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2008/06 相关日志共32 篇
2008/06/30   涂鸦日记之21: 静看 (21)
2008/06/29   心中有一种孤单 很疼 (12)
2008/06/28   盒子里的眼泪。。。 (6)
2008/06/28   躲藏在角落里的感觉~ (2)
2008/06/27   不要思考了! (10)
2008/06/26   不要再对我说:对不起 (6)
2008/06/25   街角处,我留下的祝福 (20)
2008/06/24   涂鸦日记之20:发白日记!! (28)
2008/06/23   此刻的我很想你! (24)
2008/06/22   我心口疼痛。。。 (6)
2008/06/22   文字间透露爱灵气味道? (8)
2008/06/21   空白的无聊时刻 (4)
2008/06/21   发霉的无聊进行曲? (4)
2008/06/20   涂鸦日记之19: 无形的哭泣声响 (20)
2008/06/19   你的膀臂我心之向往! (18)


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涂鸦日记之21: 静看
涂鸦日记 | 2008/06/30 11:25
2008/06/30 11:25 2008/06/30 11:25

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呆!~



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心中有一种孤单 很疼
心情日记本 | 2008/06/29 17:50
2008/06/29 17:50 2008/06/29 17:50

今天我一个人在路上走了好长的时间,

也傻呆呆了很久,

就自己一个人,慢慢地走着走着。

喧闹的街道,忙碌的人们在城市的喧嚣中来回走动,

这样的情景越发地显示出我在其中的孤单和寂寞。

我想,这种孤单和寂寞是与生俱来的,

是自然产生的,无需添加任何调味与色素。

 

那一刻

想想自己即使有很多朋友,

有疼爱自己的亲人,

有自己深爱得的你,

然而孤单和寂寞依然如影子鬼魅一般跟随着自己的脚踪,

没有人能为自己将孤单和寂寞抛开,

一如无人能代替自己去思考、去看、去感觉。

有些感觉它就是同生命融为一体,

当生命的气息还存在,那么它便永远在自己身边。

当自己在那一次受到伤害,

注定了 要永远拥有旁人无法体会的疼痛感觉,

也是旁人无法知晓的心痛感觉。

生存在这茫茫人海之中的自己,

站立在川流不息的车水马龙街道上,

自己能感觉到的,

还是那漫无边际的孤单和冰冷伤感。

它像一个漩涡,像一只牢牢地抓住自己的黑暗之手,

让自己无力挣脱,无力反抗。

就这样我傻呆呆的,

在都市中的喧嚣

在车水马龙的嘈杂中,

孤单的一个人,

慢慢地走着走着,

忧伤和孤单将我的世界慢慢的吞噬……
心彷徨也很疼,

这是孤单疼痛的感觉……


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Tracked from Levaquin side effects. 2010/11/27 00:37 x
标题 : Levaquin.
Levaquin 5 mg daily. Levaquin.



盒子里的眼泪。。。
心的休息站 | 2008/06/28 16:00
2008/06/28 16:00 2008/06/28 16:00

[盒子里的眼泪]

打开被封口的盒子

整理出文件归位

打开了某些文件

看见你的影子

心酸的气息让自己不能自己而掉泪

记忆的伤口好痛

敲着文字的同时更难过

回忆的片段再脑海里重复着

好痛恨这种不预期的酸痛感

泪水让视线模糊不清

眼泪不停的掉落

让我的心很痛很痛

瞬间觉得自己很没用

竟然让这些零零碎碎的记忆折磨

手中握住的文件

被自己的眼泪溅湿了

落在手上的泪水很烫

心也掉泪了

肉体的伤痛能被时间抚平

心灵的伤口却是煎熬的

 

因为这种痛苦的心境,

促使的心跳也让自己痛苦

艰难的试着不去想起

不让幻觉的音调听进耳中

 

然而刺耳的声音充斥着我的耳朵

记忆的抨击给我带来了很大的冲击,

没有任何东西比这种感觉强烈

文件里的字迹

让我看到了你的脸庞

苦涩环绕着我的体内的每一根神经

我在想我是否疯了,

也许,

也许是……

 

我试着覆盖着这些伤疤

我继续努力封闭自己

记忆却将我割裂开

感觉心在淌着血

外在的流血虽然疼痛

却永远不及心在流血的疼痛啊!~~


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躲藏在角落里的感觉~
心情日记本 | 2008/06/28 09:56
2008/06/28 09:56 2008/06/28 09:56

人们常说:时间可以沉淀一切的疼痛与伤痛,

可我,

为何总被一些不经意的视觉所触动而勾起了那还未随风而逝的伤痛,

每每处在这种时刻里,

我都选择了沉默,

将自己投入在另一个世界中

用我的文字来麻痹心绪,

用我的文字剥开伤痛的记忆往事。

 

身边的朋友总以不解的疑问与同情,

对我说:

月亮,其实我们都觉得你一个看起来很开朗又阳光的人,

在工作上也是积极的人,

为何你的文字却总是带着灰色的悲哀与颜色呢?

 

对于朋友的问题,

自己只能是一笑置之,

因为在这么漫长的日子里,

我学会了过一个人的生活,

我已习惯了一个人的孤单,

也慢慢适应了寂寞的做伴。

 

在这空荡荡的房间里

当黑暗来临,

蜷缩的角落,

躲藏在角落里的感觉,

我任由它的思绪散泻空气里


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不要思考了!
心情日记本 | 2008/06/27 16:35
2008/06/27 16:35 2008/06/27 16:35

我的爱情,在这个时刻,

这个时候,不知道去了哪里?

它是否藏匿在某个角落里了?

为什么要在我内心里再次兴风作浪,

难道伤痛还不足以令我痛苦?

使我彻夜无眠就能满足你了吗?

使我心魂不定就能让你满足么?

什么时候开始自己饭不定时了?

什么时候可以不再担心了呢?

真的会结束吗?

我不知道。我真的不知道。

现在的我什么都不想思考,

什么都不想说,

我只想让自己彻底的安静下来,

静的什么都不用再去回忆,

就像静悄悄在墙角处的那朵悄悄盛开的花儿,

不娇艳,不夺目,不耀眼

不婀娜多姿,也不招摇。

只是,静静的,悄悄的,

绽放着……

绽放着属于它的沉静……


原来今时今日的我的骨子里,

无法剔除掉你的影子,

无法删除掉对你的爱。


唯有,

我唯有让自己毫无条件的让你远离我。

心迈不开那一步,

所以,只能让你远离我。

我知道今生,

自己无法遗忘你,

也无力阻止思绪想念你,

更加无力从心底阻挡对你的爱。

不过算了,

我什么都不想再去想了。

真的不想了,

这感觉疼痛的让我难以承受了。

我感觉好累,

心也疲惫不已了,

……已经无力去思考任何的问题……

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不要再对我说:对不起
心情日记本 | 2008/06/26 14:59
2008/06/26 14:59 2008/06/26 14:59

拜托你请不要再说对不起!

拜托……

请你别再对我说对不起,

别再对我说抱歉,请不要说对不起,

请不要说抱歉,……难道你不知道你我应该平等的么?

 

你说:我感觉你很沉默,是不想和我说话么?

你说:我感觉你不怎么要回答我,我感觉很难受...

我空白一刻,我停留了片刻后,

却不知道要如何回答你的问题.

我依旧沉默了

只能一笑带过的说:没事,我在听你说罢了。

你说:我感觉你不开心,因为你不愿意和我多聊……

 

其实谈话的过程中的那一刻钟,

自己知道为何自己会沉默,

也知道那是怎么一回事,

但是,却无法说出内心的疼痛,

只因你根本就不曾回应过我的感觉和挫败么?

 

其实很多事你我都知道结果的,

只是你不愿意去面对,不愿意去考虑罢了,

然后等事情发生了之后,

才后悔说当初不懂得珍惜,才会心疼的对我说一声:对不起.

 

请你不要再说对不起

如果打从一开始你就没有考虑过任何代价

没有为任何人着想. 那么这3个字对受伤的人来说没有意义

3个字也不能代表你的亏欠, 或许我应该问你这3个字有什么意义?

能被我解说成:

是希望得到别人的原谅?

是希望得到别人的谅解?

是希望自己的良心过得去?

还是因为纯粹是良心不安?

我不记得自己对你声明了多少次: 我讨厌你对我说[对不起]这三个字,

我恨这没有意义的三个字,

你知道么现在的我听到这3个字是什么感觉么?

是被一个巴掌打下来的感觉       很痛………

所以,这3个字对我来说是毫无意义的.

你明白么?

你能懂么?

3个字对我来说是楸心的疼痛……

 
我记得自己曾经告诉过你,

如果:对不起3个字能让所有的事情不曾发生过,

能让所有人不再心痛,

不难过,、不流泪,

不痛苦不煎熬……

那么这3个字我接受它.

但是,

如果不能那么我请求你不要再说...对不起!

因为那3个字对我来说毫无诚信可言!!!!

拜托你不要再对我说对不起,

难道你不知道那3个字会让我更加痛苦么?!!!!!



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街角处,我留下的祝福
心灵日记 | 2008/06/25 19:38
2008/06/25 19:38 2008/06/25 19:38

街角处,我留下的祝福

 

今天听了戴佩妮<<街角的祝福>>这首歌,

当自己听着这首歌的时候

心中有一种难以言说的疼痛感!

这也许是跟你有关吧.
那一年夏天尾声,

你离开了我身边,

现在,

呵呵呵......

现在又是一个夏天的尾声来临了!

跟你分离已经有好几年了,

离别之后,

我还是时常会想起你.

我原以为自己可以很坚强的看待这一段感情,

但美丽的谎言是可以在那一瞬间被吹毁的。

 

那谎言被你亲口说出的同时,

那是自己已经知道的真相,

而你却仍旧以为我毫不知情,

呵呵呵呵。。。。心难过!

当这谎言再次从你口中传进我耳中,

你知道么,

这真的很像一把利刃刺穿我的心脏

好疼痛!

眼泪就此崩溃……………………

 

每一次独自一人在街上,

我都会站在某一个街角,

那是你之前从总会经过的角落,

我悄悄的将祝福留在那里!

 

问问自己能否像文字上所写的那么洒脱,

自己是否可以将这一切当做不曾发生过一样?

也许,

在你心里面我也只是一个停留比别人较长时间的一位过客?

现在觉得自己固执的很可笑,

用了几年的时间,

去等待一个不能给自己幸福的人!!!

我输了,

不是输给谁,

而是输给了时间!

对,就是输给了适当的时间!!!!


觉得一切都该成为过去了,

我也许会找到属于我自己想要的幸福.

若哪一天你我真的再次相遇,

我想我还是会站在某一个街角处,

不会让你看到我,

仍然会悄悄的把我深深的祝福留在那个街角处!

原来我还是在乎...


最近,

偶尔听到你的朋友们提起有关你的消息,

关于你的现在的生活,

你现在应该过的很好,

也很幸福吧………


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涂鸦日记之20:发白日记!!
涂鸦日记 | 2008/06/24 12:43
2008/06/24 12:43 2008/06/24 12:43


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其实,到底最近我都在做什么啊?>"<|||...

haizzzz...我找不到答案!!





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此刻的我很想你!
心情日记本 | 2008/06/23 10:54
2008/06/23 10:54 2008/06/23 10:54

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其实,

人在很多时候,

在喜欢一个人的时候,

并不因为权势或富贵。

只因一种感觉能穿透彼此心扉的感觉。

那感觉直抵彼此的心灵深处,

真真切切彻彻底底的感受到。

同时,

对于两人的年龄、地位、学识、背景的差距已不再是重要的环节。

也许只是一个细微的举动,只是一句让人心温暖的话,

感觉就这么的喜欢上对方了,过程就那么的简单。不带复杂的思考!
  

思念,

它总在我不经意部留神的时候,

占据了我的心扉,塞满了我的情绪,

空白的空间被思念填得很满很满。

内心深处,

住着那么一个你,

一个让我深深爱着的你,

我想,我会为这样的你而一个人默默流泪。

虽然,心里面还是有甜蜜和温软的存在。

可是,这也是让人心酸的。


其实,可以见到一个爱你的人,

也是一个我爱的人。

心灵深处,

有一个人让自己痛快地想怀着想念着,

感觉自己过得很好......很好...

 

将思绪融入自然的怀抱中,

用心凝望着天边中的那一朵朵的流云,

心感觉分外的幸福喜乐,

自己还能能够呼吸着,

还能感觉空气的清新味道,

双目还能悠闲的去欣赏四周清凉爽快的画面景致,

这时刻还能够在心海底轻轻软软地,将你想起记起,真好。

此刻的我该感恩的...

 

如果,我对你的思念可以传递出,

那么,

我希望传递的途径能经由你的梦乡被接收,

我希望自己就是你睡梦乡中最甜蜜的一抹笑容;

 

如果,我对你的思念能被表达出,

那么,

我希望表达的途径是在你的天空中,

我希望自己就是天空那一朵淡淡的轻轻的流云;

 

如果,我对你的思念可以被延续,

那么,

我希望延续的途径是在你的扩阔心海之地,

我希望我就是你心头上易被拨动的那根弦。


这样的生活,

像一本书,

翻开后可以看到你我的足迹 ……真好!

此刻的我很想你,你感觉到么?!



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我心口疼痛。。。
心情日记本 | 2008/06/22 22:11
2008/06/22 22:11 2008/06/22 22:11

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今天,

自己突然心情灰灰的,

这样的感受还真的很累,

也搞不懂做么自己会有那样的感觉出现,

难道我疯了么?

还是压力真的在75我呢?

 

我知道自己并非莫名的悲伤,

而是心底的声响

那疼痛的声响。。。

原来伤口并非一朝一夕能被愈合,

点点的盐巴就足够让伤口疼痛不已。

我知道自己很没用的哭出声音

眼泪就那么莫名的掉落

然而自己却要装作没事

若无其事的生活着


 

这几天的睡眠不足

让心口的疼痛加剧的些许

或许那伤口的疼痛让肉体上的疼痛也加深了些

那无奈的感觉让心灵无法负荷

几乎让自己面临崩溃的程度

想来自己真的无药可救了

若非是因为信念的扎根

也许自己真的会就这么消失这世界吧。。。

 

深呼吸

让难过的感觉慢慢平静下来

瘫在沙发那里

卷缩在那里

脑袋中的恐惧感并未因此而松懈下

与朋友msn的同时也再度面临一样的情况

心口痛...难受难过啊!~

那时候还真的想就这样走了就算了!

起码那个时刻的自己是幸福的

知道自己这样的想法很不应该

可是煎熬的感受真的很疼

其实是自己让灵魂都受了重伤

这伤口还真的难以愈合...

 

现在的自己

敲着我的文字的同时也感觉难受

心口的疼痛感觉已经与自己纠缠了多年

心想这疼痛会在那一天正式向自己告别呢?

呵呵呵......

疼啊!~~~~~~~~

这样的疼痛让眼泪和心灵都哭泣了

我也哭了...



p/s:抱歉,这是月亮生病的前兆,所以别误会是感情的内伤!~呵呵呵...


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文字间透露爱灵气味道?
月亮的故事 | 2008/06/22 12:17
2008/06/22 12:17 2008/06/22 12:17

文字间透露爱灵气味道?

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是因为爱上你

也因深爱着你

所以笔尖下的文字也被熏染了文字灵魂的气息么?

所付诸笔端流露的文字也因爱而添了些许的冷暖灵气!

因为深爱着你

所以被你伤害得很疼痛

对于所谓的痴情已不再感动

甚至最普通的问候语

那些最平常的句子、

最俗气的沟通言语

在经由你口中道出时

那些句子它对我而言已经丧失了它原始的非凡意义......

 

深知自己的无尽眷恋与对情感的痴

深刻体会心与心的灵犀

造就冰冷与冰封的地界

深夜时分

当人们在沉睡时候

我却异常的清醒

感觉还在苦苦的寻觅心底的那一抹身影

恐惧试图搜侵占我的坚强

黑暗企图吞噬我的灵魂里的点滴

 

我很惊讶

也很讶异

自己对你的感觉竟然包括了害怕?

其实自己还是佩服你与生俱来的适应能力

与人的相处融洽的模式

还有天马行空的想象力

还真的是常人无法比拟的程度

知道你对文字并没有很大的兴致

也知道你望着书籍都能酩酊大睡......

 

有时一个字

就能表明心迹

或许我是注定今生

我无法逃离命运的作弄

也无处能躲避命运的脚踪

原来我还是依恋着你的肩膀...

 


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空白的无聊时刻
心情日记本 | 2008/06/21 17:05
2008/06/21 17:05 2008/06/21 17:05

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现实中的爱情不可能尽是自己所想象的那么浪漫、那么甜美,

当爱情落到现实的平面上后,

两个人的生活里就会出现诸多的不如意和缺憾,

两人的相处模式也会产生出许多的分歧与误会、

间中也会有隔阂、争吵、甚至发生不愉快事件。

有人这么对自己说:如果你说谎态度和样子很诚恳,

反而会让对方怀疑自己是否爱你爱得不够深切,

让自己没有时间诉说对方的种种不是,

让自己没有时间埋怨对方的相处模式。

 

其实,爱情对相爱的人来说:是需要忠诚和责任的。

 

可在现实中,往往会有许多人选择了不断对关系的背叛,

背叛,或一而再的背叛,

真诚的感情和爱是经不起这般疼痛与折磨的,

若是你已经抛弃了对爱的忠诚,

那么在认知里,你最终会被忠诚所抛弃。

这时的挽回,

对那些心死的,

感情已慢慢变冷的,

这姗姗来迟的解释,

能有什么作用呢?

只会徒留伤悲与心痛。。。

 

或许经过了多年以后的某一天,

两颗心再次相遇的时候。

彼此已经在为别人而等候了,

停留在这个时候,

感情已不能再回头,

不能再重头。

 

人是不是没了所谓的"等候"自自然然就会学会去放手呢?

 

或许在很久很久以后,

人们才会明白,

对于爱情和感情有着过于苛求的完美,

反而会令自己身陷囫境,

而无法自拔?







p/s: 这只是月亮很无聊的时候的感触,请勿抨击我的思维!谢谢~^^





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发霉的无聊进行曲?
心情日记本 | 2008/06/21 09:08
2008/06/21 09:08 2008/06/21 09:08

你曾对我说:在我心底你就像个天真单纯的小孩子!

我试图去问你:我在你的心里,我真的像个小孩子吗?

最后我选择放弃去问。因为我这样傻乎乎的个性,问了也不会懂。

 

有时候在想,也问问自己,

难道是我愚拙的想法和拙劣的演技都被你的细心看穿了么??
那一刻的自己,有点不知所措,

心感觉很慌乱!为什么心跳也加速了呢?

手心也在微微冒汗!

 

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想来也好笑,

那已是过往的画面了,

现在却记忆犹新,
其实,

我到底在渴望些什么?

我到底在等待些什么呢?

或许,  
我真的渴望我生命中每一天都会有不同的故事,不同的剧情上演着。

可,

我却又害怕故事的情节会上演在现实里,
让我痛不欲生,

就只因为我知道自己并不如想象中的那么坚强

我知道我不够坚强...


现在的我只想维持这样的生活步伐步调,只想维持现有的这样的现状罢了,

这样的一份认知心情与感受,相信以后都会是这样的吧!

我并不渴望自己有如阳光般的耀眼,

也不愿意像星星般那么的闪烁迷人,  
只想像月亮那般温和散发微微晕辉...

 

耳边响起这么一首歌谣:

[一颗星     真孤单

两颗星      亮晶晶

三颗、四颗、五颗星      挂在天空放光明。。。]

 

黑幕中,

望着闪耀的繁星,

或许星星们看不到我的存在,

然而我却看得到你的点点闪烁光辉在天幕中

其实,

我也想当天边那一颗不起眼的小星星......

可惜我却独爱月亮的微微冰冷!



P/S:原来在家发霉的日子容易感触。。。>"<|||


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涂鸦日记之19: 无形的哭泣声响
涂鸦日记 | 2008/06/20 09:22
2008/06/20 09:22 2008/06/20 09:22
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夜深了、孤单寂静的深夜里有谁知道我还没入睡?

傻呆呆地蜷缩在电脑面前,抱着双膝,

埋头让黑暗拥抱自己的灵魂,让无奈的眼泪滚落而下。
  

抬起头,双眼茫然对着电脑的荧屏,

那一刻里,不知道自己到底要做些什么?

无奈搜寻荧幕里的画面。。。

但,这个时间还有谁没有睡觉啊?

也许只剩下我吧?3 35分了。窗外格外冷清。。。
  

已呆呆得踡缩在电脑荧幕前6个小时多了,

然而我却也什么都没做的望着着电脑发呆?!

眼泪显然是跟自己不对头

它就是那么不争气的倾泻而落,

呜呜~ 还一发不可收拾了。。。

可是我却不知道自己为何而哭?

 

在远方的他是否早已进入梦乡了呢?

孤单的我对着寂静的夜泪流?

真的不知道为什么自己的眼泪就这么不值钱?

我愚蠢的字迹总编着快乐的故事骗自己的知觉,

更企图让自己虚无缥缈的幸福围绕!

可是这么做却让我得到更多的伤感与失落。

那个说深爱我的人此时此刻他在哪里?

白天里的劳作与面对的苦涩以及调侃讽刺在这一刻亦被黑夜所吞噬,

这一刻那说爱我的人是否在梦里看到心伤啜泣的我?
我想答案是否定的!

所以现在的我不会为任何话语而感动,

纵然是真诚的,对我来说也是云烟而过,

难道不是这样么?

若真的爱我,

怎么会舍得让我一人独自在漆黑的夜晚伤感?

若真的在乎我

怎么会让我一个人在孤单寂静的深夜里哭泣?

所以我不再相信幸福的谎言。

其实现在的我不是因为这些落泪,

可是埋藏在心底三年的疼痛,

三年来都是孤单坚强着生活。

三年来一个人孤独的在异地与现实拉锯着挣扎着

真的感觉很累很累,

甚至可以累到一句话都不想说出口。

夜,是要我陪伴你等天明破晓么吗?

夜,今夜我的眼泪为谁而滴落呢?

夜,我的心伤是否有人知晓呢?

纵然有人知晓那又怎样?

即便全世界的人都知道了那又怎样呢?

我还是我

一个在异乡孤单与现实拉锯着挣扎着的我,

一个在寂静孤寞的深夜里傻呆呆坐在电脑荧幕前啜泣的我。。。

    一个孤单灵魂的呐喊。。

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你的膀臂我心之向往!
心情日记本 | 2008/06/19 09:03
2008/06/19 09:03 2008/06/19 09:03

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其实在自己年幼的时候,对这一句话十分的不解。。。
人们常说:女人喜欢男人的肩膀胜于其他。
是因为自己对了解的那一天还未到来么?还是因为当时自己年纪小?

通常我们都会看到的情景就是,当一个女生哭泣流泪的时候,
男生就会逗逗她哄哄她,只要那个男生愿意这么做。

但是,对于女人就刚好相反。
男人们会莫名其妙的找不着头绪,深怕惹怒了她。
因此,男人会觉得无奈
+头疼+烦,甚至无视女人这一切的场面!

很多人都说:
男人的肩膀是女人的依靠,男人的臂弯是女人的避风港湾。
是一个家庭的支柱,也是女人脆弱时的支撑。
也像瀚海里的灯塔,是一种精神指引。

其实,
男人其实也有脆弱的一面,
也有疲惫的时候,也有需要被女人体贴,
也渴望自己也能靠在心爱的女人肩上,
哪怕是歇息一下下,哪怕只是那一刻的停靠,
亦能放松身心的压力。
 

忘记是谁规定男人天生就该学会坚强!
不该有疲乏困累的时刻!不该在女人面前显露柔软的一面!

然而,绝大多数男 人,
不管在外头遇上了什么怎样难受或不顺心的事,
也只选择让自己默默的承受。
只因不想让心爱的人为自己担心忧心,
总归来说是男人自己造就这等的心理压力给自己隐忍,
时刻提醒自己要表现坚强的英雄本色与气概。
即便当时他有许多的话想对她说。。。
有多么想告诉她说:
你知道么,其实我也很累,
我也需要有人来安慰我的心,
也需要你的肩膀来让我依靠的。。。
  !

女人在自己受了委屈或心情不痛快时
都借助细微的哭泣声和泪水来宣泄内心的无奈感,
同时也希望有人陪伴她静静落下眼泪。

 

男人能做的就是,
贡献一双倾听的耳朵,适时给于宽厚的肩膀,
递送纸巾或为女人轻擦拭泪水,用臂弯带给于安心的依附,
带一点的甜蜜给女人带入梦乡,让那一刻的她破涕而笑。
 
[不知道这么说对不对,准确不准确咯!?]

听过这么一句话:
[
女人,在你哭泣的时候,你会想到男人的肩膀,这天经地义,
只因为你是女人。但你是否也能够做到体谅男人的心事,
让男人在你面前不再掩饰自己的脆弱,让男人也可以把自己的委屈,
把自己的心事向你诉说,让男人也可以依在你的肩上安然睡去? ]

 


p/s:

呵呵....我是希望借一下可靠的肩膀来依靠一下.

但是,不会霸占那个不属于自己的肩膀/膀臂!

就在心难过的时候借来靠一下下,就靠那么一下下就好!......

谢谢曾经在我软弱的时候借我暂依靠/停靠的肩膀的你...^^

[即使是那么虚幻的你!^^我心存感激。]

 

 


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