我很心痛
眼泪一直不停的流
你知道吗？
原来说再见是那么的痛
你要我怎么不去想？
要我怎么不去理？
我还是办不到...

重感情有时候未必是件好事
换来的只是永无止尽的痛
天空的阴霾一直挥之不去
它到底何时才能再出现彩虹？
有人说黎明前总是灰暗
若干年后，我的心还会不会继续因为对生命的热忱而发光？
我想睡
一直的睡
看不见人类的贪婪
看不见为了利益而使坏的欲望
看不见有些恶性循环一直在圆圈里面兜兜转转

如果每个伤口都是对人生的一种成长
我宁愿我从未曾成长...

辞职后的第二天
晚上追看香港连续剧到隔天早上
因为在减肥
一整天没吃过什么
晚餐就只是豆腐花一罐
突然觉得这样子过生活好像很颓废

工作的last day时
一整天都没心做工
因为老板请了新的supervisor来
突然觉得为什么自己要把这个位子双手让给别人
薪水一个月值两千的工作
而我却只有十八岁
做工不到半年
你们说我是不是很笨?
做生意的人果然什么都讲求利益
没交辞职信前对你客客气气
什么条件都开给我
甚至一直打电话来挽留
结果辞职信一交上去
我想他们已经知道没有任何转弯的余地
态度马上来个一百八十度大转变
连我的声音都不想听
也变得太快了吧?

社会就是这样
太过现实
这点让我很受伤
这间公司唯一值得让我留恋的就只有GM曾经和我说过的一句话:
"我想你已经长大了,什么是对自己好什么是对自己不好你自己很清楚
 你走后要记得,一个人的开心最重要
 做什么工都好
 只要每天过得开心"
当时的我很感动
你说的话我会一直放在胸口的左边

我原本以为辞职掉这份工是错的
结果就在我走前老板丢下的一翻话
让我断定我所做的都是对的
"我们公司有很多福利给你
 是你自己不会珍惜
 我想你的年纪还小
 不会为自己未来打算
 你走后是你自己的损失"
我想我的决定对你来说是你的损失
因为在我离开后的这两天
起码一天会接到三通你特地送他去kl training的"supervisor"的求助电话

纵使你的事业再怎么成功
没有掌握好基本的人情世故
我想你最后也是个大输家

woohoo~~~
五月三十一号是last day
六月开始我就是个闲人
得空得不得了啦~
朋友都在读书
我想我是没地方去玩了啦
你们有没有人要约我??(不要脸XD)
私底下联络~
哈哈哈

六月开始我就要减肥了
所以现在我都要忙着和薯条炸鸡巧克力冰淇淋约会
还要吩咐他们过后不许找我出来
因为总有一天我们还会再相见~= =|||(很冷)

我不知道今天为什么那么开心
总之我就是很开心~
啦啦啦啦啦~~

人生就是这样
情绪总是起起伏伏
拥有过的快乐就是要记录下来
不难过时候还可以拿来回味
我不会被谁打败
只要我努力过
我就不信快乐不会尾随着我

PLS:这一篇没有重点
纯粹只是要告诉大家
"我今天很HAPPY~~~~~~~~~

小时候
我是家里脾气最坏的那一位
什么都要争
什么都要赢
输了就大吵大闹等到别人让我赢才肯罢休
长大了
脾气一样还是没改
甚至可以说是"恶化"了

我很容易被人激怒
我很没有耐心
说话最多重复两次
你没听到的话我不可能会再说多一次
我很霸道
我有的东西不希望别人也有
所以买东西时
只要听到店员说只有一件或一样
我会不管价钱就买下来
我很我行我素
可是却很在意别人的眼光
我什么都要装做自己很强

曾经我有一个很好的朋友
什么心事我都会和她说
包括爱情
就因为对她没有防备心
才刚开始要戒备的时候却已经太迟..
我是太天真
还是太愚蠢?
从那时候起
我讨厌自己有着和别人一样的东西
我想要自己心爱的东西只是属于我一个人
对于背叛
我有着一种很厌恶的感觉
为什么最亲的人也会背叛自己
不知道的人会觉得我很惹人讨厌
知道的人会明白这只是一种害怕受伤的防备

在我心里
没有人真真了解我
没有人知道我倔强后面的懦弱

我外表装出来的只是掩饰自己内心所不足够的
你们有人懂吗....?

PLS:这一篇我也不懂自己在说什么