一种心与感情交流.

相信很多人都喜爱听歌,而每个人所感觉的也会大不同,

因为每一个人都各自拥有着与众不同的经历,

每个人的伤口深浅程度也不一样,

应该说是对感情的理解和情感上的感觉不同罢了,

即使在某个时候去听某一首歌会觉得心痛,

但是就是有一股动力鼓舞着自己去聆听一首适合在那时刻的歌曲,

在另外一个角度来看，仿佛对欣赏音乐的初衷反而被剥削了。

也许是某些歌曲可以带出当时自己心声，

也能代替自己说出无法说出口的话语，

那个时候也能感觉到自己的心也在唱歌着那一首适合自己心情的歌谣。

每当遇到自己烦闷不堪的情绪时候，

就会突然将音响的声响调节到最大声，

让四周都弥漫音乐的气息，为的是要覆盖那无法面对的内心莫名失落与郁闷，

呵呵呵~~与其说自己在听歌，倒不如说自己发泄情绪上的无奈，

是在发泄某种程度上的不安和某种心态上的郁闷的囤积吧。

有些回忆搁置的时间久了或太长了，

纵然它会在生命里历久而洋溢着淡淡弥香，

剩下的不过是一些被保存的细节、细微的动作、

相互对望的眼神。。。盘旋在耳边的叮咛细语！

偶尔我们会在某一件事情上有着似曾相识的画面与感动，

就好像之前曾经面对过，曾经经历过一样。

还是自己还处在梦幻里？

或是还在回忆的穿梭时空里面中呢？

说实在的……我自己也搞不懂…也说不清楚!!!

有时候自己要在键盘上敲出些什么文字彩绘？

接下来会做些什么惊天动地的事情？

甚至要对自己说些什么样的美丽谎言？

原来我放任我的情感随意的飘荡到自己都有些茫然失措。

喜欢一个人，自己一个人去体会孤寂的滋味。

我觉得这样我才能找到真正的自己。

忘了从什么时候开始喜欢一个人坐在书桌前，

开始学会记下心里一切的伤痕足迹，

去体会去感受一个人的孤寂滋味；

不记得什么时候开始喜欢一个人呆站在窗前，

傻傻的望向远方那来来往往的人群；

最近发觉自己喜欢一个人静静去看每一段凄美的故事，

让自己感觉自己还有感动的存在。

原来我害怕自己失去那原始的心……

[你指尖的温度，我心底的暖意]

生病中的我又开始想念你了。

想念你手指尖传递的温度。

想念你最后一次牵着我的手，在喧哗的街道上一起走着漫步。

想念你为我买的黑色巧克力.

记得你曾对我说：那是黑色巧克力是你的心头最爱。

记得自己很贪心又调皮的对你说：我要吃很多很多的黑色巧克力,好么？可以么？

记得你微笑的抬起手弄乱我的头发对我说: 可以。

其实我知道你和我一样爱吃巧克力，但你喜爱的是甜的巧克力，

所以我替你吃掉那一份黑色巧克力.

可是，为什么令人感觉温馨的画面，甜蜜的日子总是那么的短暂呢?

你……现在在哪里呢？？

我是否还驻扎在你的心田里呢?

我很想再吃一次你亲手为我买的黑色巧克力,可以吗?

我知道这看似很简单的要求，

但对现在的我来说却是最大的奢望与奢求……对么？

耳边传来一首歌，一首听了多年的歌曲：很爱很爱你……应该是刘若英唱的吧！

纵然我想牵绊你，

尽管我很想很想紧紧抓牢你的手，

但是我知道我没有勇气，

我知道我很懦弱，害怕受伤害，

是这样么?

今天的我没有想落泪的感觉,

也许是病了一个星期，

今天又头晕加眼睛疼痛了一整天的缘故吧！

所以泪腺的情感比较神经+白痴+大条吧！

没有开不开心、

也没有伤悲不伤悲，

只是感觉自己像一个没有灵魂的傻瓜…

脑海中突然闪过这个词——孤单

我怎么又突然想到这个词了呢？

从前一向很阳光的自己，鲜少拥有如此低落的情绪与颓废的思想。

然而人类的感情与情感，都是内在精神本体的根源，还是主源?！

面对幸福的画面与经历，却是情感里一生最温暖最温馨的依恋眷恋，是相互依靠的！

一个人的我该是幸福的吧。

现实中的朋友，我的姐弟们……

他/她们也都一样努力支撑着属于家庭的幸福与和谐！

而我，却像个被爱惯坏宠坏了孩子，

每每一遇见孤单的气氛，

情绪就像在黑暗中迷失了原有方向，

感觉就像在泥沼里那么的浑浊无奈。

现实与虚拟的网络某些朋友中，

现实里那些我认识与不认识的朋友，

都有着对生活上的不一样认知。

一些受重挫的朋友大部分的时间都在思念中茫然，在孤单中回味往事！

然，对于生活上一帆风顺、平凡无奇的人却过得充实有安宁！

这是因为知足么？

有时候，我常在想，就算多么甜蜜的感觉，再幸福的爱情，

间中也离不开一个人孤单的时候，一个人寂寞的时候吧！

漫长的岁月交替，我仍旧得试着去学会守侯一个人的那种孤单时刻！

也许，这也是我人生成长中所要经历的一种蜕变吧！
一个人眺望，一个人倾诉，一个人学着去爱，一个人学习从失败中站立起来……

这或许应该也是通往幸福的首要过程吧！

镜子里的我，

看见了眼泪中的彷徨，

看见了失落中的叹息，

我能选择去遗忘么！

所到之处都看到你的影子，

我沉默的脸上透露着不该有的情愫，

灿烂的微笑高挂在阳光的另一端…！

看过这么一篇文章：

有人问说：“幸福应该在于什么？

资深者回答：“幸福是从自己第一次哭泣声中开始的，同时在别人的泪水中而结束的。然而这期间的过程就是所谓的幸福。

［当时的自己睁大着眼睛，百思不得其解。应该说：吾不解其含意。］
　　
资深者使用了一个则故事来表达：

故事内容如下：

有一天，有一位神对一位有颇有名望地位的凡人说：你的产业［车子、房子、田产等等］都是我赋予你的，今天我将全部收取回。

凡人心想：既然神意不可违，就将所有家当都奉还了给神。从此他就是两手空空的穷苦人。日子又过了一段时间，神又来对他说：你的妻儿、朋友也是我赐给你的，现今我也要一并收回。凡人无可奈何，唯有从命，至此他变得更加孤苦伶仃，无依无靠。又过了一些许日子，那神再次来到他面前对他说：你身体里的血液、骨髓和其他的也都是我给你的，也要被取回去。

凡人诧异地问：那什么才是属于我的东西呢？

神答：有一样东西是别人永远都无法拿走的，这才是真正属于你自己的东西——那就是生命中你曾经爱过的、恨过的人和经验过的所有事情。而这些，才是真正永久属于你的幸福！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

看后感言：　　

从我们还在母腹，形成一个婴孩，直到我们来到世界的那一刻开始，就注定了需要在这个世界上努力奋斗和争取。主要是为了要享受生命和过幸福的生活。

 
你我可能奋斗了一生；到头来却过得不幸福。

因为你我将最有价值的一生都用在努力奋斗之上，试问又该如何能让自己去获得真正的幸福呢？

幸福：

是深藏在人内心的一种守候,

是人生美丽的小约定，

是憧憬理想抱负的梦，

是一段太阳下擦肩而过的绚丽爱情！

幸福并非产业，也不是身外之物。

幸福是生命灵里的产权，是无法被剥夺的。

日起：06。07。2008

晚间[21:48pm]感觉很疲倦,眼皮有千斤重,

erm…… 应该是看戏的时间太长了,所以很累？

算了,还早早就去就寝loh,

Hehehe…怎么感觉自己像是学古代皇帝说话wor…..\\\\(≧▽≦)////

所以╮(╯3╰)╭这一天就这样被自己浪费掉了…haizzzz……

日起：08。07。2008

夜里,在半夜就醒来，应该是凌晨了…

很自然的望了望身边的迷你时钟，什么(￣□￣)“------>凌晨0245……!!!!!

Omg…我在干什么哦？这个时间里很闷，就到处去瞎逛.

早晨0530慢慢开始有睡意,哈哈哈哈……会周公去咯！o(∩_∩)o

午间,因为这个病状而静静躺着, 希望可以减轻痛苦的折磨,

过程里自己很无聊的时候拿起了手机又放下了,其实是想给你发信息,

但是我却不敢, 怕再次感觉受伤，o(︶︿︶)o为什么我会这么的懦弱???

明知道你没有时间回复我，但是此刻的我却很想很想靠近你,

其实我很想问你：一开始在你心里我是傻瓜一个么?

多么希望今夜的我能好眠……

日期：08。07。2008

痛!…………痛!!…………………..痛!!!………………!!!!!!!

凌晨0417！！！

捂着心口痛苦的起身,坐着直冒冷汗,

这疼痛在自己服食药物后并没有太大的改善,

呵呵呵…怎么感觉脸庞湿湿的？

抬手抚过脸庞, 原来是泪水挂满了我的脸颊，

Orz……(丌^丌)心口疼痛的感觉又发作了，

呵呵呵……我怎么又流泪了…Orz……(丌^丌),

难道是他又在梦里伤害我了么？

还是心口疼痛的次数增加让自己无奈的落泪？

呵呵呵……

我很厉害竟然连续三天都在这样疼痛中醒来…Σ( ° △ °|||),

现在敲着文字时还是一样感觉疼痛着,

今天的发作的次数感觉越来越频密〒_〒,

在这寂静无声的夜里,我又开始沉默了o(xxx)o,

每次都对自己说违心的话,

说不再去想你,

可是当自己痛苦难受的时刻,最想念的人依然是你

嘴上说不想心却不由自主的去思念，这就是我的悲哀了…hahaha

说了会为你在远方的努力替你高兴，

但我此刻….心怎么会那么的痛, 又开始了药物无法根治的症状,

好想呐喊将这疼痛减到最低，让自己可以好好的生活着…

很常忘记自己的时候就放任自己在黑暗的角落里,

让自己独自孤独着,

我到底在做什么哦？( ⊙ o ⊙ )

现在是早晨0627,,,我想休息，

可是疼痛使我无法入睡，更无法忽视它…!