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最近上班搭公车，都会看到一老一少，

老的，总是把少的贴近自己，

而少的脸上总是挂着笑容，而那是成年人少有的单纯笑容。

我猜想，他们应该是母子。

而儿子比起正常的成年人，看起来有点像是先天的智障！

下了公车，老的总是牵紧少的过马路。

他们紧握的双手和渐行的背影，看在我眼里，除了感动，还渗杂了些许的辛酸！

不难发现，老妇脸上，很明显的留下了她人生经历的沧桑。

也许用沧桑形容不怎么贴切，可是她给我的感觉，就是那种一直在为人生付出着，

而且是那种不求回报的付出。

虽然我不能笃定他们是不是母子关系，可是我敢肯定那少年是幸福的，

因为至少他没有被放弃过！

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走在购物商场，看着不到5岁大的小孩，右手牵着爸爸的手，左手牵着妈妈的手，

小孩天真活泼的笑容，与爸爸妈妈对孩子满满的爱，

构出了一副最幸福的画面！

我还真的是非常嫉妒那小孩啊！

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有次搭巴士，一位外藉妈妈就那样大喇喇的在一群搭客面前掀起她的衣服，喂着她那看起来才刚出生不久的小孩！

边喂，边哄着他入睡！

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母爱，就是那么无形的伟大，

不需要言语，只稍一个小动作，就可以表露无疑。

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五月份的妈妈节，与往年一样，还是离家很远！

所以心，其实是有点抽蓄！

开始怀念妈妈手心的温暖。

开始留恋妈妈幸福的拥抱。

开始惦记妈妈长气的唠叨。

开始想起妈妈无私的笑容。

多久没仔细好好的端详妈妈了？

她又多出了几条皱纹？

那多出的皱纹，不是老去的痕迹，而是她为子女，为生活，为家庭而付出的痕迹！

所以我们没有资格嫌弃她们，

我们只有资格去爱她们。

也许长大了，很多思想，行为上都改变了。

可是在妈妈面前，卸下你成人的面具吧。

偶尔任性，偶尔撒娇，偶尔耍脾气，

不管你的脾气，个性有多令人难受，就只有妈妈，在她们眼中，你是比任何人都完美！

所以，当她们渐老时，多多去幸福她，

继续当她们眼里的孩子！

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妈妈节，

祝全天下伟大的母亲们，

母亲节快了。

您们辛苦了！

而我开始发现，最幸福的不是你找到疼你的另一半，

而是你拥有一个幸福，温馨的家庭！

一直以来，都很喜欢吉它的声音。

因为它够简单。

尤其在把自己的世界封锁起来时，它总是最佳的陪伴！

很怀念海滩的味道！

尤其是空气中的海咸味。

很想再出走去海边，对着一望无际的空间，哼着自己的歌曲，并大大声的喊，喊到破音，喊到沙哑；

再把自己重重的身躯甩在一堆沙上，任由刺热的阳光，把所有的情绪都晒干！

对。

我就是需要这样的一个人的空间，去享受自己宁静的小小世界，

不被打扰，不必伪装，可以很单纯的做我自己！

平常的自己，都在带着面具生活吗？

为什有时我有股错觉，自己越来越不像自己了？

我很抗拒自己静下来重新认识自己，

因为我很想逃避自己已改变的事实，

哪怕是思想上，还是行为上。

以前，每做一件事，对待的每个人，都很单纯的付出！

只是渐渐的发现到，不是所有事，所有人都会对于你单纯的付出而买帐！

过于曝露自己的单纯，只会让某些人利用这为无形的武器，向你占便宜，并从中得寸进迟。

也许你是因为想继续维持彼此间的情谊，但看在别人的眼里，却是理所当然的愚蠢！

所以不必跌倒，就可以尝试那带来的痛。

不过，却让我学会了，怎么用平淡的心，看待这一切！

还有，不要把对某件事，某些人，把预知设得太高，

这样就算跌倒，也不会太受伤！

面对吵杂的人群，

我不喜欢把自己的脚步摆在他们的旋律上。

我抗拒成为他们的一份子！

所以总会停在原点，带上耳机；听的，不是什么音乐，而是没有声音的声音。

因为尝试想把自己脱离他们，哪怕只是那短短的几秒，也好。

开始发现，自己无形中尽学会了伪装自己。

不想让别人轻易的拆穿自己！

明明很在乎，却装作一副萧洒的样子；

明明很兴奋，却装作一副默视的样子；

明明很懦弱，却装作一副坚强的样子！

可是一旦伪装久了，一颗心会变得很沉重！

原来面对面，很直接的赤裸裸的抒发自己，对我来说尽然是一门学问！

我承认，在表达自己情绪方面，我仿佛连初学者都不如！

稍微整理了自己的部落。

觉得不应该放弃它。

因为它有一股贴近自己的力量！

难得陈同学突然有那么雅兴，愿意转搭两趟的电动火车来沙登，只为了他那久违的鱼头米粉，我只得牺牲原本要回公司赚外快的打算，舍人陪君子咯！

这碗现在要价8零吉的鱼头米粉，对我来说，还真的是没什么特别！

饱满的早餐后，就往下个目的地前进！

其实对于下个目的地，要去哪，要干么，我们其实真的一点头绪都没有！

最后只能先进电动火车，才做打算！

而陈同学刚买的智能手机，在他人挤人进车厢时，就差一点被扒了。

还好他反应快，没被那扒手得逞，不然跟他的约会，就真的要被搞砸了。

不过他事后对我说，那件差点被扒的事件，让他的脚抖得很历害。

来到时代广场，没有动向的一直走。

发现每次跟他出街，都是这样，没有目的的走，没有目标的在消磨时间！

看戏？

才发现时代广场的戏院，还真的没有几套戏可以吸引我进去睡觉的。

保龄？

那吵杂的环境，最后只得作罢。

篮球投蓝机？

好。就来个我与他的对决。

两场下来，一胜一负，算是打平了。

只是才投个那么一下下，发现手臂肌肉就酸痛了。

看来平常的运动，还真的做不够。

桌球？

长这么大，都还没碰过的玩意，问了价钱，还算可以，就献上我的第一次了。

结论：我真的是在砸钱跟几粒球玩抓迷藏。

杆是挥出去了，球却原地不动！

半个小时下来，只知道在球桌上乱推杆！

久违的韩国餐，幸福了我的午餐。

好满足，好好吃。

好喜欢KIMCHI的味道！

下次还要再来这里尝试其他的套餐！

吃完午餐，才两点多，唱K？回家？

突然很婆妈的我们，都不愿做决定。

最后掷钱币，由天决定。

所以最后，老天告诉我们，我们得各自回家！

哈哈。

第二天，突然心血来潮，一个人去了一趟MID VALLEY。

不为什么，只为了去JUSCO买那我最爱吃的日本便当与寿司，

顺便把我邋蹋的头发剪短了。

看着镜中的自己，嗯，还真的是有点帅！

这趟MID VALLEY的来回程，前后只用了不到三个小时！

而且有幸搭了新的电动火车。

发现空间真的宽敞很多，空气也新鲜很多；突然对它有点改观了？

下午超级闷热的天气，应了一位朋友的邀约，去了一趟MINES （虽然昨天才逛来）。

约在CHATIME， 点了杯香蕉口味的珍珠饮料。

第一次喝这种玩意，终于明白为什么CHATIME那么受欢迎了！

朋友说我看起来像30多岁，难到我走成熟路线，走成功了？

看来蓄点胡须，还真的有点成熟效果！哈哈。

这个星期没有蓝色星期一，觉得超级幸福的。

不要问为什么我要特别拿假，因为我真的是为了拿爽！

哈哈。

能够在工作日的星期一赖床赖到自然醒，我真的觉得格外幸福。

只是这个幸福的周末，真的是太短暂了！

这一夜的失眠，我该把罪魁祸首推给谁？

因为炎热的天气，突然让我好想来杯冷饮，

因为那突然的好想，所以就托着懒散的脚步到附近的麻麻挡，买了特大包的TEH ICE。

身体瞬间的冷却的确很有当下的快感，可满满的满足后，才知道原来这简单的满足需要付出失眠的代价。

平常时针还没指向晚间10点，眼皮就开始沉重了。

但托了那特大包TEH ICE的福，身体的累却与精神的抖擞成了强烈的对比。

FB上，阿游的突然HI，尽然让我觉得有股暖流流过？

半夜三更的，很少会看到她在线上，就随便跟她哈啦几句，消磨失眠的时光。

挺怀念与她这种超级没营养，外加点小暧昧的聊法。

只是电脑荧幕突然当机了，在完全没反应的情况下，只好直接把电源插头拔了，准备数绵羊去！

绵羊还没开始数，就已经呈现放弃状态了。

不懂在床上翻了几轮，在豪无睡意下，重新爬起来打开电脑。

游魂当到凌晨3点，还是没有睡意！

却不懂几时迷迷糊糊的睡去，直到睁开双眼，才7点多？

难得周末，很想赖床，却发神经的到外面与一群老人家晨跑！

原以为让身体累了，就可以好好的补个眠。

可是发现晚上失去的眠，第二天再怎么补，已经补不回了。

就算补了，其实会越补越累。

所以放弃了补眠的动力！

一整天下来，吊在网上，当蜘蛛！

感觉没做什么，可时间还是那样的过了。

FB上，蓝爷爷的突然HI，尽然让我再次感觉到有股暖流流过？

这个平常忙到不懂地球是圆的家伙，尽然在这个时候上FB！

不过很喜欢跟爷爷聊很废的话题，因为彼此的废都不相上下！

〖可以肯定，我废过蓝爷爷！〗

今天一整天的的天气，都呈现要下雨不下雨的状态。

超级讨厌如此般的天气，搞到整天的心情都闷闷的！

加上身体一直在传出很累的讯号，这个星期的周末，还真的有点被搞砸了！

今晚，应该可以好好睡上一觉了吧？

明天是星期天，可怎么好像感觉到星期一的蓝色心情已经开始在浮现了？

不行不行不行，周末还没结束！

所以，还是睡觉去吧！

今天赖床赖到8点多，对我来说，非常难得，所以觉得有点小幸福！

早晨的阳光很刺眼，可是却觉得特别暖；

因为是四月份，新月份的开始，所以才让人拥有焕然一新的感觉吗？

三月已经是过去式了！

像我们干保险这个行业的，三月，往往是值得期待的月份，毕竟是员工花红发放的月份！

星期五那天，从经理接过信件，心情，其实没有期待中的兴奋。

我承认，我们应有的回馈，比预期的少很多，所以每个同事都在这个话题上侃侃而谈，情况已经演变成没人欢喜，多人忧！

对我来说，数目就只是一个数目！

失望，难免。

可是，能改变什么吗？

身为打工一族，能有回报，我就得感恩，珍惜！

不过幸好，在加薪方面，比我期待的，高了一点点，所以总的来说，算是没吃亏吧！

因为在保险业，自己的身价已慢慢的被炒高，虽然还不懂是不是要把这个行业，成为我的终身事业！

好想去大吃一餐，也好想好好挥霍一次！

可是找不到KAKI，所以最后只买了10粒芙蓉烧包回来啃，独乐乐！

2012已经过了四分之一。

你觉得，快吗？

我倒觉得是缓慢中的不知觉！

今天是愚人节，总觉得是一个非常适合告白的日子；

可惜，却没有对象让我玩起这个愚人的游戏！

要开始收拾心情了？

要开始寻找新的动力了？

怎么开始？怎么寻找？

回到麻木的生活方程式，当初的热情都会无形的被扼杀！

所以在心境改变的目标上，我依然是个彻底的失败者！

毕竟一成不便，还是一成不便！

不过，我从来就没有忘记梦想要完成的心愿，那就是去体验在陌生国度下，一个人出走流浪的生活！

只是，我还没储存足够的萧洒与勇气让我好好的挥洒！

还有，我不会再让生活的压力与垃圾的情绪，抹杀我快乐的权利！

原来距离不到几天，就要过年了。

感觉日子过得有点散漫，又有股渴望过年的日子不要来得太快，

总之，心情总是在矛盾上。

从昨天开始，其实就没什么心思做工了，可心情又不在过年上；

有点闷？？？

很多人都说，今年年味特别淡。

是因为生活在大城市下吗？

不会啊！到哪个购物商场，热闹的新年歌就播到哪，而且人潮可是汹涌的呢。

只是我发现，热闹归热闹，但总觉得少了最单纯的过年气氛，感觉所有的氛围都很刻意，缺少人情味！

那天想说跟几位朋友应应节，趁新年佳节，感染一下那股购物的热情；

可是面对人群，觉得空间好窒息，购物的欲望就这样被扼杀了，但却很享受喝茶嗑牙的时光。

如果你问我龙年有什么特别期望？

我会想希望重温往年那一家，大人坐一桌，小孩坐一桌的团圆饭！

吃完团圆饭，等待公公或婆婆，爸爸妈妈派红包；

再来就是等待跨入年初一的那一秒，彩色烟花在夜空爆开的热闹。

鞭炮声也许很刺耳，但在不宁静的夜晚，总是多了份新年热枕！

感觉上，好像很难再重温这股单纯的年味了。

而且今年没过年，因为公公过世还不到百日，

所以当初那一大家齐聚一起过年的年味，已经不复存在了，就算有，也已经变质了。

心情还真的挺百感交集。

因为没了年味，却多了份感伤的思念。

还有婆婆叻？

在年初一过世的婆婆，怎么不叫人怀念？

没关系，至少HOLIDAY MOOD还是有的。

所以是不是过年都已不重要了。

重要的是，珍惜一家几口聚在一起的时光。

也许显得低调，但却低调得很温馨！

收拾心情，多拼个几天，然后暂时卸下都市的面具，回去当我的KAMPONG BOY！

当然，再老土，还是得恭祝大家，恭喜发财，龙年行大运！

再忙，再累，也要回家看家人噢！

最近完成了托了超过半年的案件。

关闭案件的刹那，我很欣慰，在自己的能力范围里，给这个客户赔了保。

她，只不过是一位一岁多的小娃，

就因为保姆的一时疏忽，把这小娃摇得太过力，而这一摇，就摇出了属于她往后不幸的命运。

单看照片，跟平常的小孩儿没什么分别啊，长得精灵可爱。

但，谁会知道，往后的她，都得靠特别输送管来进食；

脑部神经，已经呈现死亡状态，再也无法控制她的一举一动。

也许她可以正常成长，但在沟通与行动方面，就非常的有限。

她母亲本身就是位保险经纪；

记得第一次与她母亲通话，一聊就聊了一个多小时。

我强烈的感受到她的无助，还有一颗需要被聆听的渴望。

当时就在想，不管怎么样，这份保，我都要尽量赔给她！

也许数额不大，但至少能给她一份小小的安慰！

而我能办到的，已经都办到了。

现在我只能忠心期盼与祝福这个小娃能快乐，幸福的成长，

因为她的爸爸妈妈从来就不曾放弃过她！

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那天拿到了一单死亡案件。

死者是8岁的男童，因为与朋友在河边嬉戏，不慎滑足而跌入河中溺毙，

就这样，一个才8岁大的孩子，没了。

看着报导，我越看越辛酸！

照片中的他，多精灵多帅气，多惹人怜爱啊！

他的双亲与家人面对这样的悲剧，要怎么去接受它？

跟同事聊起了这单案件，同事说，这就是命运，而往往我们无法控制，除了学会去接受，我们还能够做什么呢？

我跟同事说，我可以帮他的家人赔保！

一想到这，心里其实多了份小安慰。

感觉自己给他的家人献上了一份小小的心意！

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不知不觉，进入这个行业已经一年多了。

当初其实自己都不怎么看好自己会在这个行业瞎混了这么久。

毕竟一年是不长也不短的时日。

当中所间接体验的种种生老病死，总是令我好感叹。

人生为什么总是那么无常？

因为这份工，才发现原来时间点的每一秒上，世界外面的不同角落，都一直在上演着不同的故事。

而主导这一切的，往往都是命运！

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最近八度空间不是上演着〖辑查专用2〗的剧集吗？

才发现，故事的题材就有点讲述到关于这个行业。

也许当中的故事是虚拟的，

但不是说人生如戏，戏如人生吗？

连看着都觉得很有压迫感，更何况是实战？

说到底，人还是为了活着而活着！

延续着〖那些年〗的热，是不是也要让自己的感性被激发一下，去记载属于我的那些年？  

虽然没有小丁当的时光倒流机，却有属于自己文字的时光机：

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照型篇：

什么是WAX？什么是喷发济？什么是染发济？这些东西，感觉是外星国的用品！只记得每天出门，把整粒头发涂满发胶，给它定个偏右的书呆型，就可以了。

所以我给别人的印象，就是一个只会念书的书呆子。

出门不会特别讲究穿着，只要那简单的一块步，是被剪出衣服与裤子的样子，就可以穿着大喇喇的出门了！

所以比起现在的时代，原来当初自己的土气指数破百啊！

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糗大篇：

平常跟T同学都没有交集的，只是当时他坐我隔壁，只在每次考试都在那边挤眉弄眼的，暗示我给他作弊！

有天，一大早到学校，看到他，一副欲言又止，皮笑肉不笑的样子；

当时觉得他神经一定大条，哪懂最后他走过来跟我说：“你的12点们没有关！”

我没有给他任何反应，可真的是糗大了！

要是是被女同学发现了，我不是成了色同学？？

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抓包篇：

记得有次考着历史模拟考，坐后面的W同学，一直在踢我的椅子要我给她作弊！

我一不耐烦之下，直接把整个试卷后递给她；

哪里知道就在那时光火热的那一秒，被眼尖的老师发现了。

还能怎样？就被罚站跟训话咯！

真的气死那位W同学，因为她，我好好学生形象毁了，

而且帮她作弊，她的总成绩尽然高过我？

心里不平衡哪！

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朋友篇：

现在想起来，并没有所谓的生死之交，或可以为你两肋插刀的朋友。

没办法，天性文静，那时只懂要考好成绩！

有些同班三年了，才在第三年开始聊第一句，这就是所谓的迟来的缘分吧！

不过到了后期，会自组温习团。

四五个大男人聚在图书馆，表面上是一起温习，但实际上有90％的时间都在乱哈啦上！

当时才知道什么叫HANG OUT！

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绯闻篇：

一上中学，就与Y同学当邻居了。

当时跟她两句都不会聊上，可我就不懂是什么垃圾原因，我会被传跟她是天生的一对！

反而是这样的无名绯闻，才让我跟她开始有了交集！

记得有次上华语课，老师要我们以语法造出例句，其中一位同学就豪不犹豫的造了这么一句：XXX喜欢YYY，YYY喜欢XXX！

忘记当时的反应，只依稀记得老师有在偷笑！

这个绯闻不是偶阵雨噢！

一传就传到好几年，传到连隔壁班我豪不认识的女同学，看到我都会笑我一番！

虽然如此，可偶尔还是会跟Y同学上演冤家斗！

直到她交了男朋友，绯闻才告一段落。

不过还是免不了被同学数落说为何当初不要行动跟珍惜？好了，现在人家都有男朋友了，看你后悔没。

而我，只能呆呆的苦笑。

听说现在的她已为人妻了，而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

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清涩篇：

我想每间学校免不了会有教导烦闷的导师吧！

面对这样的导师的课，在手机不盛行的年代，谁说不能找乐子的？

我们流行传字条！

坐在北方位子的，可以传到南方位的！

有些甚至可以传到隔壁班！（那已经叫做情书了！）

写的，还不是小孩子家清涩，无聊的课题；可大都数都是谁谁谁的八卦！

曾经对S同学有一点与别人不一样的特别感觉！是喜欢吗？

当初并不知道怎么去诠释“喜欢”，

只知道我偶尔会做出一些大动作去吸引她的注意（还被其中一位马来同学看穿！）

对着电话，我会挣扎着一小时说，要不要打给她！

有时鼓起勇气，播下那组熟悉的号码，一聊就聊了几小时！

盖下电话，除了耳根热热的，剩下的是一股满满的满足感！

有时最后决定不打给她，因为怕自己表现得太明显！

那段日子，觉得自己的常规好像被打乱了，有点迷失了自己！

不懂是什么原因，我们没有在一起，我选择单面的保存着这淡淡的清涩！

也许当初还不懂这就是所谓的喜欢吧。

现在弄懂了，觉得好像真的错过了什么！

听说现在的她已经结婚了，而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

不懂是不是我好恋，总感觉C同学有在暗恋我。

因为我的一些琐碎事情，她都记得一清二楚！

甚至连我的身份证号码她都背到滚瓜烂熟！

而且我对S同学做出的一些小动作，都会在她身上看到！

我没有特别去弄清楚所有的原为，要是是自己多心了，不是糗大了？

所以，就选择懂装不懂，不懂还是不懂。

如果她真的暗恋过我，我会感谢她！

因为被人喜欢，也是一种幸福！

人家现在可是有一位亲密男友呢！而我却依然还是单身！

呵呵！祝愿她幸福！

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现在踏入社会，很多属于当初的清涩，已经渐渐的被遗忘了。

每个人都曾经青春与清涩过，没有说谁比谁特别精彩，毕竟每个人都有属于自己的日记与故事。

就是因为是过去式的，所以偶尔才会让人怀念，不管是酸，甜，哭还是辣。

只是当初所看到的世界是简简单单；

而现在所看到的世界，原来它只是批着简简单单的面具！

这就是所谓的成长吧！

所以有时如果能保留少少当时的纯真去活在现在的世界，也是一种安慰！

时间不为谁停止！只看你要不要停止继续去收集几十年过后的另一个那些年！

所以说，回忆总是美的，哪怕曾经痛过，伤过！

那天，天就这样黑了一大片；雨，开始倾盆而下！

在病房外的，我不懂他们的心情如何；我只知道我的心，格外的沉重！

想起当初看着婆婆为病痛挣扎的样子，为什么感觉没多久，躺在病房里的，已经是公公了？

同样的情景，只是沉痛的心，已经加倍了！

这趟的回乡路，是有史以来，那么的痛苦。

妈妈嘴巴说公公没什么，可是突然的一通电话要我回乡，我就开始在胡思乱想了。

看着病床上的他，前几个月回家，不是还好好的吗？

我还跟他牵手问好，为什么突然就？？？？

对！我来得及看他最后一眼，来得及对他说：我回来了。

虽然他不醒人事，可是我知道他知道我回来看他了。

挣扎了几天，公公最后还是走了。

妈妈说他命好，咽下最后一口气时，有那么多子孙在外面守护着他！

比起上次婆婆的离开，这次没把自己哭惨。

因为觉得，这样对公公来说，可能是对他自己，也对他的家人的一种解脱吧。

只是那种失去的痛，不是说哭过，就会好的了。

更痛心的是，公公的离去，尽看清了某些人那现实的面具。

为什么他们可以突然变得如此陌生？

人心哪，原来卸下原有的面具，尽是如此丑陋！

曾经的热闹，和谐，难到都是伪装的吗？

难到现实，真的可以把一个人搞到如此丑恶吗？

像爸妈说的，他们喜欢怎么样就怎么样吧。

对。他们爱怎样就怎样；只要我们自己一家几口还是我们原来的那模样，那就够了。

所以爸，妈，我真的很为你们骄傲！

我相信公公他会知道的！他也为你们感到骄傲！

公公，你跟婆婆团聚了吗？

在另外一个世界的你，希望你依然幸福，快乐。

我们会永远永远怀念您！

（泪，再一次的不受控制，决堤了！）

失眠，字面的定义在于无法入眠，眼光光的等着第一道曙光来告诉你，你失眠了？