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日志 相关日志共14 篇
2011/12/07   4樓的日子 (2)
2011/11/28   執筆之生病篇 (2)
2011/11/21   想太多 (2)
2011/11/15   不捨得呢!
2011/11/04   氣喘 (1)
2011/11/02   生病
2011/10/31   怎麼了?
2011/10/31   不捨 (1)
2011/10/30   疑問
2011/09/12   冷清之夜


4樓的日子
心情點滴 -- 日誌 | 2011/12/07 15:38
2011/12/07 15:38 2011/12/07 15:38
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其實,我想念四樓的日子,更勝三樓。

四樓的地方比較小,不如三樓般寬,我們不需走幾步,只需轉個身、站起身,就可以南天北地地說不完。要不無聊的時候,身後就會出現個小型聚會,聊聊天天、說說苦的,何不快活。

連說話大聲一些,整條街的人都會聽到。

可是搬到了三樓,好像各分東西似的,連要跟隔壁說個親密話都得像划船般划個半死才到。其實好累哦!

不過,距我離開的日子已經差不多要一個月了,想念的感覺已逐漸減少。人總是如此冷血嗎?當習慣了,而離開,會傷心不捨,不過一段時間過去,或許很長,或許很短,之後一切如常。舞照跳,馬照跑,彷彿什麼都沒發生過般。

還是,是我比較冷酷?

下雨中,冷冷的天氣裡,我沒有力氣‘自我反省’。嘻嘻!我還是很享受我現在的生活哦!

不管是4樓還是3樓的日子,我都會懷念,不過現在唯一想做的事情就是 —— 繼續向前!



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執筆之生病篇
輕鬆寫意 -- 隨筆 | 2011/11/28 10:30
2011/11/28 10:30 2011/11/28 10:30
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今天的我,生病了。

是個什麼樣的病呢?其實來來去去也不外那幾個,這一次的,也是我最懼怕的——喉嚨痛。

然後我拼了命似的在灌水,也拼了命似的在睡覺,可惜睡不好。輾轉難眠,睡得很淺。整個晚上下來我究竟醒來了幾次已經數之不清。

都說了唄,不夠睡的我是非常虛弱的,而且還在心靈上有著重重壓力的情況下。

一早醒來,晃了晃,坐在電腦前。開了面子書逛了逛,而後提筆。望著那杯昨晚喝剩的椰子水,突然有種想要怪責自己的感覺。明知不能喝的,卻還饞嘴!說準了病從口入還不願接受。天啊,我就知道我不是個聽話的小孩。

況且我已經不是個小孩。

舉手一算,今年對我來說不是個流利年。先來個‘重頭劇’非常嚴重的扭傷腳,後來傷風咳嗽喉嚨痛發燒之類的病反反复复‘探望’我好幾次,有些時候還耍賴地不肯走,兩個禮拜過去還是想要呆在原地打死都不離去。

天啊,今年我沒好好拜神、沒好好禱告嗎?


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(我真的對藥物產生恐懼感了!~~~ T_T)






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想太多
心情點滴 -- 日誌 | 2011/11/21 03:15
2011/11/21 03:15 2011/11/21 03:15
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原來,每當很希望別人的陪伴和聊天時,就算自個兒開口了,都沒人會理我呢!

唉~

噩夢之夜,輾轉難眠,待驚醒時,卻只是凌晨時分。

找個枕頭抱著,希望能暖暖已經冰冷的心。天下無奈之事之多,何必多想?



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不捨得呢!
心情點滴 -- 日誌 | 2011/11/15 00:01
2011/11/15 00:01 2011/11/15 00:01
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要走了,天下無不散之宴席。話雖如此,但是最後仍舊很捨不得。
工作一起兩年多的朋友+同事了,每天都歡歡樂樂、搞搞笑笑地過活,真的很開心很開心。可是到最後要走了,淚竟然也不知覺地流下,流出了眼眶,也流進了心底。不捨之情溢於心中,宛如窒息般沉重的感覺,讓我不得不承認,我真的捨不得。

雖然說這條路是我選的,但是一想起從明天開始我不需要每天等著我的Senior Manager的電話一起上班,沒有到了公司弄早餐的習慣,也沒有驚喜說早餐有人幫我準備好了,沒有了打打鬧鬧,沒有了彼此的笑聲和吵架聲,沒有了互相幫助,然後發現,很多已經習以為常的東西,轉眼間就沒有了。

真的、真的很捨不得。

他們很好哦!為我舉辦Farewell Trip、和我一起吃了幾餐的Farewell Lunch,還弄了個心意卡給我,看了、也讀了,眼淚不禁潸然而下。

明天的我會怎樣呢?會不會不習慣不用上班了?會不會懷念他們的笑聲和聚會呢?

此刻的我,突然好懷念,好懷念……

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氣喘
輕鬆寫意 -- 隨筆 | 2011/11/04 22:04
2011/11/04 22:04 2011/11/04 22:04
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突然懷念新鮮的空氣
阻塞了的鼻子
狹窄的呼吸管道
阻礙了氧氣流暢
我該如何擴張已經阻塞的管道?

靜悄悄地有個聲音輕輕響起
是壓力嗎?
是流浪嗎?
還是因為長假?

溫暖的床離棄了我
只能頹廢地爬上安樂椅
那成為了我唯一歇息之地
我該讓自己重新投入繁忙的生活嗎
我累了
也悶壞了


一呼一吸
緩慢地宛如缺電的秒針
滴……答……
一分鐘只能完成一圈的呼吸
輕柔地
我感覺到一絲氧氣穿過管道
滋潤著接近缺氧的肺部

原來我很嗜氧
懷念著氧氣帶來的美妙


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生病
心情點滴 -- 日誌 | 2011/11/02 18:01
2011/11/02 18:01 2011/11/02 18:01
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距離上一次生大病是大概兩個星期前的事,喉嚨痛、發燒和頭痛一並侵襲我,忙壞了的身體沒辦法好好休息之下,我用了接近一個星期的時間恢復健康。

原以為開開心心地回家,是件幸福的事。可惜啊,人算不如天算,在家的第三天,我又病了。跟之前的症狀不相上下,即是喉嚨痛和發燒。慶幸的是,困擾我很久的皮膚敏感終於見到痊癒的曙光,回到老家後已很少痕癢,乾燥的肌膚撫上去有種粗糙的感覺,不過總好過一粒粒粘粘濕濕的感覺吧?

呼!期待著皮膚的痊癒!

嗚嗚,可是一想到現在生病的自己就覺得很可憐,我有很多東西想要在這個星期做完的,可是假期已經過了一半,我卻還未開始做任何東西,怎麼辦?

而且還遭人‘欺負’了,嗚嗚,怎麼最近的人都愛欺負病人呀?

唉~生病了~突然好想抱抱呢!嗚嗚……



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怎麼了?
2011/10/31 22:37

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不捨
心情點滴 -- 日誌 | 2011/10/31 21:22
2011/10/31 21:22 2011/10/31 21:22
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回到家了。一路上下著傾盆大雨,我幾乎是被嚇醒。視線只有很短的距離,雖然累,卻無法也不敢入睡。我知道他累了,也想說幫他看看前方的路情況如何,就算啥也沒幫得上忙,也可陪他聊天唄!

所以,我也把自個兒搞累了。回到家,像失了魂的身軀般,腦袋一片空白,但怎麼樣也睡不著。這算累過了頭嗎?還是其實我還沒醉醒?

然後一股不捨之情湧入懷中。此時此刻,我仍舊無法確定,離開是否真的是個很好的選擇。何時變得如此婆媽了?還是因為其他的事?我啥都不懂,也不清楚。從一開始的決定,到現在已成定局,不管哪一刻,我都有股後悔或懷疑的心情。

流浪已不再適合我了嗎?還是我已老了?需要找個地方,好好地落地生根,然後有一個家,屬於自己的家,讓自己工作累了可以好好休息好好享受的地方。漂泊,彷彿透露著我不屬於任何地方。而這個“不屬於”,帶給我很大的不安全感。

我已經到了自己不知道自己要什麼的地步了嗎?
我發現,我開始又把自己推入深淵去無法自拔。
似乎,我總愛找自個兒的麻煩呀!

唉!我果然不知道自己要的是什麼了。天啊,是我自己想多了嗎?

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疑問
心情點滴 -- 日誌 | 2011/10/30 18:33
2011/10/30 18:33 2011/10/30 18:33
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有些疑問卡在喉嚨不懂該怎麼說出口。
總怕問了之後無法挽留。
如果事實是心中隱約的答案,我該何去何從?
反之,我該如何面對從容?

痕癢的手彷彿想告訴我些什麼。
迷糊的畫面猶如只出現在夢中。
隱隱約約的一切似乎想透露些什麼。
這混亂的場面難道只是自己的幻想?

而問題仍舊卡在喉嚨。
好奇啃噬著原來寧靜的心。
猶豫不決。

該怎辦?
忘記?
還是......


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冷清之夜
心情點滴 -- 日誌 | 2011/09/12 05:12
2011/09/12 05:12 2011/09/12 05:12
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夜,总是特别的冷清。噩梦之后的夜,更加多了份孤独和恐惧。

原本是个甜美的梦,辗转间恐惧来袭,醒了,反而无法再次轻松入眠,拖着疲惫的身子试图在网络上寻找睡意,却更加无法入眠。

望着电脑右下角的时间,早上4点44分,依华人迷信之言,4这个数字带着不吉利的意思。一个负面的想法霎时间袭上脑袋瓜,这该不会表示我的如意算盘打得一点也不响吧?

挂在MSN上,果然小猫三两只,而这几只小猫应该都在香甜的梦乡里吧!只有我这只想睡却没办法入睡的瓜还在网上挣扎着吧!

天啊,5点了。今天注定不是个精力充沛的一天。





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