月亮一个人的过圣诞

圣诞节
　　
没有白雪花纷飞的景色
　　
没有绚丽的圣诞树装饰
　　
没有收到你远方的礼物
　　
今年的圣诞还是一个人
　　
即便是个不浪漫的圣诞
　　
自己也可以好好过圣诞
　　
心中虽然少了一些什么
　　
但是有远方朋友的祝福
　　
一句句真心诚意的祝福
　　
即使是细雨纷飞的夜里
　　
心依然可以感受到温暖
　　
让独自一个人的深夜里
　　
冷漠的心多了一些温暖
　　
孤单灵魂少了一些寂寞
　　
平安夜许了小小的心愿
　　
希望我的所有的朋友们
　　
快快又乐乐平平又安安
　　
开开心心的去过每一天！

吃汤圆也是冬至的传统习俗。
“汤圆”是冬至必备的食品,
是一种用糯米粉制成的圆形甜品,
“圆”意味着“团圆”“圆满”,冬至吃汤圆又叫“冬至团”。

民间有“吃了汤圆大一岁”之说。古人有诗云：“家家捣米做汤圆,知是明朝冬至天。”

冬至是一个内容丰富的节日,据传,冬至在历史上的周代是新年元旦,曾经是个很热闹的日子。 在今天仍有：吃了冬至夜饭长一岁的说法,俗称“添岁”。

祝福大家:

冬至节快

乐!!!!!

云儿一朵朵轻飘过
化开月儿羞涩面纱
月光照亮辽阔无限黑暗
我尘封的心田间
为何存着疑惑如团团愁云

胶洁的白月光细诉着
屏幕山间与无边际的苍穹
都已落入在朦胧景色
被笼罩在凄凉寒流之中
月儿将余留下的晕辉缓缓带入
带入我所编织的梦幻乡里

感受月儿谈淡淡微弱光茫
虽照射不到我心底的黑暗角落
但是柔情悠悠的光华
依旧摆脱不了——
我长伴随的遥相呼应哀伤的影子
唯留下的是
冷风飕飕过,
静夜冥冥想,
思念细细数,
牵伴悠悠长.
紧伴随着的——
却只有哀伤旋律为我伴奏...

主题：预测你2007年的爱情(转贴)

http://q.163.com/erain13/poster/2386013/

下面一组简单的问题，请你认真做完，答案就在你心中

P/S: 别马上想看答案哦...^^

1)写下一个异性的名字

2)你最喜欢的颜色是红色，黑色，蓝色，绿色，还是黄色？

3)你英文名字的第一个字母？

4)你的生日是几月？

5)黑色和白色，你更喜欢哪个？

6)写下一个同性的名字

7) 你最喜欢的数字？

你喜欢美国的加利福尼亚州(california) 还是福罗里达州(florida)？

9)你最喜欢湖还是海洋？

10)许个愿望(一个实际的愿望)

解析

more..

会孤单就因为想起你

快三年了，我的心依然这样平凡无奇
我的生活依旧那么平淡平静
也可以说是心如止水的飘行在空气里游走着。
自那日起就不敢去想，
不敢去想自己的心海是否还会激起层层迭迭爱的浪花潮。

而你却毫无预警地再次出现在我的平静世界里,
自私的驻入我心田,
再次的扎根扎营,
让我有些措手不及。

我想过抗拒,
我想过拒绝,
可是我却拒绝不了你一股的热情的火焰。
我的心竟然为你再次跳动了!
是为你的热烈所动吗?
为什么我会为你再次怦然心动!!!

于是,你驻进了我的心房,
在我心里稳稳地住下了。

日以继夜,
你安然地躺卧在我心房最柔软的地方,
让我不由自主地去想起你,
让我无时无刻地把你牵挂。
想起你一个人住在陌生的国度里,
想起你一个人吃着孤单乏味的晚餐,
这样的感觉让我也觉很孤独。
　　

你说:
“人之所以
孤单不是因为想起心底的那一个人,
是因为想起心底的那一个人才孤单”。

是啊，想起心底的那一个人才孤单, 同时想起了也会孤独。
一如我此刻多么想念你，
仿佛置身在了无人烟的陌生空间,
发出呼唤却无人回应自己。
知道自己想念你,
所以想知道你现在过得好吗?
想要了解曾经那还未来得及接触的你的过去,
想读懂你所写的每一个文字,
想给你更多的关怀和抚慰那曾受伤的心灵。
然而现在的你，
却是离我那么的遥远,
尽管你就住在我心深处,
我却依然觉得你离我好远…好远……

若可以，
我希望自己不要想起你，
不想起你，
我也就不会去斟酌细读你所写的每一个文字涵义；
不想起你，
我就不会不由自主盲目去追寻你的种种过去。
　　
若可以回到起点，
我选择没有遇见过你，
选择不曾认识过你，
选择没了解过你，
你还是那个你，
而我还是我。

假如可以……
但是，世界上真的还有所谓的”假如”吗？
我想那是不可能发生的,
因为此时此刻的你,
已经占据我整个心房，
根深蒂固的让我不能将你驱逐出我的心灵世界
也让我挥之不去的是你对我的好，
思绪总在无意识间想起你。
就因为我想起了你，
我又跌落在思念的深渊里。
因为，当我想起你的时候，
我还是这般的孤单！
还是这么的孤独着……

日期:2007.12.10 (阴天)

我丢失了自己吗?

记得曾有一次
和朋友们相约饮茶
一句很平常又让人讶异的话从朋友口中说出
朋友对我说
你变了,真的变得不一样了
还丢失了真正的那个你
他们说: 往日里的自信满满, 开朗活泼和热情又认真的你不见了
朋友还说
你变了,变得忘了要展露笑颜
一张不属于苍老的脸颊却写满了忧郁和哀伤

有那么一瞬间
我呆呆的
忘了要回答
心底浮现了许许多多的问号
我好惊讶朋友的细心
原以为自己掩饰得很好的
终究还是被察觉了
我在心中默念着我是谁?
我问自己我到底怎么了?
难道我真得变了样吗?
真的变了吗?

其实
我只不过是个响往简简单单生活的女子而已
梦想着事业和工作上可以稳定
但是天有不测风云
天空里无情的云层
将灿烂耀眼的阳光遮蔽遮掩了

“阳光下，它的温度将温暖每一个人的心”
一句多么温暖话语
认真地思考过这句话
但心中却被一丝怀疑否决了
其实我算不算那“每一个人”里的其中之一呢?
天知道自己还要经历多少磨难多少历练
才能算是真真正正经历了所谓的 “风风雨雨”
需要多少年来才能见到温暖的阳光
怎样我才能享受阳光所带来的温暖曙光？！

有一天
我希望把另一个自己丢了
把另一个自己遗失
那么在自己无聊的时候
学习利用电视剧来打发
当心情处于忘我的时候
就来个偶尔的感慨觉悟
再不然就来个天花乱坠的暇想
那时我要感激抛却的情感给了我难得恬静微笑

终会有那么一天的
相信我会找回哪个失落了的自己
生活虽然很无耐
这就是生活
属于我的生活
淡然的微笑后这还是我的原来的生活......

在你的世界里我到底算是什么呢?

其实我知道在你的世界里我什么也不是
在你的世界里我什么都不是…
于是我选择放开你
选择让你获得真正的自由
也选择了退出这爱情的战场
试着去寻找纯粹只属于我自己的蓝天

既然故事告一段落了
你又何必要去担心我会不会孤单
又何必去担心我是不是会孤独
又何必去担心我过得好不好
你我本就不是属于同一个支体
你我本就是独立的个体
你我本就不是一样思想的人
你怎能知道我会是怎么样生活的样子
应该说你根本就不了解

至今你也应该释然了
关于我所有的一切都与你无关了,不是吗?
过去你我互不相识，未来你我也许不会再见面
既然这样你由为何要死抱着不放
死缠不休的纠缠不清
当你选择要放弃你我的爱情
而我又让你获得你要的自由
那么就让我一个人好好的生活
这样对你对我都好……

去过你想要过的生活岂不是更好吗?
你自私的不想让我离开你的世界
可, 当我靠近时
你却对我漠不关心
甚至是不在乎的表情
为什么你要这个样子对我呢???

在这段感情的整个个体中
你没让我有一点的安全感
我总觉得自己在你的爱情里是被排除的那个人
你知道吗?
你明白吗?
你有试着去了解吗?
你懂这样的感受吗?
可是为什么却狠不下心转身离去
我不知道为什么
转身离去的步伐那么沉重
我知道我可以习惯一个人生活的日子
我知道我可以过的很好很好的

可是为什么
为什么我想要流泪……
为什么眼泪要落下……

其实我一点都不坚强

其实你知道我并没有你想象中来得那么的坚强,

经历分离后的我,

走在熙熙攘攘的人行街道中感觉自己孤立无援

曾经让自己在独自风里摇晃行走过,

雨天让自己静默在雨声里我无声哭泣过;

其实我真的没你想象中那么的坚强,在你我分离之后,我心碎难过,

其实我真的没你想象中那么的坚强,在你我分离之后,我沉沦颓废过,

其实我真的没你想象中那么的坚强,在你我分离之后,我疼痛落泪过,

其实我真的没你想象中那么的坚强,在你我分离之后,我伤心失落过,

其实我真的没你想象中那么的坚强,虽分离了,却也时常的想起你,

我知道爱上自己不曾后悔过,

在爱情的世界里我要的只不过是你对爱付出的行动而不是口头上的承诺,

我知道自己要的是真正的爱情不是怜悯和施舍的情感,

我知道自己要的是把握眼前的现在而不是去守护那遥痴迷不悟的等待;

爱上你, 我不曾后悔过,

虽然爱你的感觉让自己好累好累，

让自己身心疲惫不堪；

经过了多年以后，

那些一道又一道的误会，

你仍然不愿对我言明, 我只能无言以对．

在经过了多年以后，

我已不再是你梦里的无邪天使，

你也不再是我心中的善良王子．

时间无情地将你我之间的距离越拉越远，

幻想中的美丽童话永远是那么的不实际那么的不真实；

或许再过个几年以后，

再次回想我们的故事那也都将成为过去式了吧……

日期: 2007.12.08 (10:30AM 晴天)

今天的阳光好温暖,

温暖到让我莫名的联想到你,

想起你给我的爱和柔情.

你我之间的爱恋是否是一个错误的开始,

自那伤害后我一直在胡思乱想,

却总是理不出个头绪来.

难道说是爱让我自私了么,

是爱让我忧柔寡断了么,

是爱让我的感觉太细腻了么？

好想让自己沉醉咖啡的苦涩中,

只想让苦涩回归最初的那时候,

一颗懦弱的心不敢不顾一切地去承受爱的杀伤力,

从未想过这样软弱的自己却已把伤害在无意识中带来给你了.

爱你, 不舍得让你受到伤害.
这就是我对爱的小小奢望么？

深静静的黑夜里,

想起你隐隐约约聚集眼眶里闪烁的泪水的表情,

心现在还是会发慌莫名得疼痛着,

我不知道该如何拭去你隐忍的泪水,

你难过地望着我的同时眼泪无力的跌落下,

你掉落的眼泪咸咸的，带着疼痛的心碎;

你掉落的泪水凝聚满满的心酸,

你的眼泪是我一生一世无法擦拭的痛;

你深情的泪眼,

让我没有勇气去面对,

无法勇敢去看,

深怕自己看了之后一生一世都无法将其忘却,

深怕会眼泪的影子会深深地烙在我的脑海里,

跌落在我的心海底,

怕在午夜梦徊时,

泪水会盘旋在脑海里折磨着自己.

我的梦想是什么呢？

是将你给我的甜蜜拥着入梦?

是将你带给自己温柔小憩带入梦园?

是要守护着你我曾经美好的梦想?

如今的我该如何去面心对你的控诉、

该如何面对心你沉重的爱、

又该如何承受心你不能言说的爱？

爱情的路途中, 那绚丽多彩的画面都是心醉的回忆...
扪心自问,

日期: 2007.12.06 (雨天)

<夜里的瞬间让我想起你>

最近的自己

经常会在凌晨的二三点时莫名其妙地醒来

呆坐在床边

目光很自然地望向窗外

想要去寻找熟悉的感觉

是因为在这段时间里是最安静的时间吗?

四周围静悄悄的

只有虫鸣声在周围环绕着

思绪沉甸甸的

脑袋空荡荡的

感觉孤单单的

心情开始平静下来

但是安静下来的那颗心就会开始想起你

为什么呢?


若说白日里的纷扰与喧嚷，

让自己不能静下心来想怀你，

那么此刻宁静的深夜,

看似独领风骚的可爱又寂静沉默

且独立的时间及空间里我又可以肆无忌惮地想起你。

每每在这样深邃的夜里想起你的时候，

造就了机会给失眠一大片一大块的时间，

安静后的思绪开始让所有过往的情节和细节浮现在脑海里，

午夜里你的轻扬嘴角的微笑逐渐变得清晰又温暖亲切，

夜里你那眼里所闪耀显现出的精锐异彩亦慢慢吞噬我所有思考的空间。

思绪飘远

我不知道这时刻的你在想些什么，

每每心里总好奇着，

好奇地想知道有关你的所有一切，

人心就像个无底洞,

深夜里的自己就像一个贪心的坏孩子，

希望和你一起度过所有的时间。

有时候, 我知道

人与人之间就像一个过客似的，

没人敢轻易言说什么长久厮守，

谁能轻易许下承诺说天长地久,

又有谁能保证一生一世呢?

那是自己梦幻里的纯粹的浪漫形式吗？

是心中剩余的温存话语吗？

记忆在思绪里慢慢变得模糊不清

窗外又开始下起细长丝丝雨滴

夜间的我还握住什么放在手中呢？

倚在窗边我伸出手去企图接住点点雨滴

寒冷的空气让我缩回苍白和无力的双手

面对残酷现实中的自己、

现实中无能为力的我，

到底还有什么是心能去抓牢的呢？

我也不知道该怎么去把握住一些什么

一些自己不知道的什么

2007.12.06 (阴天)

蠢蠢的奢望

好想回归到单纯纯洁又幼稚的孩童时期
童年里的每一天都流淌出童话般的淳朴与灿烂的笑声


做回单纯又幼稚的孩童，

可以自由的看到

蓝蓝的天，

白白的云，

绿油油的花草地
门前的梧桐老树

还有那老树下的秋千

周围的事物在单纯孩童的心里
都变得透明又真实
妈妈说的童话故事里国王的新衣

老师说的人鱼公主的传说
也瞒骗不了纯洁的心灵和明亮的眼睛

好想回归到单纯纯洁又幼稚的孩童时期
将一切烦绕心底的浮躁

心灵上的尘土都让纯洁的气息去洗涤清净
人生路途里不必隐藏太多的虚伪

也不必摆特意带上面具去奉承他人

走在繁华都市街道上
冷眼观看车水马龙

独坐一旁边看着熙熙攘攘的来往人群
天真无邪的孩童容易发现人性的瑕疵和丑陋的一面
相信没有人会跟天真单纯的孩童有邪恶的纠缠

真的真的好想回到那蠢蠢又单纯得很幼稚的孩童时期
可惜的是时光一去不复返

你我已经再也回不到那段美丽的过去
童年的美好随着时光被拉得好远好远了...

尽管如此，回忆常常让自己缅怀而泪流
现在

只有疼痛伴随我

孤独陪伴我
心中的愿望

如今成了我心中一个小小的梦想

一个实现不了的奢望...

何时能从伤心的爱情里逃脱

手握住一杯香味浓郁的咖啡

一杯苦涩咖啡的香馨涩味里搀杂丝丝的甘苦，

就好像那时候爱上他的感觉，

那时总感觉他的爱距离自己很远，

致使自己无法触摸到无法捉牢，

有时侯，

他的那份真实的爱却又能让自己感觉已经拥有它了。

认识你，

也许是冥冥中的注定，

即使当时自己还有其他更好的选择,

可, 当爱情来临时谁都逃不开这情网的网罗。

父母亲曾不只一次的对我说：“月亮，若你不爱他,不要紧, 但, 你不能扼杀对方爱你的权利, 你也不可以

阻止对方来爱你, 因为每个人都有去爱人的权利, 懂吗?

母亲对自己说: “丫头, 你觉得他会是你所想找所想依靠的人吗?妈妈希望你能好好的看清楚, 别往死胡同

里跳, 你知道他到底哪里好呢？妈妈怕他会让你伤心难过, 让你受到感情的创伤……”。

其实妈妈所担心的不无道理，

父母是感情的过来人咧，

对于儿女的幸福难免会有顾虑,

担忧总会多一些的。

当时，听了父母的劝解后，

自己也会感到害怕，

甚至觉得彷徨无奈.

心总是默默地守候那份感觉

每一个夜深里的宁静；

总会不由自主的想起你,

总是呆呆傻傻的望着电话发呆 ,

心境顿时陷入静无声的状态；

从不曾主动发信息或拨打电话给他，

深怕听见他的无情的言语；

今夜的我却鼓起勇气给他拨了通电话,

只因自己想知道他过得好吗?

电话铃声响起后,

心却不知何故, 砰~砰~砰~的加速跳动…

谈话中知道他过得并不如我预期的好,

听筒那头的他总是声声的抱歉…连连的歉意…

感情虽然已逝去,

这些已经不重要了, 不是吗?

为何自己还是感到疼痛呢?

虽然自己将不在乎伪装在脸庞上，

但,当时的自己却是装满了满心的支离破碎声……

曾几何时的我深爱的情人,

如今却成为了不能言说的朋友,

心想这真的有区别吗？

我怎么会让自己走入这个死角里呢？

不敢想象那些电影情节的事情竟然已经发生在自己身上，

事实已成定局再无法扭转乾坤，

看来所有的一切伤害都是源于爱情它惹的祸。

(很多人都说是”月亮惹的祸”……都是张宇害的…XDXDXD)

处在感情中的人，

是世界上最傻气的人.

女人啊女人…你何苦要为难自己呢?

可是人就是偏偏不能摆脱爱情施的盅。

人啊, 终究注定爱情的挫败者。


现在的我已不再是你的情人，

也不能再做你的情人！

我最亲爱的爱情啊！

请快来将我释放吧!

让我能早日从这伤心的爱情里逃脱出来……

现在的我算是他的什么人呢???

我不知道…不知道…我没有答案……

(自己越来越不知道自己在想什么了!!! 唉….=___= )

月心甜味<感激你爱过我>

近几年也不知道自己为什么会感觉如此寂寞
思绪很混乱
心情很烦躁
一颗心总忐忑不安
仿佛落在一望无际的大海中漂泊着匿藏着
我始终找不到彼岸
不知道自己为什么要让自己伪装得很快乐
伪装自己很幸福
难道, 就因为寂寞吗?
曾以为自己会一直这样持续下去
持续地逃避正视自己的懦弱行为
持续让自己隐形躲在黑暗角落里
放纵思绪在无边际的辽阔海洋中遨翔
曾一度让自己颓废
曾以为我是无浆的方舟
是一只找不到彼岸的小方舟
心的停泊港口不知道在哪里
那时候你开口对我说你依然在乎我
虽然当时心情有如获得浮木
但是灵魂并未因拯救的话语而感雀跃
在我的心开始在伤痛中缝合时
你却将它一点一点的击碎
在我开始抱着点点闪闪发光的希望时
你的冷漠无情言语扑灭了那星火也成了我绝望火炬
在我彷徨无助时，你却背对着我对我说对不起
我曾经要停泊的心终究在大海里流浪漂泊着
我曾经隐藏的眼泪终究在难过里滴落成泪痕
我曾经伪装的快乐终也变成永远的无声沉默
但, 我感谢你爱过我，
让我曾有温暖的时刻即便在孤独中不再寂寞漂泊
谢谢你爱过我，
曾让我心中的小方舟找到我向往彼岸的依靠
诚心地感谢你曾付出真心爱我
虽然你我的感情已分道扬镳
我那孤单的心灵世界中从此多了一个梦
一个疼痛有你的梦……