有很多时候都很想把当下的心情写下来，可是突然觉得开电脑很麻烦。蚂蚁几时能有个APPS可以马上在手机写上心情呐？我每次都那么的问，也许是我太懒惰了吧~老大看到不要骂我厚！冷落这里太久有点过意不去的感觉。
今天我很想把我过去的3个月的日子写下来，但我还能那么清楚的记得吗？
2011年对我来说是让我重生的一年。这一年发生了太多事情了，它让我明白人生不如意的事常常在发生，重要的是你怎么去面对。以前我会觉得上天怎么对我那样的残忍？为什么就不能让我安然自在的活着，过着我梦想的生活，安安定定的过。还记得我上一篇大声的对自己说我要改变！我终于做到了！！现在的我变得很踏实，我不会去强求任何我觉奢侈的事也不会去跟人计较些什么了，我现在不会怕人家怎样看待我！我又成熟了。。我开始懂得感谢上天给我的一切！人生就简单的几个字 “知足常乐”，我现在明白了！
2011年的8月尾，我第一次在商场做part-time promoter就只有我一个人跑回KL寄宿在朋友家。我从来没试过那么的辛苦，要在一个地方站上8个小时真的要我的命! 还记得开工的第一天，我真的想痛哭，我拼命的问自己：’为什么你会这样？为什么你可以容许自己那么的辛苦？你真的要做下去吗？我可以吗？’我的腰骨一向不好，那一天我身体僵硬的程度连咳嗽都觉得腰骨的抽痛，泪开始在眼眶中打滚，可是我强忍了下来。那时我跟几个较要好的朋友说我做这份工时，每个都很好奇的觉得，为什么你不去找一份适合你的工？你又不是不会字，或者没工作经验，只要你翻开报纸就能找到更好的工，只是你要不要去做。其实这些我都知道，可是那时我脑海里一片空白，我怕。。。我害怕去面对这个现实的社会，我不想去找，我在逃避！我太多的借口，掩饰着我那时的无奈！我无法面对我那时的失败，我觉得我其实什么都不是，我什么都不会，我不会做会记，我不会做生意，我不会跟人交谈，我没一点的信心能把任何一方面的工作做好，因为我的信心崩溃了，我把我自己封闭了起来！我很怕去面试，我一直觉得我注定会失败！
在那工作了几天，我的时间仿佛停留在那里不会过！那9个小时好像24小时那样难捱！还记得一开始我不认识人，没有人跟我讲话。主任没来，没人教我要怎样做要做些什么。我看见别个牌子的promoter做什么，我又跟着做什么。那里的人潮不多，我就好像罚站似呆呆的站着那足足8个小时。然后一直想找人聊天好过时间，可是她们只应酬了我几句。我好像进不了她们的世界。还是她们接受不了我？没人给到我答案。。。。
就这样我傻傻的做了几天。只要在我想放弃的那一刻，想想我需要的生活费，钱打败了我的念头！渐渐的，我跟她们一天比一天的多话讲，午餐与晚饭她们也开始叫我一起吃了。在那里我认识了几个有故事的朋友。她们的故事让我觉得原来我拥有的很多，我有朋友和有家人的支持，我有社会与工作经验我有的选择。最让我感动的是其中一个是基督教的，每次开饭前一定祈祷，当吃完饭时她讲了一句：“感谢主，让我有这一餐！“曾经何时我也听过这句话，可是那时不会有那样的感觉，我不会觉得要感谢任何人，可是在这一刻我听进心了！是的，感谢我突然明白了这一句话的意思。我被感动了！生活在这个现实的社会中让我忽略了一些其实很重要的道理。我的失意突然间变得很渺小！ （
续）
Posted by MaCy
