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'薇薇の真心话'相关文章共 16条

  1. 2010/02/17 我爱你们. (2)
  2. 2010/01/16 我是泼妇 (6)
  3. 2009/11/26 It's almost over (3)
  4. 2009/09/18 转折点,快出现吧. (4)
  5. 2009/09/15 会说不会做的喃喃自语 (8)
  6. 2009/08/06 蚂蚁的第二次,我的第一次 (11)
  7. 2009/07/19 风筝 (5)
  8. 2009/06/06 心底话 (17)
  9. 2009/06/03 Blue (6)
  10. 2009/05/30 牢骚[密码是我的生日月份哦] (2)
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我爱你们.

薇薇の真心话 2010/02/17 20:40
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忘了上一次拍全家福是什么时候了
但我不会忘记以后的每一年都要拍一张我们的全家福
只有这几个人 才是我永远的爱
ps: 请忽略我老弟的无奈表情 他是被逼的xD
我爱你们.

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第一个叫我"阿姨"的小弟弟
他是阿洋 我大表姐的男朋友的哥哥的儿子 hmmm不复杂不复杂
很会说话的一个小孩 昨晚把我亲的笑个不停

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2010年

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2009年




我的姑娘们
我只想说 有你们成为我的好朋友 我真的很幸福 谢谢你们出现在我生活里.我爱你们.


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也谢谢你 曾经带给我的欢乐 我爱你.


2010/02/17 20:40 2010/02/17 20:40
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我是泼妇

薇薇の真心话 2010/01/16 21:07
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连后台也要整蛊我???!!

这是我第二次打着同样的文章了

我现在心情很火很不好 完全是因为上一篇那个让我一直流泪的笨蛋

我到现在还没有跟大家介绍过 花生糊--我男朋友 我们已经在一起快3,4个月了

想不到我要在这种情况介绍他上来

为什么我哭?WHY?KENAPA?

因为他今天不要来接我 就在我今天不够睡 就在今天我一个人孤单的去买车票

就在我今天一直走错lrt和monorail的platform 就在东西我都收拾好过后

他只送给我四个字 "回着家了" 好啊 好样子的 然后我的泪腺就不能控制了咯

是 他今天早上说过他会很忙 可是你又不是没有把我一个人丢在家当深宫怨妇过啊

你知道我只有这几天能够见到你啊 我们才在一起几个月 还算是热恋吧

可是你怎么冷静到我们已经老夫老妻了快100年呢 你就不能也告诉我你很想我么

你就只能问我吃饱了吗 在读书吗 在玩电脑吗 女生是需要甜言蜜语的 尤其是我这种自信心完全负数的人咯

最让我生气的 他竟然说"少见一天你是会怎样" 你就好像在说着"没有见到一天会死啊"

所以这是代表我太过投入 代表我自作多情咯

我现在真的很火 我不是要把我的私事放在这里让大家知道 我并没有对象可以倾诉

只有这里是我唯一能宣泄的地方了

如果在我的部落格里 我自己也要躲躲藏藏我的秘密 那我可以死了算了

花生糊 我不知道你会不会看到这文章 但是这是我现在的心情 过后我就没事了 你是知道的

所以给我看过就算 你敢生气我你就够力 因为现在是我生气

好了 够了 怎么天气会那么的热 我要去洗澡了

ps:各位 我知道我很任性 我知道我很无理取闹 我知道我是个坏人 我都知道 所以不用特地留言告诉我

谢谢你们把这文章看完 希望没有破坏到你们愉快的心情


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2010/01/16 21:07 2010/01/16 21:07
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It's almost over

薇薇の真心话 2009/11/26 18:04
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YOYO.

Study week 眨眼就过了

考试眨眼就过了

剩下星期二最后一张paper 我就自由了

这次考试肯定死 肯定不及格 我必须接受 因为自己真的没有尽全力

真的很后悔 为什么总是要事情结束了才后悔?

我真的很需要很需要反省.我真的很需要很需要理智的去想清楚现在的我到底是站在哪里.

大家都很拼命 eddy说一星期没有睡觉超过10星期 征聪说三天没睡觉了 木薯SK抓着lecture notes睡觉

我呢 只要一觉得想睡觉就马上倒下去 心想待会来得及读完 根本不会担心自己的结果

红豆buddy已经说过study week是要好好争取时间 要做时间表 不然读不完 然后会死的很惨

我在听她告诉我的两小时后 就把她的劝告给忘了 真的很没有用 已经不小了 为什么不能分分轻重呢

如果不及格的话明年要重考 那是会很辛苦的 再不及格的话 就要repeat year了

爸爸妈妈对我的期望 老师对我的期望 又要辜负了

就像在facebook说的,从我一开始当大学生 真的好多不如意的事情 这挫折的回忆简直让我没有勇气走下去

好压力 好压力 自己都没有比别人厉害 还不愿意比别人勤劳 这样的我 真的有能耐继续念下去吗

I WONDER.

还有,我最爱的木薯SK,下次要哭的时候,记得在我面前哭,我很乐意听听你尝试F1的.别再哭了啦,你其实哭到很丑.哈哈哈哈.因为在我心里,我们都是开心果^^
2009/11/26 18:04 2009/11/26 18:04
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转折点,快出现吧.

薇薇の真心话 2009/09/18 22:50
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心里有着千千万万的话想写出来 却不懂从何下手

这几个星期发生事情虽然不多 但是一件事情就已经够让我烦 够让我沮丧 够让我觉得挫折了

多久没再遇到类似这样打败我意志的事情了? 依稀记得今年年头也发生了件让我后悔一辈子的事情

而那件事最后的结果也是我不想要的 这次的事情 老天爷爷会怎么安排结局呢

这篇文章 纯粹是写出心里的郁闷 心里的想法

绝对不是在指责谁 绝对不是在怪谁 也绝对不是在博同情

就在一切很美好的一天 不美好的事情发生了

当时的我 紧张 错愕 就在那一刻做错了到了现在不能挽回的局面

事情闹得一发不能收拾 大家都心惊胆跳 忐忑不安 很怕会受牵累

而我这祸根 更不用说 哭得淅沥哗啦 觉得自己真的很愚蠢 累人累物 很想死了算了

见到那些有关的人 根本没有勇气抬头打招呼 除了说对不起 能做的还有什么呢

事情到了现在还没有结束 我只能带着一颗内疚自责伤心生气的心回到自己的家乡

要玩也觉得累 要做其他事情也觉得累 总觉得现在能做的只有担心 只有反省 只有自责

事情到了下下星期才有新的进展 我能做的只有瞎操心 真的很瞎

美好的假期就这样毁掉了 剩下的只有惊恐 可能是七月鬼节吧 没有拜神所以不是很顺利

只希望过了今天 一切都会变的顺利 我从不要求要特别好 只要顺利 我真的只要一切平安就好

而老天爷爷是否看到渺小的我的请求呢 老天爷爷又是否愿意高抬贵手的看在我能够勇敢的面对错误过后结束一切呢


今天回到家 家人知道我有事情瞒着他们 我好像就这样大声的倾诉给他们知道 但是我不能 我也做不到
为什么要让他们再为我担心 他们也做不了什么

所以这星期我已经决定好不去想这件事情 我只想尽情的把我美好的假期花光光 不后悔 不遗憾
或许有人认为认为我这样做很不负责任 认为我没有资格 我还是只能道歉 但是我还是会坚持开心下去

我想对那些一直支持我关心我的人说
谢谢你们 我真的很感激事情发生的时候 你们总是陪着我 安慰着我 让我的心能够在那瞬间有这短暂的平静
你们客观的意见 你们温暖的安慰和关心 我不会忘记

我想对那些在埋怨我为什么会让这件事情发生的人说
对不起 我真的不是故意的 我知道这句对不起不能改变什么 但是请感受我真诚的歉意
当初的我真的不懂事情会这样就发生 不懂会严重到这种地步
我也是绝对不愿意让这种事情发生
我当然不奢望你们不生气 我也生气自己怎么会那么愚蠢 只是事情已经发生了 我只希望你们可以体谅我
然后陪着我一起祈祷这件事可以顺利的结束

我在家的这星期里的文章 不会再有这件事情的出现
在此希望这件事情真的能够顺利解决 不管能不能解决 我也尽力了


ps:谢谢北西八地的劝告...修正了^^
2009/09/18 22:50 2009/09/18 22:50
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会说不会做的喃喃自语

薇薇の真心话 2009/09/15 12:15
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隔了一星期才更新 真的是不好意思

忙着应付在大学生涯的第一次考试 压力好大 曾经一度的认为自己是不是走错方向了

已经很沉重的考试 再加上突如其来命运的作弄 再一次的人生的另一个低潮

我一直以来都希望把欢乐带给大家 我也懂在某些时候我成功做到了

看着身边的人 因为我的某些笑话 因为我某些蠢蠢的举动而大笑 我真的觉得好幸福

但是我也有带给别人悲伤的时候 这是一定的 我只是多么平凡 一个活在地球上微不足道的小人物

而这悲伤 不止带给了我不想伤害的人 就连我自己也不能原谅自己

很讨厌自己每当事情发生了 就只会大哭一场 就只会想要得到别人的安慰

这想法是多么的自私 多么的可笑 难道世界上就只有我遇到不好的事情么

哈哈 这世界上比我惨痛的人还要多的千千万万呢

只是 只是 为什么老天爷爷要给我的考验 却要牵涉到其他人呢 我承认我没有能力把这些事情处理好

我只是个很没用的懦夫 遇到事情 只会怨恨自己 只会想早知道不要这样 就是不愿意去坦然的面对事实

事情已经发生了 改变不了什么 不能再回到从前 能做的只有把事情解决了 不要理会别人的眼光

继续活得更加好 这是老天爷爷要给我的结果 再给我些时间吧 转牛角尖的我

一定会笑着面对每一件事情 现在只恳求老天让我完美的解决这件事情


2009/09/15 12:15 2009/09/15 12:15
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蚂蚁的第二次,我的第一次

薇薇の真心话 2009/08/06 17:16
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跟蚂蚁们正式见面已经是4天之前的事情了

我去之前以为自己应该可以像平时那样马上把我爽朗 sampat的个性给show出来的

怎知到了那儿 发现自己都说不出话来== 因为都完全不认识 还真的很尴尬几下

有些蚂蚁知道我是薇薇过后 都很惊奇的说 "怎么跟照片差那么远" ==

汗拿 汗拿 我知道我很难看啦 呜呜~~ 哈哈 其实是照片总会让人误会的 角度角度嘛

那时的活动我就不多说了 我没拍到什么照片 现在也开始忘记其中一些细节了 记忆力没什么好嘛

但我曾经感受过那时的快乐 见过那时候的大家 吃过那些东西 玩过哪些游戏就好了

我希望下次有聚会的时候 我可以抽空和方便去参加

我想要和大家更加熟稔 我想要和大家感情越来越好

这简短的文章 代表的 是我对蚂蚁的爱 对蚂蚁的真心

迟来的一句


蚂蚁二周年生日快乐.
2009/08/06 17:16 2009/08/06 17:16
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风筝

薇薇の真心话 2009/07/19 18:36
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起初强逼自己拼命去逃避的问题 最后还是逃不了自己的那关 问题还是有了答案

那个答案 我曾经担心过 曾经想拒绝过 曾经害怕过

但是没办法 我就是这样任性 我就是这样冒险

我知道 你明白我在说什么 我知道 你明白我在害怕什么

原谅我 我的懦弱 原谅我 我的胆怯

我就像刚才的那些风筝 明明想飞的高高的 却担心主人会把我抛弃 却担心风会把我带到更远

有一天 一定会有一天 你变成我的主人 因为我知道 你不会遗弃我的
2009/07/19 18:36 2009/07/19 18:36
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心底话

薇薇の真心话 2009/06/06 00:38
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这几个月都过着奢侈的生活

看戏看到睡着

要睡到几点起身都可以

要吃什么都有

要做什么都有

有喜欢的人陪伴

有喜 有怒 有哀 有乐

这几天发生了一些事情

让一个我很珍惜的人放弃了我

当然 肯定又是我做错事了 我很少不把每件好事搞砸

总是在冲动的行为后 再低声道歉 再请求原谅

这样的性格 从以前到现在嚷着要改变

这样的性格 到了现在却从未有改变

结局嘛 自然而然 爱我的 疼我的 珍惜我的 都慢慢的离开我身边

我其实 真的有在努力 我真的有在克制自己 但是最后还是失败了

我是个悲观主义者 非常爱转牛角尖

我坐在车上 我会担心发生车祸

我看着爸爸去工作 我会担心他发生什么事情

我看着妈妈出去买东西 我也会怕她有意外

总爱乱想 总爱乱说话 最后总是被骂 然后大哭一场

我是个爱哭鬼 我爱哭 我很爱哭 我也很犯贱 当有人在我哭泣的时候安慰我 我会越哭越大声

因为我知道错的是我 我感到内疚 我感到丢脸 继续大哭 越来越激动

到了最后 还是让安慰我的人 离开了我

我从来不觉得我是一个很成功的人

我并不觉得我是用着我的实力在spm考到9A2B

我并不觉得我是靠着自己的本事进去念大学预科班

因为只有我自己知道 我根本没有用功 我根本不努力

这一切 都是我的运气 我的小聪明

或许我该感谢上一辈子的我 做了那么多好事 让今生的我 过得如此顺利

我是孤独的 我是寂寞的

纵然大家总说我身边围绕着一大堆的朋友 但是只有我家人知道

这些都是泛泛之交 没有一个真心

朋友多有什么用 当我有事情 我根本不知道我该告诉谁 两头不到岸的感觉 心空空的感觉

朋友之间 只有利用 只有心机 只有利益

就算我对一个人在怎么好在怎么棒 我得到的竟然是落井下石 鄙视 袖手旁观 无可奈何

我当然不奢望你会回报我 因为我是真心的对待你 但是你何必要害我呢 被出卖 被背叛 的感觉

我试过好多次好多次 但是还是会一直的去帮 尽管我知道有可能对我有危险 有坏处

这次就要感谢我妈妈 是我妈妈说 做人不要求回报 能帮多少就帮多少

爸爸则说 真的帮不到 就算了 至少我们没有去害他/她

哇 我扯到好远 但是没办法了 我只能把这一切写在这了

爸爸妈妈都很担心我一直上网一直写blog会遇到坏朋友

当然这是一定有的风险 这世界上什么样的人都有

但是我还是觉得我很幸运 至少到了现在我认识的

是一班虽然从未见过面 是一些可以不要浪费时间去明白我这白痴心情

却会把这文章看完 再安慰我 或者为我感到那么一点点心痛的朋友

谢谢你们.

ps: 我不知道你有多久没来看我的文章了,我也不知道你有没有看到这文章,但是我只想跟你道歉,我真的很抱歉.如果我不必答应你什么,那么请你记得你答应过我什么.你说过你不会放弃我的.我不需要其他人,你已经够好了.你明白吗?
2009/06/06 00:38 2009/06/06 00:38
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Blue

薇薇の真心话 2009/06/03 20:39
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昨天不知怎么了

睡到快三点多的时候突然清醒起来

跑下楼看戏看到快五点才跑回房间睡觉

今天又发生了件让我不开心的事

F不告诉我就算了 想不到连M也不告诉我

到了现在 连我希望可以支持我的那个人 也...我只是需要你.


**********************************************************************************************

本来这是件值得开心的事  但是现在的我真的没心情了

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ps:今天玩水的时候,脚被刺刺到了,肉结比我严重,他肯定更痛吧?辛苦了.明天见.



心 冷了
心 灰了
不管你是知道我多么需要你
你给我的 只是冷漠的
你好像风一样
我根本抓摸不到你 尽管我知道你说你总是围绕着我
三个月了 你说过你不会放弃我 你说过除非是我不要你 不然你不会离开我的
我相信 我真的相信 但是我真的坚持不到那天了
原谅我 总是那么脆弱 也只有你 才能知道我的脆弱
要知道 曾经 只有你 让我觉得我是重要的 现在我真的感受不到了
Please,you wont know how much important are you in my deep of heart...


2009/06/03 20:39 2009/06/03 20:39
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牢骚[密码是我的生日月份哦]

薇薇の真心话 2009/05/30 15:32
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超大字体(180%)放大字体(130%)原始字体(100%)
唉

唉

唉

唉

唉


我心里的失望  又岂能用这五个'唉'来代表

昨天晚上usm的网站好像开放了让我们查看是否录取了

我去check了 什么都没有 我最后一个希望 也就是牙科 也没有

我从facebook看到了朋友 大多数有申请的 都有得到

好像是只有我没有得到呢

一开始我知道我没有得到usm 我瞬间觉得蛮开心的

因为我不用去吉兰丹念书了 吉兰丹还真的蛮远几下的

可是仔细想清楚后 发现真的只有我自己得不到

少雯得到medic[邦咯岛未来准医生]

胜年得到electric

其他朋友都得到牙科

这仿佛已经间接在说着我的实力不如人 我比其他人差了

不过这也是事实啦  而且我也接受啊

世界上厉害过我的人 跟邦咯后的海边的沙一样多

而且我相信命运  老天给我什么  我也会接受的

再过几个星期我就会知道我得到什么大学了 UM? UKM? UPM?

再过几个星期我就会知道我得到什么科系了 医科?药剂?营养学?

写着这文章的心情  我很矛盾  我都是一个很矛盾的人

安慰自己不要太伤心  却气自己怎么别人能够做到自己却不能呢

所以结论就是  我还需要在努力  要一直努力下去

此文章纯属发发牢骚  现在的我  心情只有一点点点闷

在这里我诚心祝福得到USM offer的朋友  想清楚再作出决定  不要后悔

我也祝福等待UPU的朋友 还有我自己  能够得到我们想要的

然后有缘再见  因为能够成为朋友  真的是上辈子修来的福

我们能够成为朋友  真的很幸福哦  自足啊





2009/05/30 15:32 2009/05/30 15:32
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