苏菲亚の一个人的唯美哲学

请让我以摇屁股的方式来感谢你们

(苏菲亚) — Sun, 30 Nov 2008 22:24:24 +0800

25岁的生日好像已经距离我好遥远了，感觉上，那段距离即使搭太空梭也追不回了
可是，你们带给我的感动却好像发生在昨夜的梦里，甜蜜得让我好生难忘
请大家忽略掉岁月留在我脸上的大眼袋
只要记得我还是那个永远都那么年轻的苏菲亚

四月，谢谢你的生日蛋糕以及会害我得蛀牙的超大棒棒糖
还有大家，谢谢你们罔顾肥胖危机，一起陪我啃掉那粒美味的蛋糕

如果不是现场位子有限
我想，我会以摇屁股的方式来感谢你们的热情
只可惜现场不允许
好可惜哦！

神啊！求求你。让我将舌头伸进去吧！

(苏菲亚) — Sat, 29 Nov 2008 01:04:19 +0800

你那么喜欢做爱吗？

翻开第一页，看见赤裸裸地躺在正中央的挑逗。我亢奋了。

对于这码子事，我不是没想过。只是还找不到能让大家都幸福的答案。我发现，从开始的无声抗议到现在的低头不语，似乎都无法让大家高兴起来。于是，我装着不在乎。我并不特别讨厌做爱，比较贴切的说法是，有些时候，我还蛮享受这种爱爱的运动。没办法，我想要套装，想要皮包，想要戒指，想要手表。这个也要，那个也要，想要的欲望到了连自己都无法控制的疯狂地步。为了满足这些无聊的愿望，我卯足了尽去提升自己的标准和营业额。

从十四岁离家出走至今的四年里，我都一直在接受着男人的援助。大家都好像很同情我，一边让我住在他们家里，一边让我不断的用身体来抵债。十七岁那年，我谎报年龄，偷偷混进了当时霓虹灯最炫的夜店里当公关女郎。这种不曾考虑未来的日子，心里着实很快乐。心里只想着如果不快乐的话，不要做就好了，反正好男人多的是。

我还记得那一段在纽约度过的最快乐时光。无风的夜晚，脚上那一双廉价靴子，在味道诡异的小巷子里左拐右弯，紧贴着前方的同伴，只为了赴一场免费的自慰店之约。我好奇地张着嘴巴，一边小心翼翼地不让靴子踏着地上用过的避孕套。结果，映入眼帘的尽是无止尽的小弟弟。

人们会用各式各样的价值观来判断他人。

但是，事实上那都是自己的意识。无论被人如何地夸赞你很漂亮，如果没有自信的话，是无法真心说出谢谢的。再过份一点的想法，就会变成：这家伙在讽刺我，你把我当白痴呀等等已经接近被害妄想症的情况了。

不受他人评价影响而生活的女性，真的是非常棒的女性。

因为真的很想重回纽约，我开始了AV的拍摄工作。这样的工作其实很简单。一边持续不断地装着很有感觉的样子，口里不断地喊着老套并且虚假的台词，最后以一个口交结束就行了。

如果真要说抱歉的话，应该是对不起带我来这个世界的父亲和母亲吧！抱歉让你们丢脸了！

*注：引用内的白色文字皆摘自《饭岛爱。柏拉图式性爱》

我的父亲母亲

(苏菲亚) — Thu, 27 Nov 2008 15:21:46 +0800

我的父亲母亲，小学课程没念完，就已经出来社会混了。老爸念到小六就辍学了，而老妈更是个狠角色，念完小五后就和学校定下了后会无期之约。我曾经问过老爸和老妈，怎么不把小学课程念完。他们两老先是很感慨地说：家里没有多余的钱，怎么去念书？然后，趁机教训我们兄弟姐妹四人，硬是要我们知道如今的我们是何等地幸运，可以名正言顺地在家当18年的米虫。即使什么都不做，也可以摊大手掌要钱，警察不会上门来捉你，社会人士也会说那是你们应得的。

多年以后，我再次问起他们原因。他们却露出尴尬的表情说：其实我们不太爱念书，所以才停学的。所以，我就说嘛。父母之言不可尽信，必须保留一些怀疑的空间。

老爸和老妈的婚姻是自由恋爱下的产物。他们的爱情在我还未出生前已经萌芽了，中间横跨着十五公里远的距离。我不甚清楚这十五公里远的横沟是如何被克服，所以无法让大家知道老爸知如何找到老妈的。不过当中有一点我很想好好地夸赞老妈，如果不是她，我也不会出现在这个世界上。老爸和三伯是双胞胎。年轻的时候，两个人无论在身形抑或是样貌上都几乎是一个模子印出来似的。即使是现在的我看着当年三伯和老爸的合照，我也无法分辨出到底哪一位是老爸。到底老妈是如何办到的呢？我着实很好奇。

妹妹还未出生以前，我是家里的独生女。想当然而的，是老爸的掌上明珠，可疼得紧呢！老妈在我小时候是出了名的严母，最爱实行藤条教育。我和哥哥弟弟从小就挨了不少的藤条板子。三天两头，脚上手掌心都会出现新的鞭痕。因为老妈的关爱与教育是建立在藤条上，我们都没有大家常说的那种从小就青梅竹马的邻居玩伴。在同龄孩童的眼中，我们都是孤僻的小孩，是活该被孤立的。所以很多时候，我们都是三兄弟姐妹玩在一块儿的。

渐渐地，妹妹报到后。老妈的火气顿然减少了一半。老爸也把他过剩的关爱转移到这个幺女身上。其实这样也好，我和哥哥弟弟也有了更多的呼吸空间。在那段等待成长的岁月当中，老爸与老妈的眼光多半停留在妹妹身上，当年的藤条也逐渐地堆满了灰尘与蜘蛛网。我们也慢慢地挥别了那段不堪回首的童年时光。老妈不再限制我们的交友范围，所以，那段时间，我们三人极尽所能地把身边所有的人都网罗进一个叫做友情的圈子里。就像干枯太久的海洋一样，无限量地收集从每条河流的水量，即使是受污染的废气水流，我们也照收不误。

老爸和老妈书念得不多，从我懂事以来，都是以割胶为生。从为家族打拼一直到拥有自己的芭场，这份职业都未曾更改过。小时候，曾经有一段日子，我都很怕朋友瞧不起我是一个胶工的女儿（没办法，我从还未进学以前就已经受尽了无数的白眼。所以，我很自然而然地以为大家都瞧不起我）。小时候家里的经济很拮据，很多时候，老爸和老妈都无法提供我们一些物资上的享受。依稀记得我们小时候常爱抱怨老爸吝啬，尤其是每次被老爸拒绝了一些无理的要求后。老爸每次都会说：我不是吝啬，而是这笔钱是要存起来让你们上大学的教育费用的。我们每次听了以后都不以为意。天知道，谁晓得以后的我们会不会上大学呢？

打从中学时期开始，老妈放软了姿态，开始实行开放政策。我们爱交友，爱混，爱闹都随我们去了。不过，在这开放政策的宽待条件下，我们必须扛下责任的担子。什么嘛，原来是想推卸责任！老妈，你还真是个狠角色。老爸和老妈唯一不同的地方就是从小就不太管我们，是慈父的讨好角色。所以老妈每次都爱抱怨说每次都是她在演坏人，不公平。

18岁的岁月，我，哥哥和弟弟以接力赛的方式，开始了与老爸和老妈之间的拉锯战。我们以成长这个筹码硬是要换取老爸和老妈手中紧握代表着无限自由的筹码。这一段岁月里，家里三天两头就会出现一场小风暴。有时候是一对二，有时候却会出现三对二的场面。我们开始叛逆，无视老爸与老妈的警告与谩骂，坚持自己是对的。想想那一段时光，老爸和老妈没被我们活活气死，还真是祖上保佑呀！

现在，老爸和老妈已经算是半个脚踏进入退休人士的列队里头了。黑黝黝的头发开始变得稀疏与雪白了。我们当年无数的战争也已经停火言和了。那几年来的口舌之争到底是谁赢了，抑或是谁占上了风？多年以后，我也不甚清楚了。总觉得当年的敌对关系在停火后不知不觉地延伸成如今亦师亦友的关系。其实想想，也没什么不好呀！

最近一直很想写这么一篇关于老爸与老妈的文章。今天终于如愿了，并不特别开心抑或者如释重负。只是觉得当我年老的时候，重新看着这篇文章的话，我会是什么心情呢？我好期待。

1122我最大

(苏菲亚) — Tue, 25 Nov 2008 23:34:47 +0800

脑海中不断地在想 : 此刻大家应该还在缅怀1122大马中文部落格祭的余温,写下这种欠揍的标题 , 会不会惹众怒?

哎呀, 管他呢.反正不是有人说过:过生日的最大吗?

看了很多人对于1122 的感言与批评,甚至是谩骂,也从多位博客的网记里非法猎取了几张照片(希望你们不会介意) .本来是有点小懒惰, 想说反正都那么多人报导了,我就免了吧 ! 但是, 回想起当天一些朋友给予我25岁生日可贵的回忆,我开始迟疑了. 最后,良心战胜了懒虫, 我还是心甘情愿地写下这篇感谢文献予当天曾经带给我那么多快乐的你们.

老大 : 感谢你那么"高调" 地向世人宣布我的生日.我非常" 感激 " 你.找一天会" 好好回报 "你老人家的.
四月: 感谢你为蚂蚁付出的一切 . 还有,需要帮助的话, 记得一定要来找我。
小鱼,将鱼宰，hudxuan, ben : 谢谢你们和我在舞台上并肩作战。
亿佩：你还是那么癫。不过，我喜欢。
安儿：还记得我们为你的呐喊吧？希望明年再来一次。
卡娃：那晚就你最 “水”了。谢谢你的“ 生日蛋堡 ”。（我当宵夜吃进肚子里去了）

谢谢你们当晚的生日歌！害我差点要飚泪！

小彭：你还是那么地高调~ 恭喜你获奖，实至名归！（虽然你没说出那句感言，我有点小失望。哈哈！）
Karel : 中文系的学生不应该好像徐志摩那样梳Karipap 头的吗？
白雪：那天忘了和你说一声谢谢你之前的帮忙，真不好意思！
韩士 : 你那天叫住我的时候，老实说，我真的很意外。
小芳：那天的你真的变得好美。我差点认不出你来了。
老妖猫， Rosemary ：显然我的名字比我个人出名。要不然，你看见我时怎么一脸惘然的样子。直到我说出
我是谁后，你才恍然大悟。
YL ：谢谢你当晚给予的生日祝福。

感谢能够叫出我名字的Karel ，白雪，韩士，小芳，老妖猫，Rosemary, YL

钪凯：谢谢你的生日hug.老实说，我是真的吓到了。（有点怀疑你当天是不是喝酒了。。。）

感谢其他我无法一一在此列下名字的你们。谢谢你们！

祝我生日快乐

(苏菲亚) — Sat, 22 Nov 2008 00:00:00 +0800

再过44分钟，我将挥别24岁，正式踏入象征着四分之一个世纪的岁数。

25年一路走来，我经历了很多，同时也错过了不少。当中有快乐，有迷惘，也有眼泪。然而，我都一步一步地走过来了。是的，我长大了！我用青春换取了这些年来的成长。

谢谢大家的祝福。我把它都镶进内心最重要的部分了。是你们让我生命中的精彩更完美。无尽感激！

今晚，我要狂野地大声祝福自己：生日快乐！欢迎来到25岁的世界！

如果我是写作人，我想，我会比较快乐

(苏菲亚) — Thu, 20 Nov 2008 17:42:35 +0800

藤井树在《暮水街的三月十一号》里有说过：“写作是一种很任性的职业，也只有任性才能写出好作品”

我不确定这种说法是否该称之为一种偷懒的烂借口，抑或是真有其事。但是，如果能够任性地活着，应该会很幸福吧！

“干！去他的世俗与礼节！”我总是很想大声地说出这么一句深埋心底的话。很想模仿刘德华在《最佳损友》里利落地说着：“香蕉你的芭乐，要你管！”。

我不确定自己是否会有那么一天，可以无视大家的眼光与批判，大声地操着三字经，痛快地喝斥一些混蛋。就像藤井树想要给苏格拉底一个飞踢一样，一脚把他们虚伪的笑容与披在发臭尸骨上的臭皮囊给踢进大西洋里永不超生。

如果有一天，你看见我可以坦然地说出那么深具内涵的字句的时候，请不要讶异，赶紧走上前，给我一个拥抱，然后，大声地恭喜我就对了！

当极限24遇上终极12

(苏菲亚) — Thu, 06 Nov 2008 15:53:28 +0800

那是一个闷热的夜晚，漆黑的夜空繁星点点．如果仔细注意的话, 你会发现几许飞机划过星空的小亮点，一闪一闪地，努力地扮演着它的小角色．然后，逐渐地消失在夜空里．我关上玻璃门，顺手把桃红色的门帘也一并拉上，尝试把隔壁不时传来的狗吠声以及慵懒地躺在围墙上的黑猫的白眼也一并给忽视掉．

这是一个不需要太多白眼以及狗吠声的夜晚．是的，在这万籁俱静的夜晚，我又独挑夜灯了．

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那是一间和太平间无两样的会议室，室内的气温保持在摄氏１７度内．我努力地撑着超过２４小时不曾合上的双眼，一边抵抗着瞌睡虫的突击，一边把肚子里馋虫发出的杂音硬压回胃里．最后，把大脑发出的求救信号彻底销毁掉．我告诉自己：一切很好．

这是一个太需要温暖的空间．是的，我的良心撒了谎：其实，我一点也不好．

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那是一个温磬的早上，耳边不时传来小鸟兴奋地啾啾声．经过２４小时的不眠不休后，我能以回报的就唯有连续不断地休息１２个小时．

这是一个不是逻辑的逻辑．当极限24遇上终极12，你怎么说？

突发奇想

(苏菲亚) — Thu, 30 Oct 2008 01:11:03 +0800

日期：2008年10月29日（星期三）天气：单卅以上，双廿未满

如果马来西亚有四季之分，我敢肯定，属于2008年的夏天——它，姗姗来迟了。原本应该属于初秋的10月末，到处弥漫着久未散去的热气。越是靠近城市的中心点，热气的凝聚量越是以超出十倍的可怕数量在增长中。每一口吸进肺叶等待循环的空气都接近不健康的沸点，不但烧红了整个肺叶，偶尔还会传来像枝丫被扔进红红烈火中痛苦翻滚的“吱支”声。我能感觉到那一团热火，从我的胸腔中慢慢地蔓延开来，先是麻醉了我的中枢神经，然后迅速地跃入数亿颗红血球的激流中，宣布正式开始哥伦布的新大陆征服旅程，以不可思议的毅力漫游我的四肢，最后选择在我的脑门上扎营，以殖民者的身份彻底地占领我的思绪。

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傍晚7时，我准时抵达电脑室。走向贴着F13号码的位子，我把背上的书包缓缓放下。双手在键盘上敲下那熟悉的密码后，右手中指不由自主地在等待电脑开启的同时以不规律的拍子敲打着桌面，思绪也趁着这短短的几秒空档里放空。耳边不时传来身后夹杂着笑语的伊朗话，我一句也没听懂。从很久以前，我就喜欢看友人像连珠发炮般地说着我完全听不懂的语言，感觉很像在演奏着一首不知名的交响曲。我想，如果有一天，他们离开了，我应该会很寂寞吧！

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友人问我：“嗯，你喜欢五月天的那一位成员？”
我装模作样啊。。。了老半天，惯咧地伸出右手搔了搔头，慢慢地吐出一句：“不知道咧，就全部都很喜欢呀！”

友人还是不肯死心地再次问我：“哪。。。你总该知道为什么会喜欢他们吧？”
我还是照样地啊。。。了老半天，也说不出个理由来。

什么时候开始我们不再承认喜欢其实不需任何动机?
什么时候开始我们漠视了单纯的意义?
什么时候开始我们把简单复杂化了？

如果喜欢一定要硬套个理由,我希望的理由是：没有理由。

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突然想以写日记的方式记载一些随想。三篇短文，三种不同的文字风格。不要问我为什么，都说了只是那一刻地突发奇想，无他。

我的单纯很快乐

(苏菲亚) — Thu, 23 Oct 2008 23:51:14 +0800

23岁那一年，顶头上司突然说了一句让我很愕然的话。即使事过两年，它还是在我脑中徘徊不去。

那一年的我刚从象牙塔毕业不到一年，对于未来可是抱着很高的期望。我记得，整个资讯课里除了上司以外，就只有我和坐在后方的学姐。想当然而，人事关系自然不会过于复杂。我开始以为香港剧里常上演的同事间勾心斗角的画面，纯粹是吓唬我们的把戏。

然而，当我开始慢慢熟悉公司的日常运作后，才发现即使是一家规模不大的企业，同事间的相处并不如我想象中的简单。部门与部门之间常常会为了一些利益抑或者该让谁来扛下黑锅，而在暗地里互相较劲。即使是表面上看似云淡风轻的闲谈，也必须再三地斟酌慎言。一时的口误或许就是让敌人反咬你一口的绝大良机。

这种不能畅所欲言的感觉着实让我很纳闷。于是我搔着头，眼神充满不解地说了一句：他们真奇怪，这有什么好争的？我着实不能了解。

上司轻轻地敲了敲我的额头，带着笑说：你真的很单纯。我很确定，当中并无任何揶揄或奚落的意思，纯粹只是对于我的天真无可奈何。

当然，这并不是什么值得骄傲的事情。相反的，更应该为此感到汗颜吧！毕竟单纯不应该和23岁有任何挂钩。纵使有，也是贬多于褒吧！

如果有一天，你看见我搔着头，双唇紧紧地抿上，眼里充满许许多多的问号，请不要讶异。因为我只是想保存这份难能可贵的单纯与快乐。

我并没有不辞而别, 我只是暂时离开一下

(苏菲亚) — Wed, 22 Oct 2008 19:27:19 +0800

前些天和老大,四月以及猪猪聊天时,我突然想起自己好像有一段蛮长的时间没有整理这个生命里的第二个家了, 唔...或许该称它为第三个家吧!(毕竟我现在可是有两头家的人了!胡说,谁说这年头女人不能有两头家. 既然男人能包二奶, 我包两三个情夫也不为过吧? 哈哈!).心想, 不如先向老大告个假,免得他老人家追究起来,会让我吃不完兜着走.

" 老大, 我想告个假.我刚搬了新家,Streamyx 还没有设置好. 而且, 我也有好长一段时间没有更新了..."(越说越心虚,我还虚伪地干咳了两声,以免老大看出我的尴尬)

" 不用告假啦!"(咦, 老大什么时候变得那么好说话了?那里知道...)
"你不用拿那个来当借口啦, 我明白的! 哈哈!"(不愧是老大, 我前一刻的心情还坐在云端上快乐地高歌着,不消一秒, 即刻被他接下来的话语狠狠地扯下十八层地狱.)

好啦,好啦, 我承认是我不对,是我懒惰.追根究底,这要怪我让自己养成的怪习惯了. 一直以来, 我都偏爱选择在夜深人静的时候, 偷偷地把热爱文字的灵魂从内心的楼笼里释放出来,让它能够好好地吸取日月精华.( 啊李白不是有一句名句说什么来着: 举头望明月...说不定他老人家也是吸收大量的日月精华,才变得那么文采翩翩.所以,我想说,要是我每晚都爬起来举头望月亮, 相信没多久, 我会变成第二个李白...哈哈! )只可惜,新家的网络还没有设置好,所以纵然我有满腹墨水与文采,也是无可奈何的事情呀! 大家可要谅解我, 给我一点时间,我会回来的!

很高兴

(苏菲亚) — Tue, 23 Sep 2008 21:00:29 +0800

昨天接了好几通电话，都是一些平常甚少联络的友人。电话接通后，大家都不约而同地劈头就说：“我在《中国报》看到你捏！” “你很厉害咧！” “啊你还在念书呀？” “念到博士那么厉害哦？” ”那你几时才要念完？” “。。。”

感谢《中国报》的李毓康大哥（虽然他把我念硕士班误报成博士班。但，不打紧）以及为我摄影的淑娥姐，谢谢你们为我制造了一个很棒的机会和几近失联的友人“再续情缘”。如果你就是我口中所谓的友人，请接受我真心献上的感谢。谢谢你们并没有忘记我！我真的很高兴。

如果你是因为看了那篇专访后，好奇闯进来的路人，（即使你是那么地害羞，一直潜在水里，不肯冒出头来）我都衷心地向你说声：谢谢！

很感动，有人留言赞赏我的部落格很棒。但是，你知道吗？它棒，是因为有你！

你是否还记得18岁的那一片的蓝空？

(苏菲亚) — Thu, 18 Sep 2008 18:02:06 +0800

刚满18岁的那年在干嘛，我大抵忘得差不多了，考考机车驾照，画几张毕业展非交不可的水彩画素描画，等到了天热时和朋友过了马路去吃水果冰吧。就是那样不知不觉给消耗掉了的18岁，总是盯着学校里的大王椰子树发呆的18岁。

如果你穿越了18岁那个关口这么久，又像我一样总是漫不经心的活着的话，我想你也会差不多，该忘的不该忘的，反正都像八宝粥或佛跳墙那一类浓稠又多料的食物，悬浮在混乱而甜蜜的回忆里。

~阿信

前几天，在网上无意中发现翁婉君与龚万辉联手创作的《按键回转》。读着读着，却不小心闯进了五月天主唱阿信的18岁光辉里。原来，华人第一天团的18岁也和你我他的一样，颓废却又不失美丽。才知道原来我们都一样呼着世界上相同口味的空气，默默地完成似乎永远也做不完的课业，曾经很颓废地在烈热当空下骑着机车压马路，也试过通宵达旦地在嘛妈档口口若悬河地聊着未来的理想，当然，绝对少不了在上课时段漠视前方老师那几乎喷火的眼神，任由双目放空地望着课室旁那一棵叫不出名字的树干上。

噢，18岁的年华已经距离我很遥远了！唔。。。那一年，我都在干些什么呢？此刻的我不断地在脑海里搜寻18岁的影子，这才发现剩下的也只有零零散散的断崖破壁。至于该如何把每一块碎瓦断砖拼凑起来，我想，也只能靠我天马行空的想象力了！

在等待大学先修班开课的日子，我和一般的孩子一样，忙着跑去赚钱打工。那一年，涉世未深的我第一次尝到了挫折感，大哭了一场后，妈妈心疼我的委屈，只嚷着要我别干了。或许是心智还未成熟吧，我还真的呈上了辞呈。现在回想起来，总觉得当时的自己有点儿小题大做了！要是换作是现在的自己，我想，我会坚持下去。

我们学校的大学先修班一直以来都有个传统。也不知道是哪一位先祖开始的习俗，总而言之，每一位成功考上大学先修班的华裔生都会选择在每个周末千里迢迢地远赴茨厂街补习。更好笑的是，我那和紧张大师没两样的妈妈甚至在我还未开学前就已经频频催促我前去报名补习班了，简直就是皇帝不急，太监急。那是我第一次一个人离开距离家里那么远的地方，也因此为我独行侠的生涯掀开序幕。坐在狭小拥挤并附带冷气的补习班里，身边总坐着不同的陌生脸孔，望着眼前口若悬河为我们讲解国家历史与近代司法制度的讲师，无暇停下来的双手一边抄着白板上的笔记，一边往桌前摆放的零食袋口伸去。嘴巴一边咀嚼着从楼下杂货店买来的小零食之余，也不忘对讲师的冷笑话礼貌上地干笑两声，闲暇之余，还可以偷偷地做着学校里的功课。日复一日，一个周末就这样过去了。

印象中，大家总爱在化学课里会周公。或许是化学课老是被编排在午后的关系，即使黑板前的化学老师滔滔不绝地讲述着每一个重要的化学反应，塑胶椅上的我们却仿佛像在听着催人入睡的催眠曲。要是真的忍不住快要睡着的话，就直接把化学课本直放于课桌上，然后把头压低，单手扣头，就可以安心地在老师面前入睡了。我猜想，老师也许早就知道我们在课堂上会周公这回事，可是她却从来不点破。

记得18岁刚念大学先修班一年级的那一年，校方搞了个越野长跑比赛，规定全校的学生都必须参加。这个决定莫不叫全体学生尖叫失控，抱怨声连连。试想想，有谁会愿意在大热天里顶着个大太阳，冒着中暑的危险，出席这一场与课业毫无关系的比赛？奈何天命难为，即使百般不愿意，大家还是得参赛。这就是当学生的悲哀，完全抵触现今大力提倡的民主制度。有些学生为了逃赛，自告奋勇地报考运动巡查员，必需在当日执勤来抵消比赛。我想，两者之间反正也一样要被太阳荼毒，倒不如参赛好了。况且我一向对负责遴选运动巡查员的老师频有微言，何必委屈自己在她脚下像个走狗般做事呢？我的脊椎可硬得很呢！我一直以来都是运动场上的绝缘体，通常都是负责一些喝彩加油的工作。可是，没想到，这一次的越野长跑比赛，我却摘了个奖牌回来，也算是对得起自己所属的组别了。哈哈，还真是祖上保佑。可是，每一个收获都有其代价。为了个烂奖牌，我的双腿足足痛了三天三夜，可谓得不偿失。

18岁那一年，忙着搞话剧；接手管理品书坊；忤逆老师的好意拒绝当巡查员，却偷偷地当上图书管理员；第一次负责在学校贩卖《学海》而认识了一班学兄/姐；上学最重要的事情就是忙着抄功课；每个星期总有一天战战兢兢地走在前往化学实验室的小路上；上数学课的时候老爱和隔壁的好朋友交头接耳地聊着一些毫无营养的笑话；也曾经为了补习的事情和老师闹翻，续而导致老师罢教，我们却毫无悔意地继续我行我素。就这样，我度过了人生那唯一的18岁。

刚满18岁的那年在干嘛，我大抵忘得差不多了，依然骑着我的铁马，每天放学后呆在闷热的课室里复习功课，天热的时候就跑去学校对面的马来档口吃冰吧。就是那样毫无知觉地消耗掉了18岁，总是盯着课室外准时报道的秃头八哥的18岁。

~苏菲亚

我知道，当初的那一份感动回来过

(苏菲亚) — Thu, 18 Sep 2008 00:27:18 +0800

看黄爱琳的《再穷也要去旅行》，除了从她身上看到憧憬已久的背包游世界梦想之外，却也多了一份他乡遇故友的情怀。她对待生活的理念和三毛很相似，都是属于勇于走出生活框框的东方女人，敢于抛开世俗的眼光，潇洒地浪迹天涯。倘若你有机会阅读三毛的《撒哈拉的故事》，我保证你也一定会响往那种可以逃离尘世，永远过着无拘无束的生活。

我热爱旅行，刚开始时，其实我也是跟一般人一样，抱着兴奋与期待的心情去旅行，到旅游景点拍照，买纪念品。。。后来，旅行的日子久了，纪念品就越买越少，游客越多的地方就会去得越少，我知道自己对旅行的定义已经逐渐改变，心里开始了解旅行所带来的真正的意义。

摘自《再穷也要去旅行》

当双瞳触上以上的句子时，心里自然地发出会心一笑，感觉好像在说着自己呢！才发现，以前的我大都在走马看花，硬把所谓的旅游景点囫囵吞枣般一口气吞进肚子里。很多时候还来不及消化，就已经被排泄出来了。即使重看当初所拍的照片，也已经不记得所谓的景点到底位处东南西北哪一个方向了，可笑不？后来，逐渐发现，人类有限的记忆是无法把双目所及之处拴上枷锁，往往能够保留下来的抑或者侥幸幸存下来的远远不足曾经游走于视膜的五巴仙。所以后来的我，不再执著于双眼看到的量，而是偏重于心底能够保存的质。那一刻开始，我对旅行有了不一样的定义，也慢慢了解旅行带给我真正的意义。

好像有一段很久的时间没碰相机了。曾经有过的那一丝感动也已经消失得无影无踪，感觉有点惋惜，却又无能为力。这是我前些天在大学校园里的匆匆一拍，经过一些后期处理后，才发现原来当初的那一丝感动回来过。突然间，我好想重新执起相机。

难道你就这样离开了？

(苏菲亚) — Thu, 28 Aug 2008 00:42:38 +0800

8月24日下午二时三十分，我坐在武吉加里尔国家曲棍球体育馆位于上方的座位上，带着疲惫的躯体与异常亢奋的精神，默默地聆听着远方舞台上众歌手的演出。看着体育馆正中心不畏风雨的营员，有者冒着倾盆大雨在遮阳伞下席地而坐，有者穿上透明雨衣在人工草地上追逐嬉戏，更有者不顾主办当局的劝阻，拼命地往临时搭起的舞台硬挤前去。或许是饿了将近30个小时，抑或者是将近两天都无法好好地合眼睡上一觉，我对此景并无太大的感触，心里只想着尽快让这一切结束，然后让我好好地睡上一觉。就在我快合上沉重的眼皮之际（不要怀疑，即使在那么吵杂的环境，我还是可以与周公会和。可见当天的我是多么地疲劳。），裤袋里一阵小小地震动把我拉回现实。我把手机从裤袋里掏出，来电显示是妹妹拨来的。

“姐，你在Bukit Jalil为饥饿30倒数吗？”
“唔。”我把手机从耳边移开，朝体育馆正中心的方向高举了3秒。
”噢，告诉你一则坏消息。”
坏消息？我心里一惊。是家里发生什么事吗？
“二表姐的儿子刚刚车祸去世了，是被迎面而来的车撞毙，当场死亡。听说尸体还一度被夹于车底下，必须劳动消防员才能把尸体拖出来。”

与妹妹草草地结束通话后，我把头转向身边的颖，淡淡地说了一句：“我表姐的儿子被车撞死了。”那一刻的我冷静得近乎冷血，心里边除了淡淡的忧伤以及为他感到少许的遗憾外，决无其他情绪。之后的一个半小时里，我不但大声地歌唱光良的《童话》，还在倒数时分高举豆奶欢呼饥饿30的结束。

活动结束后和一班工委吃了一顿丰富的晚餐，紧接着回家沐浴，最后倒头就睡。第二天睁开眼睛的时候已接近中午时分。我打了通电话回家，告诉妈妈我会回家一趟。或许是精神饱满的关系，悲伤的情绪突然席卷而来。我无从躲避，唯有默默承受。脑海里不断幻想着车祸的每一个片断，间中还夹杂着表姐伤心欲绝的脸孔与哭嚎声。越是去想，心里越慌。告诉自己不能再想了，脑子却像有自主意识似的，根本就管不动。

回到家后，默默地读着妈妈递上来的《东海岸》，照片上被裹上黑胶袋的冰冷尸体，以及站在一旁双眼通红并储满泪水的表姐夫，再再地提醒我这出悲剧的真实性。这一刻的我还是无法哭出来。是我太坚强？抑或是太绝情了呢？老实说，我并不知道。

我们只花了半小时的车程，就抵达表姐的旧家。甫一下车，眼前看见的除了只花一晚时间就搭好的帐篷外，最显眼的还是那一副让人看了不怎么舒服的棺木。我走近前去，看见表姐由人搀扶着，双眼尽管散涣无光，却还是紧紧地盯着躺在棺木里的儿子，一刻也不愿意离开。我走上前，拍了拍她的肩膀给予安慰。这是我第一次看见一位几近崩溃的妈妈痛心地为离去的儿子哭泣。

“阿姨，我的儿子死了。。。我的儿子被车撞死了。。。他那么年轻就离开我。。。我那么疼他，他那么快就离开我。。。他那么快就离开我。。。”表姐在看见我妈和姨妈的那一刻，再度崩溃大哭起来。这一次，我的眼眶跟着红了。我强忍着不让眼泪流出来，只因我不想更多的眼泪来添增现场的悲伤。我把视线别开，尽量望向别处，并大口呼气让自己镇定下来。为了逃离现场的凝重气氛，我走上前去望了一眼躺在棺木里的小表姨甥。原本白皙俊美的脸孔，一半以上布满了赤色的血痕。位于额头的伤痕则最为明显。看着他了无生气地躺在冷冰冰的棺木里，双瞳紧闭。这样的结局，我从来都没想过。连续剧里总爱播这种白头人送黑头人的老掉牙剧情，我每次看了总是摇摇头说：老土。没想到，自己在有生之年，还是遇上了。只是这一次，我不敢再说老土了。

十七岁的年华，是人生的全盛时期；是从懵懂小子开始锐变成成年人的岁月；更是正式迈向成年人的一年。然而，你的生命却止步于此。我为你感到深深的遗憾与不舍。愿你能够安息。我们将永远怀念你！

让我们来世都变成涡虫吧

(苏菲亚) — Thu, 14 Aug 2008 00:07:57 +0800

如果有来世，你希望变成什么呢？

我想当涡虫
你看它们就住在美丽小河的石头底下，因为长得不特别可爱所以也不会受到注目，什么都不用想就可以活得好好的。

这是五月天主唱阿信大力推荐的一本好书。老实说，这本书一点也不好找；网上的资料并不多，可是却好评如潮。无可否认的，我会买下这本书的最初动机完全来自阿信。但是，真正让我着迷于此书的却是作者本身描述慵懒和颓废这两种心情写照的深厚文字功底，是那么地直接却又那么地理所当然，感觉就像说入我们的心坎里头了。

279页的页数里述说着他/她们的故事。罹患乳癌后无法回到正常社会的春香；离婚后续而从工作狂变成无业游民的小泉；因丈夫被裁员而不得不出外打工的中年主妇加藤；厌倦恋人之间的角力战的美都；以及放弃上班族生活的居酒屋老板真岛。每一个故事就像是生活中的一小插曲，没有开头，更没有结尾，像似被活生生地从一整段完整的记忆里剥夺出来。看着这些前无序幕后无闭幕的小故事，我的思绪总爱天马行空地去猜测它们的前奏以及每一段故事的后续发展。这是长久以来第一觉得自己的思路原来也可以伸展到某一个无法想象的空间。我实在爱极了这种感觉！

一本好书，可以引发很多意想不到的东西。问题只是在于你肯不肯让自己的思绪漂向那未知的空间而已。很多时候，书不是用来读的，而是用来思考的。你，准备让自己思考了吗？

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这是《涡虫》里我很喜欢的一段文字：

本来以为薄冰破裂后沉入水底的我会冻结而死，没想到此处竟漫溢着名为闲暇的温水。躺卧在这里可是比想象中要来得轻松愉快，我甚至找不到浮出水面的动机或目的。