一個人出走的天空 ::

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7 篇

說實在，之前我以爲的好了，原來都是自欺欺人的。我，一點都沒有恢復，卻更加變本加厲地嚴重了！

說實在，我真的很挫敗！非常大的挫折感今天深深地打擊了我那脆弱的心靈。我無法呼吸，無法專心，眼淚在胃部翻滾打轉。倏然，我有點反胃。或許想吐了。

今早開了個會，收到了一個消息，原來一個月后，我的直屬主任就要離開這閒公司了。不知怎麽的，不捨之感湧上心頭。話雖我之前已經在他口中聼出了某些蛛絲馬跡，卻沒想到竟然會這麽快就發生了。

其實，爲何會如此不捨？說真的，我很不習慣我的多愁善感。老實一句，以前的我並不這樣，生離死別對我來説根本就是小事，天下無不散之宴席呐！爲何現在卻如此多愁如此脆弱？我很討厭現在那莫名其妙的我。是否，我逼自己太甚了？

這些小事，不應影響到我，卻影響了。而且影響力不小。

怎麽會這樣了呢？怎麽會變成這樣了呢？天，禰究竟想要我怎麽做？我只想好好地，找回以前的自己，如是而已，就真的那麽難麽？

原來，我一點也不狠心了！如果現在我身邊的人全部離去的話，我應該會就此崩潰！如此脆弱的我，我一點也不想要，卻，無能為力。

何時，我才能再一次地，擁抱真正的我呢？

阿門！

好久沒有過來廢了，最近都是寫些有的沒的，感覺上好像有點廢！好多事情都還沒有做，比如說update一下Perhentian Island的旅遊情形啦、KLCC skybridge啦、還有剛剛去了的Kellie's Castle啦、還有一樣就是小彭的banner！啊！怎麽會這樣？還有很多東西要忙！真是瘋掉！

小彭，不好意思，都還沒有時間幫你弄，也因爲我有點懶惰的關係，原諒我吧！而且看了你最近的部落，無端端放個banner好像會有點怪~嗯，我真的是這樣覺得的！所以... ...嘻嘻，明天吃蛇幫你弄！啦啦啦啦啦！

然後呢？其實我不應該在這邊鬼混的啦！現在的我應該去洗衣，然後睡覺，因爲半夜要起來看意大利vs法國，如果不好看就要轉臺看荷蘭vs羅馬尼亞，但是現在的我在幹什麽咚咚？根本就是虛度光陰嘛！真是沒我的法子！=.=

聼著快歌和抒情歌，心情大起大落地，一點也不好受。或許，已經沒有或許了！連如何自如地控制心情也都已經忘了，還能有什麽或許呢？順其自然？連自己都不懂自己要些什麽呐！突然覺得很累，最近很累的感覺頻繁地侵襲我脆弱的心靈，該怎麽辦？

該吠些什麽？很久沒有自己一個人出去吃晚餐了，每每都是自己在家煮的，而今天自己一個人跑去打包，其實並沒有比較特別的不習慣或不自然，只是突然閒想到了一句話：人，是群生的動物。

是嗎？人真的是群生的動物嗎？因爲寂寞，因爲脆弱，還是其他原由？不過，我真的相信人是群生的動物，但卻越來發覺不懂如何和人相處了，難不成我真的從一個人變成了一塊冰了？=.=

如果是這樣的話，該可喜可賀，還是阿彌陀佛保佑我早上極樂世界？哈哈！或許，不懂什麽叫相處的方式，忘了什麽叫説話的技巧！不好意思啊，最近憂鬱症比較嚴重！哈哈哈哈哈！

如果是群生的，爲何卻無法找到一個自己覺得舒服自在的地方呢？爲何，在一群人當中，想著的是如何逃開這煩人擁擠的人群？爲何，卻在自己一個人時，想著的卻是有何人可以慰問自己的寂寞孤獨傷心？人是矛盾的？還是，因爲我，而我是個矛盾的人。

走在路邊的一個暗淡巷子中，光線微弱得只能勉強看見近距離的某些物品影子。此刻，心，不是該有的恐慌，而是意外的平靜。淡然得，連自己都覺得不可思議。或許，我已經不敢再次深入深淵中，尋找我想要知道的秘密。或許，淡淡地、模糊地、迷茫地，假裝一切都已不重要，後假裝擡頭挺胸，假裝忘懷，假裝一切該有的假裝，把心中的那一個秘密，以超強保安的鎖頭鎖上，把鑰匙給扔了，然後假裝從來都只是這樣，假裝一切都沒有發生過。

自欺欺人！天啊，做人能不能糊塗點啊？做人能不能不敏感點啊？做人能不能傻傻一點啊？做人能不能不要講究那麽多的學問啊？做人能不能不介意、不了解、不知道一些原本該知道以及不該知道的事情啊？

有沒有發現，我寫的東西完全沒有頭緒？完全沒有任何的次序？反之，顯得如此拙劣以及差勁！許久了，很多事情要做卻已經有心無力了！因爲心已經累了，沒有任何的能量了！如果硬逞強，得來的只是超級強的反彈，不是嗎？累了，是否該歇下？歇下的那一刻，是不是我想要的那一時？

拭目以待吧！只有時間才能告知一切的答案。

任何的定論，都言之過早。祝福我，能得到我想要的。祝福你們，能得到你們想要的。

瘋言完畢！謝謝捧場！