落叶的秋天，流星划过

春天 - 巨大的墙

(小月夜) — Mon, 08 Mar 2010 19:09:51 +0800

2010年对我来说真的是个很巨大的考验。我尝试让自己抽身，却无法从旋涡中挣脱，原来我输了自己。这个世界仿佛抹杀了我的存在意识，我让自己更加沉醉，在这个无穷无尽的春天旋律。

踏入新春的前夕，一切都是美好的。前人说得对，美好的景象总是短暂的。我真的已经忘记了那个存在着的危机。真的真的，脑子里没有那个危机意识，仿佛不关己事。

情人节的那一天，我并没有失恋，但我却让自己与家人的关系破裂了。我曾经想过，这个家里有没有我，真的有很大的影响。反之，我又没有这个家，可有可无。现在，我真的证明了，事实真的是这样。我对自己说，也许现在真的是怒气缠身，所以才会这么想。这么多年以来，我真的用尽办法，不让我们的关系破裂，不让这一切发生。

原来我自己也只是个普通人，我没有办法阻止这一切的真实。那一夜我并不打算欺骗你，所以我都没有回避你的问题。父亲，我和他的爱情，他并没有犯错，为何你总是想要用暴力来解决问题。在我的世界里，我讨厌暴力，我喜欢和平。所以父亲，请容许你，不要再做一些让我更加讨厌你的无理事情。这些日子以来我很努力的维持着一家人的关系，但我却在大年初一的晚上失败了，真的是彻底失败了。也许你的道理是对的，我是错的。但我也祈求不是在这样的情况下把问题拿出来谈。

我才发现到我真的是没有办法失去我的爱人，原来这一切是多么的真实。我曾经以为这一切都不会发生，怎知天还是最有权力的那一位，掌控着每个人的一生。也许很多人都认为这不值得，也许这就是真的。但是从来就不想去接受这个不值得。

我很坦诚的对父亲说了我自己的性向，他要求我尝试改变自己。这些年来，我真的有尝试。曾经一度我以为我自己摆脱了，谁知人算不如天算，真的没有办法改变。我尽力了，我已经尽力了，我让自己去改变性向，我失败了。你说要我离开爱人，真的没有办法给你承诺。此时的你，却很无理的说出了一句话，你想打我的爱人。没错，我记得很清楚，你说了你想要揍他。以我的智慧根本无法理解为何你想要打他，根本没有任何一条逻辑可以解释这个疑问。

请问，你还想在我身上夺走些什么？我自己也不想预算，应为安排一切的始终还是天，我不敢遐想。为了保护爱人，我尝试拉着你，我并没有打你。而你却说要不就你打我，不然就是我打人了。我根本无法理解这是不是人类的思维。

就这样，我逃出来了，我逃家，我离家出走。我真的无法接受这样的家庭。一开始我就不曾拥有的家庭，我只要我公公婆婆。如今我公公已经不在了，真的遗憾万分想要补救，却无能为力。我一心只想着，我什么都可以失去，就是不可以失去爱人与照顾我，从我出世到现在就一直陪伴着我的婆婆，我伤心欲绝。每一次回去，婆婆很明显老了很多，比起我记忆里的她。

离家出走，身上没有半分钱的我，带着爱人四处奔波。真的想尽办法，问了朋友，只希望能够找个能够住宿的地方。老天爷真的很会安排，总是让人憔悴，却安排了希望。这一段日子我和爱人都寄宿在某朋友家。如果没了他我真的不知道应该怎么办，也许就是露宿街头了。

我痛恨自己的无能为力，我痛恨自己的幼稚。当初我并不懂得节俭，并不懂得存钱，在我离家出走的那一天身上就只有残存的几块钱。再后来听到爱人提起往事，真的很伤心，他曾经度过那么痛苦的日子，而我却从小娇生惯养。两个强烈的对比，而我们却在一起。我清楚知道现在的日子总是让他想起以前辛苦的日子，所以我很努力地让他开心。原来两人在一起还是这样的快乐，一起吃苦的幸福是存在的

直到最近他每经过电脑店都说想要买电脑。我才发觉天真的是我。我真的没有能力给他更好的日子过，我是个失败者。我曾经以为只要两个人在一起，多么辛苦都可以熬过来。才发现原来我已经处在于崩溃边缘了。

我体谅你的立场，你从来不会主动安慰人，因为你就是被人安慰的那一个。你跟我说过的这一句话我还清楚记得。而你也一直说你自己很没用，什么都给不到我。但我真的很希望，你除了说自己没有用，还可以改变自己的没有用，下定决心。

我不奢望你能够给我什么，因为我清楚知道谁能够给对方什么东西。而我，只是有那么一点点的心愿，那就是有时候，只是偶尔，体谅一下我的心情与立场，不让我更痛苦。因为这样，我真的真的曾经想过，让自己找一个懂得安慰我的伤痛，让自己真心笑过的另一半。但我发觉原来我还有另一个心愿，那就是只要你快乐，我愿意为你崩溃。

我对自己说，我会努力工作。这是第一次，每一天我都去工作，只为了让你过更好的日子。我只是单纯的这样想，不想让你再过辛苦的日子。

如果你能够给我那么小小的心灵安慰，再痛苦的事，再多的付出，我都愿意交出，等价交换。谁能够给我这么小小的安慰，也许我会尽情地痛哭，毫不停留，因为这一切会让我觉得安慰。

这一次的新春，仿佛让我看到巨大的墙。请让我觉得，你真的是考虑到我们的将来是怎样的生活，让我安心。请让我看到，你想和我一起付出。让其他人也觉得，我为你付出是值得的。

前方有我们的未来

(小月夜) — Fri, 22 Jan 2010 15:31:20 +0800

有时候就是需要回忆从前
想起当年的我们
如此的疯癫如此开心
虽然那一切已经是过去
但回忆总是会令人成长

朋友如果你迷失了方向
请想起当初的我们是如何相处的
回忆起我们曾经在一起的时光
也许你还在迷茫
但是岁月总会很无情的夺走一切

看一看相簿里的大家
原来我们的友情还是那么深
就算是狂风暴雨也抹不掉的痕迹
我们曾经拥有过

红色的蜻蜓
象征勇敢与冒险
如果它能够带你走进未来
不要放弃跟随它吧

朋友如果你们迷失了向前走的勇敢
那就停下脚步回眸一望
看看曾经走过的脚步
想想过去经历的一切
你看到了吧

朋友如果你害怕向前走
请想起记得身边的朋友们
至少我还在身边的
那个时候就让我陪你们一起走下去
就在未来的岁月
我们从不曾踏入的遥远未来

就算是三年又一春
我们也依然是朋友
一起陪你们走下去的朋友
在过去与未来都填满我们之间的回忆
大家都在飞翔
努力跟上大家的脚步吧
亲爱的朋友

梦想我们一起追逐
前方有我们一起陪伴
后方有我们这些朋友支撑着

如果你看到的话

(小月夜) — Mon, 21 Dec 2009 01:10:05 +0800

雨落雨飘雨风流
天空是我的家，天空不再是他的世界
遇见了地上生物，没有办法抽身
疯狂，又冷静
原来我就像想象中那个自己
不逃避，不欺骗，我自然
我笑着，被风吹打着
双飞蝶翼，以心呵护
非鸳鸯，称兄道弟
是喜欢，不讨厌
却不为人选

其实我自己的心情，除了和其他人说，就只有写在这里了
但是只有写在这里的，才是最真实的
那一晚真的很感激你，听了说了我心中的话
那一次是我透露最多心事给人知道
我真的感觉很温暖

我知道我现在想些什么
现在我还是想要做你弟弟
我想这样可以吧？

中学生涯，我的五年

(小月夜) — Tue, 06 Oct 2009 08:59:02 +0800

2005年初，我进入了槟城的钟灵国中，一开始觉得是不错的，过后就是总觉得浑身不对劲，但又不知道是什么问题。同年3月份，这是我这一生中第一次辍学，就只是很单纯的，很不想要上学，就这样不去了。这个时候，也应该是我和初恋分手的日子了，大约三个月的时间，实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月，又不想要这么放弃美好的时光，还不想放弃书本，去了韩江独中。同样的问题又来了，我还是被某种不知道什么东西的，很讨厌的感觉，我又开始不去了。这一个月里，30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月，忘了那一天是16还是17日，我踏进了日新独立中学的校门，这是我今年的第三间学校。对很多人来说，半年之间不是因为犯规而一直换学校，还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了，从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学，大家都是同乡的。班导师是个好人，真的很欣赏，很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头，但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的，他察觉到了我也许有些心里话想说，就要让我尝试把事情告诉他，好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情，我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校，对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实，也有很多令我开心的事情，学了不少知识。那一位他教会了我很多事情，我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么，也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日，这是我那一年第三次辍学，那个时候还在考试期间，我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所，要我去考试。我骗他说我不舒服，但他就是要想办法让我去考试，因为那是很重要的考试，期末考。但是那一位的苦心也白费了，因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。

2005年尾，跟家人商量了过后，决定又再继续我的学校生涯，只不过是在新的环境，这就是我中学生涯的第四间学校。

2006年年初，我踏入了这个校园，这个地方有着更多我的老朋友，我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长，过得也算充实。我认识了很多不一样的人，也看到了很多不一样的生活。黑道，白道，甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友，多数是女生。在我的班上，我变成了功课最好的那一位，原因是那是最后第二班。很显然的，我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份，但是那一年我特别受女生欢迎，我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学，但还是经常缺席，这一点还是没有改变的。2006年，顺利地度过一年的学校生涯，没有辍学，没有转校。
这一年我开始接触了网络世界，我开始了接触网络游戏，论坛。

2007年，我升上了第2班，这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课，变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课，但并没有因此停学，挣扎了一个月。6月份我回到学校，发觉里面还是没有改变，而我也是没有改变。终于都忍不住，辍学了，不去了。一个月后，已经忘记了是八月份还是九月份，回到了妈妈那里，也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问，为什么会突然间在这种时候转校？我只能用着我自己也不明白的眼神看着他，默不作声。我很想求救，我想起了我尊敬的那一位，也许是我的依赖，令我变得如此软弱。他说过一句话，如果愿意，他随时都可以帮忙我，让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去，便放弃了这个想法。我尝试去分析，去理解我究竟是为了什么而不想上学，但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂，是因为家庭压力，是因为学校功课压力，还是因为家庭期望太高造成的负担，谁能告诉我？那个时候的我，已经开始懂了迷茫，真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了，况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低，听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高，思想太过难理解。那个时候的我，还不理解朋友也可以帮助我，也许还不是时机。同一个月，我还是放弃了学校，留守家中。

2008年，我回到了韩中，新的希望又来了。我开始发现自己有希望，自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人，不一样的班导师。这一位班导她是好人，真的是好人，除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次，不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校，不同的辅导室，当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长，很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做，而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月，却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了，就这样不去了。这个时候老师给我一个建议，去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方，他说那边都是精神病患者去的地方，要我不要去。争议了几次，还是不要我去。虽然我和他非亲非故，但还是把他当成哥哥所以我听他的话，我没有去。

2009年，这一次，是第7次了，第五间学校，第7次机会，我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团，有很多活动，有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我，令我很想振作，很想发奋图强。
3月，我开始改变，我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人，他就在我学校，每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候，出现了一个人，他打败了我。
3月31日，他出现在我生命中，令我如此难忘，真的怎样都无法忘记。他追求我，他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他，都听他的话。学校我照样去，真的觉得好幸福。只要是从他口中说的，我都相信。几天后，4月8日，他提出了分手，我顿时晴天霹雳，我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧，这一句话。此时此刻，所有的积极，所有的上进，都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我，还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他，他责任推在他身上。积极向上，也许就是这么困难。我记得很清楚，在和他开始之前我决定向上，在厨上贴了四个字，积极向上。一开始我真的很痛恨这个人，为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验，我再次思考为什么会这样子，为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力，绞尽脑汁，我很开心。
五月份，正在筹备另一个生活营的时候，突然觉得跟另一半人变得陌生了，我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的，我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情，我还清楚地记得那封信息的内容。对不起，我们因为经费不足所以决定要减少筹委，加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与，所以我们觉得把你的名字冲名单中删除，请恕我直言。这是打击之一。
打击之二，两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢？校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议，所以决定取消生活营。
我，还剩下的是什么？就只有荧(营)幕，是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间，我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么，真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说，而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情，要怎么开口？只要我一开口说出来，肯定牵涉到许许多多的事情，我选择沉默。

终于，没有任何的机会了，全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己，我并不能随自己的心意做自己想做的事情，因为并不只是我父母在管我，还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说，我对你很失望。

2009年10月5日傍晚7点钟左右，叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话，你除了失望你还会给我什么？你有想过以后的路吗？你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办？争论了一会儿，我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着，泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水，还是压抑的泪水？如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情，我真的就不会像今天这样子吗？你说能帮到我的就只有自己，但是这几年间我一直就是靠着自己，结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的，你想要踏上他的路？这个家庭怎样，我都看在眼里，我能说的只有无能为力。
如果我没有想过，那我就不会想要把这一切写出来，如果我能够理解，我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任，但却是我只能说的唯一一句，我真的不知道自己究竟发生什么事情，谁能告诉我？我坚持了几次，为什么我做不到坚持到底？
我，何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学，开心回家？
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么，究竟是谁另我变成这样子？
我应该怪自己，还是……？
如果那时候，我能够理解那一位所说的话，今天的我还会不会是现在的我？

Tsunami

(小月夜) — Fri, 18 Sep 2009 19:19:43 +0800

Tsunami这部电影，并不是每一个人都能看得懂其中的真意。

昨天跟朋友去看了这一部新上映的戏，并没有很多人看的懂。在场的观众也没有很多，看来并不是很热门。在这部戏上映之前就一直很期待着，很想看看。

2004年引发的海啸，也许对很多人来说并没有什么大不了。但它确实夺走了不少人的性命。当年多少人埋葬于那片海洋，并没有准确的数目能够告诉我们。

这一部戏中带出了爱情、亲情、背后的真相所带来的残酷以及人间的冷暖。故事中提及几个不同的人物场景，但却遭遇几乎一样的命运。主角们为了自己所爱的人，放弃自己的生命。如果你只有十分钟，救自己所爱的人……

为了爱情，不想放弃自己所爱的，不忍心把真相告诉对方。一直背负着过去的失误，爱着现在的痛苦。也许那就是真相，但那已经成为过去，并没有办法左右现在爱一个人的心情。

单亲家庭的小孩，也许不明白什么是父爱，也许不明白什么是真正的家庭。父亲埋头地震的研究，为了避免再次出现04年东南亚海啸的悲剧。母亲为了自己的事业，放弃自己目前的，赌上未来。虽然两人已经分开，但心中却留有双方的存在。为了救自己的孩子，放弃现有的生命，也要救自己所爱的人。原以为就可以这样子得救，一家三口紧抱着一起。怎知冲击一波未平一波又起，被逼牺牲自己，为了让爱女存活，所幸有心人愿意就出那孩子。原本分开的两个锁链，再次紧扣一起，海浪覆盖了一切，就这样永远封锁于记忆之门。

一事无成的他，年少有志，想要创一片天空，想做自己想做的事情。母亲为了他而找到了工作，但他却不愿意面试，很在意自己的年龄，不愿低头。他突然间脱口而出：“我连像样的一双鞋也没有。”母亲以为他只要有了鞋子就肯愿意去面试。海啸发生的前奏，母亲原本计划出游，却想到了孩子的工作，放弃了出游的念头。她，到了鞋店去买鞋。年轻的他，在桥上遇到了海啸，他很庆幸逃过了这一劫。不知这样，一次又一次的惊吓，并没有拿走他的性命，看来死神还不愿意带走他。断断续续的灾难，观众似乎只看懂幸灾乐祸，却看不到其中隐藏的真理。母亲的遗言：“你的鞋几号？”

年轻小伙子，遇到了爱情似乎也很头痛，阴差阳错的命运安排是否合理？他遇到了女孩，也很奇妙的爱上了她。对于女孩的百般刁难，也真的很无助。但，他还是堕入爱河了。在搞不清楚状况的时候，出现了一个男人，他自称是那女孩的未婚夫，梦想破灭了。三点钟的男人也会有玻璃的心。三点钟，不知道要做什么是好？海啸来了，女孩在游艇上遇难，三点钟男孩在直升机中出现了，成功就出了女孩。就在拯救“未婚夫“的时候，钢索因为承受不了两个人的重量，男孩选择放弃了自己，把自己最后的遗物，托付给了那女孩，葬身大海。他用刀子割断绑在自己身上的绳索，扑向海中，还没有看清楚男孩最后的表情，汹涌的海水吞掉了女孩的希望。此时此刻，再美的承诺也只看到茫茫大海。

向来不被大家接受的伯伯，忍着手上的伤势，也要救人。每一分一秒都是很珍贵的，大家都在努力争取活着的机会，向死神求饶。

为了自己家中的孩子，无辜送命的母亲，化成半边的鞋在海上飘过。

就算是分开了，但曾经爱过你，也深爱着我们之间的孩子。在结束的瞬间来临之前，我还想在抱着你一起度过这残存的几秒钟。

葬礼上，看着自己所爱之人的照片，不禁落泪。此时的场景，只有痛苦的声音，没有一丝的欢笑。三点了，三点钟男孩的手表响起，女孩陷入更深的追思。青年抱着自己母亲的遗照，就算是男人也会忍不住哭泣，为了自己唯一的母亲，为了自己奔波的母亲。小小的“单亲女孩”说了一句话：“我没有爸爸，但我妈妈的朋友是我爸爸。”

海啸来临的时候，被死神追逐着，大家都在拼命奔跑，有多少人能够逃得过死神的镰刀？有多少人为了让自己存活残害他人？有多少人为了所爱的牺牲自己？有多少人虽然被怨恨着依然就自己的敌人？有谁能够理解一夜之间只剩下自己的痛楚？

人类，究竟是什么样的生物，真是很难理解。

只知道从故事中，我读懂了这部戏的真意，我看到了人间还有爱与温暖，我听到了来自地狱深渊，灵魂的咆哮。

很多人在笑着片中人物的时候，我却流着泪水，不解为何人类的生命就这样不堪一击。

故事结束了，影片播完了，但是已经逝去的人们依然还在痛哭着。失去了亲人，含着泪水弹奏悲魂曲。