王子窝：我心我诉

原来距离不到几天，就要过年了。

感觉日子过得有点散漫，又有股渴望过年的日子不要来得太快，

总之，心情总是在矛盾上。

从昨天开始，其实就没什么心思做工了，可心情又不在过年上；

有点闷？？？

很多人都说，今年年味特别淡。

是因为生活在大城市下吗？

不会啊！到哪个购物商场，热闹的新年歌就播到哪，而且人潮可是汹涌的呢。

只是我发现，热闹归热闹，但总觉得少了最单纯的过年气氛，感觉所有的氛围都很刻意，缺少人情味！

那天想说跟几位朋友应应节，趁新年佳节，感染一下那股购物的热情；

可是面对人群，觉得空间好窒息，购物的欲望就这样被扼杀了，但却很享受喝茶嗑牙的时光。

如果你问我龙年有什么特别期望？

我会想希望重温往年那一家，大人坐一桌，小孩坐一桌的团圆饭！

吃完团圆饭，等待公公或婆婆，爸爸妈妈派红包；

再来就是等待跨入年初一的那一秒，彩色烟花在夜空爆开的热闹。

鞭炮声也许很刺耳，但在不宁静的夜晚，总是多了份新年热枕！

感觉上，好像很难再重温这股单纯的年味了。

而且今年没过年，因为公公过世还不到百日，

所以当初那一大家齐聚一起过年的年味，已经不复存在了，就算有，也已经变质了。

心情还真的挺百感交集。

因为没了年味，却多了份感伤的思念。

还有婆婆叻？

在年初一过世的婆婆，怎么不叫人怀念？

没关系，至少HOLIDAY MOOD还是有的。

所以是不是过年都已不重要了。

重要的是，珍惜一家几口聚在一起的时光。

也许显得低调，但却低调得很温馨！

收拾心情，多拼个几天，然后暂时卸下都市的面具，回去当我的KAMPONG BOY！

当然，再老土，还是得恭祝大家，恭喜发财，龙年行大运！

再忙，再累，也要回家看家人噢！

最近完成了托了超过半年的案件。

关闭案件的刹那，我很欣慰，在自己的能力范围里，给这个客户赔了保。

她，只不过是一位一岁多的小娃，

就因为保姆的一时疏忽，把这小娃摇得太过力，而这一摇，就摇出了属于她往后不幸的命运。

单看照片，跟平常的小孩儿没什么分别啊，长得精灵可爱。

但，谁会知道，往后的她，都得靠特别输送管来进食；

脑部神经，已经呈现死亡状态，再也无法控制她的一举一动。

也许她可以正常成长，但在沟通与行动方面，就非常的有限。

她母亲本身就是位保险经纪；

记得第一次与她母亲通话，一聊就聊了一个多小时。

我强烈的感受到她的无助，还有一颗需要被聆听的渴望。

当时就在想，不管怎么样，这份保，我都要尽量赔给她！

也许数额不大，但至少能给她一份小小的安慰！

而我能办到的，已经都办到了。

现在我只能忠心期盼与祝福这个小娃能快乐，幸福的成长，

因为她的爸爸妈妈从来就不曾放弃过她！

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那天拿到了一单死亡案件。

死者是8岁的男童，因为与朋友在河边嬉戏，不慎滑足而跌入河中溺毙，

就这样，一个才8岁大的孩子，没了。

看着报导，我越看越辛酸！

照片中的他，多精灵多帅气，多惹人怜爱啊！

他的双亲与家人面对这样的悲剧，要怎么去接受它？

跟同事聊起了这单案件，同事说，这就是命运，而往往我们无法控制，除了学会去接受，我们还能够做什么呢？

我跟同事说，我可以帮他的家人赔保！

一想到这，心里其实多了份小安慰。

感觉自己给他的家人献上了一份小小的心意！

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不知不觉，进入这个行业已经一年多了。

当初其实自己都不怎么看好自己会在这个行业瞎混了这么久。

毕竟一年是不长也不短的时日。

当中所间接体验的种种生老病死，总是令我好感叹。

人生为什么总是那么无常？

因为这份工，才发现原来时间点的每一秒上，世界外面的不同角落，都一直在上演着不同的故事。

而主导这一切的，往往都是命运！

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最近八度空间不是上演着〖辑查专用2〗的剧集吗？

才发现，故事的题材就有点讲述到关于这个行业。

也许当中的故事是虚拟的，

但不是说人生如戏，戏如人生吗？

连看着都觉得很有压迫感，更何况是实战？

说到底，人还是为了活着而活着！

延续着〖那些年〗的热，是不是也要让自己的感性被激发一下，去记载属于我的那些年？  

虽然没有小丁当的时光倒流机，却有属于自己文字的时光机：

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照型篇：

什么是WAX？什么是喷发济？什么是染发济？这些东西，感觉是外星国的用品！只记得每天出门，把整粒头发涂满发胶，给它定个偏右的书呆型，就可以了。

所以我给别人的印象，就是一个只会念书的书呆子。

出门不会特别讲究穿着，只要那简单的一块步，是被剪出衣服与裤子的样子，就可以穿着大喇喇的出门了！

所以比起现在的时代，原来当初自己的土气指数破百啊！

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糗大篇：

平常跟T同学都没有交集的，只是当时他坐我隔壁，只在每次考试都在那边挤眉弄眼的，暗示我给他作弊！

有天，一大早到学校，看到他，一副欲言又止，皮笑肉不笑的样子；

当时觉得他神经一定大条，哪懂最后他走过来跟我说：“你的12点们没有关！”

我没有给他任何反应，可真的是糗大了！

要是是被女同学发现了，我不是成了色同学？？

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抓包篇：

记得有次考着历史模拟考，坐后面的W同学，一直在踢我的椅子要我给她作弊！

我一不耐烦之下，直接把整个试卷后递给她；

哪里知道就在那时光火热的那一秒，被眼尖的老师发现了。

还能怎样？就被罚站跟训话咯！

真的气死那位W同学，因为她，我好好学生形象毁了，

而且帮她作弊，她的总成绩尽然高过我？

心里不平衡哪！

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朋友篇：

现在想起来，并没有所谓的生死之交，或可以为你两肋插刀的朋友。

没办法，天性文静，那时只懂要考好成绩！

有些同班三年了，才在第三年开始聊第一句，这就是所谓的迟来的缘分吧！

不过到了后期，会自组温习团。

四五个大男人聚在图书馆，表面上是一起温习，但实际上有90％的时间都在乱哈啦上！

当时才知道什么叫HANG OUT！

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绯闻篇：

一上中学，就与Y同学当邻居了。

当时跟她两句都不会聊上，可我就不懂是什么垃圾原因，我会被传跟她是天生的一对！

反而是这样的无名绯闻，才让我跟她开始有了交集！

记得有次上华语课，老师要我们以语法造出例句，其中一位同学就豪不犹豫的造了这么一句：XXX喜欢YYY，YYY喜欢XXX！

忘记当时的反应，只依稀记得老师有在偷笑！

这个绯闻不是偶阵雨噢！

一传就传到好几年，传到连隔壁班我豪不认识的女同学，看到我都会笑我一番！

虽然如此，可偶尔还是会跟Y同学上演冤家斗！

直到她交了男朋友，绯闻才告一段落。

不过还是免不了被同学数落说为何当初不要行动跟珍惜？好了，现在人家都有男朋友了，看你后悔没。

而我，只能呆呆的苦笑。

听说现在的她已为人妻了，而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

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清涩篇：

我想每间学校免不了会有教导烦闷的导师吧！

面对这样的导师的课，在手机不盛行的年代，谁说不能找乐子的？

我们流行传字条！

坐在北方位子的，可以传到南方位的！

有些甚至可以传到隔壁班！（那已经叫做情书了！）

写的，还不是小孩子家清涩，无聊的课题；可大都数都是谁谁谁的八卦！

曾经对S同学有一点与别人不一样的特别感觉！是喜欢吗？

当初并不知道怎么去诠释“喜欢”，

只知道我偶尔会做出一些大动作去吸引她的注意（还被其中一位马来同学看穿！）

对着电话，我会挣扎着一小时说，要不要打给她！

有时鼓起勇气，播下那组熟悉的号码，一聊就聊了几小时！

盖下电话，除了耳根热热的，剩下的是一股满满的满足感！

有时最后决定不打给她，因为怕自己表现得太明显！

那段日子，觉得自己的常规好像被打乱了，有点迷失了自己！

不懂是什么原因，我们没有在一起，我选择单面的保存着这淡淡的清涩！

也许当初还不懂这就是所谓的喜欢吧。

现在弄懂了，觉得好像真的错过了什么！

听说现在的她已经结婚了，而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

不懂是不是我好恋，总感觉C同学有在暗恋我。

因为我的一些琐碎事情，她都记得一清二楚！

甚至连我的身份证号码她都背到滚瓜烂熟！

而且我对S同学做出的一些小动作，都会在她身上看到！

我没有特别去弄清楚所有的原为，要是是自己多心了，不是糗大了？

所以，就选择懂装不懂，不懂还是不懂。

如果她真的暗恋过我，我会感谢她！

因为被人喜欢，也是一种幸福！

人家现在可是有一位亲密男友呢！而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

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现在踏入社会，很多属于当初的清涩，已经渐渐的被遗忘了。

每个人都曾经青春与清涩过，没有说谁比谁特别精彩，毕竟每个人都有属于自己的日记与故事。

就是因为是过去式的，所以偶尔才会让人怀念，不管是酸，甜，哭还是辣。

只是当初所看到的世界是简简单单；

而现在所看到的世界，原来它只是批着简简单单的面具！

这就是所谓的成长吧！

所以有时如果能保留少少当时的纯真去活在现在的世界，也是一种安慰！

时间不为谁停止！只看你要不要停止继续去收集几十年过后的另一个那些年！

所以说，回忆总是美的，哪怕曾经痛过，伤过！

那天，天就这样黑了一大片；雨，开始倾盆而下！

在病房外的，我不懂他们的心情如何；我只知道我的心，格外的沉重！

想起当初看着婆婆为病痛挣扎的样子，为什么感觉没多久，躺在病房里的，已经是公公了？

同样的情景，只是沉痛的心，已经加倍了！

这趟的回乡路，是有史以来，那么的痛苦。

妈妈嘴巴说公公没什么，可是突然的一通电话要我回乡，我就开始在胡思乱想了。

看着病床上的他，前几个月回家，不是还好好的吗？

我还跟他牵手问好，为什么突然就？？？？

对！我来得及看他最后一眼，来得及对他说：我回来了。

虽然他不醒人事，可是我知道他知道我回来看他了。

挣扎了几天，公公最后还是走了。

妈妈说他命好，咽下最后一口气时，有那么多子孙在外面守护着他！

比起上次婆婆的离开，这次没把自己哭惨。

因为觉得，这样对公公来说，可能是对他自己，也对他的家人的一种解脱吧。

只是那种失去的痛，不是说哭过，就会好的了。

更痛心的是，公公的离去，尽看清了某些人那现实的面具。

为什么他们可以突然变得如此陌生？

人心哪，原来卸下原有的面具，尽是如此丑陋！

曾经的热闹，和谐，难到都是伪装的吗？

难到现实，真的可以把一个人搞到如此丑恶吗？

像爸妈说的，他们喜欢怎么样就怎么样吧。

对。他们爱怎样就怎样；只要我们自己一家几口还是我们原来的那模样，那就够了。

所以爸，妈，我真的很为你们骄傲！

我相信公公他会知道的！他也为你们感到骄傲！

公公，你跟婆婆团聚了吗？

在另外一个世界的你，希望你依然幸福，快乐。

我们会永远永远怀念您！

（泪，再一次的不受控制，决堤了！）

失眠，字面的定义在于无法入眠，眼光光的等着第一道曙光来告诉你，你失眠了？

跑，我跑，没有终点的跑；

感觉时间没在流逝，可脚却渐渐的麻，汗滴开始渗透！

很想忽略越渐疲累的身体，但为了让渐累的步伐继续前进，让自己思想放空，只能幻想着我正朝着的目的，是片一望无际的蓝海！

可是下一秒的现实，我所超越过的，只不过是一班晨运的老人家，

没有幻想中的蓝海，只有现实中的倒影！

呼！呼！呼！

很想大口大口的把所以空气都呼进肺里。

突然很怀念家乡早晨那潮湿空气！

不过这里的小公园算挺不错了，至少还有几株绿来掩饰都市的面具！

又是那淡淡刺脸的风，

一旦喜欢上了，就没有理由！

熟悉的秋千，熟悉的心境，熟悉的淡淡。

谁说翘翘板是小孩的玩意儿？

看那对６０多岁的老人儿，翘得挺开心的。

比小孩儿更两小无猜呢！

他们是对老夫妻呢？还是只是老相好？

其实都不重要了吧！

彼此间能有那么单纯的情谊，已经是值得珍贵的了！

躺在滑板的尽头，原来那有限的空间还能容的下我这般的身躯！

云，飘的好慢！

蓝渗白的温柔，让好多思想都宁静下来了。

突然好想结婚，好想拥有属于自己的孩子！

反正只是＂突然想＂，有什么不可以的？

偶尔抽离现实，去想那些有的没的，可能还可以从中找到一点动力！

合上眼，仿佛有属于秋天的气息。

这一刻好想就这样呼呼大睡。

只可惜在这片土地上，还是被拉回炎热的现实。

那一刻，仿佛又让我看透了某些东西！

这东西，叫＂勇敢＂吗？

如果是，那我得学习怎么在我的世界去诠饰它！

今天，把头发剪短了；

走在天空下，很享受那种头皮被一股微风吹过的麻痹感；

更觉得，身体的负担好像减轻了！

买了８元多的寿司与４元的香肠；

不为什么，只是突然很想吃！

因为开始学会想要做什么，就去做什么；

如果总是抱着婆妈与过甚顾虑的心态，最后的自己，只能在原地徘徊，什么都不会得到！

买了一小块乳烙起司口味的蛋糕，

平时的我，可不哈这种甜腻食品，

但今天是自我特别的日子，觉得有了它，自我感觉会更良好！

原打算多买一块，但以自己的肚量，跟本无法符合，最后还是作罢！

嗯。虽然是甜了点，但化在嘴里的感觉，挺不赖！

钱包？

自从这个东东上次被扒后，就对它稍有恐惧；

不过看它黑丫丫的，挺合我意；

好吧，反正价钱过的去，就当作买给自己的小玩意！

今天突然发现那停了半年多的手表，还静躺在灰尘的一角；

原来它的时间静止那么久了？

有没有可能重新禀于它新的时间心跳？

面对踏入２５的前夕，

我也很想自己的时间也能够静止；

可是，每呼进一口气，时间就已经带走每一刻当下；

而岁月的无情，很多时候总是让人梦醒时分。

看着镜子的自己，还是那个自我熟悉的我啊；

也许，皮皱了０。０００１点；

脂肪多了１。００００寸；

青春，少了０。００００１点。

２５，毕竟是不太敏感的数字；

反正时间不可能静止，每个人不管活在什么年龄，每过的一秒，都在老化着。

既然是无法改变的东西，就学习去接受，反而这样活着并不会那么累！

给自己一个２５岁的笑容，

小小声的说：我要变得更成熟，不想再被别人说长的可爱了；

大大声的喊：我要告别单身，不想寂寞与空虚再占领我大都的时间了；

还有，［一阵沉默］，第三个愿望好像不可以说出来，那就自己许，自己知道就好咯！

今年选择在告别２４的这一天，自我放肆，

发现如果没有人对你好，自己对自己好, 也是一种安慰！

所以预祝自己，生日快乐！

我想我会更快乐！

感觉最近世界的天空，灰灰的。

翻开报章，有点抗拒与它对上眼；因为第一个看在眼里的，不是类似日本，核电，海啸，就是伤亡，天灾的字眼。

这些看似平凡的字眼，当锐成真实的影幕在世界上演，才发现它的震撼比想象中还无法招架！

也许身在大马的我们，无法近距离真实的体验天灾带给某个国家，国民的伤害；

但看着每日的报导，伤亡的指数一直上升，你的心都揪成一团了，更何况是当地的灾民？

我开始在想着，人活着到底是为了什么？

哪怕是为了追求某些物质的也好，权利的也罢，为了去拥有它而错过了很多东西，又为了什么？

前几天与同事午餐，其中一位说我挺好养，因为我的生活看似简单！

当下我在心里可是偷偷的承认啊！

我不需要大鱼大肉，三餐温饱就好；因为有时砸钱去吃上等餐，我会发现泡在麻麻，吃着几元的咖哩饭还更有满足感！

我不需要上等的娱乐消遣；因为只要有电脑给我上上网，听听歌，看看书，我就觉得如此的生活就很写意了！

虽然有时看着他们住大房，驾名车，心里会倒抽口气，难免OS说，我几时也能这样啊？

但最后还是告诉自己，每个人的生活模式不一样，要的东西也不同。

你羡慕他们所拥有的当而，我会很坚信，有些我们拥有的，他们一定没有！

所以，上天真的是公平的，每个人只禀于24小时，要怎么过，就看个人的人生智慧！

我不敢去想太未来的事，因为下一秒会发生什么，往往都在控制范围外！

就像日本的海啸＋地震，谁会知道短短的几分钟，会把一个国家从天堂拉下地狱？

如果你与另一半正幸福着，请一定要珍惜；不要再要求多多，为了蒜皮事而闹；只要知道彼此的心依然系在彼此身上，其它什么都不重要了。

如果你还是活在家人唠叨的生活里，请不要抱怨！因为他们在给你普着人生曲，听了，不会令你少块肉或什么的，只会让你更准备的去生活！

如果朋友约你聚餐，可以的就多出席，为彼此收集更多的相聚回忆，你绝对不会吃亏！

所以，当你还可以呼吸，还能感应到心跳，请不要再抱怨生活了，知足的活在当下，至少现在我是这么认为！

〖双手合十，静默几秒，为天灾的灾民祈祷，一切会过去的！期盼世界的爱继续燃烧！〗

下巴后的天空，突然黑一边；

吹起不算小，又不算大的风，加快只有距离5分钟就到家的脚步，心里碎碎念的当儿，看到了一个小风车；

那旋转的画面，尽然让我有股冲动想要停下来发呆！

思想，好像就这么停格了。

它的命运受风控制么？

为什么我似乎感应到它其实在幸福的转着？

发现最近的心情要灰不灰，生活的心跳，好像就算靠助氧器，也呼吸不到潜意识所渴望到的空气！

短暂脱离一个地方，重新回到同个地方，以为那过渡期是短暂的；

哪里知道这个垃圾情绪，不管怎么样都无法被时间打败！

开始动摇，是不是真的该放弃了？

与其说放弃，不如说放手？

匆忙的实行两日游的新国行，不但没赚到喘口气的空间，反而生活的脚步变得更匆忙！

只是很惊叹，在玩着旋转木马的当儿，尽然可以让整个人放空！

开始了，就会有结束的时候！

也许学习去结束，才会更珍惜开始！

今天老大在FB类似贴到，“人到底什么时候才懂得珍惜“的格言，

刹那只有一个念头，就是“只有等失去了，才懂得珍惜！”

好比一位亲人或朋友的离世；离世后，才发现他/她的存在曾经那么的存在过；

更好比没有离开过家的孩子，往往吃不出饭菜香里，属于家的味道；

更更好比叛逆的孩子，往往不了解为人父母的用心良苦，直到自己为人父母！

承认吧！

人类的思维就是如此欠扁！

只有等真正经历了，才会懂那根刺扎到有多深，多痛！

最近好多想法在脑里逛，不同地点的当下，总是会领悟到几句人生真理！

只可惜，手边没有耐看的记事本，去记载属于马义式的真言，

毕竟像我这个觉得口袋里的手机都像是一个负担的人，真的觉得很多东西都是多余的！

明知道不费气的带个小本；或随意按按手机去记载，就可以更丰富自己的文字；可偏偏就是赌气的不去顺从它；

就好比你不准家里的小孩吃多点糖果，他们就偏要向你讨多点，吃多点！

所以有时生活的不如意，自己也要负责；毕竟很多时候是逆行的心在作祟！

世界上，活得最累，最欠扁的，

我想除了人类，还是人类吧！

啊！

才惊觉，我又再一次的胡言乱语了！

〖￥§￥％＄＃℃＃％￥§×（）～～～ING〗

很喜欢最近的时间步伐，忽快忽慢;

但心情总是参差点矛盾，渴望的另一端，反而又有点不渴望！

偷个闲，玩倒数，距离农历新年还有多少天？

其实都没在倒数它，反而都在倒数回家的日子！

很漂浮的，一年过去了，

原来３６５天的日子，真的很３６５。

心境有没有成熟一点了？

我也不知道。

我只知道越长大的心态，每逢过年过节，都没在期待它，

反而陶醉在迎接它的那段时间罢了。

其实会发现过年的当下，都没什么特别情绪；

反而等待与渴望过年来临的那股情绪，更为浓厚！

毕竟有期待，感觉总是美好的;

无形中有股动力让你很用力的过完当下，去实现心里的那份渴望.

走在购物商场，看着来往的人类，听着热闹的旋律，盯着红彤彤的装饰，想着回乡的渴望，心里其实有股莫名感动的热血；

所以才说也只有在这种时候，才发现自己的时间都在跟动力赛跑！

很想长期保存这份期盼，来挽留既逝的动力，

因为我现在就在想过年后回到现实的生活，会有多么死鱼相！

要过年了，

也给自己大扫除吧！

那些有的没的，就给它抹个彻底；

不只给自己添新衣裳，也给自己添新心情！

新（心）年嘛，当然要用心过！

呵呵！