➹彬の糖葫蘆 ™

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以前听人家说
当你在生病的时候
你会很希望另一半在自己身边照顾你
当时
我其实还不是太了解
我会觉得自己生病就好，并不太想麻烦到对方
不想对方担心

但现在的想法不一样了

我现在才明白
当你真的病重的时候
你想要的
其实不是另一半的呵护与照顾
你只不过是想要有个人能待在自己身边
陪你
就那么简单

我不知道这是不是喜欢
因为我真的太久太久没有真正的喜欢上一个人
距离上次都已经好几年了
或许是最近我们比较聊得来
走的也比较近
所以我才会把你的陪伴与关心当成了习惯
当前几天你开始对我冷淡的时候（或许也不算是冷淡，只不过跟之前的热诚不一样了）
我才会想太多、然后开始不信任你
然后才会说出那种伤害你的话
对不起
真的
真希望你不会把它记在心上

或许是因为这件事以后
我才会开始担心你不再理我
对我的热诚减少了，我就会开始想很多
只因为我把你变成了我生活中的一种习惯
就像今天我病得很重
我第一时间想找的是你
因为我想要你陪我
可是不知道为什么
每次我要找你的时候，我总是找不到你
但是每次你找我，我都会二话不说的出现
虽然我知道这不能作为计较
也只是我自己想太多
但我有时候还是会希望、还是会期待

我也知道你对我其实没感觉
而我自己也不确定这到底是不是喜欢
或许现在就搞清楚
那对彼此的伤害也不会再增加
我其实很怕我们任何一个人前进还是后退
因为一旦任何一方踏出任何一步
所有东西都会改变

我不想改变
我只想保持原状就好了
这样或许就是最好的答案

我发现
我每次都栽在双鱼座的手上
><

生病
还真的是会让你思念一个人呢！

P/S：病重病重！咳嗽伤风发烧发热喉咙痛！哎呀呀~ ><

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不知道几时开始
我变的那么没勇气、那么没guts
回想起来的话
我想回忆会被倒带到16岁吧

你试过因为一时的快乐
导致带来一些这一辈子也不可能忘记的不好回忆吗？
当然我不是说吸毒、嫖赌那些illegal的东西
我是说

你试过一夜之间被朋友讨厌甚至被警告吗？
你试过一瞬间变成大家眼中的瘟神吗？
你试过转眼间被你身边的女友抛弃吗？

当然这种小事在某些人眼中只会觉得
这只是件“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”
所以在大人眼中小孩的悲哀与哀愁就只是强装出来的？
所以在大人眼中小孩就不了解真正的悲哀与惆怅？
所以比起连吃都没得吃、住也没得住、喝也没得喝的难民的悲哀来说
小孩子在成长中所发生的不愉快事物就会被认定为“小儿科”？
或许吧
但是在一个还在成长中的中学生面前
这可是件大事

我还记得我以前说话都会比较直
当然这也只存在于熟络的朋友仲间之间
但16岁那年就因为一时的说错话
导致一班朋友来集体杯葛我
或许这对你来说一点都不重要
当然
因为你不是当事人
所以你才不会了解那人的感受

跟你说个故事好了
一个我本来不打算告诉任何人的故事
或许你曾经听说过
但就请你听我再说一次吧
还有
这是一个很长很长的故事

***********************************************************************************

16岁那年的学校假期
男孩跟朋友一起到某个超级市场打工
男孩在那里认识了一班新朋友
大家的关系都很要好
然后开始无所不谈，说话也越来越直接
这也没什么，反正哥儿们不都这样吗？

有一天这里来了一个女孩
初时男孩对那女孩并没有任何感觉
很纯粹地就只是朋友
但女孩很喜欢跟男孩聊天
每当工作空挡或没太多顾客的时候
女孩就会跑到男孩负责的专区来聊天
从小事聊到家里发生的事
再从家里发生的事聊到从前感情的事
渐渐地
两人摊开了心房
渐渐地
男孩发现自己好像喜欢上了女孩

女孩似乎也暗示了很多次
只是男孩都不以为是
呵呵
谁叫男生都是神经大条的呢？
直到某个夜晚，女孩传了封信息给男孩

女孩：哈哈！你知道我刚才做了什么吗？
男孩：什么？
女孩：我刚才到处去跟朋友表白，问谁要跟我在一起，结果你知道他们传什么回来吗？
男孩：呵呵，传了什么？
女孩：有些问我怎么了、有些说我神经病、有些就说ok咯！哈哈
男孩：我问你哦...
女孩：什么？
男孩：如果我问回你，你下午问我的问题你会怎样回答我啊？
女孩：呃...我会说...好啊~
就这样男孩高兴了整个晚上

啊！对了！
女孩下午问男孩的问题是：
如果我说我喜欢你我们在一起吧，你会怎样回答？

听起来有点浮夸 + 无聊对吧？ 呵呵
现在回想起来确实是
可是有哪个中学生不是这样呢？
就这样我们在一起了
可是我们并没有公开，因为女孩说我们只是“交往中的男女朋友”
而并不是“在一起的男女朋友”
男孩问女孩这有差吗？
女孩说她学校的老师告诉她是有差别的
男孩也就顺着女孩的意思就这样办

有一天女孩突然问男孩他们之间的关系
男孩直说他们是“交往中的男女朋友”
结果女孩就气了男孩一整天
直到男孩跑到女孩负责的专区前
一直跟女孩说对不起、一直逗女孩讲话
女孩还是不理男孩，一直任由男孩跟在她后面转呀转
虽然男孩还是搞不清楚但最后男孩还是说了几句话

男孩：对不起啦，你不要生我的气啦
女孩：你知道我想要什么咯
男孩：哎哟...你知道我的性格是怎样的啊...
女孩：就是因为知道你的性格，所以才要你说！
男孩：哟...
女孩：(无视ing)
男孩：好啦...
女孩：（转过头来，看着男孩）
男孩：（倒吸一口气）做我女朋友好吗？
女孩：噗！（女孩笑了出来）
男孩：（脸应该红的像番茄一样）
女孩：哈哈！哪有人会这样问人家要不要当他女朋友的啊？
男孩：那人就是我咯...怎样？不要再生我的气了啦...
女孩：我考虑看看~ 哈哈！

就这样
男孩跟女孩正式在一起了
而男孩当时也学会到
女生最想要的不是甜言蜜语、不是金钱权利
而是一句【我们在一起】
一句肯定

之后男孩也正式的告诉了所有的新朋友
大家也就这样打打闹闹地过着
直到不懂几时开始
男孩或许被幸福的感觉所蒙蔽了
说的话越来越刻薄、越来越直
或许男孩认为平时朋友间就是这样打打闹闹的
但却没想到其他人的感受
渐渐地，大家远离了他；渐渐地，男孩被杯葛了
男孩企图道歉，可是大家都没理会他
所以男孩就写了张字条，里面包含了男孩的感受以及歉意统统告诉了朋友们
不久，朋友代表就传回来了一张字条
那几个字
男孩到现在也不可能忘了

【我们现在更火上加油了！！！】
【你以为自己很伟大吗？装什么可怜？】
【你总以为自己很看的懂别人，但其实你都很自以为是！】

叉叉叉、叉叉叉，还有叉叉叉
还有很多的叉叉叉

那一刻，男孩哭了
哭的不是因为朋友不体谅自己
哭的不是因为被误会
而是因为自己的直率导致一班他很重视的朋友都排挤了他
当然男孩很后悔真的很后悔

除了被这班新朋友给排挤以外
一个也追了女孩很久的男孩的朋友
也因为知道自己喜欢的女孩被自己的朋友给追走了
而对男孩开始产生敌意
虽然我可以很肯定跟你说男孩并没有抢兄弟的女人
甚至，他们根本就没在一起，女孩也根本没喜欢男孩的朋友
然后男孩开始不停地收到那朋友的信息干扰
警告男孩什么什么的
只是男孩不明白为什么一个两个都离他而去

再来到了某一天
女孩传了封信息给男孩，跟男孩说分手
男孩问女孩为什么？
女孩说
男孩变了，变成不再是女孩一开始认识的男孩了
男孩没说什么
只说既然这是女孩的决定，那就尊重女孩
然后
他们之间the end了

新朋友排挤
朋友产生敌意
女朋友抛弃离开
对一个只有16、7岁的中学生来说
对一个本来什么都很美好的中学生来说
简直就是一个很重的打击

可是男孩没堕落沉沦下去
不是因为男孩找到倾诉的对象然后全部都发泄出去
不是因为男孩找到了忘却一切的方法
因为男孩尝试过告诉身边其他的朋友
可是他们却爱理不理
导致男孩也没再跟任何人多说
就自己一个默默地、静静地
自己自我反省、自己慢慢沉淀、自己静静疗伤
然后自己一个人走出来

**********************************************************************************

曾经有个女同学问过我
你失恋都不会哭吗？
我说失恋后都没掉过一滴眼泪
女同学说那我对这段爱情并没有付出真心
我只告诉她说
我很冷静
冷静到我自己都怕

其实我是想哭的
只是哭不出来
因为打击远远抛离了伤痛
我哭不出来
只因为我根本就不知道我该为了什么而哭了
失去的友情？
被抛弃的爱情？
还是瞬间失去我所拥有的一切的失落感？
我不知道
管他的
我自己一个人也可以走出来

只是这件事发生以后
我才了解到
我很需要朋友
我不想失去任何一个朋友
无论是旧相识还是新交的朋友
都不能少
所以我才会很努力很努力地想维持好大家的关系
只是我有时会发现
你越在意的东西
你越可能会失去它

我常说孤独寂寞没什么
我们可以克服它
可是
真正害怕寂寞孤单的人
是我

那件事以后
我就变得很没勇气
说话也没那么刻薄、没那么直接了
这算是件好事吧！
因为它教会了我待人处事的道理
而这道理则是我从那只躲在人群后面少说话、不出声、多听多思考的阴霾中
所学习出来的

正因为我很缺乏安全感
所以我才会那么地胆小
正因为我不想再失去一切
所以我才那么的不勇敢

I just scare that I'll lose everything once again
so that I tried hard to maintain our friendships
I know what you feel and I know what's your feeling
but I just can't do it because I scare to lose everything
Maybe I'm selfish
I mean
Yes, I'm selfish
but what I had done is to protect myself
If this happens once again
I totally don't know what should I do and what can I do
I thought you know me but maybe I'm wrong
I just no guts to do it because I feel insecure
I didn't mean to hurt you but I had done so
I'm sorry, so sorry
I didn't blame you, I just blame on myself
that's not your problem
and I know you willing to do everything to me or either for me
but I can't
I can't...

P/S：No Guts, No Glory...Ya...maybe I just not deserve it...

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最近觉得
自己的肩膀越来越宽、越来越阔了
是不是人长大了，肩上背负的东西也会越来越重、越来越多？

停下脚步回头望去
从前那顽皮好动的死小孩
从前那古灵精怪的小学生
从前那文静内向的中学生
现在早已长得那么大了

时间过得好快
匆匆走过
我也都已经20岁了
如果人生这段路还有很长久的话
那我是不是才走了短短的1/4呢？
对于这段漫长的人生来说
说不定
现在才是开始

身边的朋友、同学视乎都很有大志
从要住洋房，到要驾名车，再到要环游世界等等（都是跟出名 + 赚大钱有关）
视乎都很积极地在规划自己未来的人生
虽然我不知道大家是真的认真地在规划？
还是纯粹“吹吹水”、说说废话？
但至少他们都有在想

面子书时常也会碰到有些网友会将我tag进某些
【FB可以赚钱】跟【有FB来赚钱】的照片或者event里
老实说
这真的让我很烦、很不爽
因为我根本就没有任何的兴趣
这样随便把人tag进来只会造成别人的不便
但从另一角度去想
原来这年头那么多人想要发达

是我比较特别呢？
还是我这人根本一点大志都没有？

刚才我爸说要给我们钱（上礼拜我们自己各自在外的吃饭钱等等）
我妹很努力、很用心地一一跟我爸算清楚
剪头发花的钱啦、吃饭的钱啦、买衣服的钱啦...等等
都算得清清楚楚
接着轮到我爸问我要多少
我就随便大概要他两百块（读书买课本作业的钱+剪头发+吃饭等等）
这个数字比真正我花掉的钱还要来的少

我想如果换做是其他人肯定会报大数
有多少就拿多少吧？
可是我却没这么想
是我不贪心吗？
还是我为人很随便？
我想应该是后者

我承认在某程度上
我为人真的很随便

别人现在就在想毕业后出来要怎样找到第一桶金
而我却在想慢慢地读好、考好现在的课程
别人现在就在幻想以后要住的房子、坐的车子
而我却在想好好地做好现在的事
别人会在辱骂当今政治的不是
而我却在想做好自己本分，其他的都与我无关

有些事情我不是不管、我不是随便
只是我不想管太多，因为那都不关我的事
可以笑、可以闹，那就愉快的过一天
可以玩、可以跳，那就快乐的睡一觉

我对金钱说实在真的没什么管理
没有说这一笔钱是为了未来做什么什么用的
没有说这笔钱是为了日后为谁谁谁用的
有多余的钱我肯定会存起来
花掉的钱我会很心痛
所以那些所谓的赚外快、做part-time打工
我都没太大的兴趣
因为至少我觉得我现在都不缺钱
不是因为我家富裕（穷死了==）
不是因为我银行有很多个【0】
而是因为我觉得我目前真的什么都不缺

我有家人、有朋友
有同学、有老师、有书读
有饭吃、有手机、有电脑
有娱乐、有欢笑...

即使偶尔会想要买些什么、做些什么
如果没钱的话我也不会强求
不会说一定要跟父母要钱、不会说一定要去打工赚钱
因为【没有】那就【算了】
我不强求、无所谓

如果是古中国时代的话
我这种人应该就是所谓的【诗人】吧？
整天只会吟诗游山玩水
一点用处都没有
呵呵

知足常乐一向来都是我的座右铭
这种什么都无所谓、什么都没关系的男生
肯定不是女生所喜欢的吧？
因为都很没大志
一点都不像个男生

呵呵
我很没大志？
不对
我知足常乐 =)


P/S：我又在想东西了，最近想的东西越来越多。人年纪越大想的东西是不是越来越多啊？呵呵

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最近逛逛面子書
發現
曾經喜歡的女孩變漂亮了
從認識她那天起的【水母頭】
到再來的【章魚頭】（卷髮水母頭）
再到現在的【長髮妹妹頭】

從黑髮到染髮
從短髮到長髮
從稚氣到成熟

我現在才發現
原來女生成長的速度總是遠遠地拋離我們男生啊！
看來一直停留在原地
一直都沒在成長的人
是我啊

過去我跟她的往往
如果時間容許的話
我想將它們都編織成小說故事也不成問題吧？
因為這短短的兩年內所發生的故事
實在是太多太多了
多到不是說想忘就忘得了
只是
你也知道
我的人比較懶惰
哈哈

最近常看到這一句話
【有時候我們喜歡的，不是現實中的這個人，而是回憶里的那個人】
（忘了是不是這樣寫，類似同樣的意思咯）

世界一直在改變
國家一直在改變
我們也一直在改變
當一切變得與從前不一樣的時候
我們往往才會慢慢地回憶從前
懷念以前的一切

螞蟻最近也一直在變
所謂的口舌之爭
該結束的也結束了
該停止的也停止了
只是
螞蟻有必要真的改變嗎？
螞蟻真的需要對癥下藥的改革？
與其說【改變】
我還是比較喜歡【成長】這個詞彙

不是說改掉現有的問題
不是爲了現有的問題而【改變】
也不是爲了變得【更好】而【轉變】
而是
保有現有的問題
保持現有的狀況
吸取目前所遇到的問題與教訓
再保持著初始那顆原有的熱誠與真心
然後再次【成長】
這是不是比【改變】來得更重要呢？

說得容易
對呀
說得容易呢！
呵呵

女孩變了？
呵呵
不對
她只是成長了
在她獨自一人來到這孤獨陌生的城市
這短短2年的時間
女孩迅速成長了
直到了我幾乎伸手也觸摸不到的level

現在
天枰找不到平衡點
平行線也沒有交集了
我們也只能偶爾在對方的面子書留留言、打打氣
因為你說過
我是你很重視的一個朋友
對呀
就只是朋友

剛才看了黃威爾 -【愛與不愛】網絡版MV
突然有點感觸

【喜歡就要在一起？】
對呀，喜歡就一定要在一起？
不對吧？ 呵呵

【你很愛他？這重要嗎？】
對呀，你是不是很愛他
對現在的我來說
已經一點都不重要了

因為我知道
即使當天你改變了你的決定
我想你也不會快樂
因為我知道
我不會是你想要的那個人

不知道我寫了那麼多關於你和我之間的故事在這蟻窩里
有沒有人發現到
其實我在某篇文章內早已公佈了你的名字
或許
沒有人會想知道吧
誰會想管我的事？
誰會想知道我的故事呢？
呵呵
白癡

你的名字
我知道就好


P/S：愛與不愛，真的那麼重要嗎？與其【改變】現在的自己，倒不如好好地【成長】吧！ =）

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突然有一股冲动
想要放弃写蚂蚁网志的爱情专栏
因为觉得自己完全就不能胜任这个角色

说真的
我写的爱情故事似乎都是属于“小孩子”那种level的东西
是我对爱情没太多的经验？
还是我将爱情都想象得太多简单？
是我的思想未够成熟？
还是我本身就活得太过单纯？

如果你有注意过我写过的一切关于爱情的文章或故事
你应该都可以发现到
我写的故事都是比较属于“中学生”那“柏拉图式”的爱情故事
故事里有爱情的烦恼，但却不是什么大不了的爱情烦恼
故事里有恋爱的味道，但却不能登上什么大雅之堂

总觉得自己好像都活在象牙塔之中
每天都活在受保护的温室内
什么都不会
每每看过【玉石】更新的文章
我都会觉得自己只是一个小孩子
在她强大又有张力的文章面前
我写的算什么？
是我的人生经验没其他人来的多吗？
明明跟她年龄相差不大（应该相差不大吧？）
可为什么她写的东西每每都能让我读得点头叫好
而我自己写的文章却好像太过没说服力？

在她的文章里
我看到的是一个“大人”的思想
可在我自己的文章内
我看到的却只是个“小孩子”在乱讲

我没有想要变成任何人
更没有想跟着任何人的脚步前进
我只想变得更好、更好
至少能够在我自己的文章中看到“大人”的影子
至少我能为自己所做过的一切而感到骄傲

将近两个月的假期让呆在家里的我一直思考很多东西
突然觉得人生很漫长
突然觉得自己很无谓
突然觉得自己很没贡献
突然想要增进自己各方面的所长
等等

总之就是觉得
我有必要去改变了
去改变任何东西


P/S：或许，我该感谢我还保有那颗赤子之心，这是唯一的一点安慰吧？=）

九月份蚂蚁网志爱情专栏 -- 【对不起】

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唉唉~
又来了。。。
最近处于严重【失望纳闷并无奈】的失神状态中

-蚂蚁的陆续离开
-女孩打算读完大专课程后就回乡找工作
-甚至连最近才拿回来不久、坏了整个月的电脑大大也在昨晚又出问题了
-想改变自己的窝但因为撞上了蚂蚁村欲更换部落平台的时间，必须延迟【小B改革计划】
-想尝试很久没玩的线上游戏但却在昨晚下载途中，电脑大大又出问题了
-本来已决定报读1年的学士学位但在未来或许会出问题，所以打算重新选择报读2年的学士学位

等等

一切预料不到的意外全都发生在我身上
因为前整个月都不能上网
导致我一直觉得跟大家之间好像少了些什么
所以才会拼命地尝试在这个月里找回当初缺少的东西
怎知道现在电脑大大又来发神经、又出现问题了
结果看来我又必须花钱去弄电脑
是我的错吗？
应该是吧？
不然为什么我必须承担着一切的后果？
难道就不能让我顺顺利利地去完成每一件事吗？

写部落格也写了一段日子
说真的
我真的真的真的很喜欢写部落格
即使有时候不想更新小说、没有什么有趣的生活记录可记载
即使并不多人认同我、喜欢我、欣赏我写的文章
即使最近写部落格的热诚渐渐冷却下来
但我还是想继续写下去
写到大家赶我走为止我还是想写下去

我做什么事都会有半途而废的信念
如果中间遇到什么挫折的话，我往往会想放弃
但我不想我的人生没有任何一件事是完整的
即使会开始后悔当初自己为什么报读会计学，但我还是要坚持念下去
即使没有太多人会喜欢看我写的文章，甚至觉得我每次post在面子书内叫人来看真的很烦
但我还是要坚持下去
因为坚持就是最好的信念
因为我的人生不是一坨屎啊！

如果你也喜欢看我写的文章
就麻烦你留下小小的留言吧！
因为你的留言就是我的助力！

P/S：啊啊~为什么电脑大大要这样对我~~~为什么为什么为什么~~~ T^T

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我發現
一部好看的偶像劇除了內容與對白必須吸引人以外
背景音樂就是最好的催淚武器
也是最容易讓觀眾產生共鳴的必殺技
任何的偶像劇沒有了所謂的“背景音樂”或“插曲”
就沒有了那吸引人的靈魂

電腦大大進醫院的整個月里
我用了比其他人遲了超過3個月的時間去看完兩部很好看的偶像劇
結論當然就跟其他的偶像劇迷一樣
感動+好看到不行

如果你認為這是一篇述說關於看完偶像劇的感想文的話
我只能說

呵呵
我有必要重複大家/報章/網絡上所述說過的東西嗎？

《海派甜心》裡有過一段話
“很多東西一旦錯過了就不能再回頭。尤其是愛情。”

讓我印象最深刻的不是羅志祥的冬菇頭、不是楊丞琳漂亮的臉蛋
而是以上這段話
沒錯
有很多東西錯過了就不能再回頭
Especially愛情
深入點來說就是捨不得放開感情
如果問我能不能完全放下，我也只能說我“以為”能夠“完全”放下
可是事實原來不是這樣的
我還是會在意你在不在班上
我還是會在意你的一切

原來認真付出過但卻得不到是如此地不甘心
原來我一直都在用時間來欺騙自己

日子久了、冷靜了
就像《下一站，幸福》那樣
我會一直在想你哪句是真、哪句是假
甚至還會安慰自己你說的都是善意的謊言
你只是不想我受傷害、只是不想我陷得更深
事實真的是這樣子嗎？
我不知道
也不管了
因為我不想再搞砸彼此的生活時間表

只是
當你說了你打算回去找工作而不再繼續留在這裡升學時
我才發現
原來我也只剩下不到一個月半的時間可以再見到你
原來那次以後我錯過了很多很多呆在你身邊的機會
原來我還是那麼地懷念跟你一起上學放學回家的時光

很多人會埋怨愛神找不上自己
但其實月老早在我們出生那一刻就為我們繫上了紅線
只是他為人比較邋遢
繫了的紅線卻總是亂堆在一旁
所以才搞到彼此不同終點的紅線糾纏在一塊
才會引起那些在我們生命中匆匆走過的、那熟悉的背影
即使他們都只是月老的惡作劇
但從中學習我們才會領悟到更多更重大的意義
不停地從中學習才是取得戀愛學分的捷徑啊！

曾經，在上學途中

男：你不舒服啊？聲音好像怪怪的。
女：嗯咯，喉嚨痛，好像發炎了。
男：啊？那你有去看醫生嗎？
女：沒有哦。
男：那你有吃藥嗎？
女：沒有哦。
男：（囧rz）那你記得多喝水啦！
女：是啦！你很像我爸哦！老人家！

就在下課途中，男孩跑到附近的藥劑行買了一盒蜂蜜口味的喉糖。
接著再跑到圖書館去找女孩，因為大家約好了放學後一起找資料。
男孩靜悄悄地打開女孩的包包，然後把喉糖放了進去。
接著若無其事地找女孩去。

回家途中

女：可以這樣的哦？隨便打開人家的包包，沒禮貌。
男：（錯愕）啊？你發現了啊？
女：對呀！不可以隨便打開人家的包包的啊。
男：哦...對不起啊...不過你記得吃哦！吃了喉嚨應該會舒服一點的。
女：嗯啦！
男：你記得一定要吃哦！
女：是啦！呵呵！老人！


P/S：“很多東西一旦錯過了就不能再回頭，尤其是愛情。”---楊丞琳【海派甜心】
那...我會是你的匿名好友嗎？

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有好一段时间没回来店里了
看来我不在的时候
也还有不少善心人士帮我打扫蜘蛛网
谢啦~ XD

本来不打算回来更新的
因为距离考试的日子
我只剩不到3天的时间来温习
而我到现在为止
都还没翻开任何一科来复习
原因是因为最后一份coursework用了我蛮长的时间来完成
真的很后悔自己的懒惰
如果打从一开始就勤劳一点的话
就不会遇到现在这种局面了

刚刚看了一部名为【赌博默示录】（Kaiji）的电影
从中得到了很大的启示


我的人生不是一坨屎
我的人生不能那么轻易的放弃


与其一直埋怨苦恼剩下的不到3天时间
倒不如好好利用这几天来冲刺
我不想当炮嘴
不想说了却没做到
我不是要刚刚好的pass
不是要算不错的credit
我要的是distinction
我要的是CGPA 3.5以上

所以我不想再给自己承诺
因为我不想在办不到的时候
怪自己无能、怪自己懒惰

就如刀大 【九把刀】说过的
我现在想做的不是尽力
而是一定要做到
与其口口声声说梦想、说承诺
倒不如好好去实现

我相信
我可以的
祝福我吧！
科科科~

【距离考试还有3天】

P/S：考完试回来后，小B改革计划即将展开