落叶的秋天，流星划过

那些年，我们一起追的女孩
这故事是发生在初中二的时候，我认识了一个女孩。第一次看见她是在巴士上，接下来的每一天都会特别的注意她。我第一次会觉得饿别想要去了解这女孩。也许我们之间都忘记了我们的第一句话是什么，也忘了我们为什么会有交集。

那一年的日子里机会每一天都有你的存在，更贴切地说，每一天都会有你的影子。真的好特别我第一次为一个女孩有这感觉。那是个很特别的感觉，有点彷徨，并没有很高兴。我开始觉得矛盾了，怎么我会有这个感觉呢，直到后来我才发现那只是基于好朋友的亲密才会产生的感觉。

当年傻傻的让自己喜欢上她整整一年，傻傻的每一天让自己出现在她家门外。那时候她父亲应该有点不喜欢我，感觉我像是个坏孩子。其实她有了男朋友，但我却好像不理会他的存在，依然每天守在女孩家门前等候。每一天就是这样聊天，聊着天南地北，聊着人家的八卦。每一天是见不到子时绝不回家，就算没有话题还是仍然默默地呆着。似乎，人家快要把我当成不良少年了。

没有上学的日子，总会和几个朋友一起出门，当然少不了她。记得有一次我们出门的时候我死党载着她，心里好难过。其实，我朋友也知道我心里有她。而我当然也没有做什么阻扰我朋友，毕竟自由是属于女孩的。那时候，女孩身边总是围绕着许多男孩。而我，应该是跟她走得最近的那一个。学校里的每一天，我总是会陪伴在她左右。就算是她男友也没有这么唱陪在她身边，所以当时很多人都误以为我和她在一起了。

我记得很清楚，我和两个好友都对她有意思，而当中我对她的感觉是最浓厚的。

她和男友的恋情并没有维持很久，但我依然没有什么特别的行动，依然每天和她见面聊天。这时候已经来到了七月中旬，不知不觉我和她认识已经过了半年。朋友们个个都展开行动，陆续约她出门。虽然我心中有点不是滋味，却默不作声。女孩有属于自己的自由，而朋友们亦然。

当然朋友们的行动并没有得到回报，我也没有因此而趁机出手，我还是依然默默地守在她身边。没有见面的日子，我们就靠手机联络。这时候，学校的谣言更加多了，可是我们也并没有多家理会。

学校假期了，见面也少了，可是感觉依然还在。女孩很喜欢的一首歌曲，林宇中的靠岸变成了我喜欢的歌曲。那一天，我们认识一年左右，隔一年的1月3日，我告白了，我终于说了。那一天我得到了答复，我和女孩在一起了。在一起后的日子里有太多的兴奋，也有很多的遗憾。我和她牵手，并没有搂搂抱抱，也许是我害羞，也基于第一次。可是她并不是第一次，所以她快，我慢。我还没有开始适应那生活，我们觉得少了些什么，于是我们都觉得好朋友关系的我们很舒服，很好。于是，草草结束了一个月的恋情。不久以后，她也有了别人。

虽说好还是好朋友，可我却到了别的地方生活，再也没有联系。而李圣杰的最近成了我和她的回忆，直到今天。时隔几年后预见她，头发长了，感觉没变。于是在她那里又花了三百块的钱，我也愣了我自己的决定。

那以后还要久的日子里她和那男人分开了，另一个男人在她生活中长驻了。最后一次听到他的消息是，结婚了，怀孕了。

1991 10 07 生日的女孩，祝福你吧。也许，有一天有机会让我选择亲吻你，我并不会那么做。

其实我明白，一直以来我都是在欺骗着我自己。因为我是知道的，这一刻一定会来临的。是我天真的期望着些许的奇迹会发生，结果不是。

其实只是很简单的一切，我不明白为什么需要搞到这样复杂。我以为我只会在和男友吵架才会有这样的心情，原来不是。为了你们也同样可以。

我以为我能够狠心，能够绝情，可惜不能。若我真的绝情，一切也不会这样。还记得，我的本名奕书，忘了给谁说过，这个名字会继续让自己受伤，因为它是温柔的代表。我以为不会再次有这种感觉，因为我给自己换了名字，雨书。那是绝情的雨，不过我发现那却是苍天的泪水。名字，始终带不走那温柔，柔情似雨。

佛陀的道理，其实我很喜欢。他让我感受到，宽恕，接纳，包容，体谅是何其重要。不管面对怎样的人，那都是重要的沟通桥梁。也许是与我的工作性质关系，这几样也是免不了的关系。就算改变得了自己的宿命，可是却伤害了别人，伤害了群众，那也是徒劳的。改变宿命，比起这个我更加喜欢佛陀所创造的和平世界。

用来保护自己，让自己成长，保护他人的力量，那智慧是生活结晶。时间一久了，也许就会忘记了那力量是如何得来，以及拿来做什么了吧？这力量，绝对不可以用来对待真心对你的人。再被人还没有把你当仇人的时候，学会宽恕，学会包容，学会体谅。

我以为，我拥有力量。原来一直以来我都还没有学习到勇气与智慧，因为我只看到我的榜样教会的，勾心斗角，明争暗斗，讽刺连连。我愿以为我能够看到更多的，我以为能够改变一切预料的。

原来一切都只是我以为。

很想念，你我他，很想念圆缘圈。因为他，让我感觉到温情，温暖。那里没有勾心斗角，没有明争暗斗，没有恶意的讽刺，纯洁无比的天真笑容，被充满热情的圣光照亮。

听着部落格的音乐，慢慢的沉入回想漩涡，也许音乐能够牵引心灵就是这一回事。昨天去看了舞台剧，还记得最后一次接触是在去年了。那一次我自己一个人去到会场，与一班不认识的人一起感受舞台上的风光。是的，我为了能够接触更多，更加深入，即使不喜欢也要自己一个人去。那个时候对戏剧i的热情，我是记得的。虽然过了几个月，心中仍然存有那一点的动力想要追求，想要让自己化身蝴蝶在舞台上飞舞。不过这似乎对于现在的我来说那是个遥不可及的梦想。所以就算是接触，去感受那气氛，我也满足。

我承认昨天我是有少许的不开心，因为心中扬起了一种莫名的感觉。而坐在观众席的我，很清楚那种感觉是什么，不带妒忌的羡慕。曾几何时，那对我来说是对么重要的梦想。而现在我却舍不得为了演艺而放弃所有，至少现在的我自己是幸福的。

倘若一日，你真的在飞机里生活了，我想我还是会乖乖的做我的打工仔。最起码等你回来的时候，我能够见到你，在这里等你。如果我为了自己而追求梦想，那代表我也必须放弃这幸福，离开你。经历了那么多的劫难，我深深地相信我已经不能离开你。虽然有时候我在嘴上说支持你完成你的梦想，但是我却无法想像，无时无刻都在思念，都在等待的日子怎么过。

舞台剧：“一派胡言”真的勾起了心理很多回忆，悲鸣的感触。原先在出发前会因为刚睡醒而懒惰去，结果还是拖着拖着就出门了。它，讲述了梦想，心境，与现实的真实存在。人，一旦得到了力量，就会失控，那就是暴走。人，在失去力量前，总会用尽各种手段去维持虚假的面具。面具破碎了，总是会有某种莫名的失落感，却因此而出现转机。最可怕的就是，拥有力量的人，总是孤单的，因为在那过程中会无意间谋杀了自己的心。

这一次，我看到了梦想，力量，还有现实的存在。我被梦想吸引，被力量追求，被现实打败。很讽刺的状况，或许我应该乖乖满足于现状就好。

说真的，对于现在的状况我很满足，有爱人，有住的地方，两个人一起生活很愉快，真的实在不想失去这一切。倘若你离开了，我也没有办法追求梦想，并没有机会……其实说真的，现在的我并不知道我是为了什么而参加今年的政府文凭考试。心理总会觉得没有什么意义，最起码并不会是为了工作。想起来了，是为了能够继续升学，但似乎现在那并不重要了。我很清楚的明白，我没有升学的机会。或许三四年后机会才会降临。不过或许等到那个时候，我已经与力量远离了，和梦想道别了。也或许，我真正想要追求的，只是简简单单的幸福快乐，然后满足。

其实家里的状况就是，非手艺莫学。所以我并没有那个能力去承担我的学费，只好打消了那个念头。然而现在的状况就是，两个人相依为命，三餐都成问题的我们，要如何向前呢？所以有时候某些梦想，留在回忆里就好了，至少曾经满足就够了。政府贷款，要知道演艺是很冷门的学科，几乎是绝望的可能。

每当有人问起为什么不继续读书，很浪费的时候，心里总是会有一丝感触。并不是我不要，而是我不能。心里酸酸的，也不能做什么，解释也等于白费，所以就笑笑带过就好了，哭笑不得。要家里供我读书也不可能，真的有认真看我的文章的朋友都知道，我家里究竟发生什么事情，其实我也不太喜欢解释的，不喜欢提起。更加生气的事情就是，叫我伴侣供我读书，真的对不起，我做不到。我们两人都是同样拥有梦想的人，他选择工作我也不可能那么自私以个人享受，我要共同进退。真的有时候，巴不得给这种人几巴掌给他醒。更加离谱的就是，甚至有人叫我找个有钱的男朋友，我真得无话可说，对于现在的社会。

也许，我很快就会忘记了这曾经有过的梦想。不过至少，我是记得我不能够失去你的。因为失去你，独自飞舞的蝴蝶也只不过如此。舞台剧，不会因为一个人而圆满，总会有其他人的存在。而人生，正好就是舞台剧的化身，它带给了我们希望，精彩，起伏，还有终点。

今天真的是个很特别的日子，遇到了很多朋友。一大群朋友都去了皇后湾广场，不约而同地相遇了。今天终于看到了我一直以来都当她是第二个妈妈的朋友老母，真的很多感触。仔细看看她，真的比起当年我认识的她，沧桑了许多，有些心疼。想起之前因为一些误会而差点让这份感情结束，真的很庆幸这并没有发生。

脑子里回想起一丝丝的回忆，一楼楼的往事，原来已经那么多年了。想当年我还是小学六年级的时候，她很照顾我。她常在我肚子饿没食物吃的时候买给我吃，真的很感动，感激不尽。那一年是我第一次与她相遇，但却对我很好。那一次是我第一次感觉到除了我婆婆以外的温暖，如此窝心。不知是不是太久没有见面的关系，生疏了，话题也少了。但今天能够见到她，满足了。之前一直都在找机会想要约她出来见面，却一直被其他事情耽误而无法实现。

看到了一起为生活营打拼的朋友们，原来我也有过那样的时光，是我最怀念也难忘的。想起那个时候新的朋友、旧的朋友、素不相识的陌生人，大家一起搞活动，真的是很奇妙的感觉，无法取代的。三天两夜的生活营，以及活动前的筹备，大伙儿都混熟了，感情很好了。但是活动结束后大家就各奔东西了，几乎很少会联络。但只要开始筹备下一次的活动，大家又会开始相聚了，真是特别的感情。

遇到了之前在我生病时，一直照顾我的朋友。虽然现在我们都很少会联系了，甚至快到了忘记这个人的存在的境界，却忘不了那时候的感觉，是被呵护照顾的。一个人在外面生活，肯定会少了某些原本应该有的。往往会在这种被照顾的时候，感触良多，很温暖。

最近还认识了新朋友，他比我小一岁，真的很惹人疼。今天他因为没有的吃而让我们都很担心下，结果帮他打包了食物。大家都很一致的得到一个结论，他很可爱很惹人疼爱。结果他在后来一直跟我们道谢，不停地。其实他一个人来到这里工作，那感受我也曾经体会，最需要的就是我曾经在别人身上找回的，一点点家人的感觉吧？那种感觉真的是仿佛身在黑暗中，感受到的温暖，看到的一丝曙光，难以忘记，难以形容。往事，一点点显现脑海中，我慢慢地沉入了记忆漩涡，停不了的风暴。孤单中所感受到的温情，孤独中所感受到的关怀，慢慢地跌倒又爬起来，反反复复。

突然，被时间捉回来了，梦醒了。那些渐渐不被提起的往事，开始进入永眠。那些曾经失去的，渐渐清晰了。那些曾经得到的，渐渐地远离了。果然，记忆还是应该躲在遗失的时间之门后。我缓缓地走远了，回眸一看，那扇门逐渐关上，响起了摇篮曲，是时候闭上眼了。

爱情需要信任需要宽恕，但这一切往往无法在情侣之间萌生出来。因为当你的另一半变得稍有人气，你就会开始担心有朝一日他会被人抢走。当你的另一半开始变得冷淡一些你就会开始胡思乱想，担心他是否变了心。如果你的另一半稍微和身边的朋友亲密些，你就会开始疑神疑鬼。

有时候我们总会想要变得稍有名气，变得大家都知道自己的存在。可当这一切都成功做到的时候，你身边一直陪伴你的另一半往往都会开始变得提心吊胆，担心有朝一日他会离开你。毕竟那是你的情人想做的事情，身为他的另一半的我们需要支持他。如果你的样貌稍微长得所谓的帅与美，这时候你的另一半更加容易萌生不安的心理。所以爱情需要给予宽恕还有信任。

每个人都会有自己情绪，有自己的脾气，黄小琥唱得很好。我们作为一个人类，总是会有自己的情绪起伏，当自己情绪比较低落的时候，有些人会选择找人倾诉，有些则不会。但不管是哪一方都好，总是需要一个人冷静，一个人好好休息。如果你的另一半总是在这种时候胡思乱想，以为你对他冷淡了，没感觉了，那就真的是对你自己落井下石对吧？所以爱情需要被宽恕需要被信任。

每个人都有自己原本的生活。没错就是属于自己的世界，自己的天堂。在遇到情人之前的生活模式往往都会和有了情人之后存在着很大的差别。这一点并不难理解因为有些事情不能做了，不能玩得太疯狂。可是对我自己来说，那是要不得的事情。就算两个人在一起了，本身的生活模式不可以被删改的太离谱。

我的身边总是围绕着一班好友，就如上次我提到的我想和每个人做好朋友。我这个人总是不能缺少朋友，也许不止我一个人。毕竟我们作为人类的，是群居的生物。每当自己稍微和朋友亲密些，玩的疯狂些，你总要顾虑自己的另一半是否会在争风吃醋。往往会因为这样儿造成朋友群之间的一些困扰，总是不能玩的尽兴。朋友们总是会因为你身边有了另一半，而不能跟你有太过亲密或疯狂的行为。这往往都会造成朋友圈子的一种心理障碍，要不得。

爱情需要信任需要宽恕，同时也需要被宽恕，被信任。不被信任的感觉，就像是背叛一样，如此难受，如此讽刺，如此狼狈。

爱情往往都被这三关难倒，因为现在的爱情总是会有一些顾虑，总是不会有一百分的付出。这是因为在某个世纪人类的心中都萌生了一种念头，那就是值得与不值得。当你越是在意你的另一半有没有必要为你付出的价值，越容易因为这思想而导致恋情结束。试想想，如果你自己再考虑这问题，而不愿意百分百的付出，但你的另一半也在想着同样的价值观念，他看不到你的付出，你也看不到他的付出，那么两人终究还会有结局吗？

我很大胆的批评了很多人的价值观念，至少这是我坚持的信念，不要去在意值得与否。最起码你做了自己该做的事情，那就是为爱付出，无私的爱就像天下的母亲对待孩子，就算是全世界都指着孩子说错了。所以爱情需要这三样，爱、信任、宽恕。智者会这样说，爱宽恕与信任，应该连在一起，变得爱宽恕人，爱信任别人。

怎么了，又是这种感觉，很奇妙。老是有一种很孤独的感觉，看来内心的自己很害怕孤独感。也许是这原因所以我一直寻寻觅觅，想要找个不会孤单的地方。后来我才发觉原本的我和现在的我自己没有差别，因为我发现的太迟了。现在的我已经很难获得想要的自由，因为开始有了牵挂。

我在想，当时后的我自己如果没有这份牵挂，我现在的生活会是怎样的？真的是很难想象的疑问句，因此我停止了思考着问题。倘若真的是那样，也许我现在还是和以前一样并没有太大的差别吧？换句话说，我比较喜欢现在的生活。虽然当中不是享受，也不是非常的轻松，却能够享有爱。

今天的我突然间明白了一件事情，原来爱情不是枷锁。虽然我有了另一半，但却无法紧扣着无法取代的朋友们。我才明白，原来我还是很需要朋友，很需要兄弟。纵然你会有些不高兴，但我还是会有想要追寻的朋友。当中我也明白你的用意何在，大家都有各自的难处。能够轻易想象得到自己的另一半经常和朋友们在信息，内心一定会存在着少许的疑问。在开始这一切之前，我的生活就是如此，每一天都靠着传简讯度过每一天。

也许是从小都很少吃苦的关系，所以最近才会有越来越多的感觉，是孤单的，是不好受的。此刻我脑海中闪过的念头就是这世界上还有很多比我过得更糟糕的朋友们，真的有点心酸。真的巴不得把“大爱”这两个字套在自己身上，但我却不能做到那个阶段，真的很难。印象中应该有几天没有好好吃饭了，突然想念起米饭的滋味。此刻的心情，有点复杂，原来我明白了这个。

天下没有我不爱的人
天下没有我不信任的人
天下没有我不原谅的人

我最近一直在思考这几句话的含义，其实我明白了，做起来真的有点难。我发觉我开始爱自己，爱我的另一半，爱我的朋友，爱身边的每一个人。尽管他们企图欺骗我，不管出自于任何理由，我开始让这一切顺其自然，因为我仍然选择相信。至于天下没有我不原谅的人，对我来说，对大家来说宽恕真的不是易事一桩。我放下了我对朋友们的仇恨，却怎么也无法释怀对于那个人的感觉，没错是真的很难。毕竟对我来说他的存在已经可有可否。于是我开始选择了回避这个人，真的看到听到都有点不舒服。没错，他就是大家所能想到的那个人，这情节，并不难猜到。
最近还发现到，许多事情已经改变了，很难挽留了。没错那就是文明导致许多感情的变质。一直靠着传简讯过生活的我自己开始意识到，这并不能填满我的空虚、莫名的孤单、讨厌的寂寞。于是我开始想象在遥远的时代大家是怎么联络彼此间的感情呢？后来才发觉我自己真的有必要尝试我没有了网络能否过正常的生活。换句话说，少了网络我又能够认识多少人呢？

最近常常有人问我，对我来说他们是怎样的人，是哪一类型的朋友。其实我很不喜欢这样子归类，因为我根本不懂得。对我来说，大家都是我的朋友，大家都是我的知音，我希望能够存活在大家的心中，没错是个自私的想法。但是我真的很想很想和大家做好朋友，是很好的朋友，有够贪心的。自己明明就很清楚这个世纪的人性感情是怎么写的，是什么色彩的，却仍然那样子期望着。也许从很久以前的世界就是那样子的，但我相信那只是我们不能坦诚面对自己的感情，面对。所以，我很大声说了，我想和大家做朋友，做好朋友。越难开口说出来的感情，那就是爱，我爱着大家。曾几何时大家都选择了不说爱，我却想要把它重现人间。

至于欺骗了我的朋友，兄弟们，我还是选择相信你们的。明明就已经知道了你们的谎言，我却不愿意揭穿，因为我相信每个人都需要经历一些事情，所以我让你们继续欺骗我。我希望我这么做能够解开你们心里的扣子，看到自己真正想要的，爱不是属于我自己的，因为它是大家应该享有的。我不会害怕被你们伤害，因为爱、宽恕、信任是同时存在的。很难选择，每当有人说你相信我说的还是他说的，如果我说他在骗你你相信吗这类的话。其实真的很荒唐的，我两人都相信，我选择了让它随风飘流。如果那些被你们欺骗过却一直无法饶恕你，责怪着你的话。没关系，我愿意给你们机会，不限于两次。我想大声的咆哮，信任你是存在的，我想将你还给大家。

读完了这一篇文章，也许有些人会认为我很狂傲自大，也许会认为我只是寻求安慰。没错，我就是那样，因为我只能做我自己该做的事情，你们心中的我该怎么塑造，我能够干涉的不多，我还是选择了顺其自然。

现在我真的有这种感觉，我爱这片大地，纵然它正不断的被侵蚀腐坏，但却是它孕育了千千万万的爱让我体会了这一切，我深爱着全部。朋友，看完了之后请允许自己放纵一天，去散播自己的爱，不管是对爱人，亲人，朋友，甚至是不认识的人。因为这一切一切都是有意义的，不要让它停止制造爱。让这一切不停复制，溢满整个大地。

总觉得这几天我们的关系变得越来越奇怪了，并没有办法真正的沟通。这几天才发觉原来我还留有小孩子的一面，真的是有点惊讶。

那一天是我生日，可能你还在意着我说的那句话，当我和朋友们一起时我不想破坏大家之间的协调感。这一天你总是不在我视线范围里，找到了你却没有回应。这才发觉到最近的你变得越来越安静了，究竟是什么回事。如果你说你变得安静了，那么究竟是什么令你改变的呢？

我百思不解，虽然那一天我有很多朋友，但是我也没有办法看着你一直跟在别人身后。虽然说我不是很介意你要怎么对待你的朋友，但至少某些太过于亲密的动作也不要让我看到吧？到后来，我也懒得寻找你的踪迹了，我就只是一味地吃。其实你不说我也非常的清楚，你胃痛了，只是不想让我知道。

原来两个人要同居真的是很恐怖的事情，绝对没有多余的秘密可言。很多事情就算不说出来，也会察觉到某些不想让人知道的真相，真的很可怕。应该快一年了吧，一直和爱人住在一起，虽然都不是同一个。这一年间真的是看到了很多很多我实在不应该看到的，我不应该接触到的一切。

我尝试守护着自己的幸福，却失败了。我尝试后护着别人的幸福，我也失败了。但至少这一次我应该可以成功吧，只要他愿意的话。

一年期间，好人坏人的剧本我都演过了，却都是同样的结局，无奈。今年的生日，我并没有许下愿望，因为我实在想不到有什么可以实现的心愿。

也许会有个愿望，那就是能够继续我的学业。我真是够力犯贱，当初有的好好读书的时候并没有珍惜，七次的机会都给了我，真是浪费了。也许正因为这样，所以我才开始懂得我必须把机会争取回来。我开始存钱，为了将来要继续进修，却是一条很遥远的路途。这一年期间我所存下来的钱，都没有剩了，都快用光了。有了爱人的朋友真的要好好考虑一下这个问题，究竟什么才算是约会，什么才是两个人在一起最重要的。虽然说没有了钱就活不下去，但至少省吃俭用也是一起吃苦的幸福。

我无言了，连续两个都遇到80%的费用都由我来承担的同辈爱人。我算算一下，真的是不少了。看来要在将来和爱人之间作选择有点难。常常听到这样的回应，没有必要继续下去了吧，为了他不值得。

其实我的想法是这样的，每个人都曾经是小孩子，都成长了。当然我也不例外，而我身边的爱人也包括在内。所以就算他们一直在烦什么错误我都可以让步，因为我相信人是需要成长的，我也曾是这样的人，所以我比起我身边的人更加懂得什么是机会。也许是同样的事情发生了，机会给太多了，变成了娇宠，我又无奈了。原来要照顾爱人，就好像会成为他们的父母，是这样的。试问，我哪敢承担起照顾人家孩子的重任？

我这一次真的是无奈至极了。当我生病了照顾我的人会觉得很闷我可以体谅啊，只不过答应了一下子就会来那就守承诺嘛。对的，晚上八点钟左右他说他要去见他的干哥哥，我当然没有理由阻止，我感冒比较而已嘛，又不是什么末期xx的，我自己可以应付。十点钟左右，他终于回来了，好不容易等到他。紧接着他又匆匆忙忙说又要出门了，那我当然是说小心点，早点回家哦。接下来因为我再不吃的话就很严重了，整个晚上胃都不舒服了，就麻烦我的朋友载我出去吃了。他就说他电话没电了，和他的上司在聊天+开会，好吧免得别人说我不体谅他咯。我真的是吃什么就呕什么，无奈++。

我还以为回到家可以抱着他一下，说到这样了大家都猜到什么事情了。我等着等着，结果还是等不到，我真的是累了，先睡觉了。睡得很舒服下，病人睡觉是这样的。只不过早上醒来，很早就起床了，很奇迹的。我看看床边，然后爬起来看看电脑桌子，并没有回来过的痕迹，顿时间有种很奇怪的感觉涌上心头了，是空虚寂寞还是无奈呢？

我简讯问了他，他说他在上司家睡觉，然后没那么早回来，还要开会。这是我的心情依然没有改变，还是无奈+++。之后我就不管了，反正我觉得病好了很多，我就约朋友出门了。这一天我们玩得很疯，玩的很夜，我并没有回家，在朋友家睡觉。就这样我们三十六个小时没有见面了。期间令我无言的是他说他要stich公仔，要可以抱抱的。刚好我们路过megamall prai我就顺便看了价钱，RM109++，当然我不会买，无奈+++++。

原以为他会很乖地在家里等我，岂料我回家还是空无一人的房子，我无奈++++。

傍晚，我就告诉他说我们下个月要一起去玩，所以要省吃俭用了，似乎这句话他不明白咯。他说要到我之前工作的那间餐厅去吃，价钱是大约多少我是知道的。到了那里他还是叫了咖喱饭RM21++，果汁RM5++，原本我听到他要叫这个之后我很不想吃了，只不过没有必要这样对待自己，所以就叫了最便宜的。他今天都没吃到饭，所以我就多叫了一碗白饭，岂料饭到了他说他不要。Ok咯，这碗饭我自己啃，你的饭你给我吃完啦。看着他吃得很辛苦，我也不要做坏人强迫他吃完，我看着那碗饭又是无奈的表情。这之前我很确定地问过了他是不是确定要咖喱饭，他很坚定地回答说是。岂料他说味道很怪就不要吃了，fine我喉咙不舒服我也不会毒死自己，不吃了，还是吃了很多。

其实我根本不觉得绑匪这部戏能够吸引我去看。然后他就很故意的走向GSC的柜台，然后就摆一副很不甘愿的样子，我就明白了，ok咯我们去看戏。

I’m very sorry，我不是说这部戏有问题，而是他的内容令我想起很多很多我不想想起的事情，最TMD的是令我联想到的那个人又信息来了，我真的是火+++。看到一半我真的是有一股冲动要走出去了我不要看，因为真的是很心痛又很生气的事情。那个人又刚巧问到了，你幸福过吗？我看了这个我简直快要抓狂。那个有如剧中绑匪如此残酷无情，蛮不讲理，没有教养，不懂人情世敌，亲自斩断我幸福的人不就是你吗？我简直崩溃啊，无奈++++++。

我真的是搞不懂怎么会有这样的人，他究竟是拿什么来当靠山的？原本属于我的东西一件变成不属于他的东西了。我还能怎样，放手咯。当初我会放掉就是这样啊，哪有人会白白葬送幸福的？我拼了几个月来守护着，岂料我还是输了，我输给了权利，我输给了背景。这相等于绑匪中的男人一样，撕裂的叫喊，只因为自己没有能力。

现在我得到了另外一个他，我很专注的看着他，可他看着我的同时还会看着其他的东西。有关他的传闻我不想去打听，也许是我不愿意接受，但我想要自己去证实什么才是正确的。现在我套在他身上的还是同一句话，人是需要长大的，只不过我的角色不是你的父母，而是共同成长的伴侣。我很欣赏一句话，身为一个男人就必须要有男人的样子。虽然我现在是你的伴侣，但我输给你的家庭背景，钱。

你和我不同，你妈妈有能力帮你付完所有学费，就算你不愿意也要你去上课。而我，失去了机会才懂得珍惜的我，已经不一样了。我没有以前那样轻松的上学日子了，就算我妈妈很乐意，却没有那个能力。我的钱，是在为我的将来打算，我不需要用在没有必要的人身上。
很对不起了，我真的很需要唠叨一下，这篇文章很像是在恶意中伤人的感觉。确实它是在中伤着某些人，但我不这么做我会心里不平衡的。

我想我把那句话改成这样好了，身为一个男同性恋者，就要有男人的样子。而不是一味的要人家照顾，要人家帮你什么什么的。其实我不见得是你话题少了，我开始察觉到了，你最近说电话都聊得很快乐，聊的很久。而且你最近好像都把电话握在手上，最好是不要发生和我想象中一样的事情，虽然科学家说想象比知识重要。

其实我正在为了如何跟你传达以上的讯息，无奈+++++++。我想，我崩溃的时候，就叫我雨书，因为我很绝情我是坏人。如果是精神良好的话，叫我奕书，任你们叫。

今天终于有机会更新了，更具体的应该说终于愿意更新了。

距离最后一次更新，真的是很久了。最后一篇文章提及我又离开了自己的家，又来了。这期间真的有很多朋友的问过我有没有想过要回家？我给的答案是，我之所以想要回家只是因为我想要过得好一点，每天伸手要钱就好。只是我知道我不能这样子，所以我还需要更多的时间来让自己学会更加独立。另一个原因就是，我还是想要继续和我的爱人一起生活。

离开家里的这一段期间，又有了不少的体会。看来要成长是必须舍弃一些事情是真的。其实我一直以来都有上来看看我的部落格，只是没有心思想要更新。今天真的是很难得想要更新部落格。前几天看到要清扫不活跃部落格，稍微犹豫了一下。因为我写部落格真的是看心情写的，没有心情的时候就完全不想写。又或者说，心情过于低落，想要份先给大家知道，却没有办法管理好自己的低潮情绪，而一直想不到要写什么。曾经想过，也许我应该把这个有限的资源让给其他想要写部落格的人，但我却没有这么做，因为我还是想要留在这里。毕竟我在这里写了那么久的部落格。也许和其他的蚂蚁相比之下我所写过的文章只有那么一些，但这形同于我的回忆，我的日记。

大家都从上一篇文章知道了我离开家里的理由，这里想要告诉大家，很遗憾的消息。基于某些不能公布的原因，我和他分手了，我主动离开了他。这一次是我第二次这么做，第二次主动离开了他。其实我不介意让大家知道理由，只是贸然公开在我的部落格会对他造成影响，所以我选择不在这里说。(想要知道的朋友可以私底下问我)这一次我只能说我无能为力，即使心里有多少的不舍与不愿意，我还是得把他放下。我想这一次是我最后一次放下他了吧，不会再有了。

有时候我真的很怀疑我自己究竟想要的是什么，很快的我又有了另一半。是我太花心还是我太累了，使得我没有想要在漂流的念头。很多人都很奇怪为什么我可以这么轻易的放下了这八个月多的恋情。真的，有时很佩服自己的冷酷无情。其实我不喜欢这么做，因为我不喜欢冷酷无情的自己。今天心情很平静地写了自己的心情，很奇怪的感觉。

我开始会害怕，离别的到来。虽然我明白这个圈子的真理，却无法遵循。人们往往都在知道了事情真相后，仍然无法遵循原有的法则，也许这就是宿命。虽然如此，我还是想要追求自己的理想，我还有自己的下半生。

好了，不写太长了，留着下次吧，但我不保证能够写出好文章。

2010年对我来说真的是个很巨大的考验。我尝试让自己抽身，却无法从旋涡中挣脱，原来我输了自己。这个世界仿佛抹杀了我的存在意识，我让自己更加沉醉，在这个无穷无尽的春天旋律。

踏入新春的前夕，一切都是美好的。前人说得对，美好的景象总是短暂的。我真的已经忘记了那个存在着的危机。真的真的，脑子里没有那个危机意识，仿佛不关己事。

情人节的那一天，我并没有失恋，但我却让自己与家人的关系破裂了。我曾经想过，这个家里有没有我，真的有很大的影响。反之，我又没有这个家，可有可无。现在，我真的证明了，事实真的是这样。我对自己说，也许现在真的是怒气缠身，所以才会这么想。这么多年以来，我真的用尽办法，不让我们的关系破裂，不让这一切发生。

原来我自己也只是个普通人，我没有办法阻止这一切的真实。那一夜我并不打算欺骗你，所以我都没有回避你的问题。父亲，我和他的爱情，他并没有犯错，为何你总是想要用暴力来解决问题。在我的世界里，我讨厌暴力，我喜欢和平。所以父亲，请容许你，不要再做一些让我更加讨厌你的无理事情。这些日子以来我很努力的维持着一家人的关系，但我却在大年初一的晚上失败了，真的是彻底失败了。也许你的道理是对的，我是错的。但我也祈求不是在这样的情况下把问题拿出来谈。

我才发现到我真的是没有办法失去我的爱人，原来这一切是多么的真实。我曾经以为这一切都不会发生，怎知天还是最有权力的那一位，掌控着每个人的一生。也许很多人都认为这不值得，也许这就是真的。但是从来就不想去接受这个不值得。

我很坦诚的对父亲说了我自己的性向，他要求我尝试改变自己。这些年来，我真的有尝试。曾经一度我以为我自己摆脱了，谁知人算不如天算，真的没有办法改变。我尽力了，我已经尽力了，我让自己去改变性向，我失败了。你说要我离开爱人，真的没有办法给你承诺。此时的你，却很无理的说出了一句话，你想打我的爱人。没错，我记得很清楚，你说了你想要揍他。以我的智慧根本无法理解为何你想要打他，根本没有任何一条逻辑可以解释这个疑问。

请问，你还想在我身上夺走些什么？我自己也不想预算，应为安排一切的始终还是天，我不敢遐想。为了保护爱人，我尝试拉着你，我并没有打你。而你却说要不就你打我，不然就是我打人了。我根本无法理解这是不是人类的思维。

就这样，我逃出来了，我逃家，我离家出走。我真的无法接受这样的家庭。一开始我就不曾拥有的家庭，我只要我公公婆婆。如今我公公已经不在了，真的遗憾万分想要补救，却无能为力。我一心只想着，我什么都可以失去，就是不可以失去爱人与照顾我，从我出世到现在就一直陪伴着我的婆婆，我伤心欲绝。每一次回去，婆婆很明显老了很多，比起我记忆里的她。

离家出走，身上没有半分钱的我，带着爱人四处奔波。真的想尽办法，问了朋友，只希望能够找个能够住宿的地方。老天爷真的很会安排，总是让人憔悴，却安排了希望。这一段日子我和爱人都寄宿在某朋友家。如果没了他我真的不知道应该怎么办，也许就是露宿街头了。

我痛恨自己的无能为力，我痛恨自己的幼稚。当初我并不懂得节俭，并不懂得存钱，在我离家出走的那一天身上就只有残存的几块钱。再后来听到爱人提起往事，真的很伤心，他曾经度过那么痛苦的日子，而我却从小娇生惯养。两个强烈的对比，而我们却在一起。我清楚知道现在的日子总是让他想起以前辛苦的日子，所以我很努力地让他开心。原来两人在一起还是这样的快乐，一起吃苦的幸福是存在的

直到最近他每经过电脑店都说想要买电脑。我才发觉天真的是我。我真的没有能力给他更好的日子过，我是个失败者。我曾经以为只要两个人在一起，多么辛苦都可以熬过来。才发现原来我已经处在于崩溃边缘了。

我体谅你的立场，你从来不会主动安慰人，因为你就是被人安慰的那一个。你跟我说过的这一句话我还清楚记得。而你也一直说你自己很没用，什么都给不到我。但我真的很希望，你除了说自己没有用，还可以改变自己的没有用，下定决心。

我不奢望你能够给我什么，因为我清楚知道谁能够给对方什么东西。而我，只是有那么一点点的心愿，那就是有时候，只是偶尔，体谅一下我的心情与立场，不让我更痛苦。因为这样，我真的真的曾经想过，让自己找一个懂得安慰我的伤痛，让自己真心笑过的另一半。但我发觉原来我还有另一个心愿，那就是只要你快乐，我愿意为你崩溃。

我对自己说，我会努力工作。这是第一次，每一天我都去工作，只为了让你过更好的日子。我只是单纯的这样想，不想让你再过辛苦的日子。

如果你能够给我那么小小的心灵安慰，再痛苦的事，再多的付出，我都愿意交出，等价交换。谁能够给我这么小小的安慰，也许我会尽情地痛哭，毫不停留，因为这一切会让我觉得安慰。

这一次的新春，仿佛让我看到巨大的墙。请让我觉得，你真的是考虑到我们的将来是怎样的生活，让我安心。请让我看到，你想和我一起付出。让其他人也觉得，我为你付出是值得的。

2005年初，我进入了槟城的钟灵国中，一开始觉得是不错的，过后就是总觉得浑身不对劲，但又不知道是什么问题。同年3月份，这是我这一生中第一次辍学，就只是很单纯的，很不想要上学，就这样不去了。这个时候，也应该是我和初恋分手的日子了，大约三个月的时间，实际上我真的忘记了是多久。
隔了一个月，又不想要这么放弃美好的时光，还不想放弃书本，去了韩江独中。同样的问题又来了，我还是被某种不知道什么东西的，很讨厌的感觉，我又开始不去了。这一个月里，30天我只是出席了一半都不到的天数。
还是在同一年的4月，忘了那一天是16还是17日，我踏进了日新独立中学的校门，这是我今年的第三间学校。对很多人来说，半年之间不是因为犯规而一直换学校，还真的是很神奇。这个时候我婆婆把我接回去住了，从小我就跟他住在一起。这个班上遇见了很多我的小学同学，大家都是同乡的。班导师是个好人，真的很欣赏，很尊重他。那一段期间虽然还是有不想要上学的念头，但我还是坚持了几个月。那一位令我尊敬的，他察觉到了我也许有些心里话想说，就要让我尝试把事情告诉他，好让他能够帮助我。但是那个时候我真的不知道自己发生什么事情，我只是很单纯的不想上学。很多人都问我为什么不来学校，对不起我真的不知道要用什么答案来回答你们。那几个月我过得算充实，也有很多令我开心的事情，学了不少知识。那一位他教会了我很多事情，我很感激。只可惜那个时候我还是有一些事情我没有领悟。如果那时候我能够明白分享是什么，也许那个时候我就会继续在那里呆了下去。
2005年10月26日，这是我那一年第三次辍学，那个时候还在考试期间，我记得很清楚。那一位很热心的打电话到我居所，要我去考试。我骗他说我不舒服，但他就是要想办法让我去考试，因为那是很重要的考试，期末考。但是那一位的苦心也白费了，因为我没有去。这一次是我那一年最后一次辍学。

2005年尾，跟家人商量了过后，决定又再继续我的学校生涯，只不过是在新的环境，这就是我中学生涯的第四间学校。

2006年年初，我踏入了这个校园，这个地方有着更多我的老朋友，我的好兄弟也在这里。这一年我当上了班长，过得也算充实。我认识了很多不一样的人，也看到了很多不一样的生活。黑道，白道，甚至不属于这两道。我试过为了帮朋友出气而惹上了不该惹的人物。我也尝试过为了讨回我的东西而告到人家去报案。这一年的生活真的是体验很多很多。我认识了许多的好朋友，多数是女生。在我的班上，我变成了功课最好的那一位，原因是那是最后第二班。很显然的，我成了答案复制机。虽然我一直都是同志身份，但是那一年我特别受女生欢迎，我更加确认自己不知是同性恋了。
虽然不至于辍学，但还是经常缺席，这一点还是没有改变的。2006年，顺利地度过一年的学校生涯，没有辍学，没有转校。
这一年我开始接触了网络世界，我开始了接触网络游戏，论坛。

2007年，我升上了第2班，这一年的毛病又再发作了。连续几日的不上课，变成了我有生以来第一次踏进辅导室的原因。三月份是我第一次连续缺课，但并没有因此停学，挣扎了一个月。6月份我回到学校，发觉里面还是没有改变，而我也是没有改变。终于都忍不住，辍学了，不去了。一个月后，已经忘记了是八月份还是九月份，回到了妈妈那里，也开始了另一间学校的生活。那边的老师很奇怪的看着我问，为什么会突然间在这种时候转校？我只能用着我自己也不明白的眼神看着他，默不作声。我很想求救，我想起了我尊敬的那一位，也许是我的依赖，令我变得如此软弱。他说过一句话，如果愿意，他随时都可以帮忙我，让我回去。但我知道我已经不可能再回到那边去，便放弃了这个想法。我尝试去分析，去理解我究竟是为了什么而不想上学，但始终是得不到我想要的答案。是因为父母感情破裂，是因为家庭压力，是因为学校功课压力，还是因为家庭期望太高造成的负担，谁能告诉我？那个时候的我，已经开始懂了迷茫，真的不知道应该向谁求助。父亲已经搬出去住了，况且跟他说也不会理解。母亲受教育水准低，听不懂我的话。婆婆旧时代听不懂我心里话。叔叔教育水准过高，思想太过难理解。那个时候的我，还不理解朋友也可以帮助我，也许还不是时机。同一个月，我还是放弃了学校，留守家中。

2008年，我回到了韩中，新的希望又来了。我开始发现自己有希望，自己有想要做的事情。我又认识了不一样的人，不一样的班导师。这一位班导她是好人，真的是好人，除了这个之外真的不知道应该要用什么来形容她了。那一次，不是我第一次接见辅导老师了。两间不同的学校，不同的辅导室，当然也会有不一样的辅导老师。她和之前我遇到的那一位辅导老师截然不同。那一年我在班上是值日长，很多时候班上的清洁工作都不是我叮咛同学做，而是我和两位朋友放学后留下来自己做。很充实的几个月，却无法坚持我的上学生涯。我又开始不去了，就这样不去了。这个时候老师给我一个建议，去见辅导专家。由于某人说他去过那个地方，他说那边都是精神病患者去的地方，要我不要去。争议了几次，还是不要我去。虽然我和他非亲非故，但还是把他当成哥哥所以我听他的话，我没有去。

2009年，这一次，是第7次了，第五间学校，第7次机会，我回到了同样的地方继续上课。今年加入了辅导团，有很多活动，有新的知识。很感谢【想飞的鱼】寄了我一本书给我，令我很想振作，很想发奋图强。
3月，我开始改变，我开始积极。这个时候我莫名地爱上了小我一岁的人，他就在我学校，每天都能遇到。就在我积极想要改变的时候，出现了一个人，他打败了我。
3月31日，他出现在我生命中，令我如此难忘，真的怎样都无法忘记。他追求我，他要我放弃不可能的小男生。他成功地令我对他死心塌地。这几天我一直想念着他，都听他的话。学校我照样去，真的觉得好幸福。只要是从他口中说的，我都相信。几天后，4月8日，他提出了分手，我顿时晴天霹雳，我根本不明白分手的理由。就只是我觉得我们还是做回好朋友吧，这一句话。此时此刻，所有的积极，所有的上进，都被他一起带走了。我只剩下我的床和枕头陪伴我，还有少不了的就是网络。
也许不应该怪罪他，他责任推在他身上。积极向上，也许就是这么困难。我记得很清楚，在和他开始之前我决定向上，在厨上贴了四个字，积极向上。一开始我真的很痛恨这个人，为什么要给我这8天的愚人节。但也觉得这是上天给我的考验，我再次思考为什么会这样子，为什么我还是不想上学。
为了辅导团生活营的努力，绞尽脑汁，我很开心。
五月份，正在筹备另一个生活营的时候，突然觉得跟另一半人变得陌生了，我尝试去和他们接触。但他们的背影是遥不可及的，我没有办法追逐他们。每一次会议我都觉得我不是他们的一分子。终于发生了这件事情，我还清楚地记得那封信息的内容。对不起，我们因为经费不足所以决定要减少筹委，加上这一次我们觉得你不是很积极的在参与，所以我们觉得把你的名字冲名单中删除，请恕我直言。这是打击之一。
打击之二，两个生活营我已经失去了一个。学校的辅导团生活营呢？校方因为害怕强制学生参加会造成家长抗议，所以决定取消生活营。
我，还剩下的是什么？就只有荧(营)幕，是电脑。四月份至这两件事情的发生只是在两个月不到的时间，我真的没有办法消化这些情绪。学校辅导老师能做的是什么，真的没有办法理解。其实有很多时候我并不是不要说，而是一些根本不知道要用什么词语来解释。就例如说08年应为那个人的话造成我不去见专家的事情，要怎么开口？只要我一开口说出来，肯定牵涉到许许多多的事情，我选择沉默。

终于，没有任何的机会了，全部都已经用完了。
现在的我只能靠自己，我并不能随自己的心意做自己想做的事情，因为并不只是我父母在管我，还有其他的人。我并不想要跟他们闹翻。所以只能每一次听他们对我说，我对你很失望。

2009年10月5日傍晚7点钟左右，叔叔从沙巴打电话给我。他还是说了同一句话，你除了失望你还会给我什么？你有想过以后的路吗？你有没有想过你放弃了学校你以后怎么办？争论了一会儿，我真的不知道要用什么话来回答他的一堆疑问。说着，泪水也跟着留下来。究竟那个是悔过的泪水，还是压抑的泪水？如果我自己能够搞清楚自己究竟发生什么事情，我真的就不会像今天这样子吗？你说能帮到我的就只有自己，但是这几年间我一直就是靠着自己，结果“帮”到我变成这样子。你说难道你没有看到你爸爸是怎样的，你想要踏上他的路？这个家庭怎样，我都看在眼里，我能说的只有无能为力。
如果我没有想过，那我就不会想要把这一切写出来，如果我能够理解，我何必把自己搞成这样子。
我真的只能说一句听起来很不负责任，但却是我只能说的唯一一句，我真的不知道自己究竟发生什么事情，谁能告诉我？我坚持了几次，为什么我做不到坚持到底？
我，何尝没有想过想要跟其他人一样开心上学，开心回家？
我今天之所以会变成这样子究竟是为什么，究竟是谁另我变成这样子？
我应该怪自己，还是……？
如果那时候，我能够理解那一位所说的话，今天的我还会不会是现在的我？