一個人出走的天空 ::

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6 篇

胡鬧地胡亂呐喊，荒唐搖晃在馬路上，不在乎別人的眼光，只活在自己的世界中。或許，活在自己的世界中並非件壞事，大前提在於自個兒的事情並沒有影響或禍害到其他人。

可惜，人生在世，哪有所謂的隨心所欲？每每都會被世上許多的枷鎖給捆綁著，自個兒從小到大被灌輸的所謂的正確思想給牽絆著。這是好，還是不好？

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發現我很喜歡丟一大堆問題給別人，然而有時答案早已經存在，只是自己一直在逃避而已。不懂爲何，或許喜歡上呻吟、愛上訴苦，所以無法自拔，總是愛找些有的沒的亂訴一番才舒爽。這樣看來，是不是得了什麽“自尋煩惱愛煩人症”？

看來，症狀好像嚴重許多了。

可是，儅別人有煩惱的時候，我竟然還懂得如何去安慰別人。嗯，空閒太多，所以自尋“娛樂”？這可不是自娛娛人，倒像影響他人多點。

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定義是什麽？突然想起一個人，縂愛把自己的想法套在別人身上。在他身上卻看到了自己的影子。是否我也是這樣？和他一樣嚴重。我承認，某些時候我會很堅持自己的想法是對的，只是怎麽想也不認爲自己的情況會比他嚴重。

還是覺得，人生嘛，就只有自己有資格為自己的人生評價，別人凴什麽來説你這樣過生活是不好是錯的？喜歡平凡的，就平凡地過；愛風光的，就過不一樣的人生；誰也不能說誰的最棒，誰也不能說誰的不好。不是麽？

重要的是，你覺得值得，就真的值得了。

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其實我是不是很難懂的人？

發現我很喜歡製造誤會，把不是自己的一面放給別人看，目前也只有一個人懂我究竟怎麽想，或許說，是全部認識我的人裏面最懂我的人。

她知道何時我是開玩笑，何時我是認真。她知道何時我說的話沒有營養、單純地說廢話，何時的話是心地話。

那又如何？誤會了就誤會，我不喜歡解釋，也並不認爲解釋有用。

反正人認定的事情，就認定了。解釋，他們也只會說是掩飾。

算了，相信的人就會相信，不相信的話，多說也無用。

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那一晚夢見了很多東西，醒來後只能隱隱約約地記得某些細小片斷。

是不是就像人生一樣？經歷過的事情，隨著時間的調淡，而後慢慢淡忘。細節忘了，如果還記得某些比較大或比較重要的事情都已經不錯，如剩下的只是在當時發生的感覺，是否會覺得悲哀？

經歷過的，就算沒有遺留些什麽，也縂好過什麽也沒有經歷過。

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1997年的那一夏天，我靜靜地坐在花園的中間。
偷偷地望著你活潑迷人的臉龐，好想輕輕地撫摸。

迷戀的眼神凝視著你動人的輪廓，瀟灑地輕旋一身灌籃的帥氣身影。
你誘人的深沉嗓音，溫柔地呼喚著我的名字。
那一刻，我沉入了你編織的浪漫情網裏，無法逃脫。

從來都是靜靜地跟在你身後，羞澀地躲在樹後偷偷地觀望你一眼。
不敢久留，因爲怕你看見，然後從此消失在我的面前。
小心翼翼地不讓你發現我擁有著對你不一樣的感覺，或許你並不察覺，在那一年的夏天，你已經深深地駐入我心房最隱秘的空間，佔據。

當我知道我要離開的那一刻，搭上飛機飛往地球另一方的那一時，
手上的那一封信箋，藏匿著屬於我多年的秘密和愛念。
酸而甜的回憶與字句，深深地鑲入信紙上。
紙，沉載著沒有人知的愛慕，輕輕奏起對你訴説不盡的情誼樂曲。

或許你沒有聽見，在我決定把信箋常埋于土下的那一刻起，
這，只會是我的秘密。
就算是主角的你，也永遠被遺留在信紙的另外一方，失去了交集的那一時刻。

飛機起飛了，秘密終究只是個秘密。
不會帶到地球的另外一個國度去，只會常留在地下中，
長眠。

By CoolingSky